"Я хочу позволить себе быть уверенным"
С проблематикой, описываемой словами "позволить себе" (хочу позволить себе, не могу позволить себе и т.п.) не всё так просто, как иногда кажется со стороны. Здесь нелишне вспомнить известную теорию психотерапевта Эрика Берна о том, что личность человека состоит как бы из трёх субличностей: внутреннего Ребёнка (эмоции, чувства, бессознательное), внутреннего Родителя (правила, устои, традиции) и внутреннего Взрослого (логика, анализ, прогностическое мышление). Любимая фраза Ребёнка – "хочу/не хочу", любимая фраза Взрослого – "есть смысл/нет смысла", любимая фраза Родителя – даже две! – "так нельзя" и "так надо/положено".И наименьшее количество проблем, когда руководителем всей этой тройки, тем, кто определяет основные направления движения и действия, является Взрослый. Родитель при этом берет на себя всю каждодневную рутину, а Ребёнок – эмоциональную часть, в том числе ощущение "жизненного драйва".
Но вот когда по тем или иным причинам Взрослый не сформирован с детства или за время взросления задавлен извне – тогда возможны трудности. В частности, такая: руководство вашей личностью берёт на себя Родитель. И всё: вы едете как по рельсам, не имея возможности выйти из пресловутых "так нельзя" и "так надо", причём только вы пробуете задаться вопросами "почему нельзя" и "кому надо", ваша внутренняя цензура создаёт своего рода сопротивление, продуцирует неприятные эмоции – страх, агрессию и т.п. То есть в итоге не вы сами руководите своей жизнью, а ваша внутренняя цензура, сообразующаяся с цензурой внешней. И это становится причиной для многих "вроде бы непонятных" проблем, затруднений с поисками выхода и т.п.
В частности, примерно из этой области может вырастать и проблема с "позволением себе" тех или иных вещей или действий, как правило - лично для вас приятных, выгодных и т.п. Поскольку собственный цензурный сценарий обычно копирует сценарий внешний, то есть то, как вас воспитывали в детстве, то обычно некоторые родители растят ребёнка в системе "любое своё удовольствие ты должен заслужить". И уже неважно чем: хорошей работой, отличным поведением, послушанием системе или чем-то ещё подобным. Главное – удовольствия не должны приходить "просто так". Причём в это "просто так" включается иногда и усилия и старания самого ребёнка. Это не считается, потому что не связано с позволением родителей. Иными словами, все удовольствия ребёнок должен именно не зарабатывать, а "заслуживать", получать "сверху", по высшему иерархическому позволению. И его собственные усилия по достижению цели не значат здесь практически ничего: главное – хорошо ли он себя вёл и насколько слушался, а оценивают это опять же родители.
Подобная иерархическая система часто встречается в самых разных микросоциумах, и зацепляется за внутреннюю цензуру многих детей, которые потом вырастают, становятся взрослыми… и не могут ничего "себе позволить".
Потому что их внутренний Родитель либо подходит к ним с повышенными мерками, делая из них перфекционистов – "Нет, ты недостаточно старался! ты сделал это хорошо, а надо идеально!" А так как идеала не бывает в принципе – то значит, здесь никакого "позволения" невозможно добиться никогда.
Либо Родитель считает, что "ты не заслужил". Ты плохо слушался, плохо вписывался в предложенные цензурные рельсы, ты позволял себе спорить и пререкаться с тем, что говорит цензура, поэтому – нет, ты не можешь себе позволить чего-то для себя приятного и выгодного.
И третий вариант – когда "позволить себе" человек хочет какие-то новые достижения, умения, успехи – внутренний Родитель говорит просто: "Ты? Ты не сможешь! ты не справишься! Потому что ты – ничтожество сам(а) по себе, и ничего у тебя не получится. Так что – лучше не суйся". И опять же, никакие рассуждения "А почему не получится" – не дойдут до логической цели, потому что цензура поставит барьер: "Почему? А потому, и всё. Потому что я сказала".
Говорить об этой внутренней иерархии просто, а вот работать с ней, чтобы проработать этот цензурный перекос, увидеть его сознанием и уже там с ним разбираться – сложно. Чаще всего это работа для кабинета психоаналитика.
Обычно в психотерапевтических заказах слово «быть» употребляется в двух связках: либо «хочу быть кем-то/каким-то», либо «хочу быть с кем-то». По второму варианту – наверное, точнее будет сформулировать «создать отношения с кем-то», и потом уже в них «быть». А по первому – обычно понятие «быть» в этом смысле значит «соответствовать каким-то определенным критериям». И если вы критериям соответствуете – значит, вы являетесь тем, кем хотите быть.
И здесь начинать нужно с другого вопроса: что это за критерии? Кто их сформулировал? Насколько они соответствуют вашей личности и вашей жизни? Согласуются ли они с вашими собственными целями и задачами? И наконец, как этих критериев достигнуть и почему вы не можете их достигнуть до сих пор.
