Самооценка и самопознание

- Как сказал один умный человек - важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие.
- И кто же этот умный человек?
- Это я.

Из сети

Как следует из термина, самооценка – это "оценка самого себя". То есть для формирования собственного восприятия то, как вас оценивают окружающие, вроде бы не должно иметь значения.
Но в том-то и проблема, что очень и очень многие часто путают эти вещи. И невольно ждут оценок социума, особенно достаточно актуального: даже несмотря на то, что эти оценки могут быть вопиюще необъективными.

Самооценка, особенно объективная и адекватная – вопрос действительно сложный. И во многом вот почему: самооценки "в общем" – не бывает. Как не бывает по идее и "общей оценки окружающих". Если говорить о ком-то "он хороший человек" или "он плохой человек" – тут же возникает много вопросов: в чем хороший? В чем плохой? Для кого? По каким критериям?
И формируя собственную оценку себя, полезно в первую очередь разделять область всей своей жизни на маленькие отдельные области с конкретными критериями, и в каждой из них буквально сформировывать отдельную самооценку.

Кстати, можно обмолвиться и о том, отчего в таком случае может сформировываться так называемый перфекционизм: стремление "всегда быть совершенством во всех отношениях". Перфекционисты чаще всего подходят к самооценке "в общем", и более того: если они в какой-то области "менее успешны" (что бывает сплошь и рядом, ибо физически невозможно уметь всё), они не говорят о себе "мол, в этой области я мало могу, но зато…" – они выставляют себе по жизни общую "двойку". Именно за то, что они хотя бы чего-то не умеют.

Очень часто приходится слышать в кабинете нечто вроде: "А вот никто меня не любит, и поэтому я сам(а) себя не люблю". Можно, конечно, сказать, что у такого клиента самооценка "чрезвычайно занижена". Но позвольте, где же тут само-оценка? Просто человек бесспорно принимает чью-то внешнюю оценку за свою собственную и с ней живет далее, несмотря ни на какие внешние изменения. Да и к слову сказать – если нет мотива к этим изменениям, если человек с этой самой внешней оценкой смирился – откуда изменениям взяться? Ведь внешние оценки, как правило, довольно ригидны, и если сам себя не станешь переоценивать адекватно – никто извне этим заниматься, как правило, не будет.
Вообще, как известно, самооценка бывает адекватной, заниженной и завышенной.

В случае сниженной самооценки человек чаще всего банально свыкается с мыслью, что он – ничтожество, нередко даже превращая это в своего рода психологический купон. И часто не подозревает, что само-оценки тут опять же как раз и нет. А поэтому вряд ли задумывается, на каком основании социум оценивает его так низко, и кому из этого социума выгодно так или иначе, чтобы он сам, этот человек, ощущал себя "вечным двоечником"?..

Не меньшие проблемы могут возникать и с завышенной самооценкой. Внешний социум (как правило, самый первый – семья, родители) внушает ребенку, что он "самый умный, самый красивый и вообще самый-самый!.." А когда ребенок попадает в другой социум – в детский сад и школу - сплошь и рядом бывает так, что "завышенная самооценка" резко сменяется на "заниженную". Потому что, ясное дело, оставаться "самым-самым" практически невозможно в среде таких же детей, тем более если им родители привили те же убеждения. В результате расхождение между оценками дома и в школе приводит к ребенка к внутреннему ощущению неуспеха, что, как понятно, не самым лучшим образом влияет на его школьные достижения, социализацию и общий уровень притязаний. И самое сложное – детям, ощущающим нечто подобное, совершенно неясны истоки и причины всей этой проблематики, они не в состоянии на нее повлиять, - и нередко вынуждены в таком состоянии фрустрации жить по крайней мере до того сознательного возраста, когда они смогут попасть на приём к психотерапевту и разобраться с этой проблемой.

***

Если подробнее рассматривать механизмы формирования завышенной и заниженной самооценки, то схема вырисовывается примерно следующая.

Условно процесс воспитания детей в иерархическом социуме можно разделить на два вида. В первом варианте часто один из родителей, а то и оба, сами являются носителями импульсивной акцентуации: что в данном социуме выливается в жизненную максиму "боятся - значит, уважают". То есть добиться уважения (читай – иерархического превосходства) можно только агрессией. В таких семьях родители (чаще папа) приходят с работы и при детях рассказывают, как "он того-то и того-то сегодня на место поставил ", зачастую с применением как раз агрессии и силы. То есть ребёнок вырастает со сценарием "хочешь, чтобы тебя уважали – пугай, дави, наезжай, проявляй упреждающую агрессию". То, что подобная стратегия воспитания практически всегда имеет негативные последствия – импульсивные воспитатели об этом не думают. Им не свойственно заглядывать настолько далеко вперёд, они сами живут сегодняшним днём и детей воспитывают так же.

