ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 12

Дата создания: 27.04.2003
Дата обновления: 14.02.2011
"Есть ли методики, которые помогут усилить мотивацию к спорту и диете у клиентов?" ; "Человек "отоваривает" "купоны страдания" сам у себя?.." ; "Жену не устраивает размер моей зарплаты и что я ни к чему не стремлюсь.." ; "Бывают ли затянувшиеся депрессии после родов?.." ; "Существует ли вообще проблема "привыкания" и "привязывания" к психотерапевту?"

Консультация двенадцатая

 

   

 


"Я работаю тренером по аэробике и консультирую своих клиенток по питанию, являюсь студенткой психологического факультета. Посоветуйте методики, которые помогут усилить мотивацию к спорту и диете у клиентов, многие не могут приложить волевые усилия даже к регулярным тренировкам, не говоря о диете."



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Как можно предложить что-то, чтобы усилить мотивацию неизвестно у кого?
    А потом, автору-то это зачем надо? 
    Ну ходят некие дамы, занятия оплачивают регулярно, заниматься при этом не особо жаждут - ну и что?
    Вот если они претензии предъявляют, тогда да, им уже можно говорить, что они плохо стараются и пр.пр.пр. А для чего нужно их заставлять делать то, что они не хотят - не понятно. 
    Понятно, что бывают клиенты, которые сами ничего не делают, а потом предъявляют претензии к тренеру "а почему у нас ничего не получается". Только непонятно, зачем им мотивацию повышать, когда на самом деле задача стоит "как грамотно от их претензий уходить". 
    Вот под эту задачу несколько методик есть:
    1. Регулярность посещения занятий. Т.е. конечно дело клиенток, когда и как часто им ходить, но определенные результаты могут быть достигнуты ТОЛЬКО при посещении ВСЕХ занятий. Это на входе говорится. Потом все посещения записываются. А в случае претензий записи достаются. И даже единственный за год пропуск по болезни можно будет трактовать в свою пользу.
    2. Такая же декларация на входе, что тренер не гарантирует похудение. Тренер может только сообщить оптимальный режим питания, но тренера совершенно не волнует, будет ли дама его соблюдать. Точно так же тренера не волнует похудеет дама или нет - это забота дамы. И опять же в случае разборок стоять на своем "Вы нарушаете режим питания, что Вы от меня хотите?"
    Т.е. вот такой алгоритм я понимаю. А задачу повысить мотивацию похудеть у клиенток - не понимаю."

  • "Я недавно поняла, почему я так упорно никогда не рассматривала для себя возможность посещать какие-либо фитнесс-центры. Поняла это я после того, как фирма предложила нам такую возможность в качестве возможного расширения социального пакета и я вдруг загорелась и ощутила, что готова даже за свои деньги ходить. 
    Но! Я поняла, что раньше я просто боялась возможных встреч с подобными тренерами, которые занялись бы навешиванием на меня разнообразных комплексов, типа для усиления мотивации. Когда предложили взять корпоративный тариф, я обрадовалась, что фирма сможет меня защитить. Ну а потом включилась логика и я поняла, что фирма не при чем, я и сама себя могу защитить, в конце концов я собираюсь платить деньги, и не маленькие - и почему я за свои деньги должна выслушивать, что тренер думает о моей фигуре и моем образе жизни? Не должна. Следовательно, тренер в дорогом фитнесс-центре и не будет по идее распространять свои мысли насчет здорового образа жизни, без дополнительной на то просьбы. "

  • "Я, в принципе, могу понять ситуацию, в которой оказался этот тренер. Приходит клиентка, которая на словах очень хочет похудеть. При этом готова платить большие деньги, чтобы ей помогли это сделать. Тренеру, естественно, выгодно, чтобы клиентка похудела у него, потому что зарплата зависит количества клиентов. Хотя дело может быть не только в деньгах – вполне возможно, что девушке своя работа интересна и ей хочется реально помогать своим клиентам. Только проблема в том, что клиентки сами делать ничего не хотят, а хотят заплатить деньги и чтобы сделали за них. 
    Что реально можно сделать в такой ситуации – постоянно объяснять клиенткам, что результат будет только при строгом выполнении определенных условий, иначе – нет. Хорошей мотивацией для обеих сторон являются деньги. Для тренера – получить плату за работу и не озадачиваться насильным облагодетельствованием клиентов. Для клиента – покупать персональные тренировки: во-первых, тренер не даст халявить на тренировке, во-вторых, что-то клиент все-таки приобретет (либо результат, либо возможность жаловаться, что даже за такие деньги нельзя похудеть )."

  • "Мне кажется, что многие женщины, которые ходят в фитнесс-центры делают это как бы для галочки. Например, мои достаточно обеспеченные знакомые дамы покупают за большие деньги абонемент на год, ходят туда через раз, через два, а потом - то некогда, то простудилась, то просто неохота. Но зато можно сказать себе (или окружающим): вот, я веду здоровый образ жизни, спортом занимаюсь. Потому что вроде как это хорошо и правильно."

