Консультация 27

Консультация двадцать седьмая

• "Жена не считает меня "настоящим мужчиной" 
• "Я почти все время думаю" 
• "Как добиться уважения в новом коллективе?" 
• "Отношения с мамой превратились в кошмар"
• "Смогу ли я стать хорошим психологом?"

"Был бы признателен за помощь в структурировании проблемы и направлениях решения. Семье - 15 лет - две дочери - первые 10 лет жили замкнуто, духовными интересами, влечение жены развивалось медленно - от холодности до умеренного тепла, благодаря моей настойчивости. 5 лет назад активно вовлеклись в социальную жизнь и жена обнаружила, что дисгармония происходит от моей недостаточной силы и уверенности, которой, как она видит бывает так много в "настоящих" мужчинах. Она предлагает построить новые отношения на моем проявлении большей силы - но где ее взять? И не есть ли это решение своих проблем за мой счет?"


Комментарии участников Мастер-класса:

• "А в чем для жены конкретно заключается эта самая "сила и "настоящесть"? Возможно, она обратила только на внешние проявления этой якобы "силы" и "уверенности" (например, другие могут кулаком по столу стукнуть) у других мужчин, т.к. стала жить активной социальной жизнью последнее время и у нее появилась возможность сравнивать? "

• "Предлагать строить новые отношения, в которых лишь одна сторона должна что-то поменять - это, увы, утопия. Нельзя только брать, ничего не отдавая..."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

...Прежде всего – в решениях и предложениях вашей жены (так, как передаете их вы) масса лозунгов, за которыми неясно, что стоит. Вот, скажем – "много силы в настоящих мужчинах" – чем ее мерить? Динамометром? Понятие силы в рассуждениях вашей супруги весьма расплывчато, хотя на нем вроде как "предлагается строить новые отношения". Вот, к примеру: один мужчина проявил силу своего интеллекта, уйдя от излишней и чреватой опасностями потасовки, а второй проявил силу физическую, ввязавшись в ненужную драку, но при этом проявил интеллектуальную слабость, поведясь на "подначку". Именно тот самый случай, где, извините за выражение, "сила есть – ума не надо".
И здесь один из вариантов – ваша супруга, как (вероятнее всего) представитель подгруппы "мотивированных извне", сама несколько "ведется" на разрекламированный "образ самоуверенного брутального мачо": который ни на минутку не задумывается и никогда ни в чем не сомневается, а сразу начинает кулаками махать :) Но даже если из вас хотят сделать такого мачо, - то известно ли вашей супруге, что оборотная сторона совместной жизни с таким "суперменом" описана давным-давно известной детской писательницей Агнией Барто?
"Я свою сестренку Лиду
никому не дам в обиду;
я живу с ней очень дружно,
очень я ее люблю!
А когда мне будет нужно,
я и сам ее побью."
…И если уж говорить об "общей личностной силе и уверенности", то она явно не исчерпывается банальной силой мускулов, особенно сегодня. 
Вообще то, что имела ваша жена в виду под этим понятием, следовало бы прежде всего обсудить с нею самой. Но результативным такое обсуждение будет лишь в том случае, если не только вы, но и супруга будет к диалогу готова. А ее готовности, по крайней мере судя по вашему письму – увы, не видно. Вместо этого вам предлагается "переделать себя под некий шаблон", и все тут. К тому же далеко не окончательно решено, в чем именно состоит пресловутая ваша дисгармония и в ваших ли личностных особенностях кроются ее основные причины?
И еще вопрос: вы пишете, что влечение вашей жены к вам "…развивалось медленно - от холодности до умеренного тепла", да и то благодаря вашей настойчивости. То есть фактически получается, что ваша жена вышла за вас замуж без какого бы то ни было к вам влечения (сейчас уже не важно – психологического, сексуального или еще какого-то)? И возможно, на данный момент она сказала себе, что влечения к вам – такому, какой вы есть в реальности – она так и не сможет почувствовать; но если бы вы были другим, ее бы к вам влекло. Так получается? То есть если бы вы были не вы, а кто-то другой, с другими личностными особенностями, свойствами и поведением.
Однако любая дисгармония отношений (как собственно, и их гармония) не строится на поведении кого-то одного из партнеров и на изменении этого поведения, да еще так кардинально. К дисгармонии в отношениях, как опять же и к гармонии, приходят вдвоем, при активном участии обеих сторон. И если предложено "измениться" только вам, причем по принципу "сходи туда – не знаю куда" – то опять-таки неясно, собирается ли ваша супруга вообще идти вам навстречу в этом вопросе и с вами сотрудничать? Или на самом деле (как один из вариантов) ей нужно сыграть с вами в психологическую игру "Если бы не ты...",  или повесить "чувство вины за разлад в ваших отношениях" на вас одного, а то и вообще заранее обосновать свой потенциальный уход от вас к другому мужчине?
…А что касается "силы и уверенности в себе" – таковую уверенность очень часто путают с самоуверенностью. Посему могу вам предложить на эту тему отдельный материал.

