Трудоголики, или бегство в никуда

Приложение "Семейная психология" к журналу "Домашняя аптека",
№ 29, 2003 г.

…Сейчас у любого психотерапевта нередки жалобы такого плана: мол, кто-то из близких - чаще всего супруг - мягко говоря, "слишком много работает". А в последнее время вовсю пользуются новым, но уже достаточно популярным термином: "Он - настоящий трудоголик!" За этим идет рассказ о проблемах, связанных с подобной "зависимостью" члена семьи, о тех сложностях, которые вызваны его "трудоголизмом". И в конце - самый главный и больной вопрос: "Скажите, а вылечить это как-нибудь - можно?.."

ЗРИ В КОРЕНЬ

Из определения следует, что "Трудоголик - человек, одержимый работой как средством достижения признания и успеха любой ценой. Обычно трудоголик проводит на рабочем месте многие сверхурочные часы. Такое пристрастие к работе часто считается болезнью."
Как видите, трудоголизм болезнью все-таки "считается". Но не является! Сложно именовать его даже "зависимостью", - он не имеет "фармакологической" составляющей. И потому тащить трудоголика "лечиться" излишне. К тому же - от чего вы ему предложите лечиться?
Работа для трудоголика - "средство достижения признания и успеха любой ценой". Однако то или иное "признание и успех", то или иное "чувство самоценности" в этом мире, то или иное "психологическое поглаживание" (да не один раз в жизни!) - для любогочеловека являются необходимыми. То есть получается, что совершенно естественную человеческую потребность предлагается считать болезнью?!
И не вина, а беда человека в том, что "признание и успех" он может получить только на работе. А если уж упорно хотите говорить о вине (хотя поиском виноватого не решается ни одна психологическая проблема) - то его ли, трудоголика, вина, что кроме работы ему таких "психологических поглаживаний" негде взять?..

Различные проявления "трудоголизма" возникают вообще на фоне той или иной нестабильности; а точнее - после различных "революционных перемен", общественных кризисов и т.п. В подобной обстановке многие личности оказываются дезадаптированными: что делать, где "искать себя", как реализоваться и получить общественное признание? Самый "социально одобряемый" выход - работа. Особенно для представителей сильного пола: оттого по большей части трудоголизм - до сих пор проблема мужская.
Встречаются, конечно, и женщины-трудоголики - нередко из числа так называемых "бизнес-вумен" (хотя далеко не все деловые женщины грешат именно "зависимостью от работы"). Но в основном трудоголизм как социальное, общественное явление, свойствен мужчинам. Ведь до сих пор работа и заработок - наиболее "социально одобряемый" вид мужской самореализации.

Вообще есть вероятность, что у некоторой части людей срабатывает какой-то заложенный глубоко внутри механизм: стресс, разруха, нестабильность - спасайся работой, трудись, вкалывай… После общественных-то катаклизмов оно, может, какое-то время и на пользу. А если трудоголизм спровоцирован кризисами личными, душевными, семейными? Ощущением нестабильности в области собственного "психологического тыла"?
И даже если называть любой трудоголизм "бегством от проблем" - это тоже не всегда столь однозначно отрицательный термин. Не всякое "бегство от чего-то" обязательно плохо: например, если вы от какой-нибудь пьяной компании сбежали в лес, подышать воздухом - разве для вас это плохо? Даже на уровне нашего бессознательного бегство от опасности расценивается как шаг позитивный, и потому - приносящий определенное удовольствие.
Поэтому далеко не всегда беда "трудоголизма" именно в этом. Подводные камни данной проблемы - другие. Ведь даже если трудоголизм - это "бегство от каких-то серьезных проблем", то это, как правило, чаще всего бег в никуда.

