"Психологические купоны" - теоретическая часть

"Некоторые люди каждый вечер перед сном перебирают свои обиды, нанесенные им когда-то оскорбления… Людям иногда нравится демонстрировать друг другу свои коллекции болей, бед и обид, и сравнивать, у кого их больше или меньше."

Эрик БЕРН 
"Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы"

Понятие "психологические купоны" сформулировал психотерапевт Эрик Бёрн. Он назвал их "валютой трансакционного рэкета". Иными словами, эти "купоны" нужны затем, чтобы с их помощью добиться от людей тех реакций, действий и т.п., которых иным способом человеку получить не удаётся. Ведь с помощью рэкета обычно отнимают силой то, что вам не хотят отдавать добровольно.

То есть по сути "купоны" (причём именно отрицательные, по Берну - "коричневые") - это, собственно, любые переживания, обиды, неприятности, а то и более выраженные беды, болезни, потери.
И даже в самом первом приближении "отоваривание психологических купонов" на том и стоит: "Сделай так, как я хочу, а не то я расстроюсь, обижусь, рассержусь, почувствую себя плохо, и ты будешь в этом виноват".

Вообще отдельная история про то, как чувство вины становится королевским способом манипуляций. Но факт есть факт: такой трансакционный рэкет бывает весьма действенным, и ради этого многие готовы действительно страдать, переживать, испытывать проблемы и всякие негативные эмоции. Да, это больно, трудно, дискомфортно, но зато потом это всё можно "выгодно продать".

  ***

"Собиратель "коричневых купонов" может самый искренний комплимент превратить в намеренное оскорбление. …"Какое у тебя прекрасное платье!" "Значит, вчерашнее тебе не нравилось?!"
Превращать комплименты в обиды и оскорбления очень легко. Это делают люди, которые не задумываются о том, как портят они жизнь не только себе, но и всему своему окружению."

Эрик БЕРН 
"Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы"

Итак, собирателю купонов нужно, чтобы некто почувствовал себя ему обязанным. А этого можно добиться только отрицательными эмоциями, которые некто якобы ему причинил. И действительно, самый элементарный пример купона - любой комплимент превращается в оскорбление. Если "продавцу купонов" нужно от собеседника что-то не очень "дорогое и значительное, этот единственный купон отоваривается тут же на месте: например, выслушиванием оправданий на тему "вчерашнее платье было тоже очень и очень".  Если же продавцу от собеседника нужно что-то большее, то "купоны" обычно накапливаются: вот он однажды сказал комплимент - и обидел, потом ещё раз как-то обратился - и опять обидел, в третий раз он что-то сказал - и опять обидел"… Таким образом обид накопится на что-то уже значительное - как минимум на серьёзное чувство вины или на серьёзные обязательства (скажем, на какой-то значительный поступок, когда собеседник якобы будет должен отказаться от своих интересов и поступать в рамках интересов продавца купонов). Конечно, может статься так, что человек однажды не выдержит этих постоянных обид (по его мнению, совсем необоснованных) и будет держаться от такого продавца подальше.  Но обычно для того и формируется чувство вины, чтобы внутренний голос, принадлежащий обычно внутренней контаминированной цензуре, запретил это делать: "Как ты можешь, ты и так человеку доставил столько неприятностей, да ещё и отношения с ним разрываешь!"

А  прощение на языке купонов – чаще всего желание положить эти купоны в дальний ящик и по необходимости доставать. Не забудем еще и о том, что прощение может присутствовать там, где есть обвинение.

Часто ко мне и моим коллегам обращаются клиенты и клиентки, которые "не могут простить своей жене (мужу) мужу ее (его) прошлых мужчин (женщин)". То есть – той жизни, что была у мужа или жены до создания нынешней семьи. И может быть, тут опять ревность как страх потери власти; а как инструмент этой самой власти (или попытки к власти) - "купоны" в виде наличия прошлых связей и обиды на них. А дальше можно шантажировать или даже рэкетирствовать: "Ах вот, ты помнишь, у тебя когда-то было, мне от этого больно и плохо, а так как исправить теперь этого ты не можешь - то несмотря на то, что сам(а) можешь об этом жалеть, тем не менее ты теперь мне всю жизнь обязан(а). А я получу возможность при каждой ссоре или споре тебе это все припоминать, говорить о том, как мне тяжело от этого, и ты, чтобы загладить эту вину передо мной (несмотря на то, что меня тогда ещё и на горизонте не было), будешь всегда поступать по-моему".

При этом и сама по себе эмоция может стать "отовариванием купона": когда есть потребность выплеснуть какой-то негатив, тут подворачивается вероятная "мишень", негатив выплёскивается, а апофеозом звучит обвинение: "И посмотри, до чего ты меня довел(а)!"

***

Важно ещё учитывать, что психологические купоны нередко оказываются для собирателя иллюзорными: далеко не у всех окружающих людей есть такая прямая бессознательная связь типа "обида-долг". Поэтому бывает, что коллекционер несчастий от этих несчастий страдает, а нужного сочувствия ему никак не оказывают. Более того, начинают от него отдаляться, перестают его понимать, и в итоге ему становится негде отоваривать свои купоны.