В начало страницы

"На самом деле у меня очень много вопросов и я боюсь что не смогу сформулировать главный. Не помню когда это началось, может быть года 3-4 назад, но я почти все время... думаю. Просто думаю. О разном. И с ужасом замечаю, что практически все время. Такое ощущение что даже во сне продолжается анализ, размышления, какие-то решения нерешенных проблем. Мысли эти и сложные и абсолютно пустые... лишь бы думать. Будь я отдохнувшей после отпуска или же в период сессии в институте они снова тут как тут. И в последнее время мне все труднее расслабиться и я очень устаю. 
Можно продолжать долго... но я лишь хочу узнать: знакомы ли Вам такие "симптомы" , "диагноз". Хотелось бы успокоиться."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Люди являются разумными существами и разум этот работает постоянно. Уместно упомянуть авторитетные мнения 
  Цицерон: "Жить - значит мыслить"
  Блез Паскаль: "Я мыслю - значит, я существую"
  Так что тот факт, что человек думает, негативным не является вовсе, а наоборот говорит о том, что человек действительно живет, а не умер. "

• "...раздумья эти автору вопроса неприятны, так как они о "нерешенных проблемах". Вот о проблемах и уместно было бы написать, если их хочется решить. Но проблема именно в том, что видимо не хочется или боязно в них разбираться. 
  Из текста неизвестно, что там за нерешенные проблемы, но имхо просматривается желание от них получше спрятаться, причем с помощью психотерапевта. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Никакого "диагноза" тут не может быть, ибо диагноз ставится при болезни, а болезни я пока тут не вижу :) Как совершенно верно было уже упомянуто, мышление и анализирование – естественный процесс, функция живого головного мозга человека, не обделенного интеллектом. Другой вопрос, на что это мышление направлено?
Грубо говоря, есть три "проблемных и напряженных" (а иными словами – непродуктивных) вида мышления:
- думание "о нерешенных проблемах"; вернее, "хождение вокруг да около них" вместо того, чтобы размышлять над шагами, ведущими к их решению. В этом случае могут действовать некоторые предсознательные барьеры, мешающие вам подойти к решению проблем вплотную; но тем не менее наличие данных проблем вас беспокоит и постоянно озадачивает. В этом случае есть смысл разобраться с помощью консультанта в том, что именно вам мешает думать непосредственно в направлении решения ваших проблем?
- самокопание, причем бессмысленное и нецелевое – "ради самого процесса", плавно перетекающее в софистические мысли, тоже не имеющие никакой определенной направленности. Так, скажем, размышлять над тем, "что было раньше – курица или яйцо" можно днями и годами, но вряд ли это приведет к чему-то лично для вас полезному и эффективному :)
- и наконец, банальная "перегрузка сознания", о которой я недавно рассказывал в статье про общение. То есть вы поручаете вашему мозгу решать самые банальные ежедневные задачи достаточно сложными способами – вместо того, чтобы разработать для элементарных вещей какие-то определенные алгоритмы. Например, не раздумывать над тем, поздороваться ли утром с соседом, почистить ли зубы на ночь, взять ли зонтик, когда идет дождь...
…Таким образом, сама по себе способность и потребность думать - весьма полезна (увы, некоторые вообще не имеют таковой потребности, живя в основном социальными инстинктами). Но следующий шаг – научиться направлять свою мыслительную деятельность в продуктивное для вас русло. Чтобы с помощью своего мышления не перегружать себя, а наоборот, двигаться вперед, решая те конкретные задачи, которые вы поставите сами перед собой.