Кстати, один из признаков воспитания такого ребёнка – его собственная вседозволенность. Онжеребенок и поэтому ему разрешается всё: и пинать других людей ногами в транспорте, и вытаскивать продукты из чужих сумок, и справлять нужду где приспичило. Зачастую потому, что ребёнок в такой семье рассматривается не как отдельная личность (ещё чего, социум-то иерархический?), а как "часть родителя", точнее – как полномочный представитель внутреннего Ребёнка этого родителя. Если в родительской личности, согласно известной теории субличностей Эрика Бёрна, присутствуют только две субличности - Ребёнок и Родитель, без внутреннего Взрослого, и с учётом того, что у импульсивного человека с ведущим Ребёнком зачастую нет тяжелее ноши, чем подчиняться какой-то внешней цензуре и внешним правилам – такие родители решают проблемы собственных социальных ограничений за счёт своего фактического ребёнка. Вот ребёнку - можно все! А так как ребёнок – их часть, то это фактически "все можно нам, пусть и опосредованно".

Итак, в итоге вырастает нечто с убеждением "хочешь уважения – проявляй агрессию и тупую силу". Да, такого человека многие будут бояться – как боятся непредсказуемого малоадекватного зверя. Но некоторые авторы популярных книг называют это качество "высокопримативностью", или высокоранговостью. Но даже если такой человек ведёт себя как высокоранговый примат, то в человеческом социуме это обозначает… фактически самую нижнюю ступень. Особенно в социуме, где на грубую силу всегда найдётся хитрость и крючкотворство. В подобных случаях такие прямые агрессивные люди довольно часто проигрывают, а то и оказываются в местах не столь отдалённых.

Собственно, специалисты-этологи давно пишут, что импульсивные молодые самцы – это низы иерархической пирамиды. Это те самые солдаты, которых посылают в бой ради целей верховного иерарха. А чтобы они не меняли своей стратегии поведения и оставались такими же высокопримитивными (это не опечатка) – их стремление агрессировать всячески поддерживается сверху: молодцы, крутые ребята, так и надо. И ребята честно верят в то, что они крутые, и транслируют это всем вокруг. Именно такой человек ничтоже сумняшеся может сказать о себе – "Я умный". Обычно на том основании, что у него в голове одна мысль, и он в ней не сомневается. Да, да, говорят ему сверху, ты умный, только ради бога, не задумывайся над тем, что с тобой происходит в реальности, оставайся таким же манипулируемым дурачком, потому что нам это выгодно.

Но побочным действием такого социального заказа является то, что примитивные личности страдают завышенной самооценкой и при этом демонстрируют всяческое презрение к сомневающимся: вот они бестолковые какие, думают по часу над элементарными вещами!..

Это те самые рыцари без страха и упрёка, которые ничего не боятся только потому, что не смотрят далеко вперёд и потому не видят возможной опасности. И которым не в чем себя упрекнуть потому, что они не анализируют собственные ошибки, а предпочитают вытеснять их или говорить, что "это все окружающие виноваты".

А теперь самое время рассказать о втором варианте воспитания.

В том же самом иерархическом социуме ребёнок рождается с изначальным предназначением: быть вечным Дураком, чтобы родитель всегда мог ощущать себя Начальником. Такие дети воспринимаются как игрушки или как домашние животные, которых завели "для развлечения и ощущения собственного статуса". Кстати, помните песенку Короля из "Бременских музыкантов", которую он поёт в процессе конфликта с желающей уйти в самостоятельную жизнь Принцессой: "Дети – наше наказанье, дали им образованье, стали дети непослушны, но без них ужасно скушно". То есть дети нужны, "чтобы не было скушно". Ребёнок изначально поставлен развлекать родителя и одновременно повышать его ощущение собственной важности. Опять же: как домашнее животное. Но каждое домашнее животное должно всегда знать своё нижнее место, даже когда вырастет большим и с зубами: его нужно сызмальства дрессировать, чтобы потом даже с зубами слушался и не смел замахнуться на хозяина. И ребёнку с малых лет предлагаются те или иные задания, которые он выполняет как умеет, а взрослые наблюдают за его неуклюжими попытками… и смеются. Их так умиляет, когда ребёнок в этих попытках выглядит беспомощным Дурачком. А самостоятельность ребёнка – их пугает. Посему в этом варианте воспитания ребёнка запугивают самостоятельностью до состояния "Если ты не будешь слушаться, мы тебя выгоним из дому, и ты умрёшь под забором, так как ничего не можешь без родителей".  А когда такой ребёнок пробует делать что-то самостоятельно (например, выстраивать социальные и личные отношения в коллективе сверстников), иногда при этом сталкивается с некоторыми трудностями и потом приходит за советом к родителю, чаще всего слышит: "Ты сам виноват! Подумай, что плохого ты сделал, что все к тебе так относятся!"

