"Я хочу помочь своей девушке"
Если вы хотите кому-то помочь – это совершенно естественно. Взаимопомощь – одна из существенных составляющей социальной жизни человека разумного и одна из основ построения социальных коммуникаций. Иными словами, помогать друг другу есть благо, сегодня кому-то поможете вы, завтра кто-то поможет вам, и так далее.Но.
Это, что называется, аспект морали. А в реальной жизни, учитывающей еще и бессознательные мотивации, все бывает сложнее.
Во-первых, есть те, кто (при наличии всяческой дееспособности) сам в ответ не помогает никому, а только принимает помощь.
Во-вторых, оказывая помощь, нелишне самом здраво представлять себе эффект этой помощи, иначе могут возникнуть различные манипулятивно-психологические игры: «Я только хотел вам помочь», «Да, но» и так далее.
В-третьих, сама просьба о помощи может быть – зачастую неосознаваемо – частью известной манипулятивной игры «Треугольник Карпмана». Когда самого помощника потом могут втянуть в определенные неприятности.
В-четвертых, если оказываете какую-то помощь, постарайтесь не определять ее с точки зрения «Что было бы нужно мне самому на месте этого человека». Потому что он – другой человек, и ему может быть нужна совершенно другая поддержка и другое содействие.
Поэтому, в-пятых, желательно оказывать конкретную помощь по конкретному запросу. Опять же, если ситуация не угрожает жизни и здоровью напрямую и человек в принципе в состоянии выразить свои потребности в этой помощи.
Проблема взаимоотношений с девушкой часто заключается в том, что вы представляете ваши с ней отношения несколько иначе, чем это видится ей. Иногда это складывается буквально на уровне бессознательных ощущений: но так или иначе, вы невольно идете в отношениях в одну сторону, а она – в другую, вы ждете от вашего общения чего-то одного, а она – другого, и так далее, и тому подобное.
В результате возникают недомолвки, обиды, конфликты и т.п. Потому, что по сути вы говорите на разных языках и, как бы ни старались, будет сложно достичь понимания без помощи «переводчика».
Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько комфортными для вас обоих являются ваши отношения, насколько возможно, с вашей точки зрения, их скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова сама девушка), и насколько вы оба готовы, в случае необходимости, строить новые отношения на новой базе, пусть и с тем же самым человеком?
И главное – для успешного нахождения общего языка важно помнить, что изменить девушку как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом – это уже тема отдельной беседы.
Статьи по теме
Треугольник Карпмана
Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". В отличие от классических бёрновских игр, ведущихся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли…
Темы: треугольник Карпмана.