Консультация 33

Консультация тридцать третья

• "Устала от самоедства и чувства вины..." 
• "Я похудела, но по-прежнему одна" 
• "Как найти взаимопонимание с мужем?" 
• "У четырехлетней девочки - агрессивное поведение"
• "Жена убедила меня искать новую работу..."

"Моя проблема, возможно, знакома многим людям: меня постоянно гложут сомнения: правильно ли поступила, то ли сказала, так ли сделала. Очень тяжело переживаю неудачи. Такие переживания часто выливаются в навязчивости (описанные в справочнике по психиатрии неприятные ощущения во внутренних органах - ещё не признак психического расстройства?) с "самоедством" и чувством вины. Порой не могу избавиться от неприятных мыслей, что сделай я по-другому, избежала бы многих неприятностей и лишних переживаний. Чувствую необходимость советоваться с кем-то, прежде чем сделать так или иначе (не применять чей-то совет как руководство к действию, а просто обсудить возможные действия и их последствия).
Мой вопрос состоит не в том, как с этим бороться (скорее всего, записаться на приём к психотерапевту), а в том, что заставляет одних людей "самоанализироваться" до практически полного "самосъедания", а других никогда не жалеть, а порой и не задумываться, о своих поступках, словах, действиях. Я уже прочитала ваши статьи о типах личности, но какие причины лежат в основе типологии? 
Насколько важную роль может играть среда, в которой воспитывают ребёнка, пример родителей (может ли тип передаваться по наследству(генетически) или же это родительский сценарий (моя мама всегда по нескольку раз перед уходом проверяет выключен ли свет, закрыта ли дверь, а это признаки сомневающегося типа)?
Заранее огромное спасибо. 
P.S.: можно ли бороться с "самосъедением" в домашних условиях без обращения к психотерапевту, если да, то как?"  


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Здесь, видимо, стоит подумать над такими вопросами:
  - с какого момента (или какого времени в жизни) возникло такое чувство вины?
  - чувство вины - перед кем?"

• "Если посоветовать автору не делать поступков, о которых приходиться жалеть - то может получиться что человек вообще перестанет что-либо делать.
  Видимо следует думать о последствиях совершенных поступков ДО того как они совершены, а не ПОСЛЕ, когда уже ничего не исправить.
  Другое дело, что особенности характера человека, как бы перекрывают ему эту возможность, срабатывает некий защитный механизм, который предохранияет человека от думания и осмысления. А вот причины этому могут быть различными... "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Относительно того, что формирует личность – наука до сих пор не знает точно, генетика это или воспитание. А скорее всего, здесь важно и то и другое вместе. Какая-то часть структуры личности наследуется генетически, а какая-то формируется вследствие воспитания в определенной среде, атмосфере и т.п.
По поводу того, "как бороться" – а "бороться" вообще не нужно. Любая борьба – это лишняя травма и лишнее напряжение. Не говоря уже о том, что если вы боретесь с самим собой, в такой борьбе вообще не бывает победителей. Куда эффективнее изучить во всех подробностях свои личностные особенности и использовать их себе во благо. Но вот КАК это сделать – уже другой вопрос. Потому что "тип личности" у каждого человека не единственный.
А то, что называется "самоедством", обычно стимулируется чем-то из области вашего бессознательного. Определить это "в домашних условиях" практически невозможно. Это тема для очной работы. И здесь "домашние средства", увы, будут просто неэффективной тратой времени.

