Консультация 42

Консультация сорок вторая

• "Кризис среднего возраста, а вот выхода пока не вижу"
• "Я читала, что девочки, которые растут без отцов, повзрослев, меняют парней, как перчатки"
• "Я болезненно реагирую на хамство и самодурство начальницы"
• "Не хватает пространства в отношениях с молодым человеком"
• "Почти 6 лет назад я вышла замуж, как я до сих пор думаю - по любви..."

"Очень трудно сформулировать вопрос, в голове такая каша. Хотя как мне кажется я определила свою проблему - это "кризис среднего возраста". А вот выхода я пока не вижу.
Как-то я припозднилась в этой жизни, у меня поздний ребенок, поздний брак, только сейчас я решилась получить высшее образование. Хотя я предполагаю, что кризис начался у меня намного раньше лет 10 назад, и всё - ребенок, муж, образование это и есть попытка выхода из кризиса, а на самом деле все получается не так, как хотелось и я всё глубже и глубже...
Хотелось девочку, родился сын ему скоро 6 лет - я его очень люблю, но меня мучает чувство вины за мысли, что девочку я наверно любила бы больше. Не смотря на равноправие и эмансипацию будучи замужем хочется быть ЗА МУЖЕМ, а приходится рассчитывать только на свои силы, нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Муж он хороший человек, он отец нашего ребенка, но между нами нет как у вас тут говорится эмоциональной привязки, по крайней мере я говорю за себя. Да и разница в возрасте с каждым годом как-то больше чувствуется, он старше меня на 14 лет. И самое страшное, мы не можем просто сесть и откровенно поговорить о наших проблемах, потому, что проблемы только у меня. Когда я попыталась поговорить и поделиться своими страхами, мыслями, в ответ я услышала, что у меня очень много свободного времени и мне нечем заняться, как только придумывать себе проблемы. Это видимо был намек, что мне пора устраиваться на работу ( я четыре месяца назад попала под сокращение и сейчас получаю неплохую компенсацию по сокращению, такие деньги в нашем городе даже заработать трудно). Мне через неделю исполнится 45, а в жизни тупик, понимаю, что куда-то надо двигаться, а куда не знаю. В сегодняшней моей жизни мне не комфортно, а что либо менять страшно, а может лень... Ведь если что-то менять, надо приложить усилия, а на носу написание и защита диплома (что для меня само по себе огромный стресс).
Вопрос банальный, вопрос вечный, что делать???"  