В связи с подобным прессингом у большинства людей с психастенической акцентуацией и возникает неосознаваемый страх при предложении "стать капитаном своей жизни". Потому, что в детстве над любыми самостоятельными попытками взрослые очень обидно смеялись и таким образом ребёнок раз от разу убеждался в том, что сам он, без родительской поддержки – ни на что не годен и ничего не умеет.

И вот такой человек либо для дальнейшей жизни без родителей постоянно ищет себе очередного импульсивного оценщика (так как тот - "умный", а он сам нет), либо приходит к психотерапевту и заказывает: "Сделайте меня рыцарем без страха и упрёка, чтобы я тоже стал умным и крутым. Нет-нет, на моих собственных свойствах личности ничего даже не предлагайте, потому что я с детства слышу, что на моих свойствах ничего успешного сделать невозможно. Так мама сказала".

Посему любые предложения "изучить собственную личность и научиться самостоятельно управлять собственной жизнью, используя возможности этой личности" – часто наталкиваются на мощные цензурные блоки. А за этими блоками стоят неосознаваемые убеждения: "С моей личностью ничего хорошего достичь нельзя, а самостоятельно управлять – страшно, мама с детства говорила, что самостоятельность – это плохо и от этого умирают под забором".

Таким образом, подобные личности с психастенической акцентуацией, лишённые внутреннего Взрослого даже в зачаточном состоянии, консультативной психотерапии, увы, не подлежат.
Но, как правило, у большинства психастеников все-таки есть внутренний Взрослый, пусть и загнанный частенько в бессознательное. Он и помогает вытянуть эту конструкцию в логическую зону.

***

Оценочные проблемы, вытекающие из сложностей вписывания в окружающие стандарты, часто связаны не столько с акцентуацией, сколько с мотивационной группой. У яркого представителя второй мотивационной группы обычно нет никаких проблем с самооценкой, потому что его оценка - это социум, это тот "списочный минимум", который позволяет ему быть "не хуже других, как все или лучше других". Есть у него квартира, машина, дача, семья и дети? Значит, он молодец, он хорош и правильным путём идёт. Нету? Значит, он плох, и может заниматься самоедством, если никак не может сравняться с актуальным для себя социумом.

А вот третья группа – там большей частью все чужие, непонятные. И самая проблемная область – на пересечении: когда третьегруппная личность обретает контаминированную второй группой внутреннюю цензуру. Как тот самый черепашонок из анекдота, выросший с попугайчиками и никак не могущий понять, почему же все вокруг могут взлететь на дерево, а он – нет.

Вообще с третьегруппниками массово очень неудобно: стандартные драйвера "делай так, как все, и будешь молодец" им не подходят, а искать каждый раз нестандартные – слишком хлопотно. Вот и пытаются их довольно часто прогнуть под эти удобные другим стандарты, переломать ещё с детства: в детстве это обычно бывает проще.

В частности, в формировании самооценки есть опасность часть личных критериев (а то и все) подменить критериями общественными. "Вот, скажем, стану я директором банка, вот тогда я буду себя ценить". Или "Вот выйду я замуж, вот тогда я буду себя ценить". И то, что эти жизненные вехи подчас навязываются извне, а не ваши собственные – незаметно.
Кстати, занижение собственной оценки тем вероятнее, чем меньше у личности в жизни так называемых "мест в актуальных социальных матрицах". Иными словами – чем меньше тех самых различных маленьких областей, в каждой из которых есть смысл формировать отдельные самооценки.

