Консультация 21

Консультация двадцать первая

• "Про интровертов и экстравертов" 
• "Страх перед публичными выступлениями мучил меня всегда..." 
• "Последствия болезненной дефлорации"
• "У ребенка страх незнакомых людей"
• "Как измениться внутренне?" 

"Очень интересует Ваше мнение относительно характеристик ИНТРОВЕРТ/ЭКСТРАВЕРТ. Что характеризуют эти понятия? Это врожденные или приобретенные качества личности? Почему в словарях обычно интроверсия описывается как негативное качество личности, а экстраверсия - позитивное? Как вы относитесь к теории, что наш мир создан экстравертами и интравертам в нем просто приходится выживать? Подходит ли метод лоцманской психотерапии для интровертов (т.е. считаете ли Вы интровертов способными к активной жизненной позиции и принятию решений)?  "


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Видимо словари те составлялись с оглядкой на советскую идеологию, где на все было заранее установленное единственно правильное мнение -что хорошо, а что плохо. Например, типичная фраза из положительной характеристики тех времен "... спортсмен, общественник, пользуется уважением всего коллектива... " и т.д. Или негативная: "в общественной жизни коллектива активного участия не принимает, характер скрытный, дружеские отношения поддерживает только c тов. Сидоровым, в целом доверием коллектива не пользуется, политику партии и правительства понимает неправильно... " и т.д. "

• "Рассуждать абстрактно, что позитивнее экстраверт или интроверт - бестолку. Свойства личности, как правило, не черно/белые -экстраверт/интроверт позитивный/негативный, а все же полутоновые. Точнее можно говорить о той или иной склонности к экстраверсии или интроверсии. И в оценке что лучше/не лучше - следует уточнить - кому лучше? Если самому человеку, то это скорее вопрос его собственной адаптированности в обществе. Если он адаптирован, и в целом ему с его личностными особенностями комфортно, то для него это хорошо вне зависимости от того, экстраверт он или интроверт. "

• "На мой взгляд, в последнее время интровертам жить стало удобнее, появился Интернет, по которому можно купить практически все, что нужно для жизни, не переступая родного порога, появилась возможность работать на дому, а с работодателями общаться по электронной почте, да и личная жизнь граждан становится менее прозрачной как для соседей, так и для партии и правительства. "

• "В целом, я согласна, что интроверту сложнее адаптироваться, но это зависит и от других свойств (особенностей) личности, а также от мотивации."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Насчет "характеристик интровертов и экстравертов" у меня есть на сайте большой материал, порекомендую прежде всего с ним ознакомиться – думаю, многие вопросы будут сняты.
Насчет "врожденности и приобретенности" – тут до сих пор нет единого и однозначного мнения. И скорее всего, в формировании и экстраверсии-интроверсии, и других личностных качеств принимают участие и наследственность, и воспитание, и вообще окружающая среда. 
Что же касается авторов словарей – думаю, что вы на самом деле знакомились с определениями в словарях советского периода. Ибо интроверты, говоря в общем, "несколько хуже работают в коллективе" – в то время это вполне могло какими-то авторами расцениваться как негативное качество.
Но оценивать интроверсию как стопроцентный негатив, а экстраверсию как позитив, скажем так, не совсем оправданно с научной точки зрения. Потому что критерии здесь более сложные и многозначные: банальным "хорошо-плохо" тут вправду не обойдешься.
Скажем, бывает и экстраверт – простите, поверхностный пустозвон, и интроверт – вдумчивый и надежный. А бывают случаи, когда человека вообще сложно назвать однозначно экстравертом или интровертом: в каких-то ситуациях он такой, а в каких-то эдакий. Это так называемая "амбиверсия".
Да, интровертом подчас "сложнее управлять", но вот "капитаны своей жизни" из них как раз могут получаться вполне неплохие. И интроверты могут в полном объеме пользоваться консультативной (лоцманской) психотерапией – разумеется, если в придачу к интроверсии у них для этого имеется соответствующий "капитанский склад ума". А это, как вы понимаете, зависит не только от экстраверсии-интроверсии, а еще и от других конституциональных свойств личности, от жизненной мотивации, от интеллекта и т.п.
И говорить о том, что "мир создан для экстравертов", я бы тоже не стал: мир "ни для кого не создан специально", он как бы сам по себе. И любая личность адаптируется в этом мире так, как умеет (а профессия психотерапевта во многом в том и состоит, чтобы помогать желающим пополнять свои знания и умения в плане этой адаптации).