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Мне кажется, очень важно первым делом перестать себя в чем-то винить. Вы не виноваты, что у Вас сын, Вы не виноваты, что хотите учиться, Вы не виноваты, что в семье ситуация складывается не так, как Вам бы этого хотелось.
  Просто есть некоторые вопросы, с которыми можно спокойно и детально разобраться, и в которых жесткий самопрессинг и прессинг со стороны ну никак не помогут - только помешают.
  Наверно, стоит проклассифицировать проблемы по группам, и к каждой проблеме отнестись как к задаче, постепенно стараясь искать ответы.
  Также, уверен, Вам было бы очень полезно обратиться к специалисту.
  Несколько настораживает выражение "ЗА МУЖЕМ" - есть предположение, что Вы не хотите решать ряд проблем самостоятельно и хотите перекладывать их решение на кого-то другого (в частности, на мужа). В этом случае я бы порекомендовал почитать про рентную психологию и про классификацию модусов жизни (про жизненные мотивации) на этом сайте.
  Кстати, возможно, Ваш муж не знает, как вести себя с Вами, когда Вы постоянно пытаетесь делиться с ним своими страхами - так почему бы не поделиться ими со специалистом? Это будет дороже, но, по крайней мере, не будет продолжать портить (ИМХО) Ваши с мужем отношения.
  И, наверное, главное: а чего Вы хотите? То есть, конкретно: какие Ваши желания, какие цели, к чему Вы хотели бы стремиться в жизни?"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Я начну с дежурного привычного ответа на любой вопрос "что делать": а что вы хотите сделать?
Во многом кризис – это состояние, когда на подобный вопрос человек отвечает "Не знаю". Вроде бы нужно что-то предпринимать, куда-то двигаться, а он совершенно потерялся в жизненном пространстве, и не представляет – куда бежать и зачем двигаться. А обдумывание этих вопросов создает ощущение еще большего тупика.
Что касается "надумывания проблем" – те или иные проблемы есть у всех разумных людей, часто по системе "горе от ума". Но хотя бы начать анализировать этим самым умом то состояние, в котором вы находитесь – уже первый шаг выхода из кризиса. Причем из любого, в том числе и из кризиса среднего возраста. А поскольку довольно часто сложно оценивать логически ситуацию, в которую вы завязаны эмоционально – для того и требуется сторонний консультант-психотерапевт, который посодействует вам в этом логическом анализе и осознании (но не будет анализировать и осознавать это за вас).
Что же касается конкретно вашего письма – то здесь уже есть над чем подумать. Вот вы пишете: "...нет эмоциональной связки, как у вас тут говорится". А у вас? Вообще на самом деле между супругами желательна не столько "эмоциональная связка" (потому что эмоции сами по себе – вещь не очень постоянная и прочная), а психологическая близость, которая при всем при том не возникает сама изначально, ее необходимо выстраивать, причем обоим супругам вместе. Вообще супружество – это своего рода "связка, в которой два человека тянут общий жизненный груз в одном направлении". И здесь даже какие-нибудь общепринятые препятствия типа той же разницы в возрасте не так существенны сами по себе, если у супругов есть этот самый ценный жизненный груз, общие взгляды на жизнь, цели и соответственно - "общее направление". А по вашему письму возникает впечатление, что вы с вашим мужем тянете как раз "в разные стороны", у вас нет именно психологической общности, в том числе и поэтому может формироваться чувство одиночества и неуверенность в завтрашнем дне.
Но должен сказать, что возможно, ваш супруг просто не в состоянии вам помочь: может быть, у него тоже кризис среднего возраста или какие-то иные сложности. И увы, в принципе неразумно пытаться решать проблемы самостоятельно по принципу "поднять себя за волосы из болота", или просить помощи у человека с подобными проблемами. Эффективнее всего, как упоминалось выше, обратиться к профессиональному консультанту, который поможет вам самой посмотреть на вашу ситуацию со стороны, вооружиться знаниями и самой принять наиболее эффективное для себя решение – что делать.

В начало страницы

"Мне 16 лет и я расту без отца. Мой биологический отец оставил нас с мамой, когда мне был год. Затем мама встретила другого, и он заменил мне отца т.к. растил меня с 2х лет. Всё вроде бы было нормально и мне казалось, что счастливее меня ребёнка нет. Потом отец стал уходить на путину на 2-3 а иногда и 9 месяцев. В море он запил, ну и пошло поехало. Они с мамой стали часто ссориться, порой даже у меня на глазах. Спустя некоторое время мама его выгнала..А через несколько лет он умер от алкоголизма(несмотря на то, что мы с мамой его клали в больницу, и он ходил на какие то специальные курсы, точно помню.) Для меня это почем то не стало большим разочарованием.Может потому что я от него отвыкла и забыла, каким он был на самом деле..
Через полгода мама познакомила меня со своим "другом". Потом этот "друг" стал часто появляться у нас дома, ну а потом стал вообще жить у нас. Он молодой (на 10 лет младше мамы(ей 38,а ему 28))..всё тоже вроде хорошо, все счастливы, кроме меня. Докончено я рада за маму, она нашла себе мужчину и теперь родила от него детей.. И я смотрю как он с ними возится, играет и всё время говорит что то типа "а и ПАПА пришёл!" ..или.. "Доча, иди к ПАПЕ". И я понимаю, как мне не хватает отца. С дедушкой тоже мы не общаемся. Ну а отчима (он мне в принципе даже не отчим, потому что не удочерял) я никогда в жизни не назову папой.
Так вот.. Вступительная часть прошла. И так, мне 16 и как все девочки в моем возрасте я встречаюсь с мальчиками. Поклонников у меня достаточно много. Да и парней было тоже нормально. Но промежуток отношений у меня всегда маленький (1 -2 месяца, а то и меньше). Может это конечно связано с тем ,что я ещё недостаточно взрослая и не способна на долгие отношения. Но мне всё-таки кажется, что это что то другое. Я где то читала, что девочки , которые растут без отцов, повзрослев, начинают встречаться с парнями и меняют их, как перчатки. У меня получается то же самое. Я вроде бы нашла того самого, но спустя неделю понимаю, что это не то. Ну и приходится расставаться (в связи с этим, некоторые мальчики меня просто ненавидят) И меня всё время мучает вопрос : связано ли это с тем что, я расту без отца?"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Может, это вопрос психотерапевту: "Если я расту без отца, то насколько ужасной я должна быть?""

