Интимофобия: подробности, мифы и точность формулировок

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно так любила, как утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!


У термина "интимофобия", можно сказать, такая же судьба, как и у термина "депрессия", да и у термина "фобия" вообще - все эти определения не так давно были исключительно психиатрическими понятиями, а теперь, что называется, "пошли в массы". И точно так же, как сейчас сходу называют любое ухудшение настроения депрессией, а любой, даже эпизодический, страх фобией  - интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко  личное дело): сразу вешают ярлык - интимофоб.

Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей.

Интимофобия в психиатрическом смысле - это действительно фобия сексуальных отношений как таковых, страх перед собственно физиологическим интимом. И как раз тут может скрываться объяснение, почему в нашем словаре вовсю используется слово "интимофоб" по отношению к мужчинам, но нет столь же распространенного слова по отношению к женщинам. Если продолжать говорить именно о психиатрической интимофобии, то подобное невротическое расстройство встречалось у представителей обоего пола. Но описано и наблюдаемо оно было в большей степени у мужчин. Потому что если мужчина боится полового акта - это считалось патологией, а если полового акта боялась женщина - ну так с одной стороны, по прошлым меркам, так и должно было быть; а с другой стороны, женщину никто не спрашивал - боится она этого или нет. Должна выполнять супружеские обязанности, причем вовсе не обязательно получать от этого удовольствие.

Впоследствии у слова "интимофобия" появилось расширенное толкование. Это слово обрело, если так можно выразиться, социальный смысл: сегодня так обозначают любой "страх перед близкими отношениями вообще". Но опять же - даже если пока не останавливаться на том, насколько такой страх есть фобия, можно отметить - подобное бывает и у мужчин, и у женщин. Однако вновь почему-то описывается именно мужская интимофобия. Может быть, опять частично потому, что женщины, по какой-либо причине боящиеся длительных близких отношений с мужчиной, нередко выходят замуж автоматически, на остатках родительского сценария, или под давлением родни: "Женщина должна быть замужем". Вот она замуж выходит, потом разводится, а потом, увы, к ней и к ее ощущениям в области брака многие мужчины, да общество, нередко теряют интерес. Вроде замужем побывала - и ладно. Кстати, часто женская "бытовая интимофобия" в народе обозначается как "венец безбрачия".

Другое дело мужчина, который первого-то брака активно избегает по разным поводам. Многие журналисты любят классифицировать таких холостяков. Например - "вечно ищущие" (те, кто говорит, что еще не нашел свой идеал), "вечно раненые" (те, кто объясняет свое одиночество травмой от несчастной любви в молодости и потому, мол, не верит женщинам), "вечные подростки" (кто достаточно прямо говорит: я еще не нагулялся…) Однако это разные объяснения одной и той же проблемы: когда мужчина боится супружества и близких отношений. Потому что по неким причинам, о которых мы подробно поговорим чуть ниже, эти отношения пока приносили ему одни неприятности. А объяснить этот страх, признаться кому-то в его наличии он не может. Но если спрашивают - надо же что-то отвечать иногда? Вот и идут в ход заранее заготовленные ответы - у каждого свои.

Данная интимофобия вовсе не подразумевает того, что у человека имеется страх перед конкретно сексом. Как раз наоборот:  секс у мужчин-интимофобов как раз может быть очень разнообразный с точки зрения количества партнерш. И такая интимофобия - это не фобия в клиническом смысле этого слова. Фобия – это, согласно определениям, состояние навязчивого и алогичного страха, причем такого, который подчиняет себе всю жизнь человека, определяет все его поведение. А в упомянутых ситуациях скорее имеет место сознательное избегание близких отношений, которое ближе к проявлению инстинкта самосохранения. Потому что для конкретного человека близкие, семейные отношения представляют некоторую осознанную опасность.


***

 - Ты, говорят, свадьбу отменил. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.


Нередко то, что сейчас принято называть интимофобией, возникает на основе распространенных требований к мужчине и женщине в семье, причем без учета их личных особенностей.