В начало страницы

"Излазила весь сайт но решения своей проблемы не нашла: оно и понятно, нестандартная она. Ситуация:
Мне 45 лет. 3 года назад я была за 100 Кг. Замужем никогда не была, но есть сын - от женатого человека. Все было вроде гармонично: был этот человек, других не надо, в последнее время не встречались - года 3-4, секс не интересовал вообще. Да и никогда не интересовал. И вот отец моего ребенка умер. Сердце. Третий инфаркт. Я не знала - он скрывал... 
Мало того - в тот же день я оказываюсь безработной (в 40 лет и со средним образованием) - и мир рушится. Работа находится быстро - и неплохая. А вот в личной жизни... В результате я в один из дней решаю: НАДО ЗАМУЖ, а для этого - похудеть, толстых не любят. И это несмотря на то, что я сама-то толстых люблю... мужчин. Я сбрасываю 40 кг за год - и представьте уже два года как удерживаю вес (фотографии в доказательство могу предоставить если возникнет необходимость). Восхищению окружающего народа нет предела: все удивлены. Это в какой-то мере компенсирует то несчастье, в котором я оказалась: отказ от еды, в то время как она - самое лучшее что может быть на этом свете. Потому что все мужики - сволочи. Я для них худела - а они на меня... ну смотрят, да, замечаю ВЗГЛЯДЫ - и что??? Только взгляды - а дальше? По-прежнему одна... А вечером хочется есть. И начинаешь это заменять алкоголем, потому что кефир и пустой чай достали уже.... (рацион: углеводы исключены полностью, даже картошка и хлеб, употребляется в пищу летом - салат+курица/куриная колбаса+сыр, зимой - кабачковая икра+то же. а вечером - алкоголь, иначе просто не выжить, не прожить и жить не зачем). Есть сажусь с калькулятором (калории), мало того - тренажерка 3 раза в неделю. И все зачем? ОНИ все равно ведь не подходят ко мне на улице, не знакомятся, не предлагают отношения.... Причем задавая вопрос ИМЕННО ЗДЕСЬ прошу не забыть уважаемых участников Мастер-класса что я ФИДЕР. Т.е. секс для меня завязан на ЕДЕ. К психологу - хожу, психолог у меня очень хорошая, она все это мысленными играми объясняет. Возможно, но как прекратить "играть" если хочется есть и мужчины ПУБЛИЧНОГО нет при этом? Нет никаких отношений: ни любовника, ни мужа.... Я вообще не знаю как быть: я боюсь спиться, а ведь у меня ребенок, ему 13 лет.... Что делать вообще, как из ситуации выбираться?"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Похоже, что человек замучен штампами: НАДО замуж, НАДО личную жизнь, НАДО похудеть, потому что полных не любят (кстати, в реальности это далеко не так). Причём НАДО не для себя, а чтоб другие видели - ПУБЛИЧНОГО мужчину, а не личного. С другой стороны - мужчины сволочи, потому что не подходят к ней, потому что не ценят затраченных для привлечения их внимания усилий. А им сказали, что эта худоба - специально для них? И не написано ли на лице у автора письма: "Ну, подходИте, где вы все, СВОЛОЧИ?!.." Или наоборот: "Я знаю, что вы всё равно не подойдёте!.." Если от человека "фонит" таким настроем, то никакие стати, никакая фигура дело не исправит. ."

• "...здесь то самое, что сказано на сайте о любви к себе. Человек не для себя старается, а пытается подогнать под "НАДО" в чьих-то глазах: сделать себе фигуру, которая должна всем нравится, и завести мужчину, чтоб все об этом знали. Пока не появится своего собственного желания, ни фигура, ни мужчина, если таковой найдётся, отрады не принесут.
  И, кстати: а почему непременно на улице должен подойти мужчина и предложить отношения? Не лучше ли поискать "отношения" (не обязательно мужа или любовника) там, где больше подходит автору? Посмотреть на людей, познакомиться самой, но не для "отношений", а для общения - потому что если на лбу написано "ищу жениха", так они все тут же разбегутся. То есть, алгоритм (примерно) такой: сформировать круг общения, а в нём уже искать МУЖЧИНУ. Но - для себя!"

