"Я хочу добиться развода"
«Хочу добиться» - едва ли не самый частый заказ, но при этом мало кто слышит определенные проблемы в его формулировке.Я часто говорю, но наши эмоции, наше бессознательное живет «здесь и сейчас», и нередко воспринимает те или иные слова «напрямую». Так, в частности, говоря «добиться», вы фактически говорите, что, «добиваясь», будете… «бить сами себя». Драться с самим собой. Сражаться. Бороться. Во что бы то ни стало, но добьетесь своих целей. даже вопреки вероятному внутреннему сопротивлению! Или – как вариант- будете упорно биться головой об стену, которая по тем или иным причинам перед вами оказалась. Или вы сами ее перед собой поставили, чтобы было обо что биться: как в известной фразе про то, что «мы ставим перед собой препятствия. чтобы потом героически их преодолевать».
В случаях, когда потенциальный клиент упорно говорит – не «достичь», не «прийти к», а именно «добиться» - я. обращая его внимание на специфику выбора термина, задаю ему следующий вопрос. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага". Логично, потому что человек при таком раскладе в любом случае вряд ли выйдет победителем. А добиться по системе «головой об стену» можно разве что до сотрясения мозга, если не хуже. Вместо того, чтобы искать какие-то компромиссные варианты действий, договариваться (в том числе с самим собой), подбирать креативные решения – человек ведет битву. С разрушениями и потерями.
Поэтому я обычно предлагаю клиенту вместо того, чтобы «вопреки всему» чего-то добиваться, проанализировать и выяснить, есть ли возможности достичь поставленных целей без внутриличностных травм и разрушений? Вполне возможно, что мирный креативный путь будет быстрее и эффективнее, лишь бы клиент захотел этот пусть искать.
Как известно, развод считается одним из достаточно стрессогенных факторов в жизни человека. На тему "как пережить развод" публикуется много статей и даже книг, по вопросам развода специализируются психологи и адвокаты, а также называется много причин, которые приводят к распаду семьи: от всем известного быта до столь же банальной "сексуальной несовместимости".
Вообще любой развод тяжел прежде всего тем, что это определенного рода смена социальной матрицы. Кстати, вопреки общепринятым представлениям о "привлекательности изменений в жизни", мало кто реально готов что-то в своем жизненном модусе серьезно менять. Да, "поменять образ жизни" – модный и популярный совет, однако это куда сложнее осуществить, чем посоветовать. Человек, устанавливая с годами свой жизненный распорядок и свои формы взаимодействия с окружающим его актуальным социумом, опирается на некоторые свои внутренние установки и потребности, и любая кардинальная смена или частичная коррекция образа жизни начинается с пересмотра и смены этих самых бессознательных установок: что далеко не всегда приятно и легко. А уж когда их приходится менять против воли и внезапно – человек как раз и оказывается в явной стрессогенной ситуации.
В любом случае, чем больше аспектов жизни у человека завязано на супруга (и чем менее он ценит себя как самостоятельную значимую личность), тем тяжелее и сложнее проходит развод. И чем внезапнее ситуация развода, тем труднее "быстро обрести почву под ногами": потому что новые матрицы не выстраиваются быстро, и чтобы обзавестись новым окружением вместо старого, нужно время, а навыки общения с социумом зачастую утрачены за время семейной жизни, а то и не приобретены вообще перед браком (мол, вышла замуж (женился) – чего еще надо?..) Кроме того, как было сказано выше, человек иногда банально не хочет вписываться в новые социальные матрицы и формировать новые потребности. Здесь, кстати, тоже довольно часто звучит заказ "сохранить семью", который тоже можно перевести с языка бессознательного примерно таким образом: "Я в принципе не хочу никакой новой жизни: верните мне старую". Здесь приходится объяснять, что "старая жизнь" как таковая, особенно жизнь семейная, в силу свершившихся изменений (в первую очередь в отношениях) уже практически не существует: это факт, как, например, то, что на улице идет дождь. Да, это может не нравиться, но этого не отменить. А можно взять зонтик и резиновые сапоги, и дальше двигаться к своим целям с учетом реальной обстановки.
Вообще развод – это практически всегда довольно большой и хорошо запутанный клубок разного рода социально-психологических проблем, распутать который самостоятельно подчас бывает очень сложно. И моя работа как лоцманского, консультативного психотерапевта – помочь клиенту разобраться в ситуации, проанализировать ее причины, подстраховаться от новых ошибок. И самое, пожалуй, главное – помочь увидеть и спроектировать новую жизнь после развода. Причем для каждого – свою, индивидуальную. Чтобы развод – если уж он обоснован и неизбежен – стал для моего клиента не столько выходом из затянувшейся проблемной ситуации, сколько входом: в новое качество жизни и, возможно, в новое собственное счастье.
Статьи по теме
Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.
Предразводная ситуация в семье
Как говорится, рядом на полке горшок с горшком и то стукнется, а уж люди, живя вместе, редко обходятся без периодических "выяснений отношений". Но если у супругов существует психологическое взаимопонимание и та самая бытовая совместимость - их отношениям это не грозит. А вот если муж и жена живут в атмосфере постоянной недоговоренности, напряжения, непонимания - это часто приводит к тому, что обстановка в семье становится все более напряженной, и в конце концов создается так называемая предразводная ситуация.
Семейная психотерапия - вопросы и проблемы
К семейной терапии обычно прибегают в ситуации супружеских конфликтов, разногласий между родителями и выросшими детьми и тому подобных напряженных моментов. Однако клиентские ожидания нередко содержат в себе представление о такой терапии как о некоем процессе третейского суда, где виноватым оказывается тот, кто не успел пожаловаться. Но суть семейной психотерапии – несколько в другом.
Развод
Не секрет, что в жизни иных супружеских пар однажды наступает момент, когда вдруг становится ясно: что ни делай, развод неминуем. К тому же супруги уже, вроде бы, намучились друг с другом настолько, что расставание кажется лучшим выходом. Как грамотно выйти из ситуации развода с наименьшими потерями - в первую очередь психологическими?
Несколько слов о семейном счастье
Эта статья – только самое начало разговора о том, что же такое семейное счастье и как его достичь. Может быть, вообще ответа на этот вопрос нельзя дать в статьях – по крайней мере, уж однозначного и полного точно. Потому что первый секрет семейного счастья – в том, что оно для каждой пары своё. Именно счастлива каждая пара бывает по-своему: вопреки довольно известной цитате из "Анны Карениной".
Синдром чайника, или Игрушка на полке
"Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями. Давайте назовём его – синдром чайника".
Нарциссизм: не всё так однозначно
Нарциссическая личность не стремится встраиваться в социум и как правило, не рефлексирует по поводу того, что социум его не принимает: нарцисс скорее меряет всех остальных по себе, а еще точнее - он изначально убежден, что он – персона грата, а остальные по сравнению с ним – просто недочеловеки. И поэтому у него есть неограниченные права и возможности, а другие должны его слушаться, а если не хотят – ну, им же хуже.
Темы: медиация, развод, семейные проблемы.