Например, женщина опасается, что в семейной, партнерской жизни не сумеет быть "наседкой, домработницей, кухаркой и т.п.", а самое главное - не хочет "убаиваться мужа своего". Ведь если судить по общественному мнению - вполне можно полагать, что большинство мужчин именно так себя в браке и поведут (поскольку то же общество их к этому чуть ли не принуждает). И не желая обжигаться об это, особенно если имеется печальный опыт первого брака или опыт значимых взрослых, женщина предпочитает вообще держаться подальше от семейно-брачных уз. Особенно если она долго боролась за свое право быть в семье самостоятельной личностью, и теперь ей есть что терять: быть "всегда подчиненной" она в семье не хочет и не может, а быть партнером, а то и главой семьи - опасается, что ей не позволят. Но иная крайность ее тоже не устраивает - быть "сильной мамочкой слабого мужчины, который поедет на ее шее".  А если так, как для нее комфортно и приемлемо, нельзя - значит, никак не надо.

А мужчина нередко боится отношений с женщиной и тем более брака по той же причине. Но к нему уже требования абсолютно противоположные. Общество навязывает ему априори роль "главы семьи", а то и "диктатора-тирана". Ему с его личностной структурой это порой тяжело, а то и страшно: он всегда "должен брать ответственность" за женщину, на которой женится, за все аспекты жизни своей семьи, и за совместных детей.  Причем и ответственность-то ему предлагают брать в том виде, в котором ее расценивает общество! Допустим, не просто защитить женщину и ребенка от возможных опасностей, но защитить "по общепризнанно-мужски". То есть, к примеру -  не предлагать пойти безопасной дорогой от греха подальше, а отважно лезть в драку. И когда (пусть даже на пике самых добрых, хороших отношений) женщина начинает подавать реплики типа "ну ты же мужчина, защити меня" (так, как она это понимает) "и вообще ты тут всему голова и потому все шишки на тебя" - это его сразу резко отпугивает, он рвет все отношения и удаляется на безопасное расстояние. Потому что, как и в случае с женщиной, так, как для него комфортно, ему не позволяют, а по-другому - не надо.

Порой интимофобами считают и лиц ЛГБТ+ , которых тоже изо всех сил стараются уложить в прокрустово ложе стандартной семьи.

Стандарты вообще не полезны в такой области, как личные интимные предпочтения, построение семейных взаимоотношений и т.п. Вопреки известному высказыванию Льва Толстого о том, что "все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - как раз практически все несчастные семьи схожи в одном: они построили свое счастье по чуждой им модели, чаще всего навязанной извне. И может быть, некоторым людям не хочется создавать семью потому, что данная стандартная модель им не нравится, а своей модели им пока либо не дают построить, либо им самим неизвестно - какая это должна быть модель, либо пока нет такого кандидата в супруги, который готов искать и разрабатывать "подходящую для обоих нестандартную модель" и строить свою семейную жизнь по этой модели.

«Бытовая» интимофобия и у женщины, и у мужчины нередко базируется на психастеничности. А конкретно - на том факте, что человеку не дается права на ошибку. Не только в выборе партнера - во всем! Не в то время пришел, не те цветы купил, не так кран починил… (И соответственно - не то приготовила, не там убрала, не так выглядишь…) Потому нередко и женщина, и мужчина с психастеническим радикалом, для которых прежде всего важна "хорошая оценка актуального социума", избегают как минимум официального супружества, чтобы всегда иметь отговорку типа: "Мало ли во сколько я пришел - я тебе не муж, не обязан отчитываться" (или "Мало ли как я готовлю или выгляжу - я тебе не жена, чтобы мне указывать!") А как максимум при таком обращении психастеники обоего пола будут избегать и близких отношений вообще. Потому что лучший способ не получать критических оценок по поводу купленных цветов или приготовленных блюд - это не состоять в отношениях, требующих дарить "предмету отношений" цветы или кормить его (ее) собственноручно изготовленными блюдами.