• "У автора хватает силы воли на то, чтобы не есть, но не хватает, чтобы не пить. Мне кажется, это тоже из области упомянутых мною "штампов" (или "традиций"): ПОЛОЖЕНО худеть, чтобы нравиться, ПОЛОЖЕНО голодать, для того, чтобы худеть, и точно также ПОЛОЖЕНО горе одиночества заливать спиртным (по крайней мере, есть такое представление в некоторых кругах). "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Буду отвечать по порядку. Так сказать, по пунктам.
Первое: давайте назовем вещи своими именами. Вы не то чтобы не нашли на сайте решения свой проблемы, а, скажем так, не захотели там увидеть этого решения. Или немного иначе - что-то в вашем бессознательном помешало вам это увидеть, хотя бы в первом приближении. Потому что  худеть разумнее всего не для кого-то другого – не для мужчин, не для женщин, не для коллег и знакомых и т.п., а в первую очередь для себя. А также в тех же статьях неоднократно упоминалось, что далеко не все проблемы решаются похудением, особенно если они вообще не заключались в наличии лишнего веса. Вот это уже ближе к вашей ситуации: похудеть вы похудели, а проблемы не решились. Потому что их причины были в другом.
Второе: буду откровенен. Пока для вас "еда – лучшее, что может быть на этом свете", вам в принципе будет трудно общаться с людьми (неважно, с мужчинами или с женщинами) - и делать так, чтобы они с удовольствием общались с вами. Поэтому начинать решать данную проблему нужно с другого вопроса: ПОЧЕМУ для вас лучшее в мире – это еда? Ведь как известно, "мы едим для того, чтобы жить, а не живем для того, чтобы есть". Более того, с таким подходом вы имеете огромный риск впоследствии снова набрать лишний вес.
Третье. Судя по вашему письму, вы человек достаточно демонстративный – то есть все ваши чувства, все эмоции просматриваются в вашем поведении (или как еще говорится, "написаны у вас на лбу"), особенно эмоции сильные. И если вы действительно думаете, что "все мужчины – сволочи", то неудивительно, что ни один мужчина к вам близко не подходит. Может быть, они просто вас боятся?.. Кроме того, второй проблемой выраженной и откровенно дезадаптированной истероидности (она же демонстративность) являются своего рода неоправданные ожидания, что-де "вот я похудею, и все мужчины на улице будут падать передо мной штабелями". Результатом этих неоправданных ожиданий может стать состояние, близкое к социофобии.
Четвертое. Относительно алкоголя. Если вы действительно "садитесь за стол с калькулятором" – возьмите справочник калорийности продуктов и посмотрите там калорийность алкогольных напитков. Вне зависимости от того, какой алкоголь вы принимаете – калорийность любых спиртных напитков достаточно высока. Так что получается, что вы употреблением спиртного сводите на нет все ваши усилия по низкокалорийному питанию.
И пятое. То, что вы ходите к психологу – теоретически хорошо. Однако к психологу надо не только ходить, но еще и работать вместе с ним над той проблематикой, которая вам в данный момент мешает. И не просто "объяснять все мысленными играми или чем-то еще", а из этих игр, если они откровенно деструктивные, выходить. Разумеется, если вы сами поставите перед вашим психологом именно такой заказ. То есть если вам самой это на самом деле будет нужно и вы сами будете намерены приложить к этому некоторый труд.

В начало страницы

"Спасибо Вам за этот сайт, прочитала здесь много интересного и полезного, узнала, что мы с мужем составляем пару сомневающийся (я)+непосредственный (муж). Все, что я вычитала про это сочетание и про личности отдельно, очень сильно нас напоминает, но все-таки хотелось больше узнать, как мне поступать, когда пытаюсь донести до мужа, что он в чем-то ошибается, хотя бы взять, к примеру, его наплевательское отношение к моим стараниям для него (элементарно слово "спасибо" ему трудно сказать!).
В таких случаях он сразу переводит все стрелки на меня, начинает обвинять меня чуть ли не во всех смертных грехах, что мне на него совершенно наплевать, а я ведь всего лишь прошу чуточку внимания. Как вести себя, чтобы наши разговоры не перерастали во взаимные оскорбления и упреки? Все усилия мирно объяснится приводят в тупик. Помогите, пожалуйста. Мы ведь всего 4 года как расписались..."


Комментарии участников Мастер-класса:

• "А вторая сторона хочет "неперерастания" во взаимные упрёки? Если не хочет, то мирно объясниться не выйдет, как ни поступай. Только "непрекословием" - если такое положение устроит автора письма."

• "А можно попробовать для начала не стараться для него. Опять же не обязательно, что ему эти старания нужны. А вот если окажется, что нужны, вот тут уже будет повод для разговора, почему, если ему нужно, чтобы Вы старались, он себя ведет так, как будто ему эти старания неприятны."

• "Бывает так, что у человека потребность оказывать близкому какие-то услуги, стараться понять, быть нужной. В такой ситуации, ИМХО, не стоит ждать благодарности, или признания. Ведь мы не всегда уверены, а нужно ли другому то, что мы делаем для него. Готов ли он оценить Ваши "дары", и насколько его оценка совпадает с Вашей?
  Поскольку у автора письма возникают проблемы на этой почве, то надо полагать, что о голом альтруизме говорить не приходиться.
  В данной ситуации будет очень полезным пристально изучить такой подход к себе, к партнеру, к жизни, как разумный эгоизм. И прежде чем что-то делать, задать самой себе вопрос :зачем? А потом в соотвествии с полученным (у себя) ответом, выстраивать стратегию собственного поведения."