  • "А еще клиентки фитнесс-центров нередко являются демонстративными женщинами и ходят в спортзал не столько за хорошей физической формой, сколько чтобы себя показать, "муЩину" найти, и т.д., и т.п... При этом валить на тренера они могут не только отсутствие эффекта в плане похудения, но и вообще их, клиенток, личные проблемы? Как валят на парикмахера, визажиста, модельера (Чубайса, Бога, перечень открытый)?
    Это я к тому - а стОит ли мотивировать ВСЕХ? Ведь получается, что есть те, кто по определению не замотивируется? И как быть, если при этом начальство (особенно если это "элитный" клуб) дало установку, что клиент всегда прав? Насколько остро проблема стоит для тренера: это только ее внутреннее желание - замотивировать клиенток - или от этого зависит ее карьера?"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Действительно, ответ на этот вопрос вполне может начинаться со встречного вопроса: по какой причине все-таки вас волнуют чужие мотивации? Почему вам надо их усиливать? И насколько самим клиентам нужна эта дополнительная мотивация?
Ведь тренерам фитнесс-клубов, особенно студентам психфака :) , должно быть известно, что у посетителей (а чаще посетительниц) таковых клубов иногда бывает в ходу некая психологическая игра про типу "Смотрите, как я стараюсь", если для таковой игры есть предпосылки. То ли мужу, к примеру,  не нравится фигура жены, то ли подруги за что-то в этом плане упрекают, то ли общество считает, что дама "по стандартам куда-то не проходит"… В общем, женщина отправляется в фитнесс-клуб не столько за здоровьем, сколько за "похудением" - при том, что делается это во многом под давлением извне. А реально у нее самой действительно нет выраженной мотивации корректировать свою фигуру, и особенно прикладывать к этому какие-то выраженные усилия и терпеть какие-то лишения. И ходит дама в спортклуб только затем, чтобы предъявить тем или иным "выразителям давления извне" вроде бы негативный результат: "Вот, как я старалась, я даже в фитнесс-клуб пошла и занималась там в поте лица, И ВСЕ РАВНО У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!" То бишь изначальная цель - доказать, что "все равно из этого ничего не выйдет, поэтому отстаньте от меня". Как у такой дамы "усилить мотивацию к спорту и диете", если у нее самой мотивы совсем другие, и она. откровенно говоря, имеет на них право?
Или еще вариант. Женщина ходит в спортклуб, в общем-то имея какую-никакую мотивацию похудеть, но при этом тоже никаких ЛИЧНЫХ усилий тратить на это не готова. Да, она сама приняла решение ходить в фитнесс-клуб, но в то же время где-то в глубине души уверена, что ОНА САМА в этом клубе меняться не будет: она надеется, что ЕЁ БУДЕТ МЕНЯТЬ кто-то извне - в частности, ее тренер по аэробике (нередко чем престижнее клуб и чем дороже абонемент, тем выраженнее такая уверенность посетительницы). И вот, в случае, когда "результата через какое-то время не наступает", дама предъявляет претензии… тренеру: мол, плохо вы меня изменяете и корректируете, ничего не выходит. Причем "не у меня не выходит" - "У ВАС со мной не выходит!" В этом случае как бы более-менее становится понятно, почему тренеру стало нужно "усилить у таких клиенток собственную мотивацию" - потому что пока они сами не захотят меняться, будут предъявлять претензии к тренеру, так что тренер может и работу потерять, если у него специфически мыслящее руководство :) . А то, что некоторые клиентки не следуют даже элементарным рекомендациям, которых следует придерживаться вкупе с аэробикой, и говоря себе "мы теперь ходим в спортклуб и можем позволить себе чуть больше", наедаются, скажем, на ночь - это чаще всего не учитывается. Причем в первую очередь не учитывается самими клиентками. Ибо не затем они СТОЛЬКО платили за свой абонемент, чтобы еще и самим нести ответственность за свои изменения :)
Если ваш случай примерно такой и у вас с клиентками проблемы именно такого рода - то "как-то вмешиваться в их мотивацию", особенно против их желания, все равно не порекомендую. Разумнее и эффективнее, а то и безопаснее, занять ту же "консультативную позицию": "Если вы на самом деле хотите как-то изменить вашу фигуру, я МОГУ подобрать вам определенные упражнения и оптимальную частоту их выполнения, МОГУ порекомендовать вам определенный режим питания и т.п. - а уж ВЫ решайте сами, будете ли вы этого всего придерживаться, или нет, и до какой степени. Но в то же время все итоговые изменения - под вашу ответственность, а не под мою." Это особенно полезно, если вам не хочется быть как-то втянутой в психологические игры ваших клиенток. В этом смысле посмотрите еще и вопрос "о силе воли", который мы недавно обсуждали: что это вообще такое и от чего зависит.
Но есть и еще один момент, который все же, уж простите, хотелось бы озвучить: возможно, вам самой как-то хочется "посильнее влиять на мотивацию посетительниц" - потому, что уже С ВАШЕЙ точки зрения у них "такие несовершенные фигуры", а они этого, ну надо же, не замечают или это их не слишком-то сильно беспокоит - "а это, мол, неправильно"; или в связи с вашей учебой на психфаке вам так или иначе "захотелось влиять не только на тело, но еще и на умы ваших клиенток"… Что ж, и такое бывает: некоторые консультанты изначально намереваются работать в выраженно директивной манере, и это тоже их право. Но тут мне тем более сложно вам что-либо порекомендовать: поскольку сам я как раз работаю в консультативном ключе, а не в директивном.

В начало страницы

 

 

 


"После прочтения материалов по теме психологических "купонов" я попытался приложить проблему к себе, но к определенному выводу так и не пришел. Зато появился вопрос: не разрабатывалась ли проблема "автокупонов"? Я имею в виду ситуацию, в которой человек "отоваривает" "купоны страдания" сам у себя? Например, испытываемые страдания позволяют ему пожалеть самого себя и оправдать перед собой какие-то промахи/черты характера, или, наоборот, приводят в особое возвышенное состояние духа, стимулируют творческое начало."… 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Насчет того, что страдания стимулируют творческое начало, честно говоря мне кажется, что это не совсем так. Эмоциональная встряска может дать какой-то одноразовый творческий всплеск, но постоянно работать на такой "подпитке" очень сложно."

  • "ИМХО, раз уж существует такой термин, как борьба "с самим собой", как ни глупо это звучит, то наверно, и автокупоны существуют. Другое дело, если для человека очень важно мнение публики, и он хочет получить от неё "нечто", то купоны будут "на публику", а если человек "в себе", то, вероятно, купоны могут быть предназначены и для самого себя..."