В начало страницы

"Недавно я поменяла работу и вот уже два месяца занимаюсь самоунижением. Дело в том, что моя новая работа ни как не связана с моей старой, а именно мне приходится начинать с нуля. А это подразумевает постоянные ошибки и недоделки из-за отсутствия знаний, иногда спотыкаешься на ровном месте. Это заставляет чувствовать себя "униженной" перед другими коллегами, т.к. приходиться постоянно обращаться за помощью. Некоторых коллег это раздражает, они относятся ко мне "с иронией." А мне приходиться улыбаться им в ответ и вести себя доброжелательно. Даже когда меня о чем нибудь просят я не могу отказать, т.к. новичек и показывать свой характер было бы глупо.
Как добиться уважения в новом коллективе, когда опыт работы не позволяет проявить себя? "


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Выбор чувствования себя как "униженной" является прежде Вашим личным выбором. В Вашей ситуации альтернативным, вполне адекватным, является "чувствование" себя храброй, решившейся на такой смелый шаг, который явно чем-то был оправдан. 
  Овладение знаниями, навыками требует времени и усилий, а если у Вас нет ни того, ни другого - то еще большего времени и усилий."

• "Ситуация знакомая. Я, например, уже 2,5 года занимаюсь тем, о чём поначалу совсем не имела знаний. И до сих пор чувствую их недостаток. Мы постоянно чему-то учимся - все и на протяжении всей жизни. И ощущение уверенности, как мне кажется сейчас, зачастую не зависит от знаний, умений и навыков. Это такое внутреннее собственное состояние. Я абсолютно согласна с тем, что находится в таком состоянии намного проще, когда этих самых ЗУН больше или хотя бы достаточно для деятельности.
  Вы же учитесь! А поэтому конструктивнее будет относится к своим ошибочкам и "иронии других" спокойнее. Постараться не воспринимать его как иронию, а как ещё один повод чему-то научиться."

• "По поводу ощущения униженности вспоминается мне такой известный в общем-то приём - я стараюсь его вспоминать в таких случаях.
  Рассмотрим двух человек примерно одно роста: скажем, меня и моего товарища-сослуживца. Возьмём моего товарища и поставим его на табуретку. Он стал выше? От того, что взобрался на табуретку? А я от этого стала ниже? Нет, конечно, мой рост не изменился! 
  Теперь поменяемся местами. Я стою на табуретке - я выше своего товарища. Но он от этого стал ниже? Нет, конечно. 
  Так и здесь."