И еще - говоря о самооценке, нельзя не сказать несколько слов о довольно распространенной "формуле ее расчета": мол, самооценка – это успех, разделенный на притязания, и чтобы повысить самооценку, надо либо увеличивать успех, либо уменьшать притязания…
Если бы все было так просто!..
Эта формула напоминает старый анекдот: "Коммунизм, как известно, есть советская власть плюс электрификация всей страны; следовательно, советская власть - коммунизм минус электрификация. Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть".

Что же до самооценки по данной формуле, то – много ли есть личностей с явно заниженной самооценкой, которые способны каким-то образом "увеличивать свой успех"? Чаще они изначально уверены, что "у них все равно ничего не получится". И также люди с заниженной самооценкой как раз чаще уменьшают свои притязания буквально до минимума: однако повышения самооценки это у них не вызывает, скорее наоборот. А люди с завышенной самооценкой нередко не замечают своих "неуспехов" – и кроме того, постоянно увеличивают свои притязания; но на величину их собственной оценки это мало влияет.
Так что вряд ли самооценка, успех и притязания находятся именно в такой прямой зависимости.
По крайней мере, адекватная самооценка – это такая, при которой временные кризисы не приводят к обрушению всей самооценки (а точнее, может, наконец-то сказать – самовосприятия и самопознания).

***

У подавляющего большинства клиентов, обратившихся к нам за консультацией по поводу самооценки, запрос примерно один: "Как повысить свою самооценку". То есть чаще всего эта "предполагаемая оценка внешнего эксперта" по разным причинам бывает заниженной изначально. Причины эти, к сожалению, у каждого свои, и анализировать их необходимо в процессе индивидуальной работы. Но общие рекомендации на тему "что с этим делать" – хотя бы для того, чтобы подготовиться к такой работе для большей ее эффективности – сформулировать можно.

Во-первых, любая оценка всегда субъективна. И здесь для адекватного представления о своих возможностях самый лучший способ – располагать объективной информацией о том, что вы конкретно можете или не можете в той или иной области. Именно поэтому, работая с "повышением самооценки", мы прежде всего предлагаем клиентам возможность получить объективные знания о свойствах и специфике их собственной личности, о собственных реальных возможностях и внутренних резервах, а также помогаем определиться с тем, в каких областях человеку наиболее перспективно вкладываться в "повышение самооценки" посредством дополнительных знаний и умений.

Во-вторых, решая проблемы самооценки, необходимо разнести "оценку внутреннего Родителя" и оценку "Родителя внешнего": в том числе, опять же, кому в социуме выгодно делать так, чтобы человек ощущал себя вечным неудачником? И о том, что понять это – иногда значит фактически решить проблемы с собственной оценкой и соответственно, с ее адекватностью. Правда, иногда довольно сложно самому посмотреть на окружающий социум и себя в нем со стороны объективного аналитика: особенно если с оценкой того или иного внешнего Родителя, принимаемой вами за вашу собственную, внутреннюю, вы прожили бОльшую часть своей жизни. И то, что вы называете "самооценкой", уже достаточно жестко прописано как минимум в вашей внутренней цензуре. Поэтому это тоже тема очной работы, и нередко здесь приходится применять методы психоаналитической диагностики: из-за того, что на рациональном уровне бывает сложно разобраться в проблематике настолько "глубокого залегания".

Нередко те клиенты, которые обращаются с заказом "повысить самооценку", пытаются заменить своего внутреннего Родителя на авторитет консультанта: то есть ожидают, что консультант даст им свою более высокую "внешнюю оценку" взамен прежней. Но по сути это будет замена одной проблемы на другую: и по этому поводу еще раз вспомним, что перед любым консультантом можно при желании снимать шляпу, но не голову. По крайней мере, мы как психотерапевты консультативного направления предлагаем не "заменить одни внешние оценки на другие", а обрести те полноценные "измерительные инструменты", с помощью которых вы сами сможете составить о себе уже не внешне-оценочное, а личностно-объективное представление и научитесь грамотно и в своих интересах пользоваться этими знаниями о себе.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу полюбить себя
Я хочу быть нужным
Я хочу выяснить причины комплексов
Я хочу добиться повышения уверенности в себе
Я хочу повысить самооценку
Я хочу поднять самооценку
Я хочу поднять свою самооценку
Я хочу позволить себе быть адекватным
Я хочу позволить себе быть знаменитым
Я хочу быть настоящей женщиной

Темы: быть капитаном своей жизни, Взрослый-Родитель-Ребенок по Э.Берну, комплексы, любовь к себе, самооценка, трансактный анализ.