КАК УЛУЧШИТЬ ВАШУ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ - тест

В этой версии вам придется все результаты подсчитывать самим, но при этом вы сможете прочесть весь текст.

На сайте есть и программная версия (где за вас все посчитает компьютер), но прочитать вам удастся только ваш собственный результат.

…Возможно, у вас нет постоянного партнера, но есть масса партнеров эпизодических. И тем не менее ваш сегодняшний секс не приносит вам удовольствия… Может быть, потому, что вы пытаетесь с помощью секса восполнить нехватку совсем иных впечатлений, и проблемы ваши решаются иным способом?

Следует заметить, что в основу теста положены пять основных психологических потребностей человека. Но это не значит, что все пять не могут иметься у вас одновременно. Запросто! Однако какая-то из них на данный момент доминирует, причем с течением времени картина меняется (поэтому если вы будете заполнять этот тест несколько раз через существенные промежутки времени, не удивляйтесь, что результат будет меняться: однако таким образом вы сможете отследить динамику ваших потребностей). И получите ответ – там ли вы ищете себе партнера, того ли партнера вам надо и нужен ли вам вообще партнер? И не оттого ли у вас в личной жизни столько неприятностей, что вы пытаетесь удовлетворить свои настоящие потребности не совсем удачным способом?

У вас выдался свободный вечер. Как вы его предпочтете провести?

А. Посмотрю эротический фильм или полазаю по порносайтам в Интернете
Б. Пойду в сауну, в спортзал или в массажный кабинет
В. Посижу дома с книгой в любимом кресле
Г. Приглашу к себе знакомых
Д. Отправлюсь в ночной клуб или в казино

Вас пригласили на вечеринку. Чем вы предпочтете там заняться?

А. Поищу, с кем тут можно будет переспать
Б.Буду танцевать
В.Помогу хозяйке (хозяину) на кухне
Г.Как всегда, буду душой компании
Д.Приму участие в коллективных играх и развлечениях

Вы любите читать…

А. Если честно – не слишком цензурную литературу
Б. Легкую эротику
В. Любовные романы
Г. Юмористические произведения
Д. Детективы, приключения

Вам в жизни не хватает…

А. Драки
Б.Собаки, кошки
В.Ребенка
Г.Денег
Д.Свободы

В какой цвет вы бы предпочли выкрасить свою спальню?

А. Красный
Б. Розовый
В. Бежевый
Г. Белый
Д. Салатовый

В качестве средства передвижения вы бы предпочли…

А. Спортивную машину
Б. Лошадь
В. Метро
Г. Автомобиль с водителем
Д. Яхту или вертолет

Что вам больше всего нравится в процессе интимной близости?

А. Возможность разрядки
Б. Прикосновения
В. Ощущение слияния с партнером
Г. Контроль над ситуацией
Д. Риск, игра

Кто из перечисленных людей вам ближе по духу?

А. Михаэль Шумахер
Б. Мэрилин Монро
В. Принцесса Диана
Г. Казанова
Д, Джеймс Бонд или Никита

На что вы в первую очередь обратите внимание во внешности потенциального партнера (партнерши)?

А. На ноги
Б. На руки
В. На лицо, глаза
Г. На рост
Д. На фигуру

Ваш любимый напиток:

А. Водка
Б. Кофе или кофе с молоком
В. Чай
Г. Коньяк
Д. Коктейли

Вы пять часов подряд просидели в Интернете. Что вы делали?

А. Качал(а) порнуху или анекдоты
Б. Просто изучал(а), что нового
В. Сидел(а) в чате
Г. Работал(а) и одновременно болтал(а) по ICQ
Д. Играл(а) в игры

Где вы предпочтете отдыхать?

А. В постели
Б. В джакузи
В. В любимом кресле
Г. В приятном обществе
Д. В путешествии

В интимном общении вы больше всего опасаетесь, что…

А. …меня заразят венерической болезнью
Б. …меня изнасилуют
В. …меня бросят
Г. …мне откажут
Д. …меня поведут в ЗАГС

Вам больше всего мешает в процессе близости…

А. Собственная усталость
Б. Одежда
В. Яркий свет
Г. Опасение, что войдет кто-то посторонний
Д. Однообразие

Где вы предпочтете заниматься сексом?

А. Где придется
Б. На мягкой шкуре у камина
В. В уютной спальне
Г. В гостиничном люксе
Д. В кинотеатре, в машине, в кустах…

Вы хотите, чтобы ваша интимная жизнь была…

А. Интенсивной
Б. Чувственной
В. Надежной
Г. Достойной
Д. Увлекательной

Каких букв вы набрали больше всего?