Но в том часто и проблема самого такого коллекционера, что даже осознав своё коллекционирование, он чаще всего затрудняется прекратить сбор: он же уже на те купоны, что накопились на данный момент, столько потратил времени, сил, душевного труда, столько пережил неприятных эмоций, за которые ему теперь "все должны" – и от всего этого теперь отказаться?..

С этой точки зрения и так называемая рентная психология - не что иное, как образ жизни коллекционера купонов. И если ему по его неосознанному восприятию в жизни выпадает, извините за цинизм, какой-то очень дорогой купон - ухудшение здоровья, потеря жилища или имущества и т.п. - "коллекционер несчастий" считает, что ему теперь все и всегда должны много всего. А когда это почему-то не срабатывает - наступает фрустрация.

Самая безобидная разновидность купонов - это коллекционирование пережитых впечатлений: сложных операций, трудных родов, серьёзных аварий и т.п., про которые обычно рассказывают в компании, желая в качестве платы получить отзывы типа: "Ах, ну ты и герой (героиня), как же ты все это пережил(а), ну вы подумайте, какой ужас!" И благо, если отоваривание таких купонов заканчивается на уровне времяпрепровождения: человеку достаточно, что все восхитились его мужеством, стойкостью и выносливостью, он получил просто поглаживание, и не более того (особенно если уж на самом деле случилось так, что ему не по собственной воле пришлось все это перенести). Но хуже, когда он сам начинает неосознанно провоцировать сложность своих переживаний: например - рискованно водит машину, чтобы попасть в очередную сложную аварию, неграмотно ведёт себя во время болезни или родов, чтобы потом получить возможность рассказать, какие трудности потом пришлось пережить, и т.п.

Особые сложности – когда коллекционер купонов собирает не свои несчастья, а своих близких.  Вот, к примеру, часто встречающаяся ситуация: у женщины супруг страдает хроническим алкоголизмом, она тайно носит ему в больницу спиртное, а сама получает сочувствие и снисхождение за то, что "у неё муж пьёт и какая она несчастная". А ей как раз и нужно (большей частью неосознанно) оставаться такой несчастной, чтобы наряду с проблемами она гарантированно получала и поглаживания, и поддержку окружающих, и помощь, и понимание, и внимание. Так как иными способами получить это все она не может, к сожалению.

* * *

"Большинство людей понимают, что психологические купоны на самом деле не бесплатны, что за их коллекции надо платить, причем кому одиночеством, кому бессонницей, а другим - повышенным давлением или желудочными болями. В результате эти люди перестают собирать купоны. Другие же до этого не могут додуматься в течение всей своей жизни…
Иногда человек набирает купоны безо всяких проблем, а платит за это кто-то другой… Однако в принципе тот. кто собирает подобные купоны, рано или поздно обязательно сам будет за это "платить".
...Очень трудно бросить собирать свои "психологические купоны". Этот фактор обычно затрудняет работу психотерапевта, ибо для выздоровления пациенту нужно не только пересилить себя, перестав играть, но и отказаться от удовольствия использовать ранее полученные купоны".

Эрик БЕРН 
"Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы"

Действительно, за чей-то гнев, обиду и прочие негативные эмоции часто платят другие - своим чувством вины, своим долгом и т.п., но в итоге приобретение именно отрицательных купонов, как понятно, дорого встаёт самому коллекционеру. По идее, он ради своей коллекции должен всю жизнь пребывать исключительно в отрицательных эмоциях. Он не может испытывать радость на людях - только страдания; не может получить удовольствие от комплимента – ему нужно непременно обидеться; и так далее, и тому подобное. В конце концов он сам начинает верить в то, что все хотят его только задеть, а не похвалить; что все ему желают только зла; что мир к нему несправедлив и агрессивен и что ничего в этой жизни нет хорошего.

Вообще сам по себе сбор купонов выглядит довольно странно со стороны. Наблюдатель, особенно не знакомый с теорией психологических игр хотя бы приблизительно, видит картину весьма неестественную: живёт человек, весь в своём несчастье, просвета никакого, с каждым своим поступком увязает в этом несчастье ещё больше, причём действия его абсолютно нелогичны, но он упорно их совершает, от этого переживает и страдает, а самое странное - наблюдающий все это видит, хочет человеку помочь, но человек почему-то этой помощи так или иначе не принимает!

Это потом (не всегда) становится ясно, что на самом деле человек собирает купоны, и получает от своих страданий своё удовольствие и пользу, пусть и неосознанно и неумышленно. А наблюдающий, особенно если он человек неравнодушный и достаточно восприимчивый, начинает сам переживать: "Может быть, я не так помогаю? Может быть, я чего-то не понимаю? " В итоге наблюдатель начинает мучиться сам, больше всего именно от бессилия: что бы он ни предложил - все без толку. И в итоге такие наблюдатели, активно переживающие за страдальца и хоть чем-то реально готовые ему содействовать, тоже постепенно отходят от сборщика купонов. Потому что им начинает досаждать чувство собственной вины и собственного бессилия в этой ситуации. Таким образом сборщик, упорствуя в своих несчастьях и не желая расставаться со своей "валютой", постепенно отталкивает от себя всех, готовых ему в самом деле помочь. Но зачастую даже это становится главным экспонатом в его коллекции и главным его купоном.

