Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Hекий провинциальный актер играл роль Чацкого, не выпуская из рук стакан с чаем.
- Помилуйте, зачем же вы все время с чаем? - поинтересовались у него.
- А помните у Грибоедова кто-то говорит про Чацкого: "Чай, пил не по летам", - ответил местный знаток.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Я тут ходила на прием к экстрасенсу...
- Ну как, сглаз снимает?
- Да... с глаз снимает, на уши вешает.
* * *
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
* * *
- Да, сейчас надо деpжать yхо востpо...
- А зачем?
- А пpедставь: дадyт тебе по yшам и поpежyтся!..
* * *
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
* * *
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие! Очень редкие волосы...
* * *
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
* * *
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
* * *
-Согласись-ка....!
-От согласиськи слышу !
* * *
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
* * *
- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
* * *
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет. что ты, дорогая! Я просто по улицам бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...
* * *
В купе поезда едут три женщины: pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Она просит фpанцуженку, немного знающую pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли она туфли?
Та в ответ на вопрос возмущается: "Hужны они мне!"
Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
- Тогда пусть заплатит, - тpебует англичанка.
- Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская.
- Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница.
- Пусть платит", - настаивает англичанка.
- Хpен она с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...
* * *
Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
* * *
Приходит покупатель в компьютерный магазин и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для "чайников"???
* * *
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
* * *
Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...
* * *
Возвращается новый русский с заграничного курорта.
В аэропорту его документы проверяет таможенник:
- Так, откуда прибыли?..
- Начальник, ты что, какие прибыли, в натуре?! ОДНИ УБЫТКИ!!!
* * *
Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.
* * *
Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
* * *
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
* * *
Наши награды.
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Медаль "20 лет коту под хвост"
Медаль "За компанию".
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медаль "За здорово живешь".
* * *
Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
* * *
Праздничный тост:
"За работу, товарищи!"
* * *
- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил...
* * *
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
* * *
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
* * *
Судья говорит подсудимому:
- Можете доказать, что Вы невиновны?
- Безусловно, дайте только срок.
- Согласен, даю семь лет.
* * *
Не молчи на меня так!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница