ПСИХОТЕРАПЕВТ - ПСИХОАНАЛИТИК
ДОКТОР НАРИЦЫН
ПРИЕМ - КОНСУЛЬТАЦИЯ
Психотерапевт для тех, кто хочет знать больше
PDA-ВЕРСИЯ НОВОСТИ САЙТА КАК ЗАПИСАТЬСЯ ЦЕНЫ НА УСЛУГИ «ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР» КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ МАСТЕР-КЛАСС КОНТАКТЫ ВХОД В МК
ПОИСК НА САЙТЕ
ГЛАВНОЕ МЕНЮ
 
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
Карта сайта
Часто задаваемые вопросы
Анкета посетителя сайта
 
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ
Обо мне
Дипломы и сертификаты
Анкета психотерапевта
 
О МОЕЙ РАБОТЕ
"Инструкция по эксплуатации"
Как я работаю
Мой кабинет
 
КАК ЗАПИСАТЬСЯ
По телефону
Предварительный приём
Поддерживающий приём
Скайп-консультации
Эпистолярная терапия
 
«ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР»
Что это такое
Как пользоваться
Ввести запрос
Список запросов
 
КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ
Путеводитель по разделу
Все тексты по алфавиту
Рейтинг популярности статей
 
НОВЫЕ КНИГИ
"По стопам Фрейда и немного вперёд"
Отзывы на книгу
 
МАСТЕР-КЛАСС (МК)
Что такое Мастер-класс
Как стать участником
Пройденные темы
Скайп-конференции
 
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Полезные документы
Конгрессы и конференции
Доклады и презентации
 
ДЕЛОВОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
Сотрудничество со СМИ
Сотрудничество с коллегами
Лекционные программы
 
КОМНАТА ОТДЫХА
Анекдоты
Тесты
Веселые рассказы
 
ПРОЧЕЕ
Контакты
Результаты голосований
Ваше мнение
Наш блог
Ближайшие предварительные сеансы
Дата консультации Время консультации
(московское)
Апрель 2014
29.04.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Май 2014
06.05.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Ближайшие поддерживающие сеансы
Дата консультации Время консультации
(московское)
Май 2014
08.05.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
15.05.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Ближайшие скайп-консультации
Дата консультации Время консультации
(московское)
Май 2014
09.05.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
16.05.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Русская аннотацияАнглийская аннотация


Дата создания: 17.09.2000
Дата обновления: 22.09.2011

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА

 

- Ты бы знала, как надоела эта семейная жизнь. Не жизнь, а настоящая каторга. Мужа видеть уже не могу.
- Может, тебе развестись?
- Ну да. Допустим, я разведусь: а дальше-то я что делать буду?..

Найдено в сети

 


Жизнь человека в социуме, его "место в социальной матрице", разумеется, не остается все время одним и тем же: развитие нашей социальной жизни состоит из периодов "изменений" и "стабильности". Скажем, сначала ребенок идет в детский сад и проводит там несколько лет; потом становится школьником и пребывает в этом статусе; потом, допустим, он переживает переход от школьника к студенту и еще один период стабильности – студенческие годы, затем новое изменение – поиск работы, и в случае удачи – определенное время в рабочем коллективе. Или с другой стороны: создавая семью, человек становится супругом, потом в случае появления детей статус супругов меняется на родительский, потом при наличии внуков родители становятся бабушкой и дедушкой… Так или иначе, все эти изменения обычно в социуме принято считать стандартным "движением вперед". И когда в этой цепочке что-то "сбоит" или "развивается не по привычному стандарту" – социальная среда, как правило, реагирует весьма отрицательно.

