"Психологические купоны" - практикум

Из материалов Мастер-класса,
связанных с работой над темой Психологических купонов

• "Я хотела рассказать про даму, которая возможно собирает купоны, и вот рассказываю. 
  Для удобства назову ее Катей. Именно Катей, а не Екатериной Ивановной (Петровной, Cидоровной), потому что она не производит впечатления взрослого человека. Лет ей около 35, выглядит довольно странно. Совершенно не ухоженное лицо, уже появились морщины. Волосы заплетены в косичку, которая подвязывается кверху. Кажется "корзиночка" называется, это такая прическа, которую в мое время делали школьницам. Одета тоже так, как в мое время одевались девочки: свитер, прямая юбка, все скрывает фигуру. В общем получается очень странное впечатление. Хотя, по-моему она могла бы быть очень привлекательной женщиной - высокая, худощавая, черты лица правильные. Но выражение лица у нее постоянно жалостливое. 
  Мне как-то неудобно находиться с ней рядом. Она рядом со мной живым укором: мол, я такая счастливая, а она вся - несчастная. 
  Она тоже развелась с мужем, дочка ее чуть старше моей. И вот иногда мы начинаем болтать - формально-то вроде наши ситуации похожи. И начинается: "Да, вот у тебя все как хорошо, а у меня-то как, послушай!".
  Например, рассказывали, кто как рожал. Мне рассказывать особо нечего, ну сделали операцию, вынули дочку. А У Кати получился красочный рассказ про то, какое это было мучение. И все бы не выходило за рамки обычного, если бы у нее лицо при этом не сияло. То есть если бы "отключили звук", то создалось бы впечатление, что она рассказывает о каком-то светлом и счастливом моменте своей жизни. Я, конечно, с ней поохала, поахала, сказала, "Ну как ты, бедная вообще все это вынесла?". Но у меня все равно было чувство неловкости. И таких примеров было много. 
  Как-то в начале нашего знакомства ей от меня понадобился какой-то документ. Мне некогда было возиться (у меня к защите дело шло), я предложила ей сесть за компьютер, сказала, что и где открыть и попросила ее, чтобы она сама внесла правки в документ . То ли я спешила и бестолково объясняла, то ли еще что, но у нее ничего не получалось. Я разозлилась; хотя выражалась вполне корректно, но это было видно. Так вот, она чуть не расплакалась. У нее уже голос дрожал и слезы были в глазах. 
  Конечно, разумнее всего было бы ей сказать "мне некогда, сама разбирайся". Но мне самой стало не по себе: представьте, взрослая женщина (которая на пять лет старше меня и на голову выше по росту, и вообще без пяти минут доктор наук ) готова расплакаться…
  Работаем мы в одном НИИ, соответственно, подрабатываем. Знания, умения и навыки у нас одни и те же, но Катя очень мало зарабатывает. Ей приходится от себя последнее отрывать, чтобы водить дочку на занятия. Хотя, ИМХО, при ее уме и способностях, она могла бы иметь не меньше меня. В конце концов, ситуации у нас схожие. И от ее разговоров на тему "Вот тебе хорошо, а у меня вот как..." мне иногда становится не по себе. Приходится ей из вежливости сочувствовать, хотя я сама тоже вкалываю как следует и думаю, как мне лучше и правильнее организовать свою деятельность, а это тоже нелегко. И создается ощущение, что я ей постоянно что-то должна, какое-то сочувствие. Вроде не так сложно его ей дать, но почему-то неприятно."

…Как уже говорилось в теории - нередко от того, что кто-то из "сборщиков купонов" обиделся на ваш комплимент, вы совсем не почувствуете вины или долга, и не захотите "сделать для этого человека что-нибудь". Вот "профессиональные сборщики", наталкиваясь на такие разочарования, постепенно начинают все чаще подкреплять попытку "отоваривания" общей линией своего поведения - типа "Все меня обижают, а тут еще и ты".

Причем такое поведение внешне выглядит довольно неестественно. И действительно становится неудобно, что взрослая вроде бы женщина плачет - мол, как же мне надо было человека обидеть, чтобы доктор наук зарыдала! А для рыданий не нужно особого повода, если это уже стало частью жизненного модуса.