ПОВОД НЕ ДЛЯ ГОРДОСТИ…

О себе - "Я трудоголик" - человек обычно говорит с гордостью. Но следует не путать "трудоголизм" с элементарным трудолюбием (если уж хотите "мудреные термины" - можно назвать это "трудофилией").
Нередко человека клеймят трудоголиком за то, что он просто любит работать. Однако у трудолюбца есть одна существенная отличительная черта: он, как правило, работает для того, чтобы затем воспользоваться результатами своего труда. И полностью разделяет идеологию поговорки "Как потопаешь, так и полопаешь". Если в социуме выраженная готовность "созидательно трудиться" вознаграждается столь же существенными дивидендами - ничего удивительного, что таких "трудолюбивых" появляется все больше. Для человека естественно стремиться к какому-то личному благу, к удовлетворению каких-то своих потребностей. Если кто-то считает таким для себя "благом" хорошую машину, просторную квартиру, отдых на комфортабельном курорте, еще какие-то приятные, но требующие денег вещи - то почему бы и нет? Особенно если человек готов ради всего этого "хорошенько потопать" (то есть вложить свой труд)? Ведь при этом он находит время, чтобы воспользоваться тем, для чего работал. Чтобы кататься на хорошей машине, жить-поживать в просторной квартире, "расслабиться после трудовых будней" на курорте… А то вообще накупить себе кучу любимых (и не таких уж дешевых) книг - кому что нравится!
То есть "трудолюбец" в отличие от трудоголика нацелен на какие-то результаты своего труда "для себя", и при этом умеет ими пользоваться. Более того, он как правило понимает, что отдыха продуктивность его труда станет меньше, а следовательно "воздавать ему" будут хуже. И значит, отдых (как правило, планируемый) - это тоже часть его "трудолюбия".
А трудоголиком правомернее называть того, для которого мУка смертная - сама мысль об отдыхе. Да, такой человек нередко может прикрываться тем, что он "работает, потому что зарабатывает". Но понаблюдайте - часто ли он на самом деле пользуется плодами своего труда? Или все же тут влечение к работе как к процессу, представляющему отдельную самоценность? 
И если трудолюбие - а точнее, стремление "работать, чтобы зарабатывать и затем пользоваться заработанным" - вполне можно принять как повод для законной гордости, то "трудоголизм" скорее можно называть поводом для опасений. Но чем же конкретно он опасен для самого человека, "горящего на работе?" И потом, раз уж для трудоголика так ценен сам процесс труда (независимо от вознаграждения за труд), давайте подумаем - ЧЕМ? Ведь решение "как избавить его от этого пристрастия" кроется как раз в ответе на вопрос "зачем ему это пристрастие надо?"

Во-первых, нагрузка трудоголика не предусматривает никакого перерыва: но зачастую оттого, что вне работы его ждет какая-то социальная среда, с которой он не может (или не умеет) адекватно общаться. Например, человек - выраженный интроверт-шизоид; он подчас вообще не может понять, как устроен окружающий мир и каким образом надо в нем функционировать, чтобы тебя не подавляли, не унижали, не ругали. Он находится в этом мире "не в своей тарелке", чувствует там страх, неуверенность, а то и обрастает различными неврозами. А вот если ему повезло устроиться на работу, в которой у него есть своя "область контроля" - например, двадцать компьютеров в единой сети, за работу которой он отвечает, и он прекрасно ориентируется и в законах функционирования этой сети, и в системе настройки компьютеров, и в требованиях начальства - тогда ему на работе будет гораздо комфортнее, чем вне ее. Он может поставить в закутке раскладушку и вообще не уходить домой: мол, "надо постоянно контролировать сеть". А на самом деле ему просто боязно выйти в толпу чуждых, непонятных ему людей…
Или еще вариант - когда человек и адаптирован, и общителен, однако над ним постоянно нависает какая-то проблема. Возьмем самый банальный пример - неудачная семейная жизнь, которая оставляет на душе вместо "поглаживаний" сплошные моральные синяки. Что бы ни сделал - все плохо, понимания в доме нет, твои переживания, мысли, идеи никому в доме неинтересны… И стоить такому человеку закончить работу - возникает вопрос: куда податься? Дома он получит лишь очередную порцию хороших психологических тумаков. Друзья, если они есть, смотрят на него как на "несчастного", стремясь жалеть. А ему-то нужно где-то добыть "признание и успех"! Где? Только на работе. Больше нет вариантов…
…Таким образом трудоголики начинают просто боятся отключиться от своей трудовой деятельности. Особенно если их отправляют в отпуск с работы, на которой главной для них ценностью является уверенность, что "они без меня никуда", которая и становится "самым главным психологическим поглаживанием". И боязно, что вот так уйдешь отдохнуть, а там вполне справятся и без тебя. И ты узнаешь, что не такой уж и незаменимый… Зачем такое разочарование, когда отрицательных оценок и так много? Поэтому отдыхать трудоголики не стремятся. А значит - как правило, работают на износ. Что совершенно не способствует улучшению как минимум физических кондиций… Появляются различные болезни (а часть их наверняка окажется признаками соматизированной депрессии). И человек получает новую проблему: мол, при такой собачьей жизни еще и здоровье стало ни к черту…