Тут и в сексе могут быть проблемы при особо выраженной, обостренной психастении, подкрепленной той же застенчивостью, неуверенностью в себе, проблемами с самооценкой и т.п  Например, такой человек может бояться показаться перед партнером (партнершей) в обнаженном виде - вдруг еще засмеет или как-то иначе "плохо оценит"?
Еще один комплекс - "меня вот такого(такую) нельзя любить, я этого не заслужил(а)" - может провоцировать другое опасение: "Почему этот человек ко мне так тянется? Чем это я ему (ей) так интересен? Я же ничего из себя не представляю для того, чтобы так уж восторженно ко мне относиться: что-то здесь не так, это подозрительно, это может быть опасно, надо ноги уносить, пока есть время".

Тут, как и в любых причинах страхов, есть, конечно, вероятность ситуации, когда боязнь последствий будет явно больше самих последствий, то есть страх начнет перетекать собственно в фобию, в явление невротической природы. Так, например, в подобном случае человек может чуть ли не исповедовать в итоге принцип "любовь есть болезнь, поэтому лучше вообще держаться подальше от всех этих ярких эмоций".

***

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?


Еще одно опасение интимофоба - это бессознательная связка "родственники - неприятности". Данный страх чаще всего вырастает на почве сложных, проблемных отношений ребенка с родителем противоположного пола. Например, мама излишне подавляла сына или же не обращала на него внимания (а он в этом внимании нуждался). Когда такой мальчик вырастает, он невольно страшится того, что как только женщина станет ему "слишком близкой и родной", она тут же его либо подавит, либо оставит, как мама - и в любом случае ему от близкой женщины никогда не дождаться даже необходимого тепла и внимания. Он будет либо ее вещью, которой она распоряжается по своему усмотрению, либо… наверное, тоже вещью, но ненужной и забытой где-нибудь под шкафом.  Подобные страхи, возникая в области бессознательного, могут привести к уже осознанному желанию держаться на дистанции, и тем более, упаси боже, официально не признавать никакую женщину своей родственницей (официальной супругой).

Как вариант - ситуация, когда мальчик не научился иной любви, кроме "любви сына к маме". (И речь здесь вовсе не о сексе, а о тренинге и опыте общения мальчика с девушками на уровне "не-мамы"). В результате любая душевная близость с женщиной расценивается им как "близость с мамой". Но если с этой женщиной возникают физиологические отношения, у такого мужчины подспудно начинает работать бессознательное табу на инцест. Портится как минимум секс (причем мужчина сам может не осознавать - почему), а то и вообще отношения как таковые. И подобное может повторяться не раз и не два. В конце концов следует вывод: "Как только я становлюсь душевно близким с женщиной - у меня с ней ухудшается поначалу интим, а потом все остальное; так может, ну ее совсем, эту душевную близость?" Да, такой мужчина может даже жениться (если его вынудят к этому те или иные обстоятельства), но всеми силами будет пытаться остаться с женой на психологической дистанции, будет заводить любовниц (и с ними тоже оставаться на дистанции), потому что на уровне неосознанных ассоциаций у него уже срабатывает: как только стал родным и близким для жены человеком - в отношениях многое становится хуже.

Те же проблемы во взаимоотношениях дочки с папой могут привести к "интимофобоподобности" у девочки. Либо папа был опекуном в слишком больших дозах, развивая у дочери беззащитность (для нее самой дискомфортную), либо папа был жестким тираном, который на дочь только давил (а то и наказывал физически). А в итоге девочка может осознанно опасаться того, что ее потенциальный спутник жизни опять же может оказаться либо слишком заботливым опекуном, либо слишком жестким тираном. И то, и другое ей не нужно, вот она и держится на всякой случай подальше ото всех мужчин. Если этот страх выражен не сильно, то девушка может вести сексуальную жизнь, а если сильно - то и этого боится (особенно если пока еще живы предрассудки, что даже после однократного секса мужчина имеет на женщину те или иные права). То есть то же самое - никаких "символов родственных отношений, иначе будут всякие неприятности". И это тоже может перерастать именно в невротическую фобию, когда страх появляется априори, до того момента, как очередной знакомый начал обнаруживать свое поведение в этом вопросе: девушка его боится изначально, даже если пока бояться нечего.

