Воспитание и право на ошибку

"В очередной раз уткнулась в общее для психоанализа место: все проблемы человека закладываются в детстве. И вроде как получается, что, что бы родители не делали, они ребенка калечат (особенно мать). 
И происходит все это в достаточно короткий промежуток времени. Основное калеченье - в первый месяц жизни, чуть менее серьезное - до 6 лет. А потом изменить уже ничего не возможно - только ждать, когда ребенок вырастет и пойдет к психоаналитику.
Вот собственно вопрос: а может быть не любые действия являются для ребенка калечащими? Может быть можно подумать, а что делать?
И более конкретный и больной для меня вопрос: моему ребенку скоро 5, можно сказать личность уже сформировалась, все ошибки, которые можно было допустить, я уже допустила, т.е. мой ребенок уже "психологически покалеченный". Есть ли шансы, что при изменении ситуации он все-таки вырастет счастливым человеком? "

Из материалов Мастер-класса

Прежде всего хорошо бы разобраться: ЧТО ИМЕННО оказывает на ребенка "калечащее" (если уж употреблять этот термин) воздействие, а что нет.
Или чуть мягче - какое "воздействие" родителей - скажем так, ошибка, а какое - нет; какое ребенку больше во вред, а какое больше на пользу. 
И тут как раз очень многое перевернуто с ног на голову.

Вот пример, много раз мы к нему обращались: ребенка "залюбили и загиперопекали" - это явная ошибка, это явно "во вред" - как показывает практика. Но большое количество родителей думает совершенно наоборот.
А вот то, что мама, скажем, вместо отсиживания в декрете вышла на работу - это ребенку, даже новорожденному, может оказаться больше на пользу. Но опять же, огромное количество родителей думает, что вот это как раз ребенку повредит.
И так далее, и тому подобное…
А если уж вести речь о существенных родительских просчетах, серьезно влияющих на судьбы детей, то одна из главных ошибок - самопожертвование. "Я тебе отдала все, а ты…" Да, многие делают это, потому что "так надо и так делают все"; кто-то подвержен "банковскому синдрому" (мол, вырастут дети - тоже вот так же все мне отдадут); кому-то вправду хочется совершить "родительский подвиг" (только что за ним - нередко опять же решение своих проблем, в частности попытка получить собственную значимость?)… Но так или иначе родители, которые сами себя не считают значимыми и не гордятся в присутствии ребенка своими жизненными достижениями - вот это больше ребенку во вред и больше пагубно влияет уже на его самооценку, на отношение к родителям и на доверие к ним.

Еще одна родительская ошибка, серьезно влияющая на мировосприятие детей - когда опять-таки родители учат детей жить, а сами этого не умеют. Причем дети это видят - что собственно, мама-то считает, что жизнь ее не удалась и что сама она несчастна (так или иначе ребенок это ощущает, в конце концов) - чего же ее слушаться? А если видно, что мама, как часто говорят, "личностно и социально реализована", что она не стрижет купоны от того, что "никто ее не любит", что она значимая хоть в каком-то реальном социуме личность - вот тогда ребенок и гордиться может такой мамой, и слушаться ее захочет. Причем неважно - мама депутатша, бизнесменша, учительница или домохозяйка - если она сама считает, что достигла чего-то существенного на своей работе и в своей жизни, - вот тогда это "хорошая мама", даже если она не 24 часа в сутки может сидеть с ребенком. Даже если она иногда на работе задерганная и усталая - зато в другое время она вполне может рассказать о своей деятельности (неважно, это руководство фирмой или ведение хозяйства) своему малышу. И о том, что на работе она занята таким-то важным делом, что она то-то и то-то ЦЕННОЕ умеет делать и довольна этим, и ценит себя как личность…
Соответственно, все сказанное относится и к папе. И совсем хорошо, когда оба родителя - социально реализованные личности, даже если при этом они опять же вынуждены поручать ребенка на какое-то время няне или помощнице. Кстати, ребенка важно научить уважать свою няню: понукать взрослым человеком малыш не должен (чем нередко пренебрегают, увы). Однако уважение к няне естественным образом формируется там, где в семье есть уважение к самому ребенку, а также друг к другу. 