Вторая опасность трудоголизма - своего рода замкнутый круг. Допустим, человек работает для того, чтобы его "хотя бы на работе по настоящему и серьезно хвалили". Там он многое знает, многое умеет и главное, опять же понимает, что нужно сделать, чтобы тебя "погладили"! А дальше развитие ситуации чаще всего идет таким образом. Любая проблематика имеет тенденцию со временем обостряться (и неразумно надеяться, что "само рассосется"). Обостряются наверняка и те сложности, из-за которых человек ощущает "нехватку положительных оценок". Соответственно, возрастает и потребность в "поглаживании". А раз можно добыть его только на работе, такой сотрудник станет "прыгать выше головы": "А я еще и это могу сделать, и это, и это…" Плюс некоторые коллеги откровенно садятся ему на шею, видя, что он не в силах никому отказать и берется за любую работу, даже за ту, которая поручена не ему. Но таким образом он вполне может преодолеть порог "своей физической выносливости". И в силу естественной усталости и закономерного "охранительного торможения" начнет работать хуже: станет пропускать сроки, будет менее точен и аккуратен в выполнении заданий, ухудшится внимательность… Логично было бы срочно предложить человеку отдохнуть - а он НЕ МОЖЕТ! Как же он останется без "подпитки похвалой", без ощущения собственной нужности, без того коллектива в конце концов, где его вроде бы ценят и понимают?..
Но отказавшись от отдыха, он не станет работать качественнее, а значит - поощрять его уже будут меньше. И человек скажет себе: "Видимо, я плохо работаю. Значит, мне нужно работать еще больше". Станет работать больше - качество опять упадет… и так по кругу, из которого вроде бы нет выхода. Ведь далеко не всегда сам человек знает об истинной причине своего "трудового рвения" и тем более далеко не всегда стремится этот круг разорвать - приходя в итоге к тем же соматическим болезням как минимум.

И третья опасность трудоголизма в том, что он сам по себе становится способом "медленного самоубийства". Психологи часто упоминают так называемое "суицидально обусловленное поведение". Оно проявляется тогда, когда некто страдает от различных проблем и не видит выхода, но "наложить на себя руки" считает слабостью (хотя на самом деле это вообще не выход, а всего лишь очень неразумный способ ведения диалога о своих проблемах). И тогда он начинает вести себя так, чтобы однажды покончить счеты с жизнью естественным путем: рискованно водит машину, занимается экстремальными видами спорта и досуга… А еще одна из разновидностей такого поведения - перегрузки на работе (плюс пренебрежение к их последствиям). Мол, это уже вполне достойно - "сгореть на своем рабочем месте…" И телесные хвори, вызванные чрезмерной нагрузкой, в глубине души станут даже приветствоваться: "Мол, вот и хорошо - скорее сдохну". Хотя подобную ситуацию вполне можно было бы разрешить иными, куда более разумными и менее травматичными способами.

НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

…Итак, сами "трудоголики" по разным причинам не жалуются на свое "чрезмерное пристрастие к работе" - какой смысл им жаловаться на то, чем они спасаются (пусть достаточно своеобразно) от различных своих проблем? Трудоголизм как проблему обычно заявляют родственники или знакомые этих людей.
Но чем же родственникам и знакомым не угодило то, что их близкий человек много работает? На что они-то, собственно, жалуются?
Если подробно изучить проблемные обращения "близких трудоголика", станет понятно, что не просто так придумано это слово, схожее с "алкоголизмом": жалобы в том и в другом случае чуть ли не копируют друг друга. "Вся вселенная вертится вокруг него, пьющего (работающего)… Ни минуты не может прожить без водки (работы)… Раздражается, когда ему мешают выпить (поработать)… В общем, полностью сравнили фармакологическую зависимость от спиртного с "бегством в никуда с помощью работы". А это вещи разные. Но все-таки что-то общее - есть. Именно в причинах возникновения и той, и другой проблемы.
Вот цитата из письма, на которое я отвечал в разделе своего сайта "Виртуальный кабинет" - как раз по поводу жалобы на трудоголизм супруга:

• "Мой муж - трудоголик. В начале совместной жизни я старалась оградить его от семейных проблем, понимая, что для мужчины важнее сделать карьеру. А теперь его не интересует ничего кроме работы, он устаёт, на любой вопрос отвечает резко, даже простой разговор переводит на личные оскорбления… Уговорить его отдыхать, отвлечь чем-то невозможно. Что делать?"
  
