"Я хочу помочь нам быть вместе"
Если вы хотите кому-то помочь – это совершенно естественно. Взаимопомощь – одна из существенных составляющей социальной жизни человека разумного и одна из основ построения социальных коммуникаций. Иными словами, помогать друг другу есть благо, сегодня кому-то поможете вы, завтра кто-то поможет вам, и так далее.Но.
Это, что называется, аспект морали. А в реальной жизни, учитывающей еще и бессознательные мотивации, все бывает сложнее.
Во-первых, есть те, кто (при наличии всяческой дееспособности) сам в ответ не помогает никому, а только принимает помощь.
Во-вторых, оказывая помощь, нелишне самом здраво представлять себе эффект этой помощи, иначе могут возникнуть различные манипулятивно-психологические игры: «Я только хотел вам помочь», «Да, но» и так далее.
В-третьих, сама просьба о помощи может быть – зачастую неосознаваемо – частью известной манипулятивной игры «Треугольник Карпмана». Когда самого помощника потом могут втянуть в определенные неприятности.
В-четвертых, если оказываете какую-то помощь, постарайтесь не определять ее с точки зрения «Что было бы нужно мне самому на месте этого человека». Потому что он – другой человек, и ему может быть нужна совершенно другая поддержка и другое содействие.
Поэтому, в-пятых, желательно оказывать конкретную помощь по конкретному запросу. Опять же, если ситуация не угрожает жизни и здоровью напрямую и человек в принципе в состоянии выразить свои потребности в этой помощи.
Обычно в психотерапевтических заказах слово «быть» употребляется в двух связках: либо «хочу быть кем-то/каким-то», либо «хочу быть с кем-то». По второму варианту – наверное, точнее будет сформулировать «создать отношения с кем-то», и потом уже в них «быть». А по первому – обычно понятие «быть» в этом смысле значит «соответствовать каким-то определенным критериям». И если вы критериям соответствуете – значит, вы являетесь тем, кем хотите быть.
И здесь начинать нужно с другого вопроса: что это за критерии? Кто их сформулировал? Насколько они соответствуют вашей личности и вашей жизни? Согласуются ли они с вашими собственными целями и задачами? И наконец, как этих критериев достигнуть и почему вы не можете их достигнуть до сих пор.
Если поставить перед собой подобные вопросы – то в большинстве случаев найдется ответ: что делать, чтобы все-таки быть тем и таким, каким вы хотите. Но может статься и так, что осознание подобных вопросов упрется в какие-то внутренние сопротивления, трудности самовосприятия и т.п. Тогда – ситуацию необходимо анализировать в кабинете.
Понятие «вместе», как правило, подразумевает в социально-психологическом плане не столько «постоянное нахождение вдвоем в одной точке», сколько «совместное достижение совместно же определенных целей». Потому что если цели и задачи у вас общие – работать над их каждодневным решением вполне можете и в разных точках: двигаясь к намеченной цели одновременно по двум направлениями для большей эффективности.
И здесь нередко проблемы начинаются там, где путают «причину и следствие». Например, так: «если мы постоянно находится в одной точке пространства – значит, и цели у нас общие». В частности, детско-родительские отношения зачастую не складываются из-за того, что родители считают: «Раз мы живем в одном доме, в одной семье, значит, и задачи в жизни у нас общие». Но у ребенка, особенно уже взрослого, задачи вполне уже могут быть свои собственные.
Потом, понятие «вместе» может быть одним из отражений зависимости: когда партнера хочется «постоянно держать рядом и не отпускать». Это бывает в случаях, когда те же самые жизненные цели тоже разные, но одному из партнеров хочется думать, что общие. В обеспечение своей иллюзии он постоянно держит другого рядом с собой - и говорит себе: «Вот, все в порядке: мы вместе!»
Таким образом, если человек говорит «Я не хочу быть вместе» - возможно, он не хочет, чтобы его жизненные цели и задачи банально подменялись чужими. А если он, наоборот, ставит себе (или психотерапевту) задачу «Я хочу быть вместе с…» - нужно прежде всего уточнить, что конкретно он под этим понятием подразумевает. А также что подразумевает тот(та), с кем он хочет быть вместе, и насколько их представления об этом совпадают.