• "Мне кажется, у автора сильный диссонанс между реальным возрастом и психологическим. "Мне 16 и как все девочки в моем возрасте (здесь могу поспорить - не все!) я встречаюсь с мальчиками" - то есть уже как бы положено встречаться и строить ОТНОШЕНИЯ, а хочется не равных отношений, а любящего, заботливого отца. А шестнадцатилетние мальчики вряд ли рвутся быть добрым папочкой."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

По своему профессиональному опыту и опыту коллег скажу: некоторые девочки, которые растут без отца, могут прекрасно потом строить семейные отношения, а иные девочки, выросшие с отцами, могут подобных отношений не выстроить или выстроить неграмотно. Здесь почти всё зависит не от самого факта отсутствия папы, а от самой девочки, от того окружения, в котором она росла, от уровня психологической грамотности ее окружения и ее самой, от интеллекта и готовности выстраивать эти самые отношения… В общем, если коротко – бывают разные семьи, разные обстоятельства и разные девочки.
Потом, если уж говорить формально, в вашей жизни с двухлетнего возраста присутствовал мужчина, выполняющий отцовские функции: можно даже сказать, что в период формирования личностного ядра – с трех до пяти лет – вы росли в полной семье.
Так что наверняка не только от этого зависит ваша сегодняшняя сложность в построении длительных отношений. Это может происходить и по другим причинам.
Например, действительно, вы еще пока не научились строить долговременные отношения. Или строите их не с теми людьми, с которыми для вас такие отношения возможны. Или у вас еще преобладает стремление экспериментировать и переключаться с одних отношений на другие. Или есть бессознательное желание "мстить всем мужчинам". Или присутствует страх перед долгими отношениями, скорее всего бессознательный. Или еще масса причин, которых я даже обозначить не могу, поскольку не знаю всех нюансов ситуации.
В любом случае – скорее всего проблемы связаны с вашей нынешней личностью, а не с тем, что когда-то вы росли без присутствия вашего биологического отца.

В начало страницы

"Моя проблема заключается в том что я очень болезненно реагирую на хамство и самодурство начальницы (такая ситуация не первый раз в моей жизни), не могу от нее абстрагироваться, пытаюсь себя убедить что это ее невоспитанность и не мои проблемы, но все равно очень некомфортно работать в одном кабинете... может быть в ее лице проявляется авторитарная фигура моих родителей, но мое понимание зависимости не помогает мне решить проблему... есть ли какие то приемы что бы перестать на ней зацикливаться ?".


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Боюсь, что хамство - проблема не только хама, но и тех, кто оказался в зоне его действия. "Не обращать на хама внимания" - не решение проблемы, хотя бы потому, что хам будет и дальше считать, что с ним всё в порядке. И вряд ли стОит своё неприятие хамства объяснять "психологически" - напротив, такое неприятие вполне естественно для человека, который для себя считает хамское поведение недопустимым."