***

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет отец с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
 

Еще одна возможная причина интимофобии - разные темпы психологического сближения. Вернее - ситуация, когда эта разница категорически не учитывается. К примеру: знакомятся двое. Оба пока в принципе не против создать семью. Только вот одному из них нужно больше времени, чтобы созреть до супружеской роли, до ощущения того, что именно с этим человеком он(а) готов(а) прожить свою жизнь и, возможно, иметь детей. Поэтому пока что идет вроде бы ни к чему не обязывающее общение с дежурными знаками внимания: но беда, если второй партнер (партнерша) принимает это внимание за фактически высказанное предложение.  Например, пока мужчина раздумывает, в какой бы театр повести свою знакомую, чтобы она осталась довольна, и как бы разобраться в том, насколько именно с ней следует "двигаться в общении дальше театра" - женщина уже представляет, как они расставят мебель в общей квартире и как назовут детей. И когда такой мужчина это слышит или чувствует раньше времени, он именно что пугается: как это, он еще ни к чему не готов, а на него уже набрасывают брачные узы? Если бы дама чуть подождала - может быть, он и сам бы согласился, а то и сам бы предложил; но когда его насилуют - он при всем расположении к даме и даже любви к ней лучше сразу отдалится. Потому что если его до брака так подавляют, то что же тогда будет в браке? А партнерша в лучшем случае называет его "нерешительным тюфяком", а в худшем случае - "обманщиком, ведь так ухаживал, так ухаживал…" И если мужчине удаётся вырваться, он может долго не прийти в себя. Если же история повторится (тем более не раз), мужчина вполне может приобрести устойчивый страх перед любыми более-менее близкими отношениями, при которых женщина может хотя бы заподозрить, что ее позвали замуж.

Но подобное может быть и у женщин: когда мужчины торопят их с браком, а на ответ мне надо подумать" выдают - "значит, ты меня не любишь!" Да любит, любит, просто надо подумать. А если начать давить – то результатом будет очередное разочарование такой женщины/девушки в близких отношениях и стремление держаться подальше вообще от всех мужчин.

В результате даже при самых доброжелательных, ничем не прессингующих, приятных взаимоотношениях потенциальный интимофоб (опять-таки неважно, какого пола) начинает время от времени думать: "Что-то все слишком хорошо: это подозрительно. Я в этом плане непременно должен (должна) наступить на какие-нибудь грабли, не сейчас, так позже! Так зачем же наступать на них позже, когда я уже к этому человеку привяжусь? Дай-ка я скорее на что-нибудь наступлю сейчас, пусть мне будет больно, но потом мне будет больнее!" И человек вытаскивает из какого-нибудь темного угла своего бессознательного какие-нибудь проблемные "грабли" (при желании можно найти их достаточно) и бьет ими в лоб себя, а нередко за компанию и своего партнера (партнершу). Мол, "иди отсюда пока подобру-поздорову, а то еще не дай бог случится что!..

И так - раз за разом, причем с каждым разом все раньше и все выраженнее, человек провоцирует разрыв любых потенциальных близких отношений. И уже неважно, есть ли для страха реальные причины: поведение может быть описано известной фразой "Никогда хорошо не жили, нечего и начинать".

При этом сам человек нередко страдает от того, что он(а) одинок(а), от отсутствия тепла и т.п., не зная, что сам(а) же отпугивает от себя всех потенциальных партнеров. Ибо такой "удар граблями в лоб", такая провокация разрыва по принципу "все равно обязательно будет какая-нибудь гадость, лучше уж сейчас" делается чаще всего неосознанно.

В материале о природе фобий шла речь о том, что нередко бывают и фобии-защиты. Так и с интимофобией. Ведь вполне может быть (и у мужчины, и у женщины) и осознанное нежелание вступать в брак или иметь "герл- или бой-френда". И как только заговорили о таком явлении, как интимофобия, многие взяли это на вооружение: "Я не потому не хочу вступать в брак, что пока для меня это не принесет никакой утилитарной пользы, а потому, что я, к примеру, интимофоб. Поэтому отстаньте от меня, и все тут".