  • "Интересно, отчего автора интересует тема автокупонов? Если речь идет о каких-то играх между двумя людьми, когда кто-то из них купонничает, второму, просто в целях "психологической безопасности", важно уметь отслеживать момент выставления купонов и не отоваривать их. А если такие игры происходят в одной голове - у спрашивающего? (...пожалеть себя и оправдать...) За что-то простить себя и больше не мучиться? Принять какую-то свершившуюся ситуацию самоуговорами? Залечить чувство вины самостоятельно?  Усугубляю, конечно. Просто возможно, какие-то промахи, черты характера не устраивают в себе. Клеймо - "Я плохой", зато я ... А тут уж - на что способно творческое начало."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Прежде всего позвольте начать с выражения "…я попытался приложить проблему к себе, но к определенному выводу так и не пришел…" Не обязательно любая проблема может оказаться приложима к вам: некоторые и не прикладываются - потому что у вас таких проблем нет :)
Но это так сказать, общая шутка, больше вызванная самой формулировкой. А что до сути вопроса - то "психологические купоны" никак не стимулируют творческой активности. Они сами по себе деструктивны, они подталкивают человека к коллекционированию своих несчастий, и пребывание в перманентно несчастном состоянии очень быстро становится чуть ли не самоцелью, запрещающей личности даже удовольствие от сублимационного выплеска отрицательных эмоций в какое-нибудь творчество. 
Если говорить образно-схематично и представить некую шкалу, на одном краю которой - "полностью счастливый человек", а на другом - "полностью несчастный", то творческая активность наиболее сильна где-то посередине. И чем ближе к тому же "ощущению полного несчастья", тем эта творческая активность слабее. А собирание купонов и принятие такого образа жизни в целом как раз к "точке полного несчастья" подталкивают все ближе и ближе.
Можно ли отоваривать купоны у самого себя - так с этого все формирование купонов и начинается. Говоря терминами автора теории купонов психоаналитика Эрика Берна, у каждого человека в той или иной степени выражены три неких субличности - Ребенок (бессознательное), Родитель (цензура, мораль, общепринятые правила и т.п.), Взрослый (интеллект, логика). Так вот, само формирование купонов, само ощущение того, что "вот за это мое несчастье мне окружающие столько-то должны априори", самое первое отоваривание этих купонов идет… у собственного внутреннего Родителя. И уже потом, если человек нуждается еще и в каких-то "дивидендах от других личностей" - он свои купоны выносит "на люди". И кстати, подчас очень сильно обижается, если окружающие не считают, что они "вот именно за это ему что-то должны", и отказываются "отоваривать его купоны". Часто такое происходит в кабинете психотерапевта и даже на предварительной беседе: когда психотерапевт говорит о той или иной РАБОТЕ, анализе ситуации, а клиент не принимает этого и остается разочарованным, мягко говоря. Ибо он неосознанно ожидал, что доктор "для начала хорошенько поохает и поахает над его ситуацией и отоварит его большую кучу купонов; а он, во-первых, не ахает, а во-вторых, вообще предлагает от купонов избавиться: как же тогда жить?!" Некоторые вообще ошибочно полагают, что психотерапевт - это тот, что "по определению должен отваривать их купоны страдания". А это вовсе не так :)
То бишь поначалу свои купоны определяет как таковые сам человек - точнее, его внутренняя цензура. А уже потом их предлагается добавочно отоварить обществу, если нужно (и если получается). А если не нужно (или не получается) - все так и заканчивается "тихой жалостью к самому себе, и кроме того - по этому поводу позволением себе каких-то вещей, которые ранее не позволялись, которые внутренний Родитель раньше запрещал." 
По аналогии и с учетом того, что "купоны" формируются на бессознательном уровне, в том числе в области эмоций (говоря языком данной триады - "на уровне Ребенка") , и отовариваются прежде всего у внутреннего Родителя - можно сравнить все это действительно с поведением ребенка, у которого строгий родитель. И пока ребенок здоров и благополучен - родитель его не приласкает, не посидит рядом с ним, не прислушается еще к каким-то его внутренним потребностям, заставляя ребенка делать все "от сих до сих" только по его, родителя, бескомпромиссным и необсуждаемым правилам. Но стоит ребенку, скажем, упасть, набить шишку, заболеть (и чем сильнее, тем лучше) - родитель тут же позволяет себе отбросить свою строгость и погладить ребенка по голове, взять на ручки, поговорить о том. чего бы ребенку хотелось. и сделать это… То есть дать ребенку то, в чем он физически нуждается, но чего ему "в его здоровом состоянии" не дают. Таких реальных ситуаций с  детьми сколько угодно - в основном по этой причине, кстати, появляется такой термин, как "часто болеющий ребенок". А первопричина его болезней может быть и где-то в подобных неудовлетворенных потребностях и вот таком не совсем конструктивном. но для него единственном способе их удовлетворения и вообще их озвучивания. Точно так же и неудовлетворенные потребности нашего собственного бессознательного под гнетом нашей внутренней цензуры часто приводят к купонам по принципу "ты, внутренний Родитель, не хочешь позволять моему внутреннему Ребенку удовлетворить какие-то свои потребности, когда он более-менее весел и счастлив - но тебе придется позволить ему куда больше, как только этот Ребенок начнет страдать, плакать, терпеть лишения и не вылезать из несчастий". 
Разумеется, если бы к "удовлетворению тех или иных бессознательных потребностей" и их анализу допускался бы собственный Взрослый (логика, интеллект) - было бы все гораздо легче в каком-то смысле: можно было бы не просто говорить каким-то своим внутренним потребностям "НЕЛЬЗЯ, И ВСЕ" (а почему - не знаю), а либо пояснить с логической точки зрения - ПОЧЕМУ нельзя, чем это может быть чревато (и было бы не так обидно), или придумать, как те или иные внутренние потребности все-таки МОЖНО реализовать - пусть и какими-то не совсем привычными (но обязательно социально приемлемыми) способами. Но беда в том, что у многих людей логика либо изначально не включается в процесс осмысления взаимодействия с действительностью (и все идет в основном на одной цензуре - "так надо, и все", а кому и зачем- не берется в расчет), либо у них имеется пресловутая интеллектуальная лень. Вот и приходится им терпеть войну между своими двумя субличностями - Родителем и Ребенком. А любая война оканчивается серьезными разрушениями - причем внутри собственной личности… И наличие сформированных купонов - один из признаков такой войны.
 