Один из наиболее частых примеров "нарушения привычного уклада" – развод. Это событие и сами разводящиеся, и их социальное окружение в подавляющем большинстве случаев воспринимают как негативное. Даже если сам супруг или супруга испытывает после развода чувство освобождения – найдутся люди, которые начнут "жалеть несчастного", да порой так, что в конце концов он сам будет готов поверить в свое несчастье. А что уж говорить о мужьях и женах, которые сами изначально ощущают себя "брошенными", а разрушение своей семьи – "крушением всей жизни"? И действительно не знают – "как и куда дальше жить"?..
Такое изменение социального статуса, как расторжение брака, зачастую ощущается как "шаг назад", как "проигрыш", как "ступенька вниз". Но если задуматься – с чего бы это? Развод – это точно такая же самая обычная ступень в социальном движении человека, как и остальные прочие шаги. Другое дело, что прибегать к разводу логичнее всего тогда, когда предыдущий шаг – создание семьи - сделан, скажем так, не совсем грамотно и обдуманно. И развод в таком случае становится лишь способом не упорствовать в ранее сделанной ошибке, особенно если хотя бы один из супругов уверен, что создание или восстановление каких-либо гармоничных отношений в семье в принципе невозможно. Но это не шаг назад, не проигрыш, а приобретение опыта. Опираясь на этот опыт, вполне можно каждому из бывших супругов строить далее свою собственную счастливую жизнь. Другое дело, если собственное внутренне ощущение типа "развод – шаг назад" мешает этому новому счастью формироваться.

***

Если задуматься, все проблемы "жизни после развода" – такие, как чувство вины, ощущение одиночества, жизненной пустоты, крушения планов и т.п. – большей частью связаны с тем же социальным давлением (которое, кстати, можно ощущать как извне – от окружающих, так и изнутри: от собственной внутренней цензуры, так называемого внутреннего Родителя).

Например, "ты не сохранил(а) семью!" –  несмотря на скобки, в подавляющем большинстве такое обвинение предъявляется женщинам. Это идет в основном от постулата: теряющего на глазах свою актуальность: мол, "мужчина должен добывать мамонта, а женщина – поддерживать огонь в очаге". Сегодня жены и мужья прекрасно вместе справляются и с добычей этих самых мамонтов, и с поддержанием огня. Но иногда бывает, что, пытаясь придерживаться "предписанных гендерно-семейных ролей", жена волей-неволей начинает опекать своего супруга… как мамочка. И здесь не исключено длительное (пусть и хорошо скрытое) соревнование "Кто в доме главный", которое часто и заканчивается разводом.
Как бы то ни было – семья держится взаимными усилиями двоих, и обвинять одного из супругов, что тот "не сохранил семью" – все равно что самим супругам играть в манипулятивную игру "Если бы не ты, мы были бы счастливы". И те, и другие попытки к положительному результату приведут вряд ли. Подобные рассуждения направляют людей по пути деструктивных попыток "поиска виноватого", а подобные поиски – это кроме всего прочего весьма неполезное для выхода из эмоционального кризиса застревание в прошлом.

Неумение жить самостоятельно - еще один камень преткновения в жизни после развода. Бывает так, что супруги, создавая семью, были еще молодыми и "социально неопытными", и в частности - не успели научиться самостоятельно организовывать свою жизни. Это другой вопрос, зачем в таком психологически инфантильном возрасте создавать семью: но когда семья распадается, оба нередко чувствуют себя "птенцами, выпавшими из гнезда", и действительно не знают, как теперь быть. Особенно если какую-то часть каждодневных задач всегда брал на себя муж (жена), а теперь выясняется, что без него (нее) второй вообще не представляет, как это делается. В таких случаях "сойти с рельсов семейной жизни" – действительно чрезвычайно сложно и даже иногда страшно: пусть даже эти рельсы и ведут в откровенный тупик, а то и к явной катастрофе.

Еще одна проблема послеразводного бытия – неспособность структурировать свою жизнь. Если супружеский статус требует от человека "после работы сразу домой, а там готовить ужин/вешать белье/выносить мусор, а в выходные ехать в семейный торговый центр или к теще на блины" – то после развода человек, которому в принципе нужен в жизни некий "внешний структуратор", буквально теряется: а что теперь делать? Для чего зарабатывать деньги, зачем готовить ужин и к кому ходить на блины?.. Неумение структурировать свою жизнь, наполнять ее делами и планировать эти дела особенно остро ощущается после развода: как и после любого серьезного изменения социального модуса, который влечет за собой столь же резкое изменение привычного графика.
Иногда эту пустоту люди пытаются заполнить буквально тут же новым браком; но, как правило, проблемы, что разрушили первую семью, будучи непроработанными и неосознанными, мешают счастью и в последующем супружестве.