И чем чаще вот так навязчиво выспрашивают, отчего да почему нет семьи, тем больше человек (особенно если он ко всему прочему и демонстративен) сам себя убеждает, что он - интимофоб. А почитав статьи об интимофобии и ее проявлениях, под воздействием полученной информации (как хороший актер) невольно начнет именно так себя вести. И со временем сам себя в этом убедит окончательно (особенно если давление со стороны все продолжается и тем паче усиливается).


***

Кто такой убежденный холостяк?
Это холостяк, которого убедили жениться.


Когда речь об интимофобии идет в обращении к психотерапевту, необходимо всегда уточнять - у кого проблемы? И кому в этом плане нужна помощь? Самому предполагаемому интимофобу, который лично мучается от странностей своего поведения? Его подругам и приятелям, которые никак не могут склонить его (ее) к браку? Родственникам, которые страдают оттого, что их ребенок никак не обзаведется "положенной к этому возрасту семьей"?

Вопросы эти далеко не риторические: потому что в большинстве случаев на консультацию обращается один человек - и просит помочь другому. Потому что тот, другой, "никак не может создать семью". Чаще всего это либо партнер (партнерша) того, кто обратился, либо сын (дочь).

И здесь приходится предлагать обратившемуся несколько другую точку зрения на создавшуюся ситуацию. И для начала обсудить другой вопрос: почему ему самому так важно, что происходит в жизни другого человека, пусть даже довольно близкого? Точнее, почему ему самому хочется перекроить жизнь этого близкого человека по собственным лекалам и в соответствии с собственной точкой зрения? Ведь если у кого-то есть проблемы – он, как личность совершеннолетняя и дееспособная, вправе решать их самостоятельно: в том числе вправе принимать решение, обращаться ли по этому поводу к психотерапевту, и выбирать конкретно для себя – к какому именно. И я обычно предлагаю тому, кто ходатайствует за третье лицо, разобраться для начала в том, почему у него самого есть такая потребность – явно или скрыто манипулировать другим человеком.  И если в связи с поведением того человека возникают проблемы у обратившегося – тогда есть смысл об этих проблемах и говорить.

Однако нередко клиент обращается с просьбой разобраться в собственных социальных и интимных сложностях, связанных с так называемой интимофобией. И здесь основная тема – диагностика. Чем вызваны те или иные страхи и/или трудности в общении с потенциальными партнерами/партнершами? Какие цели перед собой ставит человек и конфликтуют ли они с тем, что навязывает ему окружающий актуальный социум? Требуется объективное уточнение нюансов и особенностей личности, анализ бессознательных потребностей и ощущений, причин и мотивов. Кроме того, причины возникновения таких проблем могут маскироваться одна под другую, сочетаться, взаимосвязываться и т.д. Поэтому каждую ситуацию необходимо анализировать индивидуально и подбирать в каждом конкретном случае определенные формы психотерапевтической работы.

И последнее: в процессе психотерапии важно избегать задач типа "избавить человека от чего-либо", в том числе и от так называемой интимофобии. Потому что, как уже не раз приходилось говорить, если просто попытаться отнять у человека что-то, что пока ему по той или ной причине нужно, в его жизни образуется пустое место, дыра. И  важно представлять, чем это пустое место потом будет заполняться: не исключено, например, что какой-нибудь другой фобией, уже невротического порядка. Важно не просто избавлять клиента от чего-то, а помогать ему найти то, чем он может это что-то заменить; не отнять у него нечто общепринято негативное, а помочь прибавить к жизни что-то конкретно для него позитивное. В конце концов - снабдить клиента всеми необходимыми знаниями о ситуации, особенностях его личности, социума и т.п., чтобы он сам сумел повысить своё качество жизни в своём собственном, индивидуальном понимании.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить причины страхов
Я хочу жить без страха
Я хочу забыть о страхах
Я хочу забыть о страхе
Я хочу избавиться от ощущения страха
Я хочу освободиться от страхов
Я хочу перестать испытывать страхи
Я хочу понять причины страхов
Я хочу преодолеть свои страхи
Я хочу преодолеть свой страх

Темы: комплексы, проблемы мужчин, психастения, психологическая зависимость, страхи, фобии.