Зачастую, кстати, внешность тут тоже играет свою роль, подкрепляющую "отоваривание": человеку нужно выглядеть не хорошо, а плохо. Чем больше будет плохого - тем "гарантированнее" окружающие будут "отоваривать предлагаемые купоны".

Правда, нередко на такое слезливое поведение у окружающих возникает реакция не жалости, а раздражения (примерно так, как некоторых раздражает плач чужих детей), но заметьте - мало кто остается равнодушным! А собиратель уже сортирует реакции по разным карманам: жалость сразу использует себе на благо, а раздражение собирает в качестве "собственных купонов" на будущее. Мол, "вот, ты на меня накричал, но мне все равно некуда деваться, ты уж мне помоги…" И ведь помогают - как бы в компенсацию "того, что обидели". Хотя и повода для обиды особого могло не быть.

И может быть, один из выходов в общении с таким собирателем, коли уж вы вынуждены общаться и не можете установить психологическую дистанцию - по возможности быть равнодушным к его слезам и страданиям, а также "неадекватным реакциям" в виде обиды на комплимент. А точнее - ваше общение должно быть вежливым, но как можно более формальным. Человек не может сам найти файл на компьютере? Плачет по этому поводу? Скажите ему спокойным ровным голосом: "Если у тебя не получается самостоятельно, подожди, пожалуйста, я сейчас закончу свою работу и помогу тебе. Если тебе некогда - можешь попробовать спросить еще у кого-нибудь".

Понятно, что при уточнении нюансов уточняются обычно и рекомендации (в том числе то, насколько они возможны). Но по логике, наверное, так: если и вашу жалость, и ваше раздражение человек использует себе на благо за ваш счет, может быть, не давать ему никаких эмоций в качестве купонов - особенно если вы коллеги и у вас отношения в принципе должны быть достаточно официальные?

• "К вопросу о том, что "плаканье подруги в мою жилетку" может приносить мне удовольствие… Я не нахожу никакого удовольствия в роли "жилетки" и она скорее меня тяготит. Может здесь скорее дело в нравственности и в здоровом эгоизме. Эгоизм хотя бы заключается в том, что мне нелегко найти другую подругу, она для меня ценнА. И я не могу быть равнодушной к ее рассказам… Хотя последние несколько разговоров свелись к жалобам и упрекам с ее стороны на мужа. Получается, что она играет роль жертвы и довольно "успешно". Я не хочу ее в этом поддерживать, поддакивая, что какой он плохой и какая ты несчастная. С другой стороны просто так положить трубку или промолчать в ответ при встрече тоже не могу. 
  Активная стадия конфликта у них началась где-то около полутора лет назад. С соматическим диагнозом подруга лежала в больнице в декабре, вот сейчас ей снова плохо. Меня насторожило то , что она по жизни очень активный человек, душа компании, сейчас сидит дома, никуда не выходит кроме работы, и ни с кем не хочет общаться.
  И мне не придаст самоуважения поступок "недостойный", когда подруга нуждается в помощи, а я отвернусь или сделаю вид, что все нормально. Получается что-то вроде лицедейства- "подруга на время солнечных дней". Вот и задаюсь вопросом: как помочь и что конкретно можно сделать." 

"Здоровый", а точнее - разумный эгоизм, наверное, прежде всего заключается в следующем вопросе: а чем именно ценна вам ваша подруга? И соответственно, какую цену вы сами готовы платить за ее наличие в вашей жизни? Ведь собственно, если возникает такая ситуация, когда какой-либо ваш знакомый или даже близкий друг, или родственник собирает свои купоны и так или иначе настроен только на получение вашего постоянного сочувствия (а то и вашего чувства вины), а не на конкретное изменение тяготящей его ситуации (и все попытки помощи именно в таком конструктивном изменении так или иначе отвергает) - да, кто-то может пойти на то, чтобы быть эпизодической жилеткой: получается, вы ему своей ролью жилетки платите за то, чтобы этот человек присутствовал в вашей жизни и даже рядом с вами. Если вам это присутствие тоже чем-то ценно и вы готовы именно такую цену платить за это - почему бы нет?