А. Похоже, у вас в качестве основного критерия выбора доминирует самый примитивный физиологический голод. Для его удовлетворения вы, собственно, и выбираете себе партнера (партнершу). Однако как это ни цинично, в подобном случае самый адекватный интимный партнер для вас – ваша рука. В главе о мастурбации мы говорили, как не полезно ходить в магазин на голодный желудок и выбирать себе партнера для личной жизни под давлением физиологических потребностей. Так вот, ваши возможные неприятности в этой личной жизни и неудовлетворенность ею, вероятно, во многом как раз оттого, что вы бросаетесь на первую попавшуюся кандидатуру, а потом разочаровываетесь – потому что человек, который оказался подходящим для разовой встречи, совсем не годится вам для более-менее длительных отношений… А когда вы после такого разочарования сидите некоторое время в изоляции, боясь повторить попытку, ваш голод копится опять и к тому времени, когда вы соберетесь поискать себе нового партнера, все начнется сначала… Но в конце концов никто вам не запрещает обзаводиться разовыми партнерами (лучше всего с таким же голодом). По крайней мере, друг к другу претензий никаких: наелись – разбежались. Однако длительную связь на одной такой потребности вряд ли построишь.

Что делать? Разделить физиологические и личностные потребности. Острый недостаток примитивной физиологической разрядки опять же снять с помощью мастурбации. А потом, собственно, задуматься: а для чего еще вам нужен интимный партнер, и какой, - да и нужен ли вообще? И соответственно, надо ли его искать, и если да, то где?

Б. Скорее всего, у причиной вашего недовольства своей интимной жизнью является так называемый тактильный голод: иными словами, вам не хватает именно ласковых прикосновений, объятий и т.п. У вас развита чувственность, вы ощущаете ласку всем телом, а все остальное в сексе для вас менее важно. Вам нужен не столько физиологический акт, сколько его тактильные аксессуары. Поэтому вам сложно найти взаимопонимание с партнерами (партнершами): вам хочется, чтобы во время близости были чувственные изыски, ароматные масла, эротический массаж, утонченные ласки… и как бы хватит. Вы свою потребность “в сексе” удовлетворили. Но ваш партнер может такого убеждения не разделять! Он(а) либо обидится, когда вы после таких ласк «свернете» весь процесс, либо обзовет вас в сердцах динамисткой (импотентом), либо, извините, просто изнасилует. Во всяком случае, мало кто может искренне принять во внимание, что вы идете на близость именно ради телесного контакта, ради одних лишь прикосновений. В результате и партнер недоволен, и вы тоже не удовлетворены…

Но если пытаться «нарезать» прикосновения из сексуальной близости – ничего хорошего не выйдет. Так, скажем, женщины с неудовлетворенной тактильной потребностью нередко становятся поклонницами однополой любви – именно ради ласк. Хотя на самом деле имеют обычную гетеросексуальную ориентацию. Мужчины с такой потребностью тоже часто страдают от качества своего секса. Чаще всего ему предоставляется право ласкать даму и получать от этого удовольствие. А самому что же? Особенно если вся его потребность именно в поглаживании, касании? Причем такой мужчина не может получить удовольствия даже с проститутками. Потому что «дама полусвета», как правило, ставит задачу только довести мужчину до эякуляции. И не задумывается, что его нужно просто погладить…

Но если вы , к примеру, любите изюм, нет никакого смысла покупать булочку с изюмом, чтобы наковырять оттуда желанное лакомство! Иными словами, если вы нуждаетесь в прикосновениях – вовсе не обязательно получать их посредством секса. Нехватку только тактильного контакта можно удовлетворить на танцах, или в массажном кабинете. А когда ваша тяга к прикосновениям будет удовлетворена, тогда посмотрите, насколько вам нужен постоянный партнер для жизни. И если нужен - выбирайте его разумом, а не под давлением тактильного голода.

В. Возможно, вам не хватает в жизни чувства защищенности, психологической теплоты. Скорее всего вы и в личной и в социальной жизни достаточно дезадаптированы, и у вас велика нужда в сильном защитнике - фактически отце (или в защитнице-мамочке). В глубине души вы постоянно чего-то боитесь – и строго говоря, интимный партнер вам нужен только затем, что вам страшно спать в одиночестве… Иногда у вас и физиологического влечения никакого нет, но тем не менее вы бросаетесь к тому (той), кто вызвал у вас чувство защищенности, даже если это был довольно жесткий мужчина (или довольно властная женщина): именно люди вашего плана часто "идут под руку" к жестким и сильным личностям, становятся мазохистами поневоле – только потому, что хочется почувствовать себя под защитой…

Такие чувства чаще возникают как у «недоопекаемых», так и гиперопекаемых в детстве людей. Особенно когда была такая гиперопека. А потом резко прекратилась (скажем из-за смерти родителей). И они остались как бы брошенными на произвол судьбы… И они идут на близость, которая им сама по себе и не нужна, держаться за своего партнера до последнего (потому что боятся остаться без его «защиты»), страдают, когда от них уходят… а уходят часто. Потому что именно такие личности чаще всего выбирают ласковых, но непостоянных людей-интимофобов…

Что вам делать? Прежде всего понять, что сексом проблемы психологической защиты не решаются. Наоборот, вы ведь предстаете перед партнером (партнершей) совсем обнаженным и неприкрытым, да и потом рискуете попасть к нему (ней) в зависимость. Разве это защита? Проще самому создать свое адекватное ощущение мира и себя в нем.

