Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
Профессиональному психоаналитику, работающему с русской культурой и на русском языке, нельзя обойтись без подобного раздела, иллюстрирующего смысловые особенности нашей речи: слишком многое в жизни (и в психоанализе) основано на двусмыслицах языка. Однако, к сожалению, зачастую в подобных анекдотах игра слов идет с использованием так называемых "не совсем парламентских выражений". Что делать: я счел возможным привести наиболее удачные из этих анекдотов, - разумеется, заменив "нецензурные высказывания" цензурными точками.
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Следующая страница
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
* * *
- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!
А вот и показался разгневанный водитель "девятки".
* * *
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...
* * *
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.
* * *
- Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
- И что ты сделал?
- Плюнул и ушел.
* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
* * *
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
* * *
Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то, возможно, это просто была пуля.
* * *
Проведенное недавно в России социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
* * *
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...
* * *
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека
* * *
- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
* * *
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! В дыму не видно - попал, не попал? Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
- Ну ты, мужик, попал...
* * *
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"
* * *
Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
* * *
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
* * *
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всеми, я сам спал с ней не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
* * *
Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну и что же ты ?
- Взял красного.
* * *
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово!
* * *
Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Военком:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким еще убеждениям?
- Я убежден, что мне там не понравится.
* * *
Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".
* * *
Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
* * *
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Нет, он судья.
* * *
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
* * *
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!
* * *
И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
* * *
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь - ни одной рюмки не пропускает...
* * *
- А у меня машина - <девятка>.
- Так у тебя же была <шестерка>.
- Перевернулась.
* * *
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
* * *
Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Следующая страница