"Тебя бросили" – тоже весьма знакомое обвинение/сожаление в адрес переживших развод. И беда, если сам человек начинает этому верить, а то и соглашаться. На самом деле – бросить можно вещь: но согласен ли кто-то добровольно считать себя вещью? Особенно той, которая "не понравилась хозяину" и была выброшена за ненадобностью? И может быть, факт развода – это в том числе и повод научиться относиться к себе не как к вещи, а как к личности?..

Едва ли не самый болезненный вопрос после развода – финансовый. Довольно часто семейная жизнь складывается в этом плане "неравноправно": мужчина, опять же, "добывает мамонтов", а супруга обеспечивает ему для успешной добычи так называемый бытовой тыл. (Бывает и наоборот, кстати, пусть пока и довольно редко). А в деле поддержания бытового тыла на достойном уровне – очень много задач: если подсчитать стоимость всех этих работ и сложить – получилось бы, что добытчик экономит ежемесячно довольно кругленькую сумму. И вовсе не зря все имущество, нажитое в браке в том числе и в этот период, считается принадлежащим обоим супругам в равных долях.
Но если учесть и то, что супруг, обеспечивающий бытовой тыл, за время брака постепенно оказывается в социальных аутсайдерах – становится понятно, почему часто развода избегают по причине "Он уйдет со всеми деньгами, а я останусь ни с чем". Потому что при потерянной квалификации найти такую работу, которая позволит сразу обрести финансовую независимость – достаточно сложно.
В подобных случаях, особенно когда совместная жизнь уже практически невозможна и даже опасна, желательно вначале психологически подготовиться к некоему временному "шагу назад", который использовать для разбега: например, сперва найти менее квалифицированную работу, чтобы со временем восстановить прежние навыки (или обрести новые) и дальше продолжить обеспечивать собственную финансовую независимость. Главное – научиться пользоваться обретенной свободой в собственных интересах.

Довольно сложная тема – развод и дети: многие, как приходилось говорить, "сохраняют семью ради детей". Однако если отношения уже покатились к разрыву – то сохранять здесь можно только видимость семьи, с холодной (а то и горячей) войной между супругами. И дети вряд ли станут счастливее, если постоянно будут наблюдать, как мама и папа друг друга тихо ненавидят. Более того, это может наложить определенный отпечаток и на семейную жизнь самих детей, если они таковую в свое время решатся построить. Кстати, еще один признак того, что развод в семье практически назрел – то, что мать и отец не в состоянии прийти к компромиссам по вопросу воспитания ребенка.

***

Безусловно, все изложенное выше вроде бы ясно и понятно с позиции логики. Но кроме логики и тех же "общественных стандартов и установок", у человека есть еще и эмоции, "управлять" которыми гораздо сложнее. И даже если супруги развелись "по собственному желанию" - все равно после развода кто-то из них (а то и оба) может ощущать и чувство вины, и чувство одиночества, и депрессию, и некую растерянность… В принципе это частые спутники любого изменения в жизни, особенно изменения стрессогенного, напряженного и "считающегося негативным". Чтобы проработать эти эмоции и избавиться от их деструктивного влияния (точнее, превратить его в позитивное), сейчас уже общепринято "обращаться к психотерапевтам". Но что конкретно в этой ситуации может сделать психотерапевт, чем сумеет вам помочь?
Опять, как водится, не буду говорить за всех своих коллег. Скажу только о своей работе.