  …Некоторые специалисты с ехидцей замечают, что трудоголизм в большой степени похож на алкоголизм. В этой шутке есть существенная доля правды. Посмотрите, как ваши претензии похожи на претензии тех жен, которые свои письма начинают со строчки "мой муж алкоголик"! "Его ничего не интересует кроме водки, уговорить его отвлечься невозможно" и т.д. и т.п. Известно, что часто мужчины пьют, чтобы "отключиться" от давления собственной супруги. Насколько это верно в случае трудоголизма?
  Если брать конкретно ваше письмо - наверное, в чем-то это так, увы. Судите сами: вы его от чего-то "старались оградить" - наверняка не спрашивая, хочет ли он от этого "оградиться"? Вы "понимали, что для мужчины важнее всего сделать карьеру", не задавая вопрос конкретно ВАШЕМУ мужчине, что важнее всего для него лично? То есть вы решали за него, что ему надо, что ему интересно, когда ему пора отдыхать… 
  Это отдельный разговор - надо ли мужчин, делающих карьеру, "ограждать от семейных проблем", особенно если сами они об этом не просят. Ведь порой это выглядит как откровенное заявление: "не путайся ты тут под ногами, иди делай карьеру, это мужчине важнее"!
  …Вот и получается, что мужу комфортно и уютно только на рабочем месте, потому что там он - личность, а дома он на самом деле "никто и звать его никак"…

Так что действительно - если вы хотите отвлечь вашего трудоголика от работы, то подумайте - НА ЧТО вы ему предлагаете отвлечься? На ваши к нему претензии, на ваше руководство тем, от каких проблем его нужно оградить без его просьбы? Так это ему совсем, мягко говоря, неинтересно, и даже неприятно. И на это отвлекаться ему закономерно совсем не хочется - куда как лучше, наоборот, отвлечься от вашего диктата, занявшись работой!

На "трудоголизм" неженатых мужчин нередко жалуются их девушки. Одна из самых частых проблем: "Я ему говорю - пойдем сходим со мной, например, в театр, а он мне - не могу, мне работать надо! Ну почему он такой трудоголик?!"
В подобных случаях я предлагаю подумать, а трудоголик ли на самом деле этот молодой человек. Может статься, что ему просто не хочется (или скажем так - ПОКА не хочется) идти с девушкой в театр. Возможно, он просто медленно привязывается к людям, особенно в области близких, душевных, интимных отношений (тем более если девушка так или иначе намекнула на возможное продолжение вечера). Однако при этом терять общение с ней ему тоже не хочется, и он не готов напрямую ответить "нет, я не пойду". Или он не настолько прямолинеен, чтобы сказать, что у него "нет настроения, он лучше дома поваляется с книжкой…" Вот и получается, что никакая отговорка, кроме работы, тут не годится - девушка запросто может обидеться, узнав, что "с ней не хотят идти, потому что просто не хотят" или что ей предпочли (пусть даже пока) книжку и одиночество… А то, что мужчина предпочтет работу - как раз "социально приемлемо и одобряемо", на это девушке обидеться будет сложнее. Но когда спутник начнет этой отговоркой злоупотреблять - тогда она пожалуется, что "он неисправимый трудоголик…" А на самом деле может быть, что девушка зовет его не в тот театр, не под то настроение, или вообще выбрала для себя того мужчину, который именно ей не очень подходит (и он сам это чувствует).

Если же на трудоголизм мужа жалуется жена - все может быть сложнее. Нередко работодателей удивляет, что семейные люди рвутся ездить в командировки или берут ночные и праздничные дежурства. А разгадка бывает проста: им нужно хоть на минутку вырваться из ненавистной семьи, в которой они по каким-то причинам продолжают жить.