И по поводу помощи. Стоит прежде всего задуматься для себя, в какой помощи нуждается конкретный человек?

Вот пример - так сказать, собирательный. Две подруги детства встречаются, уже будучи матерями и женами. Но у одной из них - любящий муж, здоровый ребенок, "хорошая работа и большая зарплата", а другая - с мужем разошлась, ребенок постоянно болеет, а у нее самой, скажем так, постоянно денег нет. И она все время "вроде бы просит помощи" у своей более обеспеченной подруги, причем выглядит это примерно так: "Да, тебе хорошо, у тебя вон какая зарплата, а у меня? Одеться-обиходиться мне не на что, поэтому на меня мужчины не смотрят… ребенок опять болеет, а я не могу лекарства купить… ну почему я такая несчастная!"

И "более обеспеченную даму" роль жилетки со временем начнет обременять - хотя бы потому, что в данной ситуации на нее вешают чувство вины "за ее благополучие" (хотя страдающую подругу наверняка не интересует, какой ценой и какими трудозатратами достигается это благополучие?) Но вот, допустим, однажды "обеспеченная" говорит страдалице: "Знаешь, я могу тебе предложить один вариант. Сейчас на знакомой мне фирме нужен сотрудник для надомной работы - могу порекомендовать тебя. Только для этого… ну, к примеру, нужно освоить работу с компьютером. Я тебе даже свой старый компьютер могу дать на время, только тебе придется прочитать те или иные книги, освоить такие-то программы и т.п."

Вот если подруге действительно нужна "удочка", а именно - конкретная помощь, она за это предложение по идее ухватится двумя руками. А если же ей постоянно нужна "рыба" (причем больше в том виде, что "кому-то все, а ей ничего - и потому у нее ничего и нет"), то она... обидится. "Да ты что, издеваешься - я вся усталая, ребенок весь больной, никакой жизни нет, да еще и это?!"

…Понимаю, что это пример несколько утрированный, и еще раз подчеркну - собирательный. Но возможно, роль жилетки вам бывает тяжела именно потому, что ничем таким конкретным вы помочь не можете (вы не специалист, чтобы советовать той же подруге, как решить ее личные дела с мужем; у вас нет хорошего знакомого врача, чтобы помочь подруге избежать соматических проблем; а главное - вы без активного участия самой подруги никак не можете способствовать изменению ее ситуации к лучшему!) 
Да, вы можете поддержать подругу и выслушать, дать ей возможность "выплеснуть свой негатив" и сработать ее утешительным психотерапевтом (именно ради того, что она вам ценна как личность и вы таким образом способствуете тому, чтобы она оставалась рядом с вами), но как быть, если эта утешительная терапия требуется все чаще и чаще? И причем бывает так, что при этом сама подруга со временем ничем не "помогает" вам - она же в таком несчастье, и чего вы можете требовать от нее?

Но возможно, подруга и вправду не захочет ничего менять, потому что она уже нашла возможное "решение" - болезнь. Когда она здорова, никто (по всей вероятности) особенного внимания ей не оказывает, к ее желаниям не прислушивается и вообще "по-человечески" скорее всего не относится (по крайней мере, по ее мнению). Но стоит ей заболеть, причем достаточно серьезно - наверное, уж какое-то внимание, пусть формальное, ей начинают уделять… Увы, не так уж и редки случаи, когда муж дарит своей жене цветы только тогда, когда она попадает в больницу. Понятно, что бывают и такие жены, которые не любят цветов. Но если женщина демонстративна, и если цветы для нее являются особым символом, и если иначе ей их не получить (вместо цветов можно подставить любое знаковое проявление внимания, важное для женщины и не получаемое ею в здоровом состоянии) - часто такая женщина буквально "обречена" на хронические заболевания с проведением по несколько месяцев в стационаре - куда, соответственно, муж будет ходить с пресловутыми цветами.