В начало страницы

"Мне 30 лет. Страх перед публичными выступлениями мучил меня всегда. Меня всегда начинало трясти, если нужно было что-то спросить или выяснить или объяснить. Если я даже знаю ответ на вопрос, то я никогда нормально не отвечаю на него, т.к. мои мысли сразу разлетаются и голова становится пустой. Возможно, это застенчивость.
Я боролась с собой и, скорее всего, со стороны не казалось, что я страдаю всем этим.
А когда я немного (или много) выпиваю, то могу рассуждать на любые темы с кем угодно совершенно свободно. Тогда в голове полная ясность, я все знаю и все могу. (Это риск, я понимаю, но я и не пользуюсь этим). И все же, с этим можно было мириться и жить нормально.
Но, приблизительно, года два назад, в ситуациях связанных с общением, я стала покрываться красными пятнами - вся грудь и шея. Даже если я общаюсь по телефону! Даже когда я веду с кем-то внутренний диалог! Сначала это было только, когда я общалась с клиентами на работе, но теперь я уже не могу общаться и с мужчинами. Хотя у меня никогда не было с ними проблем. Не могу же я постоянно ходить в свитерах и водолазках с высокой горловиной?
Есть ли какие-то препараты или нужно обращаться к специалисту? Я как-то была на приеме у психотерапевта, но он сказал: "У Вас все в порядке. Вы же голоса не слышите"."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Сперва лучше к специалисту. А препараты - это крайний и редкий случай. Да и действуют они скорее как выпивка. Выпил, отупел немного, проблемы подзабылись. Выпивка выветрилась, а проблемы остались. "

• "По прочтении текста, ИМХО, создаётся впечатление, что автору письма хочется играть определённую "СЕБЯ", и она просит помочь ей в этом, несколько игнорируя, то что она - реальный человек, возможно не соответствует тому, какой хочет казаться. 
  Автор письма знает, КАКОЙ она должна быть, КАК она должна отвечать на вопросы, объяснять и выяснять нечто. И её расстраивает,когда этого не получается..."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Может быть, вы были на приеме не у психотерапевта, а у психиатра? И он соответственно не нашел у вас психиатрических отклонений?
Конечно, заочно судить о тех или иных проблемах со стопроцентной точностью невозможно, но предположу, что описываемые вами реакции – скорее всего вегетативной, соматической природы, и формируются в силу определенной застенчивости, сомневаемости, некоей неуверенности в каких-то ваших действиях и реакциях, и т.п. Я бы предложил вам в первую очередь познакомиться с такими материалами, как Застенчивость, Болезни от нервов, а то и Социофобия – просто для пополнения информационного багажа на эти темы.
Что касается препаратов – да, по идее можно пользоваться препаратами, грубо говоря, "шибающими по башке". Один из таких препаратов вы даже сами нашли: это алкоголь. И он, и фармакологические средства, действующие подобным ему образом, действительно как бы "наносят удар по мозгу, по интеллекту" человека, снижая на время самоконтроль, критичность к своим действиям и т.п. И человеку начинает казаться, что он "все знает, может, умеет" и т.п.
Однако такие "удары по интеллекту" чаще всего в итоге не проходят бесследно. Посему наверное, если у вас в итоге проблемы, описываемые выражением "горе от ума" – может быть, не отбивать себе этот ум даже на время (конечно, если он вам нужен), а действительно обратиться к специалисту-психотерапевту (а не психиатру), работающему с проблемами такого рода?..

