"Я хочу добиться внимания родителей"
«Хочу добиться» - едва ли не самый частый заказ, но при этом мало кто слышит определенные проблемы в его формулировке.Я часто говорю, но наши эмоции, наше бессознательное живет «здесь и сейчас», и нередко воспринимает те или иные слова «напрямую». Так, в частности, говоря «добиться», вы фактически говорите, что, «добиваясь», будете… «бить сами себя». Драться с самим собой. Сражаться. Бороться. Во что бы то ни стало, но добьетесь своих целей. даже вопреки вероятному внутреннему сопротивлению! Или – как вариант- будете упорно биться головой об стену, которая по тем или иным причинам перед вами оказалась. Или вы сами ее перед собой поставили, чтобы было обо что биться: как в известной фразе про то, что «мы ставим перед собой препятствия. чтобы потом героически их преодолевать».
В случаях, когда потенциальный клиент упорно говорит – не «достичь», не «прийти к», а именно «добиться» - я. обращая его внимание на специфику выбора термина, задаю ему следующий вопрос. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага". Логично, потому что человек при таком раскладе в любом случае вряд ли выйдет победителем. А добиться по системе «головой об стену» можно разве что до сотрясения мозга, если не хуже. Вместо того, чтобы искать какие-то компромиссные варианты действий, договариваться (в том числе с самим собой), подбирать креативные решения – человек ведет битву. С разрушениями и потерями.
Поэтому я обычно предлагаю клиенту вместо того, чтобы «вопреки всему» чего-то добиваться, проанализировать и выяснить, есть ли возможности достичь поставленных целей без внутриличностных травм и разрушений? Вполне возможно, что мирный креативный путь будет быстрее и эффективнее, лишь бы клиент захотел этот пусть искать.
Проблемы проявления и привлечения внимания тоже довольно неоднозначны и вряд ли поддаются решению с помощью «готовых драйверов». Хотя общий подход, безусловно, есть: если вы хотите привлечь чье-то внимание – вам необходимо прежде всего знать как можно больше об этом человеке. Что он за личность, что его интересует, на что в принципе он готов обращать свое внимание? Кстати, можно по-разному относиться к трудам американского психолога Дейла Карнеги, но вот этому поводу он как-то сказал весьма дельную фразу: «Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба». То есть, желая привлечь к себе внимание какого-то человека, логичнее думать о том. что интересно и привлекательно для него, а не для вас.
И еще один важный момент: в каком качестве вы хотите привлечь это самое внимание. Потому что одно дело – чтобы вас заметили один раз, другие – чтобы вы стали для кого-то интересны на более длительный срок, третье – чтобы кто-то захотел остаться с вами до конца жизни. И точно так же по-разному «привлекается внимание», если вы хотите показать себя как деловой партнер, как сексуальный объект, как приятный собеседник, понимающий друг и так далее.
Так что, говоря о подробностях привлечения внимания, важна вначале определиться со всеми этими моментами, и только потом разрабатывать на их основе «индивидуальные стратегии».
Вопросы проблемных взаимоотношений с родителями наиболее часто заключаются в том, о чем говорилось в старой и довольно популярной когда-то песне: «Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Нередко отсутствие взаимопонимание с матерью или отцом связано с тем, что им сложно выходить из той прежней социальной матрицы, когда их дети были маленькими и нуждались в их заботе и опеке. Особенно если в основном этим структурировалась их тогдашняя жизнь, а сейчас, потеряв эти задачи, они будут чувствовать себя потерянными и дезадаптированными.
Когда процесс взросления детей и отделения их от родителей проходит естественно и гладко, когда у родителей сохраняется своя жизнь помимо воспитания потомства – отношения с родителями постепенно становятся дружескими. Вы перестаете быть объектом опеки, а общение с матерью и/или отцом перестает носить характер одностороннего воспитания лишаясь иерархический составляющей «сверху вниз». Но иногда родителям как раз сложно избавиться именно от этой составляющей. В том числе потому, что с возрастом многие люди становятся ригидными (тугоподвижными) в своих целях, особенно если этих самых целей (и смыслов жизни) у них не так уж и много.
И если вам в этом отношении сложно сохранять с родителями бесконфликтное взаимодействие – возможно, есть смысл подумать о построении если не физической, то психологической дистанции.
Статьи по теме
Почему люди не хотят детей, или несколько слов о чайлдфри
Cейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть такие люди, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать...
Почему люди хотят детей
Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности...
Семья: кризис или ступень развития?
Весьма обширная и значимая часть психотерапевтической работы связана с проблематикой семьи. Причем во всех аспектах: начиная с трудностей создания семейных отношений и поиска партнера и заканчивая проблемами в уже созданной семье, а то и вопросами развода. При этом у разных людей подчас разное представление о том, каким образом строится и функционирует семья; и в частности, что они конкретно для себя собираются строить, ища партнера или партнершу. Более того: оперируя в жалобах на семейные проблемы понятиями типа «нормальная семья», «традиционная семья» и т.п., потенциальный клиент обычно довольно неопределенно представляет, какие конкретно нормы и традиции имеются в виду.
Консультация 16
"Как защищаться от манипуляций здоровьем со стороны пожилых родителей?"; "Я не могу заставить себя настроиться на работу"; "Трехлетний ребенок не просится на горшок"; "Шрам на подбородке мешает мне жить..."; "Старшие родственники изводят вопросами - мол, когда заведёте ребёнка?"
Психологическое дистанцирование
"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанцироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
Мегасемья
Тот опыт, который приводил к власти и материальным благам, передавался "от отца к сыну" строго поэтапно и дозированно. Причём сыновья ничему не имели права учить родителей: широко известное "яйцо курицу не учит" – порождение именно той самой системы. И таким образом сформировавшийся патриархат – власть старших, власть родителей – встал на пути прогресса, главное условие которого – чтобы потомки знали больше предков.
Иерархическое мышление
Иерархическое мышление – термин относительно новый. По крайней мере в словарях это определение пока отсутствует. Но при этом само явление вполне себе имеется и чрезвычайно распространено: более того, наличием и работой иерархического мышления могут быть объяснены многие проблемы в общении, в том числе в семейных, детско-родительских и коллективно-рабочих отношениях.
Темы: взрослые дети и родители, мегасемья.