• "Вас взяли на это место без опыта работы в данной области. Значит руководство устраивает, что поначалу вы будете не особенно эффективны на этом месте. Никакого повода для унижения здесь нет. Такой расклад был одобрен фактом приема вас на работу. 
  По части обращений за помощью. Вы работу делаете не для себя лично. И если вы обращаетесь за помощью, то не ради себя, а первую очередь ради общих целей трудового коллектива. Для коллег оказание вам помощи это не одолжение, а часть их работы. Если их эта работа раздражает, то это их проблемы в первую очередь, а не Ваши. 
  По части обращений за помощью к Вам. Здесь универсального метода действий нет. Но если просят сгонять за пивком или сделать что-то совсем за пределами ваших деловых обязанностей, то разумнее отказываться: и характер показать вовсе не лишне. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Как сказал классик, "опыт- сын ошибок трудных". И ни в какой области нельзя приобрести опыта, этих самых ошибок не наделав. Более того, когда человек изначально находится в роли ученика, к его ошибкам относятся более снисходительно. Однако у вас получается немного иначе: вместо того, чтобы ощущать себя "в процессе обучения", вы почему-то видите себя "сразу на экзамене". Где на вас смотрят и вас оценивают сразу несколько экзаменаторов, а вы на их глазах – вот позор-то! – хватаете двойку за двойкой… Понятно, что такое самоощущение вас "унижает", но зачем вам оно, такое? 
Ваше обращение за помощью в позиции ученика не подразумевает никакого унижения, если вы сами не ставите себе глобальной задачи "показать себя сходу в новой для вас области безупречным специалистом". А судя по вашему письму – вы себе именно такую или похожую задачу ставите. То есть возможно, работа тут ни при чем, а все завязано на ваших проблемах с самооценкой (а точнее, на том, что вы предъявляете к себе самой СЛИШКОМ высокие требования).
Разумеется, мало что можно сказать насчет иронии, якобы проявляемой в ваш адрес, "проявления характера" и просьб, в которых вы не можете отказать – на этот счет откровенно мало информации. Но действительно: лежат ли данные просьбы в области ваших непосредственных профессиональных обязанностей? Или являются компонентами какого-то манипулирования вами? Ведь говорить кому-то "нет" - это вовсе не значит "показывать характер" (в понимании "провоцировать конфликт"). Более того, "характер показывать" можно совершенно по-разному. А говорить "нет" можно вежливо, корректно и благожелательно. Это трудная наука, но очень в жизни необходимая.
А в заключение могу предложить вам познакомиться с материалами о Новом коллективе и о Комплексе отличника (который как раз и может оказаться причиной того, что вы предъявляете к себе повышенные требования и ставите перед собой не самые выполнимые задачи…) И возможно, здесь требуется уже не заочная работа.