• "Моя хорошая знакомая и одновременно сотрудница (мы давно вместе работаем) вышла замуж. Прошло несколько лет, и им с мужем стало очевидно, что для полного счастья им не хватает ребенка. Т.к. возраст моей знакомой приближался к 30-ти, то забеременеть для нее было очень важно, тем более, что все ее подруги уже давно обзавелись детьми. И вот когда она забеременела, казалось, радости не было предела. Но тут она начала требовать от мужа такого "поклонения" себе, что нам всем (ее знакомым - не только мне одной) было просто жаль ее мужа.
  Развязка истории плохая - ребенок родился мертвым. Это была жуткая трагедия для них обоих. Они не поссорились, виновных не искали, поддержать друг друга.
  Но на каждой встрече с ней и при каждом разговоре - и на работе. и вне ее -  о чем бы речь ни заходила, концовка была всегда одинакова - как она ходила беременной, как она себя чувствовала и т.д. Сначала мы ей сочувственно кивали и поддакивали, потом пытались постепенно перевести разговор на другие темы, но время шло, а ситуация не менялась никак. Доходило до того, что в дальнейшем, встречаясь с ней, мы уже заранее знали и "вздыхали" по поводу того, какими разговорами окончится очередная встреча. 
  Да, надо сказать, что после случившегося редко кто посещал их дом. 
  А через полгода у мужа появилась другая женщина. Что интересно - когда об этом узнала жена, то для нее это означало только одно - ее предали и предали в самый ужасный период - она готовилась (по разрешению/консультации врачей) снова забеременеть. Она тут же съехала от мужа к своим родителям.
  Муж не раз пытался поговорить с женой, обсудить создавшееся положение, просил вернуться ее, обещал бросить любовницу. В то же время он говорил, что и его самого не все устраивает в поведении жены и надо бы выслушать и его мнение. (При этом он не требовал, а ПРОСИЛ, и даже за собой чувствовал некоторую вину). Он не раз просил жену обратиться к психоаналитику. На что она отвечала - "Да он меня за дуру считает, думает, что у меня крыша поехала". В итоге они развелись. Муж сейчас живет со своей новой избранницей, и возможно они поженятся. А моя знакомая все по-прежнему считает себя оскорбленной и преданной. 
  Я думаю, что она в какой-то мере собирательница купонов. При этом "отоваривать" их должен был муж (в большей степени), а так же и другие вольные и невольные слушатели. Но как помочь моей знакомой пережить все случившееся? Ведь о том, что ее муж был тоже в чем то прав, она и слышать не хочет. 
  Может быть, ей поможет повторное замужество и рождение ребенка в новом браке?"

Прежде всего, позвольте обратить ваше внимание на подробности изложения.
"- им стало очевидно, что для полного счастья им не хватает ребенка…"
"- забеременеть для нее было очень важно, тем более, что все ее подруги уже давно…" 
Сразу возникают вопросы:
- кому на самом деле был нужен ребенок (то есть в какой степени здесь применимо местоимение "им"?)
- что значит в данном случае "для полного счастья"? Тут оговорюсь, что даже с учетом того, что это устойчивый фразеологический оборот русского языка, он вполне может отражать в изложении рассказчика именно ту конкретную ситуацию. То есть как бы у родителей не было того, что "у них двоих столько счастья, что они готовы поделиться им с ребенком", а как раз наоборот: ребенок был нужен, чтобы своим существованием, извините, заткнуть какую-то проблемную "дыру", стать каким-то связующим звеном между родителями или представителями других поколений с родителями, и тому подобные варианты.
Также ситуация "для полного счастья" не была ли отражением своего рода какого-то абстрактного "списочного счастья"? То есть "У нас уже имеется квартира, машина, шуба и дача" (ну к примеру), а теперь нам для комплекта нужен еще и ребенок - и тогда мы уж точно должны быть счастливы в общепринятом смысле".