• ""Как донести до мужа, что он ошибается?"
  Ошибается для кого: для себя или для вас?
  Возможно, что он не удовлетворяет какие-то ваши потребности, как в описанной ситуации. Возможно, что вы не можете до него донести свои потребности. Возможно, что ему, простите, наплевать на ваши потребности. Возможно, что не говоря вам "спасибо", он удовлетворяет СВОИ потребности.
  Сначала, ИМХО, было бы неплохо разобраться в ситуации. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем опять с того, что структура личности вовсе не исчерпывается одной-единственной акцентуацией.
Во-вторых, уж позвольте усомниться в вашем собственном "диагнозе". вы пишете, что вы сомневающийся (сиречь психастеник, если читать не популярное, а более научное описание личностных акцентуаций): однако человек с подобным личностным радикалом никогда не скажет о себе так. как это сформулировали вы. Скорее он скажет "Я, МОЖЕТ БЫТЬ… а мой супруг(а), НАВЕРНОЕ, СКОРЕЕ ВСЕГО..." – и т.п. То есть он вряд ли будет безапелляционно уверен в том, что еще стопроцентно не доказано. 
В-третьих, тоже много раз упоминалось, что для гармоничного сосуществования важны не столько акцентуации обеих личностей, сколько наличие у них МОТИВОВ жить без конфликтов, друг друга уважать и т.п. Есть ли у вашего супруга такой мотив? Ведь не исключено, что у него мотив может быть и обратный. Но если второй участник конфликта упорно желает переводить все стрелки на вас и при этом ни за что не хочет признать, что он в чем-то (как вы полагаете) ошибается – пытаться "донести что-то до него" будет абсолютно бесполезно. И самое главное – что вам эту свою мотивацию этот участник конфликта не озвучит никогда. Во многом потому, что такая мотивация может быть абсолютно бессознательная, и он сам ее не видит и не осознает.
В-четвертых, если у вашего мужа действительно имеется так называемая импульсивная акцентуация – то учтите, что такой человек реагирует только на непосредственные сиюминутные стимулы. И как известно, "длинные слова его только расстраивают". Если вам удастся найти такой выраженный стимул, который вынудит его, к примеру, говорил вам всякий раз "спасибо" – он будет это делать. Но тут еде другой возникает вопрос – а почему вам так нужно это его "спасибо"?...
В общем, в подобных взаимоотношениях лучше всего разбираться на очной консультации – причем, подчеркиваю, совершенно не обязательно вдвоем. Именно потому, что, судя по вашему письму, у вас с мужем для "семейной психотерапии" пока слишком пересекающиеся интересы…

В начало страницы

"Моей дочке 4,5 года, в последние несколько недель стали замечать ее агрессивное поведение (в детском саду укусила и ущипнула девочку, да и сама часто приходит в синяках). Дома мы поговорили об этом и через пару дней все повторилось снова. Когда начинаешь ей объяснять что это нехорошо, закрывает уши руками и говорит хватит я все поняла, но потом все начинается снова. Ребенок упрямый, часто делает вид что не слышит когда я ее зову или что-то прошу сделать. Еще в раннем детстве проявляла независимость и самостоятельность , сейчас одевает только то что выберет сама. Гиперактивна, ни минуты на месте и ни минуты тишины, хотя это и не плохо. Но очень беспокоит ее агрессия и упрямство, как с этим справиться именно справиться, а не бороться, пробовали не помогает становится еще хуже..." 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Первая мысль - у вас что-то не в порядке в семье, дочка или недополучает любви, или чувствует напряженную атмосферу. "

• "...эффективный метод воздействия, чтобы ребенок не бегал и не шумел - дать ему в течение дня возможность набегаться и пошуметь. А тогда потом уже можно настаивать чтобы например вечером не шумел и не бегал. А переделывать его ("справиться") - не выйдет - будет игнорировать, злиться, и т.п. "