Вообще жалобы на "трудоголизм" спутника жизни возникают там, где супруги (а это слово в изначальном смысле означает "спряженные вместе и тянущие в одном направлении") оказываются супругами лишь формально, а свой "жизненный груз" тянут в разных направлениях и с разными целями. И муж раздражает жену тем, что "делает в жизни совершенно не то и идет совсем не туда" - то есть не туда, куда ОНА наметила и считает нужным. Еще он плох тем, что он "не помогает ей осуществлять ее цели" (которые она искренне считает "общими"). Муж, который постоянно пропадает на СВОЕЙ работе, решая там СВОИ проблемы и как бы отлынивая от ЕЕ задач, естественным образом вызывает у жены досаду - точно так же, как вызывала бы досаду и явное недовольство, к примеру, рабочая лошадь. Которая ночует на вашей территории, которую вы вынуждены кормить и обихаживать, но работает она совсем не на вас, а на кого-то другого. 

Когда иным женам все это пытаешься пояснять, они выдвигают свой неопровержимый и "поддерживаемый обществом" аргумент: "Ну да, а почему же он мне по дому-то хотя бы не помогает?! Живем-то в доме вместе, а работаю по хозяйству я одна!"
Для начала попрошу вас, какого бы пола вы ни были, подумать, какую домашнюю работу чаще поручают мужьям. Итак: принести продукты из магазина по списку… помыть посуду… пропылесосить… вынести мусорное ведро… да, еще: наказать детей. И смотрите, что получается: вся, так сказать, "креативная, творческая, созидательная" часть домашнего труда достается женщине, а "грязная, примитивная, и в какой-то степени даже унизительная работа" - мужчине. Жена готовит - муж таскает продукты (по ЕЕ списку) и моет посуду. Жена "создает уют", расставляя диванчики и пуфики, - муж эти пуфики чистит и выносит прочую грязь. И наконец - жена как рожает, так и зачастую единолично воспитывает детей, а муж их только наказывает! Причем не по своему педагогическому решению (что тоже было бы своего рода творчеством), а становясь папой-пугалом по указке жены.

Не говоря уже о том, что в реальности мужа чаще просят не "помочь" (ибо помогать может как раз сильный - слабому), а "выполнить задание". Ну например: "помочь повесить полочку". На деле это выглядит так: "повесь, пожалуйста, эту полочку вот сюда" (хорошо если "пожалуйста", а то и просто - "надо это повесить вот сюда": кому надо?!). То есть - выполни эту работу от сих до сих, и меня совершенно не интересует, нравится ли тебе эта полочка в этом месте, не помешает ли она твоему существованию в доме? Трудно ли было сформулировать чуть иначе: "Знаешь, вот тут хорошо бы книги или посуду как-то пристроить, не повесить ли НАМ сюда полочку?" Хотя бы для проформы спросите мнение супруга: ему ведь тоже жить в этом доме, как вы уже заметили! Если же супруг сообщит вам сам, чтобы вы это "решали без него", сам делегирует вам в этом вопросе право окончательного голоса - другое дело. Тогда он наверняка не откажется посодействовать вам в области "грубой мужской работы".

Я уделил такое внимание этим полочкам еще и потому, что апеллирование к "необходимости делать грубую мужскую работу", надобность которой "здесь и сейчас" определила жена - частая причина трудоголизма мужа, и вот еще почему. Мужчина чувствует, что формально-то просьба супруги вроде бы закономерна - не ей же, в самом деле, вешать полочку или менять кран в ванной? Конечно, разные бывают жёны, но в большинстве случаев по умолчанию предполагается, что это ОБЯЗАННОСТЬ мужа. И вот в силу того, что "все равно это вроде бы обязанность", просьба жены и звучит как приказ: "Повесь это сюда!" Или "Почини кран, а то течет" (вместо того, чтобы "У нас в ванной что-то кран течет - посмотри?") А нередко еще и по ходу работы супруга пытается руководить: "Не так вешаешь" или "Не так чинишь…" Типа - работа-то мужская, но как же без руководства хозяйки дома?
И муж в случаях, когда его "унижают вроде бы дозволенными средствами", нередко говорит так: "Дорогая, я понимаю, что это работа мужская, но извини - мне некогда, надо на службу… и приду я поздно… и уйду я рано… Но при этом я не отказываюсь помочь: дам тебе денег, вызови мастера по полочкам или кранам, чтобы он сделал все, что тебе надо". А подтекст часто такой: "Лучше я пойду на работу, где мной никто не командует (особенно из тех, кто в самом процессе не разбирается); поработаю подольше и заодно получу больше денег. Пусть на эти деньги супруга наймет мастера, и пусть уже его унижает своим командами".

