"Я хочу добиться привязанности женщины"
«Хочу добиться» - едва ли не самый частый заказ, но при этом мало кто слышит определенные проблемы в его формулировке.Я часто говорю, но наши эмоции, наше бессознательное живет «здесь и сейчас», и нередко воспринимает те или иные слова «напрямую». Так, в частности, говоря «добиться», вы фактически говорите, что, «добиваясь», будете… «бить сами себя». Драться с самим собой. Сражаться. Бороться. Во что бы то ни стало, но добьетесь своих целей. даже вопреки вероятному внутреннему сопротивлению! Или – как вариант- будете упорно биться головой об стену, которая по тем или иным причинам перед вами оказалась. Или вы сами ее перед собой поставили, чтобы было обо что биться: как в известной фразе про то, что «мы ставим перед собой препятствия. чтобы потом героически их преодолевать».
В случаях, когда потенциальный клиент упорно говорит – не «достичь», не «прийти к», а именно «добиться» - я. обращая его внимание на специфику выбора термина, задаю ему следующий вопрос. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага". Логично, потому что человек при таком раскладе в любом случае вряд ли выйдет победителем. А добиться по системе «головой об стену» можно разве что до сотрясения мозга, если не хуже. Вместо того, чтобы искать какие-то компромиссные варианты действий, договариваться (в том числе с самим собой), подбирать креативные решения – человек ведет битву. С разрушениями и потерями.
Поэтому я обычно предлагаю клиенту вместо того, чтобы «вопреки всему» чего-то добиваться, проанализировать и выяснить, есть ли возможности достичь поставленных целей без внутриличностных травм и разрушений? Вполне возможно, что мирный креативный путь будет быстрее и эффективнее, лишь бы клиент захотел этот пусть искать.
Если анализировать понятие «привязанность» с позиции семантики (значения слова) – то оно родственно слову «привязывать». Иными словами, довольно часто привязанность – род зависимости: когда вы говорите, что к кому-то или к чему-то привязаны – это, как правило, обозначает не столько теплые чувства, сколько потребность иметь это что-то или кого-то в своей жизни как можно чаще, лучше всего – постоянно и круглосуточно. Соответственно, если кто-то именно "привязан" к вам - это и его, и вас тоже связывает, ограничивает вашу и его свободу.
Безусловно, этому слову в разных социумах могут присваивать различные понимания. Но наше бессознательное, как правило, довольно чутко реагирует на изначальный смысл слова и выбирает те определения для речевого пользования, которые наиболее точно отвечают вашим неосознаваемым внутренним запросам.
И если какая-то привязанность в вашей жизни рвется сама по себе – подумайте, насколько вы сами нуждаетесь в этой «веревочке»? И возможно ли решить имеющиеся проблемы каким-то более конструктивным способом, даже сохранив отношения, но не связывая себя ими? Потому что нередко оборотной стороной привязанностей оказывается не столько радость общения, сколько зависимость и несвобода, причем для обеих сторон. Собственно, этим привязанность как явление и опасна.
Поэтому, если вы хотите сохранить свою независимость, прежде всего желательно научиться жить, «не связываясь». И общаться даже с крайне любимыми людьми или явлениями не на уровне «привязи как взаимного ограничения свободы), а на уровне самостоятельной независимой личности.
Проблема взаимоотношений с любимым мужчиной или любимой женщиной часто заключается в том, что взаимопонимание и взаимопомощь не возникают автоматически даже после возникновения взаимных чувств, и при этом не все умеют и не все готовы именно строить эти самые отношения в любви, комфортные обоим. Да что там, многие не до конца представляют себе, что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у вас и у вашего любимого человека представления об этом бывают ощутимо разные.
Таким образом довольно часто бывает, что любящие люди говорят на разных языках и, как бы ни старались, без помощи «переводчика» не могут достичь взаимопонимания.
Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько комфортными для вас обоих являются ваши отношения, насколько совпадаете вы в самом понимании любви, и насколько возможно, с вашей точки зрения, что-то скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона).
И главное – для успешного нахождения общего языка важно помнить, что изменить любимого человека как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом – можно разобраться подробнее, но не заочно.
Статьи по теме
Любовь... в разных лицах
Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):"и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"... А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас - другая.
Любовь и влюбленность
Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", - говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", - спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", - возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", - резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..
Дружба, любовь и психологическая близость
Очень многие до сих пор ставят между этими понятиями знак равенства. На самом же деле это три довольно различные вещи. Но в чем их различие – сразу может быть не заметно. Давайте попробуем в этом разобраться ...
Интимофобия: подробности, мифы и точность формулировок
Интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко личное дело): сразу вешают ярлык - интимофоб. Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей...
День Влюбленных
В человеческой жизни, если присмотреться, всегда есть некая любовь: если не к "предмету чувств", то к родителям, к детям (своим или вообще), к любимому делу, к природе, к музыке… Не говоря уже о том, что человеку в принципе необходима определенная "любовь к себе самому". Так что на самом деле это праздник практически для всех, причем без каких-либо обременяющих его "любовных традиций" типа непременной регистрации брака в этот день или обязательного сердечка.
Психологическая близость - что это такое?
По определению психотерапевта Э.Берна, близость - это "свободное от игр чистосердечное поведение человека. Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра". Что ж, поговорим о том, что такое психологические игры и для чего они людям нужны; как "настоящая близость" отличается от иллюзии близости и "псевдоблизости"; всегда ли по-настоящему близкие люди обязаны быть вместе; и о многом другом.
Психологическая близость - как искать близкого человека
Если вы изначально готовы к тому, что "полностью близкого" человека придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и ТОГДА..."- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять. Разумеется, при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться".
Темы: любовь, психологическая близость, психологическая зависимость.