Да, похоже, что во время беременности женщина явно "отоваривала купоны". Но почему многие женщины столь часто превращают беременность в отоваривание купонов и в частности, требуют в это время - ни много ни мало - поклонения? Причиной тому может быть многое.
- Прежде всего - как это ни смешно, некоторое следование общепринятым приметам. То есть на уровне каких-то устоявшихся традиций женщина, особенно опять-таки со 2 группой мотивации, полагает: беременная должна капризничать и страдать, даже если она ничего не хочет и у нее ничего не болит. Более того, если она не капризничает и не страдает, это чуть ли не значит, что беременность проходит ненормально. Но это самый простой и безобидный вариант.

- Образовавшиеся у женщины на это время "свои купоны" (желание просто "заставить мужа слушаться" в результате тех или иных внутренних семейных сложностей, нехватка внимания и заботы со стороны мужа… и тому подобные вещи личностного плана)

- Общественные "купоны", и прежде всего - именно то, что женщину так или иначе иногда заставляют беременеть, в том числе с помощью все той же контаминированной цензуры. С одной стороны, ее "поджимает возраст" ("пока молодая, надо родить"), с другой стороны, на нее "давит социум" ("женщина непременно должна хотеть и иметь детей…"). И главное - действительно, кое-где и доныне работает установка "родил - о себе забыл". Особенно для женщины. Ни книжку почитать, ни в театр сходить, ни красоту навести… Все - для ребенка, ради ребенка, женщина должна раствориться в ребенке, и действительно - пожертвовать собой. И как быть тем женщинам, которые пока к таким жертвам явно не готовы? Если такую женщину заставляет что-то извне (определенный возраст, пример подруг, давление родственников), она беременеет, но на бессознательном уровне желает получить за свою жертву какую-то плату: мол, вы хотите, чтобы я родила ребенка, я его девять месяцев для вас  вынашиваю и терплю те или иные неприятности, так вы мне эти неприятности компенсируйте приятностями, раз вам так нужен этот ребенок.

Но наряду с прочими моментами на ситуацию может влиять и еще одно обстоятельство, которое, кстати, именно в вопросе купонов может быть вообще определяющим. Нередко женщину по умолчанию считают неким существом второго сорта, что ли. То есть - опять-таки никто не интересуется, чего она хочет и к чему она готова, "надо родить для полного счастья" - и все. Кроме всего прочего - вспоминается фраза из одной телепередачи, построенной по принципу "телефона доверия": сидит "консультант" - поэтесса, и советует позвонившей девушке: "Вы же понимаете, вы - будущая женщина... А женщина должна быть хорошей женой, должна ублажать своего мужа… А главное - сохранять свое личностное достоинство!" Правда, она забыла сказать, что не всегда это можно совместить. Так вот, если оказывается, что "хорошая жена" должна постоянно ублажать мужа, а ее саму ублажать можно только во время беременности - высока вероятность, что во время беременности она устроит мужу требования по полной программе. Потому что у нее по сути есть купон на собственное ублажение, и скорее всего она не преминет им воспользоваться.

И еще по поводу "поклонения": между поклонением и помощью (во время той же беременности) есть существенная разница. Помощь может оказывать сильный - слабому, а вот поклонение - это отношение слабого к сильному. И некоторые женщины, отоваривающие во время беременности купоны (особенно если беременность - это их единственная возможность побыть в доме халифом на час), не хотят помощи, даже реальной помощи - они хотят поклонения. И таким образом часто оказываются  не в состоянии принять помощь, даже самую реальную и необходимую (и в том числе поэтому можно упустить что-то важное в медицинском смысле течения беременности). 

Дальше, что хотелось бы уточнить: муж "пытался поговорить с женой и т.п." до обзаведения любовницей или после? Может быть, в данном случае (и скорее всего) он пытался делать это и до, и после - однако результата не добился, так как отоваривание купонов у жены уже началось и по сути своей заслонило все остальное. И возможно, появление любовницы для мужа было в какой-то мере бегством от своей супруги, а в какой-то мере, особенно вначале, отчаянным шагом для того, чтобы вызвать супругу на диалог: пусть это оказалось в итоге тем, что называется "диалог негодными методами". 