Тут, конечно, стоит обмолвиться и про другую крайность: известный ныне "синдром новых русских". Когда занятые бизнесом родители буквально бросают ребенка на помощницу, няню, гувернантку, вообще не обращая никакого внимания на его успехи и откупаясь от него деньгами - это другая ошибка. Ребенку важно знать, что мама и папа о нем заботятся, думают о нем, любят его и общаются с ним. И хотя бы раз в день интересуются его успехами, разговаривают с ним, нежно обнимают и целуют… Опять же - рассказывают о своей работе так или иначе, о том, что они там делают, для чего все это и даже для чего те деньги, которые с таким трудом зарабатываются. То есть - ребенок все равно является членом данной семьи, а не брошенной на няню игрушкой. 
Если говорить об иной крайности - гиперопеке - то там кроме всех ошибок, связанных с "неподготовленностью ребенка к реальной жизни", может появиться еще одна: родители, полагая, что их чадо лучше и правильнее всех, невольно формируют у него печально известную позицию "у тебя нет проблем с обществом, это у общества проблемы с тобой". 

…И самое главное, если уж говорить о родительских ошибках, которые вольно или невольно совершают хоть раз все родители - серьезные последствия бывают там, где эти ошибки допускаются СИСТЕМАТИЧЕСКИ. Когда это уже часть климата семьи, образа жизни. Например, мама ВСЕГДА говорит ребенку, что он плохой, что он виноват, что "иди отсюда, я работаю"; ВСЕГДА ребенка не принимают всерьез, а то и награждают шлепками. Или точно так же ВСЕГДА заласкивают, бросают ради него все дела и оправдывают при любых проступках…
Ведь совершенно не является поводом для визита выросшего ребенка к психоаналитику то, что мама или папа его как-то шлепнули под горячую руку, как-то строго попросили не мешать (потому что действительно работают), как-то отругали за провинность… И точно так же вовсе не запрещается родителям иногда и приласкать, и чуть перехвалить, и защитить, и даже превентивно оправдать, а то и бросить какие-то дела, когда ребенку нужна помощь. Важно, чтобы то или другое не было постоянно, несмотря ни на что.
Главное, что определяет, насколько вашему ребенку после воспитания в вашей семье будет нужен психоаналитик - это ваша общая линия поведения, ваш общий модус отношения к ребенку. И если в семье климат ровный и теплый, если родители не ругаются постоянно друг с другом и не размахивают при этом ребенком как щитом, если в общем они довольны своей жизнью и трудности на работе воспринимают как естественные препятствия на пути к цели - тогда и ребенок будет достаточно устойчив, особенно если его в семье тоже уважают и с ним считаются. А эпизодические шлепки и просьбы "не мешать" станут для него не калеченьем, а своего рода прививками. Потому что в реальной жизни тоже не позволено всем мешать, да и занятому напряженной работой человеку под руку лучше не лезть.
(Конечно, между "иногда" и "всегда" граница может быть очень тонкой, как между "употреблять" и "злоупотреблять", но тут уже важны собственные ощущения, а также собственный не только эмоциональный, но еще и логический анализ.)
И даже то, что мама в принципе беспокоится, как бы своим поведением не навредить ребенку - уже во многом говорит о том, что она "больше хорошая хорошая мать, чем плохая".

Так что нет нужды говорить о себе, что вы плохая мать, если иногда вы говорите ребенку "иди отсюда, я занята". Потому что завтра вы скажете ему "иди сюда", потому что в общем вы его любите, о нем беспокоитесь и его уважаете. Разумеется, не имеются в виду метания из крайности в крайность - от отчаянного избиения до безумных поцелуев, а именно ОБЩАЯ направленность "семейного климата", ПОСТОЯННЫЙ настрой общения.
И даже то, что вы попросили ребенку вам не мешать (особенно если при этом сказали, почему) - это может быть и примером вашего взрослого ответственного поведения: вам нужно сделать работу, и вы ее делаете, ни на что не отвлекаясь. 
И неважно, что при этом вашему ребенку больше пяти лет. Вы, если уж хотите, совершили еще далеко не все ошибки родителей - и не дай вам бог совершить их все. Для этого мной так много и написано о детях и родителях, особенно о взрослых детях и родителях. И потом, к пяти годам формируется ЯДРО личности, а не вся личность - взрослые люди в плане личностной коррекции дают нередко вполне ощутимую положительную динамику изменений. Особенно когда у них самих есть личное понимание проблем, стимул к изменениям и т.п. 