В начало страницы

"Мы с мужем вместе уже 5 лет, из них ",5 года в браке. Он мой первый мужчина. Дефлорация проходила очень болезненно, в этот момент я даже заплакала. После этого он уехал и у нас несколько месяцев не было интимного общения. Боль забылась. Но... в моем подсознании это отложилось. Теперь при каждом с ним половом акте я подсознательно боюсь этой боли. Постоянно избегаю занятий любовью. Придумываю всякие отмазки: устала, голова болит, спать хочу. 
Помогите, у нас из-за этого уже до развода дошло..."
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Внутренняя причина видимо в том, что с этим супругом действительно не хочется заниматься сексом. Или нет к нему доверия, или что-то во взаимоотношениях не устраивает или что то еще. Исходных данных мало. И именно из-за этих других проблем не упомянутых в письме и "дошло до развода". А боязнь секса с супругом - только следствие этого."

• "Действительно, если бы была близость и желание, то секс бы стал приятен не смотря на первые болезненные ощущения. Что еще интересно, что заставило людей в таких условиях 5 лет вместе жить и заниматься сексом через силу? "

• "Может быть еще и в этом какая-то проблема, что люди воспринимают отношения с какой-то формальной точки зрения - вроде подходим друг другу, значит надо жениться и подлаживаться под то, что есть. Может от такого насилия над собой неприязнь от сексуального контакта еще и увеличилась? "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Вначале позвольте повторить то, что много раз уже и на сайте, и непосредственно в Виртуальном кабинете говорил: не совсем грамотно говорить "ПОДсознание". На самом деле это называется БЕСсознательное - то, что мы не осознаем, но что руководит большинством наших поступков. И оно не НАД и не ПОД сознанием, а рядом с ним, и в идеале - в сотрудничестве с сознанием, а в случае проблем - в некотором конфликте…
Это что касается данного термина.
Теперь по поводу самой проблемы, как вы ее описываете.
Вроде бы суть ее – некая ассоциативная завязка на боль при первом половом контакте. Но причины такого "сохранившегося первого впечатления", могут быть самые разные. И даже лежащие вообще не в области секса.
Например, у вас с мужем до сих пор нет не столько интимной, сколько душевной близости. Даже боль при дефлорации могла ощутиться больше не от физической травмы, а от психологической – что-то вас задело, что-то обидело, и т.п.… Вы пишете, что "даже плакали", и два с половиной года эту боль помните – очень много шансов, что боль эта была большей частью психологическая.
Может быть, вам сейчас по той или иной причине не нужен секс сам по себе или секс с данным конкретным партнером. И боль, неприятные ощущения и т.п. продуцируются просто как защитная реакция - вынуждая вас находить самые разные поводы, лишь бы избежать интимных контактов с супругом.
Что делать в таком случае?
Первый и основной шаг – подробнее диагностировать ситуацию. Описанная вами проблема – увы, не для заочного решения. Здесь необходимо работать в кабинете вместе с психотерапевтом-сексологом. Да, есть много специальных упражнений для снятия в подобных ситуациях "страха боли при последующих интимных контактах". Но прежде чем какие-то из этих упражнений рекомендовать вам, необходимо глубже проанализировать вашу личную бессознательную связку "секс-боль", конкретизировать причину ожидания этой боли, а потом уже работать непосредственно с этой причиной (которая, повторю еще раз, вовсе не обязательно находится в области сексуальных отношений с мужем).

В начало страницы

"Моей дочери 1 год и 8 месяцев, активная, веселая, общительная, очень эмоциональная, довольно хорошо разговаривает. После визита незнакомого дежурного терапевта (поднялась температура на выходных),которая вела себя некорректно, разговаривала на повышенных тонах, была довольно резкой с ребенком, у дочери появился страх незнакомых женщин. Девочка плачет, кричит "тетя сделает больно", прячется, прижимается ко мне, дрожит. Особенно сильно это проявляется, когда незнакомая женщина заходит в помещение. Истерика продолжается, пока не уходим или мы, или женщина. Кроме того, каждый день вспоминает, без особенных эмоций, что тетя сделает больно. Во всем остальном без изменений. Как мне помочь дочке, насколько это серьезно и какие могут быть последствия? 
И еще. Собираюсь отлучать от груди и через несколько месяцев начать отводить дочь в садик (сейчас я работаю, с дочерью поочередно моя мама и муж, который очень любит девочку и проводит с ней все возможное время).Как сделать так, чтоб и тем и другим не усилить травму?"  