В начало страницы

 

 

 


"Я - сотрудник милиции, вневедомственной охраны. Зарабатываю я около 500 у.е. в месяц. Но мою жену (она не работает, т.к. считает что семью должен обеспечивать мужчина и его не должно интересовать, работает ли его жена и сколько получает)не устраивает ни размер моей зарплаты, ни то, что я, как она выразилась, "ни к чему не стремлюсь" на своей работе. Она считает что необходимо минимум 700 у.е. и надо делать карьеру, чтобы можно было куда-то устроить ребёнка(который вскоре родится)либо надо срочно менять работу, чтобы "вырасти". Но ведь в наше время без связей или без денег хорошей работы не найдёшь (я уже несколько раз пытался). Как мне быть?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Если жене нужно, то пускай сама зарабатывает?.. Но возможно, что человек все же декларации своей жены знал еще до свадьбы и с ними согласился как бы. Хотя вот момент: не "я считаю, что мужчина должен содержать семью", а "моя жена считает, что мужчина должен содержать семью". Т.е. сам он так не считает. Может быть и такое, что поженились вообще не успев ничего друг о друге узнать, а теперь жена по факту предъявляет требования, чтобы ее не просто содержали, а еще и на нужном ей уровне. 
    А муж со своей стороны вполне может ограничить вообще ее денежное содержание фиксированной и небольшой суммой (скажем 100 у.е. в месяц на нее и ребенка и еще 100 у.е. на хозяйство) и уже ей предъявлять претензии, что она на выделенные суммы не ведет дом так, как ее муж считает нужным. 
    Вообще говоря, это, конечно, сценарий войны. 
    Просто я как-то придерживаюсь подхода типа "кто не работает, тот не ест". А уж их повышенные требования выполнять... А с какой, собственно, радости? Чего ради? "

  • "А вот интересно, если мужа не должно интересовать работает ли жена или нет, то что не должно интересовать жену? Например, если муж будет приносить ей деньги (сколько заявлено 700 и ни баксом больше), но ночевать дома через день - ее устроит? Или, например, размер зарплаты мужа - вот не более 700 баксов - как заказывали, и за эти деньги - услуги по списку, "а все остальное - не твоего ума дело?"..

  • " "... я, как она выразилась, "ни к чему не стремлюсь" - обычно так говорят, когда не согласны с претензией. Т.е. может быть, он и стремится, но ему нужна поддержка супруги, а супруга вместо этого его подталкивает, играя на чувстве долга перед будущим ребенка."

  • "Да, появление ребенка - это обстоятельство, препятствующее на довольно долгое время женщине выходить на работу (и то далеко не всем), однако, одно дело, если это общая задача семьи: продержаться на время декрета, если получится, то усилится; и совсем другое дело, если это декларация только жены: "ты обязан меня содержать на том уровне, на котором я хочу, и я пальцем в принципе не пошевельну, чтобы тебе в этом помочь."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Здесь поначалу так и хочется вспомнить о пресловутой двойной морали, которая "бьет одним концом по женщине, другим по мужику". Вот и в вашем случае - супруга уверена, что "муж должен зарабатывать и обеспечивать, а работает ли жена - его волновать не должно". Мол, назвался груздем (сильным полом) - полезай…" А между тем, де-факто у многих мужчин в подобных ситуациях нет никакой реальной мотивации искать себе "более высокооплачиваемую работу": ведь "слабая неработающая жена" все в итоге заберет под свой контроль, а основному кормильцу будет выдавать фиксированную сумму на обеды (да еще и выскажет недовольство, что мало принес). И где тут хотя бы какая-то логика?.. Ведь по сути-то получается: "ты работай, а я буду есть." Если без прикрас. И тогда вопрос - насколько вас в общем устраивает такое положение вещей?
Также вспомним и то, что семья по сути - это в первую очередь экономическое объединение, а супруги - это  "тянущие общий жизненный груз в одну сторону". В таком случае у каждого из супругов формируется естественная мотивация хоть какую-то толику усилий - по возможности своей - прикладывать к "росту всяческого благосостояния семьи", чтобы общие жизненные задачи продвигались в выгодном ОБОИМ направлении. Вот тогда возникает мотивация и работать, и искать более "хлебные" места, и если уж нет возможности "приносить свою долю деньгами" - хотя бы домашние какие-то дела подхватывать (причем не обязательно всегда работает мужчина, а домашний тыл прикрывает женщина). Потому что в итоге человек решает совместно с супругом (супругой) и СВОИ собственные задачи. 
А в вашем случае этого тоже вроде как нет: жена упрекает вас, что "вы ни к чему не стремитесь", а к чему она хочет, чтобы вы стремились? К тому, чтобы вы вложили побольше труда в решение ЕЮ поставленных задач, которые актуальны в первую очередь ДЛЯ НЕЕ? Зачем ВАМ в таком случае искать себе более высокооплачиваемую работу, если ваших  задач это не решит? 
Причем ладно бы, если бы задачи ставились в какой-то мере логически: тут и этого нет! Взять хотя бы "надо делать карьеру" - КОМУ надо?" Также какой смысл упрекать вас СЕЙЧАС, что вы мало зарабатываете, чтобы вырастить ребенка, который вскоре родится? Разве несколько месяцев назад, когда состоялась эта беременность (надо полагать, не без участия и не без желания вашей супруги?), вы зарабатывали больше или у вас была какая-то более выраженная перспектива материального роста? Наверняка нет. Тогда почему сначала беременность, а потом претензии ТОЛЬКО К ВАМ, что на этого ребенка денег не хватает?
Так или иначе у вас получается, что все за вас решает жена, а вы по какой-то причине должны претворять в жизнь эти решения. Хотя лично у вас никакой замотивированности в этом нет. Можно было бы предположить, что вам какую-то заинтересованность пытаются создать (например, тем же скорым рождением ребенка), но почему-то складывается, что мотивируют вас все больше "методом кнута", методом отрицательных впечатлений, методом наказаний. Однако как известно, даже (извините за сравнение) в дрессуре животных мотивация к совершению каких-то действий, особенно сопряженных с трудностями, наиболее эффективно идет методом ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ подкреплений. А пока вами ни с того ни с сего командуют, пока за вас решают, кому и что вы должны (как в письме "про сына-студента", например), пока вас ставят в вашей семье на место "мальчика на побегушках, который обязан "прибежать и откуда-то принести много денег", причем ничего особенно ему за это не будет, даже простого спасибо - какая ДЛЯ ВАС выгода напрягаться и искать работу, преодолевать для этого какие-то преграды, тратить интеллектуальные усилия для формирования связей, деньги и т.п.? Что конкретно ВЫ будете с этого иметь - при том, что даже не гарантируется прекращение претензий в ваш адрес? Какое ДЛЯ ВАС удовольствие в том, чтобы "вырасти", особенно если вам указывают извне, куда вам расти, а не вы это решаете сами? 
Да, в какой-то степени я вам предлагаю вроде бы эгоистическую позицию, но разумный-то эгоизм - вещь довольно неплохая, и как раз с ее помощью можно многое решить достаточно эффективно…
И тем не менее я не дам вам прямого совета, как вам быть. А предложу поначалу подумать надо всем сказанным, включая материал о разумном эгоизме. И уже потом на основании этих сведений (а если понадобится, то и каких-то дополнительных, полученных уже в личностей беседе) самому принять решение - как вам хотелось бы быть в данной ситуации.