* * *  

…А еще, говоря о родительских ошибках, важно помнить: родители вовсе не должны быть стопроцентными ангелами. Кстати, это важно понимать и тем выросшим детям, которые, узнав, что многие комплексы в жизни человека могут быть спровоцированы родителями, с радостью за это ухватились. И вместо того, чтобы что-то корректировать в своей жизни самостоятельно, начали обвинять родителей - все-де из-за них! Это, конечно, бывает очень удобно, но изменений к лучшему в жизни явно не принесет. Так что у каждого родителя вполне есть право на ошибку. Важно лишь в этих ошибках не упорствовать и не превращать их в систему - как родителям , так и детям, которые выросли и теперь из родительских ошибок раздувают трагедию всей своей жизни, даже не пытаясь сами ничего изменить.
А "калеченье" можно оценить на самом деле только постфактум: если ребенок вырос полностью дезадаптированным, неадекватным, асоциальным типом - его в детстве наверняка калечили, если уж так угодно (причем неважно - излишней строгостью или излишней любовью). Но многое зависит и от того, нравится ли ему самому эта удобная позиция? Если же ребенок вырос достаточно адаптированным, социально реализованным, с активной жизненной позицией - то здесь явно ребенок "не искалеченный", даже если во многом он сам себя таким сделал, вопреки родительским ошибкам.
Конечно, не совсем оправданно надеяться, что вот, мол, "дети вырастут и исправят наши ошибки". Но важно понять другое: в ошибках не надо упорствовать, не надо за них держаться и не надо превращать их в систему. Подобное чаще бывает у тех родителей, которые никогда и ни в чем не сомневаются, потому что "знают, как надо". Вот у таких чаще вырастают искалеченные дети, как ни странно. Родители же, которые хотя бы волнуются "не ошибаюсь ли я в воспитании?" - это даже при прошлых своих промахах уже "хорошие" родители, если можно так сказать. И важно, чтобы их не задавили советами те, кто все безоговорочно и однозначно знает. 
И вот еще что существенно: итоговая личность ребенка со всеми "результатами воздействий" формируется не только родителями! Тут есть и учителя, и сверстники, и прочая окружающая среда - которая далеко не всегда оказывает на вашего отпрыска "психологически правильное воздействие". И лучшей подстраховкой от "калечения извне" является опять же общий модус вашего родительского поведения, ВАШЕ умение реагировать на подобные воздействия среды. То есть снова получается известный вывод, набивший оскомину: лучшее, что могут сделать родители для своих детей - стать счастливыми, адаптивными и социально реализованными сами. И "личным примером", личным, если хотите, сценарием, учить этому детей - в том числе и устойчивости к различным стрессам, и готовности преодолевать возможные трудности и исправлять возможные ошибки, и умению предварительно анализировать свои действия, чтобы по возможности застраховаться от ошибок, особенно от трудно поправимых. 

…И даже если вы в раннем детстве ребенка допустили какие-то просчеты, это важно признать прежде всего для себя. А вот говорить ребенку об этом часто незачем - причем в такой форме, что "вы перед ним виноваты". Можно сообщить ребенку, к примеру, о том, что "по неким причинам раньше у вас и у него были сложности, теперь надо кое-что изменить и поправить". Но не нужно каяться перед отпрыском, унижаться, падать на колени и "бить себя пяткой в грудь", что вы перед ним виноваты "по гроб жизни"! Конечно, я утрирую, но любое сообщение родителей о своей вине (особенно если оно тоже преобразуется в некую постоянную идею) становится для ребенка большим соблазном начать пользоваться этим как купоном, что ему лично в жизни будет вовсе не полезно.
(Хотя конечно, если мама сама чувствует, что эта жизнь - сплошная гадость, что "умереть бы скорее, чтоб отдохнуть" - тогда неудивительно, что она в таком состоянии чувствует себя и виноватой перед ребенком, что она его В ТАКУЮ жизнь впихнула… Но на самом деле тут начинать опять же с маминого восприятия жизни, а не с ее родительской вины, которая опять же больше не вина, а беда!)
Так что любое "признание именно какой-то ВИНЫ и зацикливание на этой вине" не на пользу. Весьма не полезно ребенку, когда мама, наоборот, выращивает В НЕМ комплекс вины за то, что он тяжело родился, трудно рос, доставил много хлопот и т.п… Вообще любое понятие вины, прощения - это уже само по себе купоны, как сказано у того же Берна. Тем более что чаще это опять же бывает не вина, а беда, и надо не каяться, а сообща корректировать ее последствия. Так что даже в самых запутанных "ситуациях с ребенком" лучше, если консультацией сначала воспользуются родители. В этом случае детям для исправления родительских ошибок психоаналитик может и не понадобиться. 
Правда, потом они могут наделать своих. И так или иначе уже по собственной потребности могут захотеть попасть к психоаналитику - во-первых, потому, что кроме родителей опять же есть еще и иная порой весьма агрессивная внешняя среда, и в конце концов собственные внутренние впечатления, возникшие во взрослой жизни… Во-вторых, если выросшему ребенку понадобился психоаналитик, это значит, что этот ребенок еще не совсем покалеченный. По крайней мере, он имеет интеллект для того, чтобы пользоваться подобными услугами. И наконец в-третьих, к психоаналитику часто ходят вовсе не те, кто окончательно в этой жизни потерян и дезадаптирован, а тот, кто в общем достаточно успешен и просто желает "жить еще лучше". Так что если ваш ребенок вырос и стал нуждаться именно в психоаналитике, а не в водке, наркотиках и прочей "заместительной терапии" - это значит, что он тоже далеко не окончательно покалеченная личность! 