• "Проблемы хама действительно его собственные, но решать-то он их пытается за счет автора письма.
  А насколько возможно повлиять на эту ситуацию ( изменить ее ), и не лучше ли просто уйти от такого "сотрудничества" - надо разбираться детально и конкретно, а для этого мало фактов."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Полагаю, что действительно хамство есть хамство в любом случае, оно всегда воспринимается достаточно болезненно, и "авторитарная родительская фигура" тут по большому счету ни при чем.
Но если говорить о приемах, то самый эффективный "прием" – сменить работу. Правда, никто не гарантирует, что на новой работе не встретится такая же или похожая начальница или начальник.
Второй прием – это знать, что, как правило, любое вышестоящее лицо в той или иной мере руководствуется принципом "Я начальник – ты дурак", и соответственно, научиться молча принимать подобное отношение: говоря себе, что те деньги, которые вы получаете за вашу работу на данном месте, вы получаете еще и за то, что терпите подобное отношение к себе данного вышестоящего лица, на поведение которого вы повлиять никак не можете.
Еще прием – подойти к ситуации и к поведению начальницы не с позиции эмоций, а с позиции разума и логики, изучить конкретную ситуацию и поискать конкретные выходы: но для такого анализа у нас по данной проблеме, к сожалению, в самом деле мало информации.

В начало страницы

"Я сейчас нахожусь в затруднительной ситуации, дело в том, что уже в течение двух лет встречаюсь с молодым человеком, и вроде бы, все было здорово, но в какой-то момент, стала понимать, что не хватает мне пространства в этих отношениях, что он, в силу своего характера, контролирует, может быть и неосознанно, все, что я делаю. Я стесняюсь его, и мне очень трудно рядом с ним заниматься своими делами (я живу с родителями, а он часто пребывает у меня), из-за этого начались проблемы с учебой, и многое вещи я все время делаю с оглядкой на него. Эта несамостоятельность ужасно тяготит, ибо до него, когда я была одна, моя творческая жизнь была более насыщенна (по профессии я дизайнер). Меня беспокоит то, что до сих пор, спустя два года, я так и не перестала стесняться его и делать то, что хочется. Он хороший человек, заботливый и добрый, но его черта - все время комментировать и оценивать происходящее, а также достаточно цинично отзываться о многих видах деятельности (и моей в частности), это просто парализует меня. Ситуация в последнее время обстоит так, что я нахожусь на грани разрыва, ибо я чувствую, что просто теряю время, однако разумом понимаю, что с этим человеком я, возможно, смогу создать прекрасную семью (я имею в виду обустройство быта, так как он очень хозяйственный). Можете ли прокомментировать как-нибудь мою ситуацию."
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "По-моему, тут конфликт внешних и внутренних установок. Внешние - "с ним можно создать прекрасную (для кого?) семью, потому что он... соответствует неким параметрам". В переводе на невозвышенный язык - "не упусти такого мужика!" А внутренние - некомфортность в общении именно с этим человеком. И вряд ли семейная жизнь при наличии такого дискомфорта будет "прекрасной".
  Кстати, неудобство в обществе человека, который всех критикует, вполне естественно: кому уютно у классной доски под прицелом указки недоброжелательного экзаменатора?"

• "В коротком тексте часто встречаются общие характеристики как
  хороший и добрый человек, прекрасная семья, и еще
  заботливый, хозяйственный.
  Я думаю уместно подумать, а каждый ли хороший и добрый человек подходит именно вам для создания семьи?
  А мысли о прекрасной семье в данном случае именно свои, или просто потому что так общепринято, что надо вот создать непременно и не затягивать с этим? Нет ли тут каких-либо внешних установок, а то и давления на эту тему?
  Ну и будет ли для автора семья прекрасной, если партнеру в общем-то явно плевать на интересы автора?
  А заботливый - это случайно не означает ли что старается во всем держать под своей опекой, т.е. "заботой"? Чтобы жизнь была насыщена только этим заботливым человеком?
  А не настораживает ли факт, что вроде как отношения автора тяготят и вообще на грани разрыва, а его так сказать партнер - получается что гнет свою линию без оглядки? Мне представляется что с таким партнером в браке согласия не будет, а будет скорее подавление одного партнера другим."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