В начало страницы

"Прошу Вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой.
Мне 27 лет, я замужем за очень хорошим порядочным человеком и в нашей маленькой семье царит полное взаимопонимание и гармония. Сама я - искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной. 
Последние несколько лет мои отношения с мамой превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью. Она строит свою жизнь по принципу "чтобы ЛЮДИ одобрили". Когда она не довольна мной (даже в мои самые счастливые времена) её главный аргумент "А то люди спрашивают, мне нечего людям сказать", а что мне лично нужно, от чего я счастлива . это вообще не интересует её. Главное, что мне эти люди, и другие, и вообще никто ничего подобного не говорят, ни в чем не упрекают, т.к. видят, что я счастлива, и я смогу ответить про свою жизнь так, что у них не будет мыслей на меня "наезжать". Она никогда не может защитить в разговоре ни себя, ни меня, никогда меня не хвалит, ни перед людьми, ни меня саму. Зато неистово восхищается всеми остальными, даже далеко не лучшими представителями человечества. Мне это ужасно обидно, такое ощущение, что она меня стыдится. А ведь мной можно гордиться (у меня высшее образование, я работала на очень ответственной работе, я порядочная, никогда не пойду на сделку с совестью, я добрая, умная, талантливая.). Она пыталась (до моего замужества) привязать меня к себе, ограничивая мою самостоятельность, запугивая меня "страшными" историями, приписывая себе в заслугу все мои достижения (если у меня чего-нибудь и получилось, то только благодаря её "чуткому" руководству), вдалбливая мне, что я вообще сама ни на что не способна, что я - никчёмная бестолочь! Когда я вышла замуж и мы отделись от неё по всем статьям, кроме жилплощади, её агрессия стала просто бить ключом!
Я долгие годы пыталась заключить мир и понимание. Мне невыносимо тяжело жить в конфликте, в одной квартире (к сожалению, возможности разъехаться у нас пока нет). Я всегда пыталась объяснить, как мне неприятны её недовольства и критика, её "пиления" ежедневные, и то, что она этим очень сильно портит наши с ней отношения, доводит практически до ненависти, и что она этим ничего не добьется, того чего хочет. Что это моя жизнь, и я решаю, когда мне выходить замуж, и я с мужем решаю, когда мне заводить ребенка, работать мне или нет. Что жить так, как хотят люди, общество (главное, мне лично эти люди никогда ничего не высказывали, только ей!) невозможно, это просто воровство моей жизни. Эти объяснения длились часами, я плакала от непонимания, от бессилия её что-либо доказать, обьяснить. Я чудовищно уставала после этих объяснений о том, что мне плохо, больно, обидно, что нельзя ко мне так жестоко относиться!
Я не знаю, что мне делать, как себя с ней вести. Последнее время, после жутких оскорблений с её стороны (она, как обычно, не смогла защитить себя в разговоре со знакомой, пришла домой и весь свой гнев, все негативные эмоции выплеснула на меня), я с ней вообще не разговариваю. Я много лет многократно объясняла ей (миролюбиво, по-доброму), что она мне делает невыносимо больно, что нельзя так со мной обращаться, но она как будто не слышит и не понимает и, естественно, не меняет своей линии поведения. И я знаю, что если бы это был посторонний человек, который бы меня так мучил и разрушал, то я зачислила бы его к негативным людям и немедленно прекратила всяческое общение. В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся. Но она . моя мать! Я её не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы. Мы с мужем хотим ребенка, но как я буду его вынашивать в такой обстановке? Она грозиться, что завещает квартиру тому, кто будет к ней хорошо относиться и ухаживать за ней в старости, а я останусь на улице. Что мои дети будут меня ненавидеть и отомстят мне за неё. Она даже сказала, что сомневается, что у меня вообще могут получится дети. У меня просто душа холодеет от всего этого. Что она говорит? Как можно говорить такие вещи вообще кому-либо, а тем более родному человеку, тем более своей дочери?!! Как будто она меня ненавидит всеми силами души, как будто она жаждет мести, за то, что я ей слепо не подчиняюсь, не живу так, как люди хотят, чтобы я жила. Я с огромным трудом выношу её вид, лишний раз не выйду в туалет (извините за подробности)из своей комнаты, если она что-то делает на кухне, в ванной.
Мне слишком тяжело жить с этим человеком в одной квартире и осознавать, что она - моя мать.
Прошу Вас, помогите мне!
МОЙ ВОПРОС: Как укрепить свой внутренний стержень, как себя защитить? Как не обращать внимания на неё, на её слова?"

Комментарии участников Мастер-класса:

• ".Ваша мама за неимением своей личной жизни живет вашей. А вы своими многочасовыми объяснениями, упрашиваниями и слезами просто добавляете поленьев в тлеющие угли. Зачем пытаться доказать что-то человеку, который явно не намерен вас слушать. Да, это очень больно, когда самый близкий и родной тебе человек-мама- становится такой … (подставьте сами). В вашем случае лучше всего было бы разъехаться. Если это совсем никак невозможно, тогда нужно прекратить подливать масла в огонь и психологически дистанцироваться от матери."

• ".Вот что я понял из этого вопроса.
  Во-первых, похоже что мама - ярко выраженный эпилептоид. 
  Во-вторых, в этой "семье" похоже четко выстроена иерархия и задающая вопрос дама находятся в положении омеги.
  В третьих, мама эта переадресует агрессию и выплескивает весь гнев на дочь. По другому эта самая мама не умеет.
  Нужно дистанционироваться.
  Важно понять, эта самая мама, это уже чужой человек, который сливает агрессию. Ей ничего не надо объяснять - она все равно ничего не поймет. Она знает ваши самые слабые места и регулярно по ним "бьет". 
  Важно понять, что именно это за слабые места, защитить их. Тогда и её слова перестанут трогать."