* * *  

…Подводя итог, скажу: жизнь вообще такая штука, в которой есть и радости, и горести. И попадается, как известно, "кое-где репка, а кое-где и редька". Но все, кроме смерти - не фатально. А если попытаться сформировать этакое "краткое резюме", то главное - не делать двух самых распространенных ошибок, которые зачастую считаются наоборот, похвальными для родителей поступками. Первая - "сначала все ребенку, мои проблемы - потом". Вряд ли родитель с нерешенными проблемами, который отдал ребенку ВСЕ и перестал, извините, быть личностью, может так уж много дать этому ребенку… И вторая - "у родителей нет права на ошибку". Неправда, такое право есть. Но как известно, "упорствовать в своих ошибках" - уже другое дело. Так что может быть, опять: свои проблемы - сначала, а потом уже, без проблем (как минимум без острых) - проблемы ребенка и дальнейшее формирование его личности, ее нюансов и дополнительных особенностей. И тут важна не "правильность поступков" родителей, а гибкость их мышления и желание что-то изменить, начиная с себя, а не с ребенка. 
… И напоследок - еще о "хорошей матери". "Хорошая мать" та, которая не мешает ребенку активно развиваться, не создает ему препон и не тащит в нужном и интересном ЕЙ направлении; не нагружает ребенка лишними проблемами, но и не ограждает совсем от обычных мелких неприятностей… "Хорошая мать" позволяет ребенку увидеть жизнь в ее естественном преломлении и взять от нее столько, сколько интересно будет самому ребенку - она может лишь в этом посодействовать. Она будет прислушиваться к потребностям ребенка, а не насильно формировать их - но в то же время научит в первую очередь самого ребенка корректировать потребности в соответствии с реальностями и возможностями, а они могут быть всякие.
"Хорошая мать" - это такая мать, у которой у самой нет невроза, и она позаботится в первую очередь о том, чтобы избавиться от него, а не "отдавать все время и силы ребенку". Точно так же как мать, заболевшая, скажем, гриппом, если уж не сумела от болезни застраховаться на этапе профилактики, постарается скорее вылечиться и за время болезни ребенку не навязываться - а не бежит заразная к ребенку, "потому что она вот такая хорошая мать, с температурой будет ходить, но ребенка не бросит". 
И если сама мама хочет жить счастливее и хоть что-то для этого предпринимает - это тоже уже из-за одного этого "хорошая мать": потому что ее счастье - это больший залог счастья ребенка, чем все ее "архиправильное родительское поведение" , которое, увы, нередко перечеркивается ее личными несчастьями… 
PS: Понятно, что все сказанное о "хорошей матери" в равной степени относится и к "хорошему отцу".

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть матерью
Я хочу быть отцом
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу быть хорошим отцом
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу восстановиться после ошибки
Я хочу выяснить причины ошибки
Я хочу выяснить причины психотравм
Я хочу выяснить свои ошибки
Я хочу выяснить свою вину

Темы: психотравмы, родительские проблемы, чувство вины.