Я помогаю своему клиенту в трудной постразводной ситуации прежде всего обрести и сохранить "опору под ногами" в эмоционально сложной обстановке, не поддаться негативному воздействию социума и давлению его собственных эмоций. В процессе терапии мой клиент, если это будет ему нужно, сможет получить содействие в формировании своей полной и адекватной самооценки при поиске "нового места в социальной жизни", а при необходимости - и в самом этом поиске.

Вместе с клиентом мы разбираемся в том, где, как и в силу чего в ситуации создания семьи у него произошли или иные "ошибки в расчетах и прогнозах": чтобы с учетом этого он мог двигаться вперед, приобретать тот самый "опыт – сын ошибок трудных", а также превращать этот опыт в площадку для разбега, в опору для построения нового счастливого будущего.

Если понадобится, я помогаю моему клиенту "психологически повзрослеть". Увы, отсутствие такого умения - не вина, а беда многих наших взрослых людей: "потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми". В процессе совместной терапевтической работы мой клиент при желании может научиться самостоятельно управлять своей жизнью и принимать решения, приобретя для этого необходимые знания и психологическую устойчивость. Однако я не даю ему готовых "рецептов и советов": все навыки для своей новой счастливой жизни он формирует и открывает в себе сам, а я выступлю только в роли консультанта, коуча, сопровождающего лица со стороны.

Главное - чтобы сам клиент, переживающий трудности "жизни после развода" и нуждающийся в помощи консультативного психотерапевта, сам активно стремился искать не столько выход из напряженной ситуации, сколько вход: в новую жизнь, в новое ее качество, с новыми знаниями и умениями.


 

 
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к работе
Я хочу восстановить нормальное окружение
Я хочу восстановить самооценку
Я хочу восстановить семью
Я хочу восстановить статус
Я хочу выяснить причины развода
Я хочу добиться развода
Я хочу жить без жены
Я хочу жить без мужа

 
Темы: развод, социальные матрицы.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

МТС (916) 599-75-07, Билайн (965) 229-40-29,

Мегафон (926) 752-09-26, МГТС (495) 359-21-92

Секретарь: МТС (916) 599-75-12

 

Добавить в избранное  Разместить в LiveJournal  Разместить в Facebook  Разместить в Twitter  Разместить в Google  Разместить в ВКонтакте  Разместить в Одноклассниках  Разместить в Мой мир  Разместить в Мой круг  Я.Ру  Добавить в Google закладки  Добавить в Яндекс закладки

Условия использования материалов сайта
Версия для печати Вверх
Случайная цитата
Новые статьи
Наиболее популярные статьи
Популярные темы
Сейчас обсуждают в Мастер-классе
  • "Спросите доктора Нарицына" - "Еда и пищевая зависимость"
  • Терапия по переписке ( эпистолярная терапия).
  • Принятие решений, мнение окружающих, критика
  • Перфекционизм?
  • ОКР
  • Плохая работа или плохой работник
  • Зависимость. Ревность. Любовь
  • Обсуждение 26 конференции 20 апреля: акцентуации - вводная лекция
  • Обсуждение 25 конференции 13 апреля: итоговые вопросы по блоку "Жизненные мотивации"
  • 27 конференция 27 апреля: 1 шкала MMPI - ипохондрия (сверхконтроль)
  • Аудиозаписи конференций
  • О 26 конференции 20 апреля: акцентуации - вводная лекция
  • 26 конференция 20 апреля: начало II блока "Акцентуации". Различные классификации личности
  • Мотивационные видео Игоря Сахарова.
  • 1+1 неприкасаемые (фр. Intouchables)
  • Яндекс цитирования
    Ошибка в тексте?
    Выделите её мышкой и нажмите:
    Ctrl + Enter
    Написать вебмастеру сайта
    webmaster@naritsyn.ru
    Добро пожаловать   ·   Давайте познакомимся   ·   О моей работе   ·   Как записаться   ·   «Электронный доктор»   ·   Кабинет самопомощи
    Мастер-класс   ·   Профессиональные материалы   ·   Деловое сотрудничество   ·   Комната отдыха   ·   Прочее