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Помните "Обыкновенное чудо" Шварца? Как принцесса, выращенная в уверенности, что ее папа самый лучший, получила психологическую травму от того, что отец-король при ней сказал неправду? Вот примерно то же самое.
  Что делать? Может, ненавязчиво вводить слова "добрый" и "злой"? Почитать сказки, где есть "добрые тети" - волшебницы, феи - и где зло наказано, когда от какой-нибудь колдуньи все отворачиваются и не хотят с ней дружить, а то и прахом по ветру И объяснить, что да, злые люди попадаются, но добрых по крайней мере не меньше, и добро сильнее зла :)"

• "В исполнении некоторых родителей это получается примерно так - если человек ради нашей деточки на все готов - он хороший, если нет - плохой. И кроме мамы-папы-бабушки хороших не окажется. А ребенок не научится общаться ни с "хорошими" ни с "плохими". Потому что хорошие и так все должны, а посему с ними нефиг церемониться. А с плохими нефиг церемониться, потому что они плохие. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

А может быть, вся проблема эмоциональных реакций ребенка "на чужую тетю" в том, что на эту тетю достаточно эмоционально негативно отреагировала мама? И до сих пор переживает, какая тетя была "резкая с ребенком, вела себя некорректно, говорила на повышенных тонах"… А как известно, ребенок, особенно маленький – это чуткий "барометр" психологического состояния взрослых. И сейчас, когда в поле зрения ребенка появляется какая-то другая чужая тетя – может быть, в первую очередь мама начинает излишне переживать, что "сейчас ее ребенок опять испугается и начнет прятаться, нервничать и дрожать?" И может быть, именно мама неосознанно начинает буквально психологически "шарахаться от разных чужих теть" только потому, что их якобы боится их ребенок?
Так что здесь очень важно поведение мамы при общении с этими чужими тетями, причем поведение и ощущение внутреннее, а не внешне-показное. 
По крайней мере это один из наиболее вероятных вариантов формирования данной проблемы.
По второму вопросу, если я правильно понял, - ребенку практически два года, а он все еще на грудном вскармливании?
Тогда ребенок тем более "психологически привязан" к маме. Предположу еще такую вещь: может быть, мама неосознанно боится начала "процесса формирования самостоятельной личности" своего ребенка - по крайней мере, боится "независимости ребенка от нее, от мамы"?
И возможно, маме (а не ребенку) стоит обратиться ко "взрослому" психологу или психотерапевту, работающему с детско-родительскими проблемами.


В начало страницы

"Моя проблема такова: я кажусь себе некрасивой, толстой, боюсь насмешек других людей и сама изолирую себя от жизни. Дело в том, что внешне я кажусь симпатичным, обаятельным и общительным человеком. Стараюсь хорошо одеваться. Осенью у меня был период, когда я решила "начихать" на свою самооценку, стала встречаться с парнями, у меня их было сразу несколько (пыталась, видно, самоутвердиться). Ни один из них, НИ ОДИН, не сказал, что я толстая или некрасивая. Мой первый сексуальный контакт был просто сказочным, мужчина очень чуткий, сказал, что я красавица... Я просто расцвела, как-то сам собой стал уходить вес, я была окрылена, появилась масса увлечений... Но мы расстались, он меня не любил. И из подсознания стало выплывать: "воот, видишь, ты толстая, кому ты нужна". Дело в том, что папа всегда критично относился к моей фигуре и к фигуре мамы. Мама своего тела стыдится, не любит его. Я же, когда занимаюсь спортом, танцами, то делаю это не для удовольствия, а для того, чтобы обрести "товарный" вид, и в итоге, когда сил нет, наедаюсь, машу на себя рукой... Еда для меня -- способ доставить себе удовольствие. Но я хочу научиться любить себя так, как Вы говорите -- чувствовать себя красивой, а не бегать к зеркалу или заглядывать в глаза другим, ища подтверждение своей привлекательности... Но как это сделать? Как ориентироваться на свое мнение, а не мнение других? Как стать красивой для себя? Я из тех девушек, которые верят, что достойны счастья только тогда, когда похудеют. Но я уже понимаю, что это порочный круг, из которого нет выхода. Любовь к себе должна идти сначала... Но вот не знаю, с чего начать. Как измениться ВНУТРЕННЕ?"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "В общем-то непонятно, а есть ли насмешки? Такое ощущение, что насмешек-то реальных и нет, а человек почему-то их боится. Может быть это способ спрятаться от каких-то других своих проблем? Сказать себе, что все дело в том, что я толстая и тут ничего не поделаешь можно и не стараться. Опять же ситуация с первым мужчиной не ясна - вроде бы все было "сказочно", а потом оказалось что он не любил. Сложно, конечно, понять, что могло произойти между людьми, но объяснение какое-то однобокое. 