В начало страницы

 

 

 


"Подскажите, пожалуйста, бывают затянувшиеся депрессии после родов? Ребенку уже 8 месяцев.. Может, это у меня физиологическое? Причем началось это не сразу, поначалу как-то я более-менее ничего себя чувствовала. А сейчас чуть не каждый день реву, вся в обидах. Мне не хватает мужа! Он работает в Москве, ездит каждый день на электричке. (пару часов). Но приезжает уже в восемь вечера, и практически сразу садится к компьютеру. (будь проклят этот интернет, так я и знала, что мужа потом не увижу! недавно у нас инет дома появился. ) Говорит, что это нужно ему для работы. Но он у меня такой общественник... Чуть не на добровольных началах оформляет - поддерживает сайт молодых атомщиков, и вот сидит, то фотки для сайта разбирает .то в чате с народом общается (ну иногда там и по работе разговоры проскакивают , конечно). Сколько раз я его просила, общайся со мной, уделяй время, пожалуйста! Пока он придет от компьютера, я уже сплю - не могу долго его ждать с грудным ребенком, и так всю ночь к ребенку встаю - кормить, не высыпаюсь... Он так и не перестроится, не организует работу так. чтобы в основном в рабочее время всем заниматься, не обращает лишний раз на меня внимание. Так что у него в основном - телевизор или компьютер. Надоело видеть его спину! Мне тяжело только с ребенком целыми днями общаться... Женаты мы уже четыре года. Давно я этот вопрос поднимала, мне всегда казалось, что супруги должны больше общаться. Нет, чтоб лишний раз мне песню под гитару спеть, почитали бы что-нибудь вслух, поделали что-нить вместе... Раньше он почти все вечера пропадал на тренировках. А где-то я читала в книге по психологии, американской вроде - что супруги должны около 4 часов в день общаться. А мы только спим вместе ! Ночью. Ну. некоторую часть выходных вместе проводим - с ребенком погулять. Остальное время у него друг - телевизор... Я больше так не могу! Вот сегодня он ушел на вечеринку к каким-то друзьям - это так мы день влюбленных отмечаем. Он где-то там на природе, я дома с ребенком сижу... Реву!
…Не знаю, как выбраться из этого подавленного состояния. 
Выпила недавно пузыря три новопассита - не помогло. Теперь каждый вечер пью валерьяновый чай... бестолку вроде. 
По Норбекову пытаюсь - насильно улыбку нацепить и ходить, когда вспоминаю - надолго не хватает, быстро забывается..."
 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "По-моему, речь не идет о послеродовой депрессии, и вообще состояние женщины совершенно не связано с родами. Есть куча других проблем. Но почему-то все оправдывается именно фактом рождения ребенка."

  • "Сложно сказать, как тут быть, на основании одного только эмоционального письма жены. Весьма вероятно, что мужа в семье еще больше "запилили": ты теперь отец, забудь о правах, у тебя теперь одни обязанности... Вот он и дистанционируется в работу . Пошел пить с друзьями? Вероятно, потому, что ему требуется ОТДЫХ от напряжения, сложившегося дома . Ведь может быть, жена пытается навязать мужу комплекс вины за то, что он такой плохой муж и плохой отец. А результат - еще бОльшее дистанционирование от семьи. Так что действительно, рождение ребенка тут просто ОБОСТРИЛО уже имеющуюся конфликтную ситуацию."