• "А у меня такое ощущение, что это - "беззапретный ребенок". Ну то есть ребенок, которому все разрешалось и не говорилось "нет". А сейчас понадобилось, а ребенку это, естественно, не понравилось. ИМХО - если попробовать всяко поощрять "приемлимое" поведение, а "неприемлимое" наказывать, и, кроме всего прочего, понятно объяснять что именно приемлимо, а что нет и при этом быть очень последовательными, то все, ИМХО, встанет на свои места. Других способов я не знаю. Но тут очень важно, чтобы все "воспитатели" были заодно, а если мама говорит одно, а папа другое - то ничего из этой затеи не выйдет."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Умение постоять за себя в общем-то полезно детишкам, в том числе и девочкам; однако вы описываете несколько иное поведение – в первую очередь достаточно неадекватное. К примеру, вы говорите, что девочка приходит из садика в синяках – и не делает из этого никаких выводов, продолжая поступать точно так же. Значит, есть какой-то стимул, который провоцирует и даже заставляет ее так себя вести.
Я уже не раз говорил, что дети являются своеобразным барометром погоды в доме, то есть зеркалом, отражающим взаимоотношения в семье, в первую очередь между значимыми взрослыми. В вашем случае девочка неконтактна даже по отношению к родителям – когда ей пытаются что-то сказать, зажимает уши, и т.д. Она не может спокойно посидеть – потому что что-то ее дергает и тревожит, заставляет преобразовывать эту напряженность в движение. В таких случаях обычно о человеке говорят "бьется, как рыба об лед".
И подозреваю, что какое-то внутреннее напряжение (если даже не внутренняя агрессия) висит в атмосфере самой вашей семьи между ее взрослыми членами. Вы сами можете этого не осознавать (или в какой-то мере запрещать себе осознавать), но дети, у которых еще не столь выражена внутренняя цензура, отражают в своем поведении такие вещи достаточно явно. Поэтому разговор о том, как корректировать поведение девочки, надо начинать с других вопросов. Какие значимые взрослые находятся вокруг нее, кроме вас? Какие между ними отношения (причем реальные, а не декларируемые)? И даже если вы воспитываете дочку одна – каковы именно ваши отношения с окружающим миром, насколько они напряжены?
И вообще, как вроде бы ни странно, работу с детской агрессивностью надо начинать с консультации не детского, а взрослого психотерапевта или психолога. Иначе попытка работать с напряженностью ребенка по эффективности будет напоминать попытку вылечить человека от ожогов, не вынимая его из горящего здания!

В начало страницы

"Я --программист, два с лишним года успешно работаю в очень крупной компании, название которой наверняка слышали все. Общий стаж работы - 5.5 лет. Да такие детали, в общем не важны...Зарплата у меня сейчас на уровне 1300$. Проблема в том, что ситуация в семье требует бОльших доходов с моей стороны, так как мы планируем завести ребенка, и жена фактически не работает, а постоянно ходит по достаточно дорогим обследованиям. В ближайшее время ей предстоит операция, стоимостью более 2000$. На старой работе я исчерпал практически все возможности повышения, и все усилия втуне. Описанная зарплата была единственным повышением.С другой стороны, здесь я достаточно уважаемый специалист с постоянным кругом задач, меня многие спрашивают как что-либо можно сделать лучше, идут за советом. Много друзей. Никогда не было конфликтов с начальством, короче говоря, сплошная стабильность...Жена убедила меня искать новую работу, и я очень долго (почти полгода) делал это, но поступавшие предложения касались решения абсолютно неинтересных задач в существенно более мелких компаниях, на анализ которых не хотелось даже тратить своё время. В то время, как жене (по образованию--математику) они казались вполне приемлемыми. Это приводило к постоянным конфликтам, которые кончились недавно, когда я нашёл одну тоже известную компанию. Там предлагают 2300$ + бонусы. Я думал, что там мне будет интересно, но всё равно в глубине души я уверен, что работать там -- значит размениваться по мелочам (по сравнению с моими текущими задачами здесь). Но искать работу дальше невозможно, да и тут оставаться уже нельзя... И делал я это ещё и потому, что чувствовал, что по сути дела я не могу здесь развиваться и "расти" профессионально, а это очень плохо. Но с другой стороны мне всё же очень трудно отсюда уходить. Я чрезвычайно тесно влился в коллектив, мне интересно постоянно общаться с коллегами и друзьями, и из-за уверенности в том, что я буду размениваться по мелочам, мне иррационально не хочется ничего менять.... Где же истина?" 

 Комментарии участников Мастер-класса:

• "...то, что есть сейчас, автора устраивает - работа приносит удовольствие и имеющегося заработка ему достаточно.
  Новую работу он искал не для себя, а для своей жены. И вроде бы и нашел то что надо. Но надо его жене, а не ему. А не факт что это нужно ему самому. Так что имхо очень правильно автор вопроса сделал, что задумался - как ему поступить. "

• "Для жены автора истина в данном случае наверное такая - мужу следует менять работу на ту, где оплата больше. 
  А вот автору вопроса стоит призадуматься над вопросами: 
  1. Насколько его истинные желания соответствуют желаниям его жены. 
  2. Уверен ли он сам, что он тоже хочет запланировать ребенка.
  3. Комфортно ли он сам себя будет ощущать если представить, что жена с ребенком дома, он зарабатывает достаточно для семьи, но там где ему работать не нравится? Приобретет ли он тогда для себя что-то значимое и ценное взамен нынешней работы которая нравится?"