По вашему письму складывается ощущение, что вы в тои или иной форме ждете от психотерапевта готового решения. Может быть, частично потому, что пока не готовы отвечать за свое собственное решение сами, в том числе прогнозировать последствия.
А научиться этому очень желательно.
Таким образом, сделайте следующее: возьмите один листок бумаги. Напишите на нем – предварительно подумав! - что для вас конкретно значит семья. Это в самом деле только обустройство быта, или все-таки что-то еще?
Затем на другом листке бумаги выпишите качества вашего нынешнего спутника – все, какие только придут вам в голову, - и рядом ставьте плюс или минус: по вашему собственному мнению, каждое конкретное качество – положительное для вашего понимания семьи или отрицательное? Например, "Он хороший, заботливый и добрый" – это плюс или минус? (Кстати, не забудьте здесь конкретизировать, что в вашем понимании значит "хороший человек" и "добрый человек"). Он контролирует все ваши действия – это плюс или минус? Вам трудно рядом с ним заниматься своими делами и жить своей жизнью, вы его стесняетесь, вы многое делаете с оглядкой на него, у вас падает насыщенность вашей творческой жизни, он не уважает дело, которым вы занимаетесь, - все это плюсы или минусы? В том числе для того, чтобы создать с этим человеком "прекрасную семью" в вашем понимании?
Потом посмотрите, сколько положительных качеств для семьи вы насчитали у вашего молодого человека и сколько отрицательных. И думайте: готовы ли вы за имеющиеся плюсы платить тем, что будете терпеть имеющиеся минусы? Если не готовы – не платите. А конкретного ответа, увы, никто не сможет вам дать, только вы сами.

