"Я хочу успокоить маму"
При конкретизации заказа типа «Помогите мне успокоить кого-то из родных и близких» обычно выясняется, что вся суть проблемы – в том, что родной и/или близкий человек проявляет какие-то значимые эмоции, которые мешают «заказчику» самому адекватно функционировать. И он фактически просит помочь ему сделать так, чтобы близкий человек просто проявлял меньше «не тех» эмоций.Но распоряжаться чужими эмоциями – чрезвычайно сложно. Тем более, как говорится, через третье лицо. А если человек не захочет «успокаиваться»? Если в ваших с ним отношениях присутствует что-то, что заставляет его проявлять эти самые эмоции?
Вообще подходить к данной ситуации можно двояко. Во-первых, имеются проблемы другого человека, проявляющего в ваш адрес эмоции. Проявление тех или иных эмоций может говорить о наличии неких проблем: но в данном случае пусть человек разбирается со своими проблемами сам. Оставьте ему как личности такое право.
А с другой стороны, есть проблематика, возникающая лично у вас при общении с этим человеком. Вот эту проблематику мы вполне можем проработать и выяснить, что и как в данной ситуации можно изменить, чтобы тяготящие вас чужие эмоции если уж не прекратились, то хотя бы перестали вас так серьезно задевать.
Вопросы проблемных взаимоотношений с родителями наиболее часто заключаются в том, о чем говорилось в старой и довольно популярной когда-то песне: «Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Нередко отсутствие взаимопонимание с матерью или отцом связано с тем, что им сложно выходить из той прежней социальной матрицы, когда их дети были маленькими и нуждались в их заботе и опеке. Особенно если в основном этим структурировалась их тогдашняя жизнь, а сейчас, потеряв эти задачи, они будут чувствовать себя потерянными и дезадаптированными.
Когда процесс взросления детей и отделения их от родителей проходит естественно и гладко, когда у родителей сохраняется своя жизнь помимо воспитания потомства – отношения с родителями постепенно становятся дружескими. Вы перестаете быть объектом опеки, а общение с матерью и/или отцом перестает носить характер одностороннего воспитания лишаясь иерархический составляющей «сверху вниз». Но иногда родителям как раз сложно избавиться именно от этой составляющей. В том числе потому, что с возрастом многие люди становятся ригидными (тугоподвижными) в своих целях, особенно если этих самых целей (и смыслов жизни) у них не так уж и много.
И если вам в этом отношении сложно сохранять с родителями бесконфликтное взаимодействие – возможно, есть смысл подумать о построении если не физической, то психологической дистанции.
Статьи по теме
Консультация 43
"Конфликты с мамой существовали всегда, сколько себя помню"; "Меня не привлекают позитивные, добрые персонажи и образы"; "Как ведут себя мужчины-психастеники в любовном треугольнике?"; "На меня сильно влияют другие люди"; "Почему тянет к людям со сложными судьбами, тяжёлыми характерами, проблемами?"
Психологическое дистанцирование
"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанцироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
Сезонные депрессии
Причиной расстройства настроения может быть и общая социальная дезадаптация, и какие-то внутриличностные конфликты, и внешние политические и экономические проблемы. Хроническая усталость часто бывает вызвана общим чувством того, что "надо бежать, чтобы только оставаться на месте", а также ощущением, что "я бегу, но всё время куда-то не туда. А смена сезонов может просто усиливать депрессивное ощущение (и так все плохо, да ещё темно и холодно).
Конференция 03, план-тезис
Конференция 02, план-тезис
Конференция 01, план-тезис
"Странный Я: внестандартная личность в стандартном социуме"
Темы: взрослые дети и родители, проблемы общения.