• "Вообще похоже, что рассуждения о том, что на этой работе у автора все хорошо (он хороший специалист, уважаемый человек - у него нет проблем с руководством, к нему обращаются за советом), вызваны во многом тем, что человек понимает, что именно этого на другой работе он не получит. Т.е. вряд ли он там сможет стать, по крайней мере сразу, а может быть вообще, хорошим специалистом и уважаемым человеком. "

• "А зачем планировать ребенка, если жена на данный момент не очень здорова? Или если есть неуверенность в том, что хватит денег? Или уверенность, что их не хватит? 
  Может быть для начала жене имеет смысл подлечиться, а потом какое-то время поработать вдвоем, накопить средства на то, чтобы потом можно было бы прожить несколько лет без зарплаты жены? Или просто меньше тратить?
  А то из текста получается, что "плохая жена" посылает "безотказного мужа" "зимой за подснежниками". А может быть автор просто не хочет пока заводить ребенка? Или считает, что тех денег, которые он зарабатывает на данный момент, вполне хватит на троих? В противном случае не очень понятно, какой вариант решения возникшей проблемы его устроил бы."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего – абсолютной истины нет. Она у каждого своя.
Потом – действительно по прочтении вашего письма возникает встречный вопрос: кто на самом деле хочет ребенка: вы оба или только ваша жена? Потому что если бы это было ваше общее решение, и вам обоим для его осуществления только банально не хватало бы денег - вы бы лично не задавались вопросом "менять или не менять работу". А однозначно выбрали бы то место, где больше платят. Потому что это приближало бы ВАС к ВАШЕМУ решению. А так, уж простите, складывается впечатление, что ваша супруга в одиночку приняла это решение и требует от вас, чтобы вы ей обеспечили его выполнение.
Если посмотреть на ситуацию абстрактно, не завязываясь на то, что речь идет о ребенке – получается парадоксальная ситуация. Ведь по сути, скажем, ваша супруга изъявила желание… приобрести нечто для нее лично ценное, но пока по вашим семейным финансам достаточно неподъемное. И сейчас неважно – ребенок это, новая шуба или бриллиантовое колье. Главное – ей хочется иметь нечто, необходимое в первую очередь только ЕЙ и достаточно в материальном плане обременительное. И вы в одиночку ну никак не можете ей это финансово обеспечить. Если рассуждать с точки зрения логики (тем паче что ваша жена математик), в таких случаях естественный шаг – самой тоже пойти работать, чтобы вложить свою долю в материальное подкрепление данного желания. Тем паче что, уж простите за цинизм, ваша супруга ведь не каждый день ходит на упомянутые обследования, и подозреваю, что не настолько слаба здоровьем, что не может работать в принципе. (А если настолько слаба, то вряд ли ей стоит становиться матерью.)
А у вас получается несколько нелогично: ваша жена сама не работает, но при этом со своей позиции перебирает предлагаемые ВАМ варианты и решает за вас, что ВАМ больше подойдет. Это, простите, так же нелепо, как если бы она отправилась в магазин покупать вам, к примеру, обувь, и предварительно бы мерила каждый ботинок на свою ногу. И на основании этого решала бы, какую пару купить ВАМ – из тех, что больше подошли ЕЙ. 
И если посмотреть с вашей стороны – у вас сейчас иные критерии того, что вам "подходит-не подходит", нежели только зарплата. У вас сейчас, судя по вашему письму, такое положение дел, что работа для вас становится психологически ближе, чем семья. Грубо говоря, в отличие от большинства людей, для которых семья является неким "тылом", у вас таким тылом является ваш рабочий коллектив. А "фронт" у вас как раз в семье. И поэтому неудивительно, что вы не хотите менять комфортный для вас социум на некомфортный только потому, что там больше зарплата. Потому что ВАШИХ задач эта зарплата как раз и не решает.
Вот при таком раскладе и подавно нет одной общей истины. И даже вряд ли можно здесь говорить именно об истине – скорее о наиболее адекватном именно для ВАС выборе стратегии поведения. А вот какая стратегия будет лично для вас наиболее эффективной и комфортной – это уже разговор не для заочной консультации.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу восстановиться после конфликта в семье
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуть уверенность в отношениях

Темы: агрессия, конфликтология, одиночество, ответы на вопросы, семейные проблемы, чувство вины.