"Я хочу добиться любви детей"
«Хочу добиться» - едва ли не самый частый заказ, но при этом мало кто слышит определенные проблемы в его формулировке.Я часто говорю, но наши эмоции, наше бессознательное живет «здесь и сейчас», и нередко воспринимает те или иные слова «напрямую». Так, в частности, говоря «добиться», вы фактически говорите, что, «добиваясь», будете… «бить сами себя». Драться с самим собой. Сражаться. Бороться. Во что бы то ни стало, но добьетесь своих целей. даже вопреки вероятному внутреннему сопротивлению! Или – как вариант- будете упорно биться головой об стену, которая по тем или иным причинам перед вами оказалась. Или вы сами ее перед собой поставили, чтобы было обо что биться: как в известной фразе про то, что «мы ставим перед собой препятствия. чтобы потом героически их преодолевать».
В случаях, когда потенциальный клиент упорно говорит – не «достичь», не «прийти к», а именно «добиться» - я. обращая его внимание на специфику выбора термина, задаю ему следующий вопрос. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага". Логично, потому что человек при таком раскладе в любом случае вряд ли выйдет победителем. А добиться по системе «головой об стену» можно разве что до сотрясения мозга, если не хуже. Вместо того, чтобы искать какие-то компромиссные варианты действий, договариваться (в том числе с самим собой), подбирать креативные решения – человек ведет битву. С разрушениями и потерями.
Поэтому я обычно предлагаю клиенту вместо того, чтобы «вопреки всему» чего-то добиваться, проанализировать и выяснить, есть ли возможности достичь поставленных целей без внутриличностных травм и разрушений? Вполне возможно, что мирный креативный путь будет быстрее и эффективнее, лишь бы клиент захотел этот пусть искать.
Что касается любви, то это взаимный труд. Если вы хотите ее получить – вначале логично научиться ее давать, научиться самому любить, и в первую очередь любить и уважать свою собственную личность. Потому что вы вряд ли сможете дать любовь кому-то другому (а тем более получить ее от кого-то), если у вас нет этой любви даже к себе.
Да, обычно говорят, что любовь бескорыстна, и что «любят не за что-то, а несмотря на что-то»… Не буду с этим спорить. Однако согласитесь, что использовать все дивиденды от получения любви сможет только тот, кто сам умеет любить и таким образом вызвать любовь к себе на эмоциональном уровне.
Вообще тема любви довольно сложная и неоднозначная, поэтому этот заказ тем более желательно уточнять в кабинете.
А у детей, особенно у выросших (да и у маленьких тоже) могут быть свои потребности, мотивы и предпочтения: и чем ребенок старше, тем эти предпочтения выраженнее.
Подавление этих проблем и/или откровенное к ним невнимание создают проблемы как детям, так и родителям.
И решая проблемы в отношениях с детьми, начните с того, что постарайтесь уважать в ребенке самостоятельную личность. даже если он еще не до конца умеет ею быть, но таким образом как раз постепенно и научится: когда вы не ругаете его за ошибки, не говорите «Я же говорил(а), ты сам(а) ничего не можешь), а помогать, поддерживать, отпускать от себя все дальше в самостоятельную жизнь, пусть и постепенно. Как говорил известный российский психотерапевт В.В.Макаров – «Ребенок должен каждый день делать новый маленький шаг к свободе».
Станьте своему сыну или дочери не ментором, не цензором, а старшим другом. Тем, кто понимает, принимает, при необходимости помогает и предостерегает (и даже иногда что-то запрещает) – но не давит, не переделывает на свой вкус, не распоряжается полностью жизнью ребенка. Особенно если он уже в таком возрасте, что его и ребенком-то уже называть неудобно.
Статьи по теме
Почему люди хотят детей
Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности...
Консультация 43
"Конфликты с мамой существовали всегда, сколько себя помню"; "Меня не привлекают позитивные, добрые персонажи и образы"; "Как ведут себя мужчины-психастеники в любовном треугольнике?"; "На меня сильно влияют другие люди"; "Почему тянет к людям со сложными судьбами, тяжёлыми характерами, проблемами?"
Консультация 39
"Моя мама пытается навязать мне то, что мне не нужно"; "Я не могу определиться, чем хочу заниматься в жизни"; "Мне хочется помогать людям, находясь при этом в роли руководителя"; "Убеждена, что избавиться от депрессии можно, только если стать глупее"; "Больше двух лет не могу до конца выздороветь"
Готовятся к школе... родители
"Родители сами уже в этой школе побывали и представляют, с чем ее едят: к сожалению, большинство взрослых людей хранят о своих школьных годах скорее негативные воспоминания. Прошло ещё не так много времени с окончания школьных лет, особенно если в первый класс отправляется первенец. Родители ещё прекрасно помнят, что школа – это не всегда новые знания, зато всегда – новые требования, новые оценки… и новое недовольство оценщиков, если с чем-то не справишься, как положено. "
Психологическое дистанцирование
"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанцироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
Смысл жизни
Вопрос «смысла жизни» – один из основных в так называемой экзистенциальной психологии (от лат. exsistentia — существование). Причем сложность данного вопроса и поисков ответа на него – в неоднозначности самого определения. Потому что «смысл жизни» можно трактовать и как общефилософскую проблему, и как предназначение человечества в целом, и как определение целей бытия конкретной личности, и так далее...
Сезонные депрессии
Причиной расстройства настроения может быть и общая социальная дезадаптация, и какие-то внутриличностные конфликты, и внешние политические и экономические проблемы. Хроническая усталость часто бывает вызвана общим чувством того, что "надо бежать, чтобы только оставаться на месте", а также ощущением, что "я бегу, но всё время куда-то не туда. А смена сезонов может просто усиливать депрессивное ощущение (и так все плохо, да ещё темно и холодно).
Темы: взрослые дети и родители, родительские проблемы, смысл жизни.