Скажем, для укрепления собственной самооценки иногда бывает полезно завести животное: с одной стороны, это ваш защитник, а с другой стороны, не вы идете у него на поводу, а наоборот. А можете найти какой-нибудь клуб по интересам или просто общество, где у вас будет достаточно психологически близких душ. Но главное в таком клубе – попользоваться им, пока не избавитесь от своей декомпенсации, а потом суметь уйти, не попав к этой группе в такую же зависимость (потому что именно так попадают в секты). И в конце концов, лучше всего доверить подобные проблемы специалисту – особенно если сам специалист не стремится привязать вас к своей особе.

А после того, как вы почувствуете себя более сильным человеком, ориентирующимся в окружающей действительности – тогда можете с большей пользой выбрать себе именно партнера для совместной жизни. А не для того, чтобы от него зависеть!

Г. У вас наверняка основная потребность – в самоутверждении. А то и в удовлетворении определенной жажды власти. Рискну предположить, что вы не слишком довольны своим социальным статусом (даже если вы актер, министр или бизнесмен). Это ничего не значит – так или иначе, но ваш картерный рост вас не устраивает. Потому вы и отправляетесь реализовываться в сексуальную сферу - и наверняка используете интимную близость как средство компенсации. Однако это не всегда срабатывает, поэтому вы и в сексе зачастую не всем довольны. В частности, вы надеваете на себя маску «я всегда готов(а) и всегда могу», имеете вроде бы много партнеров (партнерш) - а на самом деле у вас как бы и нет никого. И в глубине души вам бывает очень одиноко… К тому же и те, кого вы пытаетесь «победить», соблазняя, далеко не всегда считают себя побежденными. И это тоже вас дополнительно ранит.

Вы стремитесь либо коллекционировать свои победы, либо хвалиться ими – но и то и другое настораживает ваших потенциальных партнеров (партнерш). И в результате вы производите впечатление ненадежного человека, что тоже не добавляет вам ни социальной, ни сексуальной ценности.

Что вам делать? Прежде всего понять, что решать социальные проблемы сексуальными методами не совсем рационально. Подумайте: может быть, вы пытаетесь вырасти не в том направлении. не в той области, не в той сфере деятельности, которая вам подходит больше всего? Или предъявляете слишком большие претензии и требования лично к себе - и поэтому вечно собой недовольны? И может быть. решение проблемы именно вашего душевного одиночества – в том, чтобы вначале достичь желаемого социального статуса (по крайней мере, вырасти как минимум в собственных глазах), а потом уже искать сексуального партнера – предварительно решив, какого именно!

. Вам в жизни наверняка не хватает острых ощущений (или не удовлетворен ваш исследовательский рефлекс). По сути вы – своего рода экспериментатор, с удовольствием пробуете все новое. Только вы с чего-то взяли, что самые острые ощущения и самые захватывающие эксперименты ждут вас в области интимных отношений… Вы наверняка часто идете на весьма рискованное общение такого рода, тяготеете к экстремальному сексу, и поэтому нередко получаете приключения, что называется, на свою голову (или другое место). К тому же не отличаетесь постоянством – то, что уже раз попробовали, в другой раз уже не доставляет острых ощущений; вы зачастую не испытываете интереса к тому, с кем уже побывали в постели – а партнеры (партнерши) обижаются…

Что вам делать? Понять, что в сексе вы испытаете только то, что вам дадут ваши собственные рецепторы, ваши органы чувств и ваша собственная голова. И как это ни удивительно, но в любых новых условиях, с любым новым партнером ваши основные особенности восприятия останутся практически те же самые. Поэтому наверняка в большинстве случаев ваши ожидания не совпадают с полученными впечатлениями – именно это вас чаще всего и разочаровывает… Но тягу к экстремуму и новизне вполне можно удовлетворить и помимо секса. Способов достаточно – от просмотра каких-нибудь гонок на выживание (а то и участия в них) до азартных игр, походов, выездов на охоту… В конце концов, если вы по натуре человек тихий и всего этого не любите, пойдите на ультрамодный новый спектакль! Кстати, можете прямо там же найти и того, с кем вам будет интересно для начала обсудить все увиденное и может быть, даже ярко и увлекательно поспорить. А если вы исследователь, то попробуйте изучать в том числе и психологическую литературу - чтобы учиться не только на собственных ошибках!

• Назад к сборнику текстов
• Назад к психологическим тестам
• Назад в Комнату отдыха