В начало страницы

"Почти 6 лет назад я вышла замуж, как я до сих пор думаю - по любви. До этого мы год прожили в гражданском браке отдельно от родителей. После свадьбы жили тоже отдельно от них.
С мужем мы одного возраста - 29 лет. 3 года назад я родила дочь. По моим ощущениям, где-то с этого момента пошла трещина в наших отношениях; по мнению мужа - с того времени, когда он сменил работу (в год нашей свадьбы) и стал мало бывать дома. Я сидела с дочкой дома, общения мне очень не хватало. Он возвращался часто очень поздно. На просьбы "Ну поговори со мной" отшучивался или "ну не знаю про что", а когда я начинала какие-то темы общие искать, то он сердился - "ну что ты со мной про работу, я про нее забыть хочу" или "ну что ты опять новости смотрела, лучше бы уж порнуху". Если бы год назад не вышла работать - с ума бы, наверно, сошла. На тусовки с друзьями я с ним часто не могла ходить - в основном они все были (да и сейчас есть) поздно вечером или ночью. С интимными отношениями у нас как-то стало не очень. Точнее даже, "очень не". Раньше никогда не придумывала никаких оговорок, просто говорила, что не хочу. Но один раз так получилось, два, неделю, месяц, несколько месяцев - дальше уже и неудобно как-то, тем более он настаивает. А через силу не могу, несколько раз до срывов доходило. Знаю, что это основа брака, что для мужчины это очень важно, да и для женщины тоже. Но столько, сколько ему нужно было, я ему дать не могла. Cамая частая мысль с ним в постели была - о нет, опять он начинает, завтра рано утром/ночью же вставать...(дочь спала в другой комнате, часто просыпалась по ночам) и т.п. Потом он меня уже и сам отправил с дочкой спать в другую комнату.
В последние 1,5-2 года меня стали раздражать в нем многие вещи, на которые раньше я закрывала глаза. Чувствовалось, что и я его раздражаю. Претензий друг к другу у нас накопилось очень много. Сейчас постоянно все прокручиваю в голове и пытаюсь выделить самое главное.
Муж часто жаловался, что я не проявляю к нему нежности, никогда первая не начинаю к его соблазнять, не люблю обниматься-целоваться в общественном транспорте и т.п. Когда уже все было плохо, я еще пыталась как-то общий досуг организовывать, после нескольких прогулок-поездок куда-нибудь он возмущался, что он как будто гуляет с ребенком и нанятой няней, хотя мне казалось, что мы очень нежно общались.
Обижался, что когда приходит домой с работы, я его не обнимаю при встрече, а занимаюсь домашними делами. Я делала попытки встречать его по-новому, но каждый раз натыкалась на горькую такую усмешку или ухмылку - типа "ну что ты стараешься, кого ты обманываешь".
Тут нужно отметить, что я человек не очень кинестетичный, если можно так выразиться: например, никогда не понимала обниманий-поцелуев при встрече с друзьями (ну если только с теми, с кем не виделись очень давно). Почему-то мне всегда это казалось лицемерным. В общем, ребенком я была недоласканным. Сейчас стараюсь это исправить, но получается, как будто лекарство принимаю - знаю, что надо, но внутренней потребности нет, делаю это, когда помню. Когда занимались с мужем бальными танцами, выяснилось, что я плохо чувствую, как меня ведет партнер в танце, да и вообще с танцами-дискотеками у меня дела как-то со школы еще не складывались.
По косвенным признакам и отзывам других (например, муж обижался, что иногда во время секса у меня такое лицо, как будто квадратные корни из десятизначных чисел вычисляю) могу предположить, что и с мимикой что-то не так.
Еще за собой такое замечаю - мне трудно смотреть незнакомым людям в глаза, да и с близкими тоже часто чувствую какое-то неудобство при долгом взгляде в лицо. И вроде бы и плохого ничего не сделала, а глаза так и прячутся. Опять же знаю, что впечатление от этого у собеседника нехорошее, но поделать ничего не могу. Когда помню про это - могу с собой справиться, когда отвлекаюсь или нервничаю - через некоторое время ловлю себя на этом. Муж говорил, что прежде чем повернуть голову в сторону, я сначала до упора скашиваю в бок глаза. Этого я за собой не замечала, но в принципе допускаю, что так бывает.
В общем, во многом за собой чувствую какую-то скованность в движениях и в выражении эмоций, которая сильно в жизни не мешала (с друзьями и на работе отношения складываются хорошо), но, видимо, в браке оказалась критичной. Большой перекос в сторону "мозгов" (не знаю, как это еще назвать): кажется, что у меня все настроено на прием информации: могу зацепиться взглядом за текст и "вынырнуть" через несколько часов; люблю общаться, но в компании обычно занимаю позицию слушающего; часто мне трудно выразить свои чувства, никогда не знаю, что говорить в такие моменты, хотя понимаю, что нужно.
В его семье - наоборот, все холерики, всегда много говорят (очень хочется сказать - болтают), при этом часто в общении с даже малознакомыми людьми - показное, фальшивое, как мне кажется, веселье. Его мама и бабушка - гиперопекуны, после того, как родилась дочка-внучка-правнучка, они переключились на нее. Чуть губочки скобочкой у дочки - сразу начинаются песни, пляски и спектакли - "какие же вы родители, если у вас ребенок плачет". Слез они панически боятся, особенно при чужих людях. А до этого все было "принесено в жертву" мужу (они так об этом с гордостью и говорят).
Муж ушел к другой женщине несколько недель назад (разведена, ребенку 5 лет). Разошлись без громкого скандала (выяснения отношений были до этого в виде шипения со слезами с моей стороны),он сказал, что больше жить у нас не может, плакали вместе.
С дочкой встречается пару раз в неделю без меня - ездят в гости в ту семью. Я вижу, что ей его очень не хватает. И с девочкой той у нее хорошие отношения. Моя мама все возмущается - "ты позволяешь ему возить Олечку (дочку) к этой ... Ты же не знаешь, что ей там про тебя говорят. Он отберет у тебя ребенка", "не позволяй Олечке встречаться с ним без тебя" и т.п.
А мне очень не хочется ввязывать ребенка во все эти дрязги, папу она любит. Мне он сказал, что если туда ее не возить, то встречаться с дочкой он часто не сможет. С другой стороны, понимаю, что не стоит лишний раз пересекаться с той семьей.
Стараюсь сейчас отвлекаться, но иногда так хочется его и ее хорошенько отметелить, чтоб больно было, чтоб плакали, на худой конец, гадостей по телефону наговорить - как будто переключается что-то в мозгах. Через час уже говорю себе - как я могу так думать, это все же логичное завершение, и доля моей вины здесь большая.
И еще, в последнее время не покидают мыли о двух страшных для меня вещах. И его отец, и отчим, с которым его мама прожила больше 10 лет, ушли к ней от своих первых жен, оставив их с маленькими детьми. И второе - когда в детстве я представляла, какой у меня будет муж, вместо образа человека вставал перед глазами "кадр" - только что закрывшаяся дверь. Получается, он нашел меня, чтобы оставить, а я мужа себе выбрала "только что ушедшего". Боюсь и новые отношения превратить в то же самое... И что теперь с этим делать, я не знаю. К психотерапевту сходить планирую, но город у нас небольшой, и я не уверена, что найду подходящего.
Для чего все это пишу:
1. Выговориться и более четко все оформить в голове.
2. Узнать Ваше мнение о ситуации в общем
3. Какие еще есть аргументы за и против общения дочери с новой семьей мужа без меня
4. Насколько возможно преодолеть перекос в сторону "мозгов" в ущерб "чувствам" и в каком направлении двигаться
5. Может быть, что-то еще, что мне в голову не пришло."