И если бы на самом деле все задачи жены были только в пресловутой навеске полочки или ремонте крана, ее такой вариант, может, и устроил бы. Но если ее задача-максимум - не просто пристроить полочку, а покомандовать мужем, - подобное решение проблемы ее совсем даже не устроит! И если подобное станет повторяться раз от разу (а станет непременно, если супруга не сменит тактику общения) - вот тогда и возникнет жалоба на то, что "мой муж - трудоголик!" Хотя казалось бы, проблемы нет никакой, ибо жена в любую минуту может на деньги мужа вызвать любого специалиста по "мужской работе". Вплоть до того, что муж, не в силах иметь с такой супругой интимных отношений, в которых она тоже пытается им командовать, подчас дает ей карт-бланш и на то, чтобы она завела себе любовника… Но ей не это нужно - ей нужно мужем повертеть! А он не дается, он ушел на работу. Значит, он трудоголик и надо его лечить!..

Точно так же на сына-трудоголика может жаловаться мама: сын давно взрослый, более чем совершеннолетний, нередко семейный, а главное - имеющий свою жизнь и свои интересы. А мама до сих пор пытается его заставить, как свою собственность, жить только ее интересами. Тут он чем и может отговориться - так опять же только работой! И тогда мама переживает по поводу того, что "мой сыночек трудоголик - как бы его отучить от этого?"
Вообще в подобных семейных отношениях есть своя динамика трудоголизма: вначале жена или мама совсем не возражает, что "муж или сын начал работать и зарабатывать". Ибо предполагается, что он будет выполнять не свои, а ИХ задачи. Мол, жена или мама его просто "послала на заработки" - как в известном мультике: "Уж послала, так послала!" А когда выясняется, что и деньги заработанные он не намерен все до копейки отдавать жене (маме), и статус получает не для того, чтобы "близкие могли им гордиться", а чтобы он мог гордиться собой сам, и что в конце концов работа становится средством убегать от супружеского (родительского) контроля - тогда начинаются жалобы: "Мой муж (сын) трудоголик - чем его лечить?…" Где, иными словами, на нем нажать кнопку, "чтобы он перестал жить своей жизнью и начал жить моей - так, как я ему скажу?.."




ЧЕМ ВСЕ-ТАКИ "ЛЕЧИТЬ"

…Получается, что "лечится" трудоголизм не таблетками, не кодированием, не принудительной изоляцией от работы, а другими средствами - смотря по ситуации: решением проблем адаптации в окружающем социуме, устранением причин суицидально обусловленного поведения, умением найти повод для высокой оценки не только в работе. А также - если речь идет о помощи близким трудоголика - увеличением дозы уважения (настоящего, а не показного) и устранением "давления" и "командования". Иначе говоря, если вы не хотите, чтобы член вашей семьи "работал на износ как лошадь" - относитесь к нему не как к рабочей лошади, а как к личности. Которая вполне может иметь свое мнение, свои ценности и свои цели. И выяснять (а лучше - создавать) совпадение подобных вещей в вашей жизни и в жизни вашего спутника лучше бы еще до того, как брать этого человека себе в супруги.
А вот те "вредные советы", которые нередко даются трудоголикам в различных "популярных изданиях", как правило, невыполнимы (особенно если хорошо знать варианты возможной подоплеки трудоголизма). Ну вот, например: 