• "...вопрос, почему человек не видит для себя выходов из этой ситуации, хотя они достаточно очевидны - дистанцироваться, организовать отдельное проживание, перестать относиться к матери, как к близкому человеку, если он причиняет только боль. Возможно, автор все же завязана на отношения с матерью и пытается заслужить ее уважение и хорошее отношение."

• "Есть простое решение этой "тяжелой многолетней неразрешенной проблемы". Жить отдельно от матери. Но почему-то автор вопроса считает это невозможным. 
  Есть два взрослых человека, детей у них нет. 
  Но при этом они вдвоем не могут зарабатывать столько, чтобы хватало на свое жилье. Вот здесь бы стоило проявлять беспокойство и соображать как бы зарабатывать больше. А так получается, что автор и образованная и талантливая и т.п., только вот что-то ей мешает зарабатывать. 
  Еще здесь есть третий "хороший и порядочный" участник взаимоотношений - муж. Судя по изложенному, он не предпринимает попыток решить проблему отдельного проживания. Похоже, что он находится несколько в сторонке от проблем общения с тещей и в целом его эта ситуация устраивает.
  Так что в существования полного взаимопонимания и гармонии между мужем и женой можно несколько усомниться..."

• "Здесь клубок проблем. Но автор вопроса хочет видеть только одну. Общие черты решения ситуации уже давно лежат на сайте в открытом доступе, как в теории, так и в уже разобранных практических ситуациях. 
  Нужно строить психологическую дистанцию, зарабатывать на свое жилье. Для этого нужно взглянуть на ситуацию и себя реально, определить некоторый план действий и тратить усилия на достижения своих целей. 
  Только, имхо, автор вопроса сейчас к этому не готова... "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Скажу вам одну вещь, которая сходу может несколько шокировать. Но тем не менее: вы пишете, что ваша мать вас "как будто ненавидит". Увы, скорее всего в вашем случае она вас… ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но интенсивность и характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становятся, увы.
Многие мамы страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается. И тогда они рожают детей – стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком и этим ребенком потом манипулировать, что называется, "в свое неосознаваемое удовольствие". И как-то упускается из виду, что дети-то растут… Вернее, это даже не принимается в расчет: мол, "я тебя родила – и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним". 
А что получается, когда выросший ребенок "бунтует", уходит из-под маминой власти, стремится строить свою жизнь?
Прежде всего – пересечение интересов (сиречь конфликт), а к тому же – полный крах маминых надежд и ожиданий.
Именно этот крах и становится почвой, на которой начинает произрастать вот эта неосознанная ненависть к собственному ребенку, "разрушившему и сломавшему своей самостоятельностью мамину жизнь". 
При таком раскладе совершенно неудивительно, что (опять же неосознанно!) маме может быть буквально ПРИЯТНО делать вам больно. В статье про общение я писал, что далеко не всегда нужно стремиться, "чтобы ваш собеседник вас понимал" – в частности, понимал, где у вас слабые места и от чего вам может быть неприятно. Вдруг его, собеседника, задачей как раз и будет давить вам на эти слабые места и доставлять вам неприятности?
А в вашем случае, увы, скорее всего так и есть. Поэтому первый шаг – маме НЕ НАДО объяснять, что вам неприятно и от чего вам больно. Потому что ожидаемых ВАМИ результатов это не принесет.
Потом, в отношении завещания – прежде всего нелишне будет проконсультироваться с юристом. По крайней мере узнать, насколько мама имеет законодательные возможности вас этим шантажировать.
Поэтому в самом деле наиболее разумный выход – раздельное проживание. И тут действительно встает вопрос даже не о ваших отношениях с мамой – а как совершенно верно заметил выше один из участников Мастер-класса, о ваших отношениях с супругом. Какова его позиция в данной ситуации? Готов ли он вместе с вами достаточно срочно решать вопрос об отдельном проживании? Или он занял в реальности позицию "и вашим и нашим" и его пока все устраивает? А то, что вы мучаетесь и переживаете, ему не заметно?
И есть ли между вами та самая гармония, о которой вы пишете? Или вы невольно приукрашиваете хотя бы эту часть вашей жизни?
В любом случае, даже перед тем, как начинать решать вопрос с отдельным проживанием, вам было бы совсем не лишне проработать в кабинете весь клубок ваших проблем взаимоотношений - с самой собой, с вашим мужем, а в конце уже с вашей мамой. По крайней мере, после такого анализа будет куда яснее – что именно можете предпринять в данной ситуации лично вы и какова вероятность успешного совершения тех или иных ваших шагов.