  • "Часто бывает, что мужчине легче уйти в себя и в свои какие-то дела, чем пытаться как-то изменить ситуацию. И тогда жена не может до него "докричаться" и конфликт еще более усугубляется."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с приведенного вами постулата, что "супруги ДОЛЖНЫ общаться" (пока не будем уточнять, сколько часов в день). Традиционный вопрос - КОМУ они должны? И главное - каковы санкции за "невыполнение этого долга"? Кроме шуток - такой обязанности в том же Семейном кодексе, регулирующем права и обязанности супругов, вроде бы не прописано. Поэтому, скорее всего, речь в процитированной вами "американской книге по психологии" шла несколько о другом: что людям, которым НЕ О ЧЕМ говорить друг с другом, которых не тянет как-то общаться между собой какое-то определенное время - вряд ли стоит становиться супругами . Хотя интенсивность общения и его специфика - вещи очень индивидуальные: например, есть пары, которые общаются, делая в одной комнате совершенно разные дела: скажем, муж читает что-то свое (про себя, а не вслух), а жена вяжет. Или как-то еще: но при этом у них ОБОИХ ощущение, что они общаются, они ВМЕСТЕ. И даже если кому-то из супругов приходится уехать куда-то - все равно у пары остается чувство, что они вместе и психологически близки. А бывают пары, которые даже хлеб на завтрак режут одним ножом вдвоем, но не потому, что им так удобно, а потому, что им страшно: как только они перестанут держаться вдвоем за один нож, тут же их "ощущение душевной близости" и исчезнет - не говоря уже о том, что будет, если они разойдутся по разным комнатам…
А если уж и далее говорить о специфике общения вкупе с американской психологией - то один из известных американских психологов сказал следующее: "Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба, и не насаживаю на крючок в качестве приманки землянику со сливками." Этот принцип нелишне вспомнить, если вы хотите пообщаться с человеком, который ответным желанием пока активно не горит: чтобы он пошел с вами на какой-то контакт, вы наверняка будете хотя бы начинать ваш разговор с темы, гарантированно интересной ЕМУ, а не вам. И неважно, что в данном случае этот человек - ваш супруг: он, как выяснилось, вовсе "не обязан" с вами общаться. Его тоже надо тоже в этом общении заинтересовать, коли уж по какой-то причине у него такого интереса нет на данный момент. А вы знаете, что сейчас интересно вашему мужу, о чем он хочет бы поговорить? Вы пишете, что "ВАМ не хватает мужа", что ВАМ "надоело видеть его спину", что ВЫ "больше так не можете" - а как с этим обстоят дела у вашего супруга? Чего ЕМУ не хватает, что ЕМУ надоело, как ОН "может или не может"?
Вы хотите, чтобы он больше с вами общался? Создайте и у него ответную заинтересованность. Он сидит к вам спиной за компьютером - а вы пробовали проявить реальный интерес к тому, что он видит в этом компьютере? Вам хочется, чтобы он спел вам песню - это тоже не делается по обязанности; желательно создать у человека хоть какое-то "настроение для пения", элементарное желание это делать. И так далее. и тому подобное…
Тут нередко можно услышать: "Я же все для него делаю, я даю ему все, что ему нужно, а он этого не ценит!" Но если не ценит - возможно, ему это и не очень-то нужно. Точнее - нужно НЕ ЭТО… А вот если где-то дают что-то ему действительно необходимое - он туда и тянется. Если это ему дают на работе - он бегает из дома на работу. И становится каким-нибудь трудоголиком.
Вы говорите, что он "делает на добровольных началах сайт для молодых атомщиков". Но люди-то по своей природе все же эгоисты, и в любом "добровольном начале" всегда есть какая-то личная заинтересованность и положительное подкрепление, пусть и не всегда и не обязательно материальное. Скажем, для молодых атомщиков ваш муж - ценный специалист, незаменимый помощник, грамотный консультант; они его за это уважают и к его мнению прислушиваются. А положа руку на сердце - когда он ДОМА такое получал?.. Когда он дома чувствовал себя таким же нужным, полезным, уважаемым человеком, который общается с супругой потому, что ему хочется, а не потому, что он (как супруга вычитала в какой-то книге) это ДОЛЖЕН? 
Психологи часто говорят, что если даже что-то явно человеку нужное предлагать ему навязчиво и из-под палки, он инстинктивно будет это отвергать. А по вашему письму складывается впечатление, что вы именно так предлагаете мужу общение. Вот и получается - общение ему нужно, но навязывание его - отвергается. И он, чтобы не чувствовать себя одиноким, отправляется в чат, к друзьям или хотя бы за телевизор…
И еще один момент, который хотелось бы озвучить. Вы пишете, что вы недавно родили. А как возникло это решение - обзавестись ребенком? Увы, очень часто бывает, что ребенку уготавливается еще до его рождения роль некоего "теоретически связующего звена" между родителями, если отношения между ними как-то ухудшились. И часто ситуация развивается подобно вашей. К примеру, женщина обратила внимание на то, что муж вроде как к ней охладел и стал меньше общаться. Причины этого могут быть разные, но вникать в них женщине не хочется, и она решает: родить. Вот тогда, мол, муж будет "просто обязан" уделять мне и ребенку больше внимания! (Хотя это тоже в Семейном кодексе вроде не прописано - про внимание и общение…) И когда решение "не завести ли нам малыша" в таком раскладе предъявляется мужу - он часто соглашается, но со своими мыслями: мол, родит жена ребенка и переключится на него. И перестанет ко мне приставать, чтобы я с ней общался под ее давлением на ею навязанные темы - потому что общих-то тем у нас давно нет и поговорить там давно не о чем.
А в итоге получается то, что получается: и жена разочарована тем, что муж "вовсе не стал больше уделять внимания ей с ребенком", и муж разочарован тем, что жена, наоборот, "стала к нему еще больше приставать с общением"… Соответственно, отношения не улучшаются, а скорее наоборот. Муж все чаще убегает от жены и ребенка к друзьям, телевизору, интернету. Жена все больше недовольна, отчуждение все увеличивается… и так далее по нарастающей.
Многие могли бы сказать: "Ну как же, разве рост и развитие ребенка - не тема для общих разговоров родителей?" Конечно, тема, но только в том случае, если решение о рождении ребенка принимали ОБА, и не в качестве того, что ребенок станет "отвлечением для жены или привязкой для мужа". А лишь тогда, когда ребенок для обоих супругов является изначальной ценностью сам по себе, если так можно выразиться. Вот тогда они с удовольствием могут обсуждать этапы его развития, вспоминать всякие забавные случаи, говорить о его здоровье, воспитании и т.д. - наряду с другими общими темами для разговоров. Так всегда и бывает, когда супруги решают родить ребенка потому, что им есть чем с ним поделиться: настолько полна и радостна у них жизнь. А когда ребенок становится средством как-то надавить на другого супруга - этому супругу будет говорить на данную тему неинтересно, а то и неприятно.
…Но при всем вышесказанном ситуация еще вполне разрешимая - если ее разрешать, а не прятать голову, как в песок, в "книжки по психологии., где написано, что супруги должны общаться столько-то часов в день". Потому что если и далее нажимать на мужа именно с позиции ДОЛГА, то ему чем дальше, тем меньше захочется общаться под таким давлением, и тем на большее расстояние ему захочется от этого давления убегать.