Если поставить перед собой подобные вопросы – то в большинстве случаев найдется ответ: что делать, чтобы все-таки быть тем и таким, каким вы хотите. Но может статься и так, что осознание подобных вопросов упрется в какие-то внутренние сопротивления, трудности самовосприятия и т.п. Тогда – ситуацию необходимо анализировать в кабинете.
Слово «уверенность» происходит от слова «вера», соответственно, в таким качестве опирается не на факты, а на некоторые домыслы. Скажем, некто уверен, что у него в кошельке есть миллион, и боится в этот кошелек заглядывать: потому что если заглянет, то узнает, что в кошельке миллиона нет. Точно так же и пресловутая «уверенность в себе» зачастую чувство довольно шаткое, так как разбивается о любую более-менее значимую реальную проблему или преграду. И при этом человек, как правило избегает «заглядывать в себя»: потому что если заглянет – то увидит, что той прямолинейной «уверенности», которую сейчас рекламируют многие книги и тренинги, у него как раз и нет.
Но я бы такую прямолинейную уверенность скорее назвал самоуверенностью: это тот самый случай, когда человек «уверен, что может перепрыгнуть пятиэтажный дом». И как легко понять, такая «уверенность» кончается обычно обрушиванием самооценки «до ниже некуда»: потому что пятиэтажный дом так и не удается перепрыгнуть.
Своим клиентам, желающим уверенности, я предлагаю иной вариант: основанный не на вере, а на знаниях. О вашей собственной личности, об окружающем социуме, о закономерностях развития ситуаций и общения. А еще на знаниях ваших собственных возможностей и наиболее эффективных конкретно для вас путей их реализации.
Статьи по теме
Социофобия
Этот диагноз становится подчас определенным прикрытием и оправданием. Но здесь стоит обратить внимание на другой аспект: если есть некая потребность в защите - то от чего/кого? Если есть нужда в оправдании - то кто обвинитель и какое обвинение он выдвигает?
Комплексы
"Полагаю, что именно поэтому в бытовом психологическом словаре понятие "комплексы" закрепилось как негативное. Потому что оптимально работающего комплекса не видно и он никому не мешает, а некорректно работающая программа или некорректная ее реализация – сразу бросается в глаза и доставляет неприятности как человеку, так и окружающему его социуму..."
Про успехеров, достигаторов, работу над собой и соревновательный невроз
Эта тема закономерно обостряется время от времени: якобы только люди, умеющие себя заставлять и проявляющие силу воли, становятся успешными. Тут в который раз возникает вопрос, что такое успех, какими линейками его мерить, и кто эти критерии измерения разрабатывает. Вспоминается письмо одного из несостоявшихся клиентов: "Я хочу стать триллионером". А почему? А потому, что хотеть стать миллионером – это уже мелко. Это недостаточно успешно. Это все хотят.
Перфекционизм
Перфекционизм – это стремление к абсолютному идеалу в сочетании с неспособностью дать самому себе даже в мелочах «право на ошибку». Причем «умом и логикой» перфекционист может вроде бы прекрасно осознавать, что «живые люди ошибаются», но некий внутренний, бессознательный голос все равно при этом будет говорить ему: «Люди ошибаются, а ты на это не имеешь права». В результате человек переживает фрустрацию, впадает в депрессию, становится рабом своего перфекционизма, но избавиться от этого состояния, как правило, самостоятельно не может.
Еще об эффекте Даннинга-Крюгера
Довольно часто в работе нам приходится пользоваться термином "эффект Даннинга-Крюгера". Но чтобы не полагать, что "про это и так все знают" – мы сделали на эту тему отдельный материал, использовав как распространенные научно-популярные формулировки, так и собственные наблюдения.
Готов ли ваш ребенок к школе?
...если школа или конкретный учитель попадётся, мягко говоря, так себе (и будет загонять вашего ребёнка в стандартные оценочные рамки вопреки его и вашему желанию) – то стоит подумать о возможностях сменить территориальную диспозицию, а к пережитому опыту отнестись именно как к опыту, как к прививке реальной жизни, как к ее модели. Безусловно, для этого крайне важно, чтобы родители могли адекватно объяснить ребёнку, что происходит и как грамотно "носить фигу в кармане", а не настаивать на убеждении "ребёнок всегда неправ, а Мариванна всегда права, потому что она учительница и старше".
Смысл жизни
Вопрос «смысла жизни» – один из основных в так называемой экзистенциальной психологии (от лат. exsistentia — существование). Причем сложность данного вопроса и поисков ответа на него – в неоднозначности самого определения. Потому что «смысл жизни» можно трактовать и как общефилософскую проблему, и как предназначение человечества в целом, и как определение целей бытия конкретной личности, и так далее...
Темы: перфекционизм, проблемы адаптации в социуме, уверенность в себе.