Конечно, при смерти ребенка, как при потере любого близкого вам человека, какие-то тяжелые переживания, слезы, страхи, раздражение и обида - в общем естественны. Но хочу обратить ваше внимание, что в данной ситуации, как ни цинично - купоны беременности были еще довольно безобидными для самой женщины. А вот смерть ребенка по всей видимости стала ее основным купоном, самым "дорогостоящим", который она отоваривает до сих пор и от которого имеет основные проблемы.

Переживания по поводу смерти ребенка нередко связаны с собственным чувством вины родителей. И нередко сбор купонов по этому поводу становится как бы защитной реакцией от чувства вины, в том числе и с помощью бессознательной попытки переложить часть этой вины на окружающих.

Опять-таки, пока человек получает от своих переживаний на сегодняшний день какую-то валюту, он от них не откажется. И пока тот же психотерапевт в его восприятии должен у него эту валюту отобрать - ни за что такой человек к психотерапевту не пойдет. Зачем?
По сути ваша знакомая практически вас держит на крючке: пока вы чувствуете себя перед ней виноватой и обязанной оказывать помощь, причем скорее всего "такую, какую она попросит" - она этим и пользуется, и этим живет. 
А в конце концов, потакая ей в реализации ее купонов, вы же сами ее загоняете в зависимость от этой реализации, как это ни грустно, - как бы провоцируя ее в этой "торговле своими несчастьями" застревать и далее.

И еще насчет визита к психотерапевту в такой ситуации.
Если уж совсем в общем - к психотерапевту обычно ходят тогда, когда у человека есть какие-то вопросы, но он сам никак не может найти на них ответов (а ответы ему необходимы).
Здесь же, похоже, никаких вопросов нет! А вот ответы - есть: "Во всем виноват мой муж, он у меня плохой". Что с такой постановкой вопроса делать у психотерапевта?..

• Интересно, а есть ли какие-то предпосылки для того, чтобы человек стал "сборщиком купонов"?

1. Прежде всего - это окружающий социум, который в принципе готов отоваривать купоны. К примеру, наличие "сострадательных знакомых" (от которых реальную помощь человек принимать отказывается), или в общем - наличие в обществе тенденции к "болезнеохранению" и тому подобным проявлениям, когда не возбраняется перекладывать свои проблемы на плечи окружающих.
2. Потом - ситуация, в которой можно добиться чего-то нужного якобы только за купоны.
3. Конечно, в какой-то мере соответствующая личностная структура: довольно часто сборщиками купонов становятся люди с истероидной акцентуацией, причем повышенной. Возможно, в какой-то мере им не хватает "внимания зрителей", и таким образом они стремятся получать это внимание хотя бы за несчастья.
4. Соответствующие элементы "родительского сценария". Например, гарантированную "сборщицу купонов" можно получить, если произойдет следующее: общество сами по себе будет во многом проводить в отношении женщин политику пресловутого "второго сорта" (мол, хорошая жена должна ублажать мужа, а ее саму ублажать не обязательно), а в родительской семье девочку воспитывают полностью неразумной эгоисткой ("да ты наше сокровище, да нам ничего не надо - все тебе, да ты центр мира и весь мир обязан вертеться вокруг тебя…") Такая девочка вырастает и сталкивается с общественными установками "хорошей жены", вокруг которой никто вертеться не готов, а наоборот, вертеться вокруг мужа должна она сама; и в то же время она узнает, что если женщина будет либо больной, либо трудно беременной, либо пережившей какое-то большое несчастье - вот тогда окружающие и ее муж будут обязаны ее жалеть и хотя бы каким-то образом превращать ее в "центр мира" - и в итоге ее личный сценарий будет работать. Тогда она на уровне бессознательного будет добиваться подобных неприятностей, а пережив какое-то несчастье, ни за что он него быстро не "откажется". 

Кстати, женщина - это наиболее простой пример (именно потому, что наиболее активно провоцируется обществом). А нередко сборщиками становятся и мужчины, которые иначе, будучи сильными и здоровыми, не могут рассчитывать на какое-то внимание и сочувствие - мало кто до сих пор учитывает, что человеку сильному сочувствие и поддержка тоже бывают нужны. 