• "Может тут были какие-то еще причины, которые помешали построить отношения, а девушке опять же легче думать, что она просто толстая. "

• "...Самое интересное, - человек понимает, что ему нужно, чтобы освободиться от своих проблем - перестать ориентироваться на мнение окружающих, быть красивой в свои собственных глазах, но двигаться в этом направлении почему-то не может. Тут тоже чувствуется какая-то обреченность - "это порочный круг, из которого не выбраться"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На вопрос "как измениться внутренне" можно отвечать двояко: либо буквально в двух словах, либо в течение долгого и подробного конкретного анализа конкретной личности и окружающей ее среды, критериев изменения и т.п.
Поскольку второй возможности у нас нет, отвечу "в двух словах".
Вы фактически сами же и нащупали суть своей проблемы - сказав "…делаю это не для удовольствия, а для того, чтобы обрести товарный вид…" Вот пока вы воспринимаете себя как "товар", у вас и складывается соответствующее самовосприятие, в том числе и потребность в оценке извне – ведь каждый товар должен иметь свою цену, не так ли? Более того, пока вы ощущаете себя как "товар", у вас имеется и соблазн своеобразных оправданий: "Да, меня бросили, но лишь потому, что я товар бракованный – вот, к примеру, толстая, некрасивая и т.п."
А вы попробуйте, если в тех самых "двух словах", стать не товаром, а покупателем. Чтобы не вы дрожали в ожидании "выберет меня кто-нибудь или нет", а сами выбирали, сами формировали себе круг общения, сами на кого-то обращали или не обращали внимание, сами решали вопрос о продолжении отношений, и т.п. И чтобы в том числе знали, что БРОСИТЬ вас невозможно – вы же личность, а не вещь.
Относительно мировоззрения "товара и покупателя" я уже рассказывал в Виртуальном кабинете такой старый анекдот.
Плывут по реке два крокодила. Видят, сидит на берегу обезьяна. Они между собой говорят: давай, мол, подплывем и спросим: обезьяна, ты замужем? Она наверняка скажет – нет, а мы скажем – понятно, кто же такую обезьяну замуж возьмет!… Подплывают, спрашивают: "Обезьяна, ты замужем?" А она: "Как же, выйдешь тут замуж, когда мимо одни крокодилы плавают!"
…Разумеется, поменять "восприятие себя как товара" на "восприятие себя как покупателя" - это не так просто сделать, как сказать, но вот тут, возможно, уже и нужна та самая подробная работа, тот самый анализ ситуации – откуда у вас к себе такое "товарное" отношение, и как его изменить?
Здесь тоже была бы показана помощь консультанта-психотерапевта; но даже если нет такой возможности, попробуйте сделать первые шаги сами.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить причины неуверенности
Я хочу выяснить причины тревоги
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть богатым
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть здоровым
Я хочу быть знаменитым
Я хочу быть любимым
Я хочу быть матерью
Я хочу быть мужчиной

Темы: интроверт/экстраверт, ответы на вопросы, психастения, сексуальные проблемы, страхи, структура и качества личности, черты характера.