В начало страницы

 

 

 

 


""Пол года посещаю психотерапевта. История обращения такова: находилась очень долго в состоянии дипрессии. Три года назад обострилась язвенная болезнь желудка с серьезным букетом сопутствующих проблем. Медикаментозные методы лечения, травы - все было испробовано. Облегчения были временны. (Зато я наконец сильно похудела) В конце-концов восемь месяцев назад гастроскопия показала,что патологии практически нет, так - очаговый гастрит. Но боли продолжались и сильные. Причины моих дипрессивных состояний не исчезали ( Да так и не могло быть). Я обратилась к психотерапевту. Посещаю его 5 месяцев 5 раз в неделю. Могу сказать, что мы с ним смогли найти и причины болезни, и справиться с моей реакцией на причины, вызвавшие тяжелую дипрессию.Но совсем избавиться от приступов боли пока не получается. Хотя, стоит отметить, многие его советы помогают мне не только в личной жизни, но и работе. Со всех сторон слышу удивленные шепотки о том, на сколько я стала спокойнее. Практически исчезли тревожные состояния и реакции. Я могу принимать более трезвые рашения. ( Я комерческий директор фирмы). Многие психологические ( и психосоматические) проблемы мне удалось решить. Но в последнее время стала замечать. что не встречаясь с врачем неделю, начинаю скучать и ждать назначенной встречи. 
Мне очень нравится общаться с этим человеком. Иногда скучаю, если не вижу его неделю. Хочется поделиться, рассказать. С ним мне очень комфортно.( но я не испытываю к нему никаких чувств, кроме благодарности и дружеских). Но вот в чем проблема : моя подруга ( врач-гастроэнтеролог) в последнее время пытается пугать привыканием к подобной терапии. Говорит, что я зря трачу деньги, так долго нельзя ходить к психотерапевту, и человек должен сам решать свои проблемы, что это уже привычка, что благодаря его советам я разрушила и не хочу сохранять старые личные отношения, хотя именно они и вызвали дипрессию. Это ее мнение, не мое. Я не чувствую, что мне пора прекратить консультации. Но все же хочу поинтересоваться, как долго могут проходить консультации и как часто (применяется, в основном, лоцманский метод). 
Существует ли вообще проблема "Привыкания" и "привязывания" к психотерапевту? Хотела поговорить на эту тему со своим врачем, но почему-то побоялась обидеть…"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Автор письма ж к доктору почти как на работу ходит!... Кстати, почему дама боится обидеть врача своим вопросом? Боится потерять как боятся потерять любимого?"
     

  • "Я не поняла из письма, что же именно хорошего дал клиентке врач? Даже слово "депрессия" дама пишет через "И", стало быть, поленилась залезть в книжки или в сеть почитать что-то о депрессии, о ее лечении.... Может, она и ходит-то ко врачу, чтобы получить что-то "готовенькое", а не самой работать над проблемой, иногда обращаясь за помощью?"

  • "Вообще говоря, дама пишет, что толк есть - язвенная болезнь практически вылечена, остался только очаговый гастрит. 
    Но пять раз в неделю...
    Получается, что дама каждый день после работы (тяжелой и нервной) идет к психотерапевту, у которого и снимает напряжение. А больше ей для этой цели пойти некуда. Подруга ей фактически предлагает вернуть старое окружение, от которого язва образовалась, фактически вместе с язвой. Добрая какая подруга; к такой, пожалуй, тоже не особо захочется пойти.
    И ходит автор письма так уже полгода.
    В общем, может быть и вариант, что у дамы с общением все так запущено, что полгода не срок для формирования нового круга общения и выбора из него близких людей. И психотерапевт, ежедневно снимая острое состояние (а у коммерческого директора фирмы каждый день острое состояние), попутно ее все же учит общению. Но может быть и вариант, что психотерапевт, ежедневно снимая острое состояние, рассчитывает, что дама к нему будет ходить всегда, и все делает уже для этого. Тут сложно сказать. 
    Плохо, что дама свои опасения боится высказать своему психотерапевту. Имхо, это надо сделать обязательно."  