Причем если подобных сборщиков отправлять к психотерапевту и представить, что они пойдут, "лишь бы вы от них отвязались", - как вы думаете, что они закажут этому психотерапевту? Думаю, что нечто вроде: "Ах, я пережил(а) такое несчастье, а мой муж, близкие и друзья мне не сопереживают - надо их исправить".
А если психотерапевт попытается повернуть дело так, что самому сборщику логичнее избавиться от своих купонов - сборщик будет играть в какую-нибудь из психологических игр, начиная от "Как я старался решить свои проблемы, и все равно ничего не получилось". Или предъявит вам претензии, что "вы нашли плохого психотерапевта".

И понятно, что в любом случае одним из главных условий собирания купонов становятся нерешенные личностные, внутренние проблемы сборщика. Но если он не знает, как их решить более конструктивными методами (и не хочет этого знать), помочь ему чем-то реально - сложно, почти невозможно. Поэтому опять-таки: если хотите такому человеку действительно помочь - не отоваривайте его купоны, не сочувствуйте ему ради сочувствия, хотя бы  не давая ему впасть в стремление к накоплению несчастий как источника "дивидендов".
Однако беда и сложность тут могут быть в том, что если вокруг такого страдальца найдутся другие сочувствующие, его купоны долго не обесценятся, а вот вас могут выставить "бессердечным монстром" и вы вообще можете потерять весь этот микросоциум, в котором действует данный сборщик. Но тогда уже придется думать, насколько такой социум сам по себе для вас актуален.

• "Но тогда возникает другой вопрос: если реальная помощь в подобных ситуациях - это как минимум обесценивание психологических купонов близкого человека или знакомого, то как конкретно это делать?"

Хороший вопрос - потому что действительно, если делать это "слишком в лоб", можно добиться явно противоположного результата.
Понятно, что говорить ему или ей "все у тебя хорошо, ничего страшного, и нечего тут…" - не совсем адекватно. Но сказать "Да, ты пережил(а) те или иные несчастья, но жизнь не кончилась; бывает и такое, но на самом деле ничего у тебя не потеряно" или что-то в этом смысле - вполне возможно. Да, скорее всего в ответ будет бурная "митинговая реакция" из серии "отоварьте немедленно мои кровные фантики". Вот тогда следует мягко, но настойчиво проводить свою линию относительно того, что эксплуатировать эти фантики - воля самого человека, но принесет это только бессмысленную трату времени, если не более тяжелые последствия. И если человек застрял на своих прошлых несчастьях и постоянно по их поводу переживает, оправдывая этим и все последующие неудачи - что ж, это его право. Если он хочет по этому поводу страдать и больше ничего не делать - пусть страдает, вы ему мешать не будете. Если же не хочет и это вправду доставляет ему неприятности - тогда логично задуматься о том. как вырваться из этого круга. Если человек  не может этого сделать сам или не знает, как это сделать - вот за этой помощью уже есть смысл идти к психотерапевту. И дальше можете спросить, надо ли помочь подобрать те или иные адреса, или человек сам себе выберет, куда сходить.
Так что даже "обесценивание" вполне может идти постепенно, даже не сильно изменяя внешней структуры вашего общения. 
А возможны и еще варианты "компромиссного обесценивания" (в том числе задействуя какой-то окружающий микросоциум), но это уже  - тема для более конкретного диалога. В том числе вообще сам по себе вопрос, насколько и в какой степени данный человек собирает те или иные купоны (и чем это для него или для вас чревато, и насколько это корректабельно), не может быть окончательно закрыт на уровне заочного обсуждения ситуации.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу поправить свой жизненный сценарий
Я хочу разобраться в своем жизненном сценарии
Я хочу жить без психотравм
Я хочу жить без страданий
Я хочу забыть о переживаниях
Я хочу забыть о страданиях
Я хочу забыть об истериках
Я хочу знать свою ситуацию
Я хочу избавиться от страданий
Я хочу облегчить свои переживания

Темы: Взрослый-Родитель-Ребенок по Э.Берну, жизненные сценарии, ответы на вопросы, психологические купоны, трансактный анализ.