  Комментарии участников Мастер-класса:

• "Вы пишете, что они жили отдельно от родителей – но, вероятно, так и не отделившись от них «психологически». Об этом говорит откровенно приказной тон матери - делай, как я скажу – «не разрешай Олечке встречаться…» и заявления «какие же вы родители…» со стороны родителей мужа.
  Думается, что не просто пошла трещина в отношениях, сколько изначально они не были сложены.  Муж явно не был настроен замечать какие-либо проблемы у жены. И более того, сердится, видя какие-либо проявления их. Об этом говорят упрёки в «не той мимике».
  Насчёт кинестетичности – представьте, что у некого человека очень чувствительная кожа – ему придётся беречь её. Чаще прикрывать, реже оставлять открытой. Человек с более грубой кожей будет проще относиться ко всем видам контакта. Поэтому, скорее всего вы достаточно чувствительный человек, именно поэтому вам трудно проявлять свои чувства открыто. Для проявления их не были созданы условия – при этом не вы, ни муж не заботились о такой необходимости в принципе.
  Долгий взгляд в лицо со стороны близких людей. А насколько эти люди вам близки и что они хотели как бы сказать при этом, когда так долго смотрели на вас? Судя по отношениям, скорее работали на подавление. Тот, кто давит взглядом – неприятен.
  В том, когда не смотрят в глаза других, есть ещё один момент – вы сами не видите собеседника, не замечаете его невербальных реакций. Это возможное избегание проблем с вашей стороны – возможно и приводит к ним, типа заключения не слишком выгодного брака.
  Хороший секс с мужем, который обижается на выражение лица во время секса – представить трудно.
  Непонятно, зачем так проливать слёзы, когда вы уже не хотите спать с мужем, не можете общаться с ним – получается некий факт – быть замужем – является самоценностью для вас?"
   