В начало страницы

"Мне 21 год и я хотела бы знать какие человеческие качества необходимы для того что бы стать психологом? СКОЛЬКО себя помню всегда любила выслушивать людей, поддерживать при необходимости и люди сами ко мне тянутся когда им нужен совет или просто хочется выговориться. Я получила высшее образование по международным отношениям, хотя всегда тянуло к психологии. Как определиться стоит ли учиться на психолога, может есть какие то тесты? Я поняла что не хочу работать в сфере международных отношений, это не мое. Как же определить что психология - это мое? Хотя мне это очень интересно, смогу ли я стать хорошим психологом?"

 Комментарии участников Мастер-класса:

• "Думаю, что уместно подумать - зачем становиться психологом, причем с прагматической точки зрения. 
  Можно сформулировать вопрос для себя так: хорошо ли я смогу зарабатывать как психолог? А для этого имеет смысл подумать, а каким именно психологом можно стать, сколько времени и денег это займет, где потенциально можно потом найти себе работу, как специалисту-психологу, какие перспективы профессионального роста могут быть в этой области. Одно дело выслушивать людей, потому что это чем-то привлекательно для себя, и совсем другое - предоставлять людям какие-то нужные им услуги за плату."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что работа в сфере психологии – это не только "выслушивание и советы" (тогда, когда у вас к этому есть настроение). Это прежде всего копание в "душевных отходах" других людей – причем тогда, когда это требуется ИМ, а не вам. В любом случае, это ваш душевный, эмоциональный и интеллектуальный труд. И если у вас возникают сомнения на тему "мое ли это" – то возможно, это не ваше. Так или иначе, прежде чем принимать решение сделать психологию "делом своей жизни", не лишне было бы (для уменьшения тех же сомнений) побольше узнать о ней как о профессии. 
А вообще самый первый шаг в выборе любой профессии, а связанной с психологией тем паче - общая профориентационная, а также личная психологическая консультация. Потому что за желанием "стать психологом" подчас кроются самые разные мотивы: например, желание решить собственные психологические проблемы (хотя много раз уже говорилось, что самого себя вытащить за волосы из болота нереально). Или же – банальное любопытство, стремление "узнать жизнь"; еще как вариант – тяга к неким "секретным знаниям", которые якобы имеются у психологов и позволяют "легко управлять любым человеком так, как тебе этого хочется". Или вообще банальное стремление повысить свою значимость, став "умным советчиком и консультантом", да еще профессиональным и общепризнанным…
Поэтому желательно прежде всего разобраться в собственных личных мотивах такого выбора.
А если все-таки решите посвятить себя этой области – то могу предложить познакомиться с материалом о Личности психотерапевта. Думаю, что и к психологу все там написанное можно в достаточной мере отнести.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть сына
Я хочу вернуться к работе
Я хочу восстановить дело
Я хочу восстановить карьеру
Я хочу восстановить привязанность детей
Я хочу восстановить привязанность родителей
Я хочу восстановить статус

Темы: взрослые дети и родители, ответы на вопросы, профессия и карьера, психастения, специфика профессии психотерапевта.