• "Запретите себе работать по выходным". Каким образом - особенно если именно по выходным хочется куда-нибудь сбежать или от собственной неприкаянности, или от семейного диктата? 
  "Отведите время для развлечений… Помните, удовольствие - это лекарство от стресса." Правильно; только в определенной обстановке будет ли для человека развлечение удовольствием, получится ли у него вообще развлечься? И не окажется ли лучшим удовольствием опять-таки работа?
  "Вам необходимо хоть немного физических упражнений, но обязательно каждый день." Зачем? Если ради укрепления здоровья и устранения соматических болячек - так иному трудоголику и не нужно их устранять, как ни печально…
  "Избегайте говорить за обедом о работе. Договоритесь об этом с коллегами, если вы обедаете вместе с ними." А если больше ни о чем человек говорить не может - ну, хотя бы боится показаться некомпетентным, или застенчив, или опасается сказать лишнее? В таком случае лучшая тема для обеда с коллегами - именно работа: по крайней мере, в ней все так или иначе компетентны и примерно знают, что и о чем можно говорить.
  "Выберите хобби, меньше всего похожее на вашу работу." А как быть тем трудоголикам, которые стали таковыми во многом потому, что у них не получается завести никакого хобби - они либо сами не могут разобраться, чего бы им еще хотелось в жизни, либо им дома не позволяют "заниматься всякой ерундой"?
  "Хотя бы один вид деятельности должен быть связан с общением в семье или с друзьями. Вам необходимо отрываться от коллег и не отдаляться от интересов семьи." Это, как говорится, без комментариев - о чем и речь, что именно сложное общение в семье или отсутствие друзей, а порой и то и другое вместе, приводят человека к трудоголизму. И сложно "не отдаляться от интересов семьи", если это лишь интересы жены или мамы, и никак не учитываются интересы самого "трудоголика".
  "Запретите себе испытывать чувство вины, если вы не заняты работой." А вот подобное в принципе невозможно. Прежде всего, чувство вины - чувство бессознательное. И командам сознания не подчиняется. Избавление от подобного выраженного чувства - дело не такое тривиальное, и подчас требует общения даже не просто с психотерапевтом, а с психоаналитиком. Не говоря уже о том, что что-то себе "запрещать" вообще непродуктивно - гораздо логичнее поначалу разобраться, почему вы испытываете такую потребность?
  А если у трудоголика естественным образом появляется чувство вины перед собой в том, что он не занят работой, то есть не убегает от ощущений дискомфорта, опасности и т.п. - как его "запретишь"? Оно, если хотите, даже естественно - это уже называется не чувство вины, а инстинкт самосохранения. Другое дело, что человек просто не знает, как можно "охранить себя" от опасностей иными способами, кроме работы - но это опять же не его вина, а его беда.

***

...Я нередко в шутку говорю, что будущее нашей страны за трудоголиками. Но уточню - скорее за "трудофилами". Или можно еще сказать так - за теми, кто исповедует "трудизм" - своего рода идеологию: "Просто так никто никому ничего не дает (и бесплатный сыр бывает только в мышеловке). И если ты хочешь многое получить - будь готов многое и вложить. Научись это многое эффективно вкладывать, приобрети знания - в том числе и знания о том, как продуктивно работать для себя, а не использовать работу как способ "бегства от себя в никуда". 
А еще будущее за теми "трудоголиками" (точнее, трудолюбами), кто, вкупе с готовностью много работать, еще и имеет прочный психологический и в частности семейный тыл. Не зря опытный работодатель, не стремящийся к "текучке кадров",  отдает предпочтение тем работникам, которые имеют семью. И при этом у них в этой семье нет проблем, занимающих все мышление и все время сотрудника и мешающих ему работать продуктивно и качественно.
И видимо, в силу всех этих причин обращения к психотерапевтам по поводу "трудоголизма" понемногу начинают поступать не только от родственников, но и от самих "трудоголиков" - пусть в иной форме, но в конце концов так или иначе в процессе консультации озвучивается как проблема различная "зависимость от работы". 
И то, что трудоголизм - деструктивный, а не созидательный, не ради заработка, а ради бегства - становится проблемой самого человека, и поводом не для гордости, а для обращения к психотерапевту - это, как ни странно, хорошо. Это значит, что люди понимают, что бегут в никуда. И хотят все-таки если уж бежать, то куда-нибудь, к чему-нибудь и желательно с более конструктивной, более реальной пользой для себя.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться к работе
Я хочу восстановить дело
Я хочу восстановиться после конфликта на работе
Я хочу добиться нормальной работы
Я хочу любить свою работу
Я хочу полюбить свою профессию
Я хочу полюбить свою работу
Я хочу быть богатым
Я хочу восстановить карьеру
Я хочу восстановить статус

Темы: профессия и карьера, работа и заработки, трудоголизм.