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Если на самом деле ваш консультант использует в работе "в основном лоцманский метод" (как вы пишете), то разумнее всего поднять в разговоре с ним эту тему и всесторонне ее обсудить. У грамотного профессионального консультанта никакой обиды на вас не будет.
Вообще должен вам сказать, что в самом первом приближении суть работы с психотерапевтом (редкой или частой - пока не столь важно) - в том, чтобы клиент ВНЕ кабинета психотерапевта стал чувствовать себя более комфортно. А у вас получается, что вне кабинета, вне консультаций, вне общения с психотерапевтом вы наоборот, испытываете дискомфорт. В таком случае неудивительно, что консультант в вашем восприятии может превратится тот самый костыль, без которого вы будете опасаться и один шаг ступить.
Правда, в это с трудом вписываются представления о консультативно-лоцманском методе, и вот почему. При консультативном подходе обычно психотерапевт помогает клиенту сориентироваться в той или иной проблеме самостоятельно, давая ему необходимую для этого информацию (и если нужно, помогая добыть недостающие сведения из его, клиента, собственного бессознательного). А решение принимает уже сам клиент - точно так же, как корабль все равно ведет капитан, несмотря на то, что на определенном участке берет на борт лоцмана. И как капитан же и отвечает за корабль, даже с лоцманом на борту.
Но нередко психотерапевтическая работа складывается несколько иначе: консультант не дает клиенту какой-то "карты" или лоции (порой потому, что сам клиент от нее отказывается...), а берет его за руку (как сам же клиент подчас и просит) и сам ведет в каком-то определенном в совместной работе направлении к какой-то заказанной цели. Раз ведет, два, три… а в результате клиент начинает бояться что-либо сделать "без помощи психотерапевта", боится отпустить его руку. Ведь все происходящее с ним, клиентом, вся его система взаимодействия с окружающим социумом для него - темный лес. И оказаться в этом темном лесу одному, без постоянного поводыря, ему просто страшно. Ибо куда дальше идти - непонятно, а как сориентироваться - неизвестно.
Это с одной стороны. А с другой, несмотря на все вышесказанное, также не стал бы утверждать, что нужно "все бросить и прислушаться к совету подруги". Потому что у подруги могут быть СВОИ задачи. Так уж если задуматься - то по какой причине ее так глубоко волнует тот факт, что ВАМ требуется столь частое посещение психотерапевта? Один из вариантов - что подруга хочет сама "давать вам советы и учить вас жить", и этом смысле ваш психотерапевт для нее - элементарный конкурент :) Она же говорит, что "человек должен решать свои проблемы сам" (хотя от себя добавлю, что не всегда это возможно, иногда просто не хватает той самой информации, которую помогает получить специалист) - но почему в таком случае она вам не позволяет самой принять окончательное решение? И в частности, даже вас ПУГАЕТ, воздействуя на сферу ваших эмоций, не позволяя вам включить вашу собственную логику?
Так или иначе, опять получается, что вы на распутье и не знаете, "за чью руку вам хвататься" - психотерапевта или подруги. Но оптимальное решение можете принять только вы самостоятельно. А для этого прежде всего необходимо четко представлять, что конкретно вы получаете в том же кабинете психотерапевта, за что вы платите, в конце концов; для какой цели вам это нужно, и к чему с помощью этих консультаций именно вы хотите прийти - сами. Получаете ли вы это в том виде, в каком хотите? Помогает ли это вам в той мере, в какой вы ожидали? Многое из этого можно и нужно обсудить непосредственно с психотерапевтом.
И туту даже частота и длительность консультаций, снова повторю, особой роли не играют. Ведь какой-то курс психотерапии обычно направлен на решение какой-то задачи. И у одного консультанта это будет курс "несколько месяцев по несколько раз в неделю", у другого - одна-две консультации. Это зависит от специалиста и его профессионального подхода, от методов работы, от заказа клиента и т.п. Потом, если у клиента возникла следующая задача - он при желании проходит еще курс, направленный уже на решение этой задачи. И так далее. Если курс продлевается неоправданно и по вашему мнению ни к какому решению новых задач не ведет - это тоже разумно обсудить в первую очередь с вашим консультантом. Вполне возможно, он вам расскажет о тех целях, которые ставит при прохождении данного курса, а вы уже будете опять сами решать - вам лично эти цели нужны или нет, и готовы ли вы тратить на них время и за их достижение платить.
А что касается "проблемы зависимости и привязанности к психотерапевту", то очень грубо ее можно разделить на два вида. Первая - это зависимость эмоциональная, своего рода влюбленность, - об этом я на сайте уже писал. А второй вид - это зависимость, если так можно выразиться, "функциональная" - когда психотерапевт воспринимается как некая постоянно нужная вещь. Скажем - тот же костыль, который ВСЕГДА должен быть под рукой и на который постоянно нужно опираться. Иногда эти две зависимости сливаются - и получается влюбленность в Идеального Родителя, который нужен только затем, чтобы постоянно вести клиента за руку (не говоря уже о том, что между этими двумя видами может быть много самых разных промежуточных состояний). И тут опять повторю то, о чем много раз уже говорил: возникновение зависимости от консультанта - проблема не ваша, а вашего психотерапевта (о чем специалист в этой области знает и "не обижается"). И это его забота - уберечь вас от такой зависимости, если хотите. В том числе и поэтому, и в первую очередь поэтому нужно всеми своим сомнениями и опасениями относительно такой "зависимости" делиться именно с ним. 

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть оптимистом
Я хочу вернуть оптимизм
Я хочу вернуть смысл жизни
Я хочу вернуть счастье
Я хочу восстановиться после депрессии
Я хочу выйти из депрессии
Я хочу выяснить причины апатии
Я хочу выяснить причины депрессии
Я хочу жить без апатии
Я хочу жить без депрессии

Темы: депрессия, ответы на вопросы, психологические купоны, специфика профессии психотерапевта.

Логин

Пароль