Принято считать, что лучшей помощью таким коллекционерам, особенно не видящим, что они делают сами с собой, было бы "обесценивание" их купонов: потому что пока за эти купоны можно что-то купить, сборщик за просто так с ними не расстанется. И пока сохраняется хотя бы какая-то надежда на их отоваривание, сборщик будет требовать и предъявлять претензии, митинговать и скандалить, давить на ваше чувство долга, вины и сострадания, считая, что он, как говорится, в своём праве.

Но увы: психологические купоны чрезвычайно трудно обесценивать. Потому что здесь опять к действию подключается так называемый контаминант, или заражённый Родитель. Часто именно его называют "совестью": именно он начинает давить на эмоции, призывая откликнуться, посочувствовать, отозваться и помочь. Причём не учитывая то, что помощью уже откровенно начали злоупотреблять. Внутреннее "как ты можешь, человек так страдает!" – обычно неубиваемо и неанализируемо. Цензурные установки специфичны тем, что при любых попытках их осмыслить логически генерируют довольно мощное сопротивление.

Собственный внутренний Родитель, который не заражён извне и запрограммирован вашим же внутренним Взрослым – логикой, анализом, прогностическим мышлением – может озадачиться в конце концов, почему у вас постоянно просят помощи, а менять в ситуации ничего не хотят (причём даже если просят помощи по изменениям). А контаминированный – не может, и вам не даст. Просто будет давить "помогай человеку, как тебе не стыдно": особенно если ещё и присоединиться к давлению сборщика купонов "Вот смотри, до чего ты человека довёл".

Под действием той же контаминации многие реально боятся обесценить купоны своих знакомых сборщиков, ибо для этого им придётся от знакомых отдалиться и "потерять друзей". Потому что внутренний голос снова говорит, что друзей терять плохо, что нужно делать все, чтобы человек не порвал с вами отношения, не поставил вам в этих отношениях плохую оценку, и так далее. И тогда может возникнуть довольно долгий и тягостный альянс, чем-то напоминающий отношения в садомазохизме: несчастный коллекционер купонов,  который сам для себя нагнетает все новые несчастья, так как только за них он может получить поглаживания (потому что у него, вероятно, есть свой контаминант), и тот, кто эти купоны обязан отоваривать, потому что ему говорят изнутри – "Ты всем должен нравиться, иначе твоя жизнь прошла впустую и ты плохой, плохой!"

Если применять к данной ситуации логику, то она будет похожа на цинизм. Но действительно – вот человек по какой-то причине боится потерять другого человека, от которого не зависит материально, но который откровенно едет на шее первого и постоянно изводит его своими несчастьями, при этом не торопясь что-нибудь сделать для того, чтобы эти проблемы решить; а кроме того, постоянно за эти несчастья требует жалости (причем чуть ли ни диктуя - какой именно), создает первому чувство вины и собственного бессилия, не давая возможности реально помочь и таковой помощи любым способом не принимая. И вот первый человек боится все это потерять - почему? Какая ему самому от этого выгода?

Часто бывает, что основной выгодой становится отсутствие ворчания того же контаминанта "Ты не умеешь строить отношения и никто не хочет с тобой водиться".

Да, порой бывает трудно отличить "сборщика купонов" от человека, которому на самом деле нужна помощь в какой-то тяжёлой ситуации, но вот просит он ее, скажем так, немного неадекватным методом. Поэтому нередко те, кто обращается с заказом "помогите моему знакомому/родственнику/мужу/жене", обычно нуждаются в консультации сами. Именно чтобы определить: действительно ли знакомый нуждается в каком-то содействии или это тот самый "коллекционер несчастий"; помогать ли такому знакомому (и чем конкретно), или просто перестать отоваривать его купоны? И главное – как отключить своего внутреннего  цензора, который при одной мысли о том, что эти отношения стали токсичными и их полезно бы прекратить, тут же начинает "даже и не думай, это нехорошо" и так далее.

* * *

Чтобы пояснить эту сложную тему на конкретных примерах, предлагаю некий Практикум: вопросы и ответы, выдержки и цитаты из обсуждения и проработки данной темы в Мастер-классе.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу поправить свой жизненный сценарий
Я хочу разобраться в своем жизненном сценарии
Я хочу быть здоровой
Я хочу быть здоровым
Я хочу вернуть здоровье
Я хочу восстановить здоровье
Я хочу восстановиться после болезни
Я хочу восстановиться после депрессии
Я хочу восстановиться после панических атак
Я хочу восстановиться после потери здоровья

Темы: Взрослый-Родитель-Ребенок по Э.Берну, жизненные сценарии, здоровье и болезнь, психологические купоны, трансактный анализ.