• "Насчёт чувств-мозгов.
  Во-первых, это бинарная установка, и, как любая бинарность, в итоге сводится к противостоянию одного с другим. Возможно, стоит подумать не о перекосе в какую-либо сторону, а о большей «дружбе» чувств и мозгов.
  Во-вторых, могу на уровне ИМХО поделиться со своим лично опытом: однажды я сделала вывод, что лучше принимать свои чувства в расчёт так же, как и любые другие факторы.
  Пример – судя по тексту, вы понимаете мозгами, что брак подошёл к логическому концу, но несмотря на это, чувствуете чувствами злость, вы готовы «отметелить» новую жену. Не знаю, насколько вы решились исправлять перекос в сторону чувств и действительно можете её отметелить. Думается, нет. Глупо идти на поводу у этого чувства. Однако не брать его в расчёт так же странно. Оно есть. И, ИМХО, нужно принимать в расчёт то, что оно будет вам затруднять задачу при построении отношений ребёнка с той семьёй.
  В других случаях, наоборот, положительные чувства могут облегчить задачу. А в каких-то случаях делать что-либо «бессмысленно», но оно (это дело) может приносить вам радость. Если мозгами вы решаете, что оно вам не вредит, а положительные эмоции приносит, значит смысл в этом деле уже есть."

• "Странно, что автор вроде пишет о своих проблемах, но передает их словами мужа, как будто смотрит на себя его глазами и оценивает ситуацию через эмоции мужа:
  "это основа брака, что для мужчины это очень важно"
  "сколько ему нужно было, я ему дать не могла"
  "Муж часто жаловался"
  "он возмущался"
  "Обижался"
  "занимались с мужем бальными танцами, выяснилось, что я плохо чувствую, как меня ведет партнер в танце"
  А где же сам автор?
  А автор, кажется, погрузился в чувство вины ( "это все же логичное завершение, и доля моей вины здесь большая") и оно сковывает его, не дает разобраться в ситуации, хотя "мозгов" для этого достаточно.
  Возможно, не хватает знаний и негде получить поддержку, без давления и негативных оценок извне.
  Приходите в Мастер-класс: по-моему, Вы тут сможете получить многое из того, в чем нуждаетесь"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Больше всего озадачил четвертый пункт в вашем перечислении: "насколько возможно преодолеть перекос в сторону "мозгов" в ущерб "чувствам" ". Если я вас правильно понял – "перекос в сторону мозгов" вам мешает. И вы хотите его преодолеть.
Во-первых, хорошо уже то, что "мозги" есть и даже перевешивают.
А во-вторых– надо ли преодолевать это? Ведь, простите за откровенность, будь у вас такой перекос в самом начале изложенной ситуации – большинства упомянутых проблем не возникло бы. Вот и фраза "вышла замуж, как до сих пор думаю – по любви" о многом говорит: любовь, к сожалению, бывает разная, и насколько совпадало это понимание у вас с вашим мужем – большой вопрос. Если бы это до брака проанализировать, как вы говорите, "мозгами" (при этом не отрицая возможных чувств) – многое было бы проще и понятнее.
"Мнение о ситуации в общем" я вряд ли вам скажу: хотя бы потому, что я даже после такого объемного письма так и не могу утверждать, что знаю всю вашу ситуацию. Многое наверняка осталось, что называется, "за кадром и между строк".
А что касается опасения "новые отношения превратить в то же самое" – они, увы, не лишены основания. Потому что если не провести своего рода "работу над ошибками" – действительно довольно просто потом наступить, как говорится, на те же самые грабли, которые до сих пор лежат там, где вы их оставили.
Поэтому общая рекомендация будет пока одна: все-таки найдите возможность попасть на консультацию к хорошему психотерапевту, который не будет решать за вас, но поможет вам самой изучить прежде всего вашу личность, ваши внутренние потребности, вашу специфику построения отношений и перспективы построения таких отношений в будущем.
А если захотите воспользоваться именно моими услугами (а приехать на очный прием сложно) – могу предложить работу с помощью скайп-консультаций. Или действительно, приходите к нам в Мастер-класс :)

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить отношения с женщиной
Я хочу выяснить отношения с любимым
Я хочу выяснить отношения с мужчиной
Я хочу добиться внимания женщины
Я хочу добиться внимания мужчины
Я хочу добиться внимания парня
Я хочу добиться любви женщины
Я хочу добиться любви мужчины
Я хочу жить в любви с женщиной
Я хочу жить в любви с мужчиной

Темы: "кризис среднего возраста", любовь, подростковые проблемы, проблемы общения, профессия и карьера.