ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 32

Дата создания: 10.07.2006
Дата обновления: 05.02.2011
"Я ощущаю голод внутреннего тотального одиночества"; ""Я, свингер со стажем, потеряла к этому интерес..."; "Моя 12-летняя дочь влюблена в моего бойфренда"; Боюсь потерять контроль над собой на людях"; "О требованиях к будущему психологу - и не только"

Консультация тридцать вторая

 

 

 

 

 



"Я почти никогда не испытываю удовлетворения. Ухожу в работу-не то, чего то не хватает. Еда не насыщает, ну, скажем, тоже не то. Пробовала удариться во флирт,
в приобретение друзей, в погоню за деньгами... все не то. Даже в присутствии близких родственников ощущаю сосущий голод внутреннего тотального одиночества. Я только сегодня пришла к пониманию этой причины. А так думала, что это то ли поиск себя,то ли "незнание чего хотение",то ли всяческие мои комплексы. Каким образом можно "насытить" себя, как удовлетворить это чувство постоянного голода, учитывая, что внешние факторы (флирт, еда, деньги, друзья)-наносные,как скажем, украшение. Предположим, машину украшают, красят, ставят там фары новые, а сама по себе машина старая, свое отслужила. Надо как то наполняться изнутри. Но как? Это и есть мой вопрос." 


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне подумалось, что автор может "замещать" собственные неосознанные и загнанные в бессознательное желания внешними, навязанными обществом. Т.е. как бы для него есть то, что "нужно хотеть", или "обычно хотят и делают" (или, точнее, показывают обществу - что они что-то хотят и что-то делают) в подобных (или кажущихся ей подобными) ситуациях люди "её круга". ."

  • "Автор надеется, что то, чего ей не хватает, может кто-нибудь ей дать. А это невозможно. Есть вещи в этом мире, которые человек делает сам - рождается сам, умирает сам, растет тоже только сам. 
    Вообще говоря, верующий человек с миссионерскими убеждениями в данной ситуации однозначно бы сказал что человеку надо показать путь к Богу, тогда будет все хорошо. Но вообще говоря, и это тоже показать нельзя, каждый ищет сам.
    Но что делать, если вокруг нет никого, кого бы хоть раз в жизни заботила бы подобная проблема, в связи с чем вообще непонятно, а что делать-то самому? Тут можно и подсказать - думать, читать мысли тех, кто думал ранее (все мыслители человечества от античности до наших дней), думать над их мыслями, наблюдать, думать, искать свой смысл жизни и реализовывать его. "

  • "Вопрос начинается с одиночества, переходит в проблему получения наслаждения или удовольствия, а заканчивается - указанием на ощущение внутренней пустоты. Из написанного следует, что автору письма что-то хочется, но чего конкретно - нет ясности или хочется всего сразу.
    При этом автор письма, судя по описанию, проявляет некоторую активность в удовлетворении потребности и для этого выбран метод "научного тыка" или случайного перебора. Варианты получения "того что хочется" видимо копируются у других знакомых личностей или из "общественного сознания". Очевидно, что вероятность того, что удастся подобрать отмычку к замку из большой горсти да и еще в темноте ( какой замок - не ясно, т.к. автор не знает, что ей нужно) невелика. Поэтому, целесообразней видимо для начала "включить" свет в комнате, осмотреться, что вообще за дверь, замок и комната. А другими словами - понять что нужно самому автору. И основная трудность, которую видимо надо будет преодолеть - это нежелание искать в темной комнате выключатель, а также вообще включать свет. Да, странно, есть люди, которые бояться темной комнаты, а есть, которым в темноте комфортней, особенно если есть смутные воспоминания, что в этой комнате давно не убиралось и вообще видимо там беспорядок и т.д. "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Если весь вопрос состоит только в том, "как насытить себя", то отвечу парадоксально: НИКАК. Полное насыщение останавливает жизнь, ведь так? Посему, если хотите, существенной составляющей жизненной активности, какого-то движения, стимулирования и т.п. всегда была определенная "ненасытность" к жизни. Наличие тех или иных потребностей, подвигающих человека к различной деятельности, а значит – к интересной, динамичной жизни.
Но КАКИЕ для этого должны быть потребности, и как их точно определить, когда "не знаешь, чего хочешь" – это уже другой вопрос. И что касается чувства одиночества – я уже писал, что это чаще всего следствие нехватки каких-то впечатлений (так называемая сенсорная депривация). Но КАКИХ именно впечатлений, ощущений, эмоций – это самый сложный вопрос. Потому что перед тем, как утолять голод, важно определить, чем он вызван. И одиночество вполне может быть вызвано и "поисками себя", и "незнанием-чего-хотением", и всяческими комплексами. Да и внешние факторы не всегда так однозначны. Вы пишете, что вас не "насыщает" работа – но возможно, вам нужна просто несколько иная работа? И точно так же – немного не такая еда, потребляемая в других местах и в других компаниях? И перед тем как зарабатывать деньги, очень многим важен ответ на вопрос "зачем и для чего"? Если вас не спасает флирт – возможно, вы флиртуете "не с теми и не так"? И в попытке приобретать друзей немного иначе расцениваете дружбу (в частности - важно знать даже не то, что вы можете получить от дружбы, а то, что вы можете сами дать своим друзьям…) И так далее, и тому подобное. А возможно, вам нужно вообще что-то совсем иное – причем нужно даже не вам, а вашему бессознательному (именно поэтому вы средствами сознания и не можете определить эти потребности).
И уж прошу простить, но "методом тыка по переписке" все эти потребности перебрать просто невозможно! Здесь нужна непосредственная работа, причем с применением методов психоаналитической психотерапии.

В начало страницы

 

 

 


"Я - свингер со стажем (как это ни юмористично звучит:-) (около 7 лет)
То есть, мы с мужем (как свинг-пара) и я одна (как "одиночка в свинге" (есть у свингеров такой термин)) имеем некоторый опыт встреч с людьми, знаем о многих "подводных камнях" изнутри данной темы, знаем примеры разного влияния подобного образа жизни на разные семьи. Нужно добавить, что, если принять за аксиому демократичную фразу "свинг для каждого - свой", то для нас - свинг, прежде всего, - со-переживание, даже, наверное, со-любовь. И, главное, я всегда испытывала очевидное, ни с чем несравнимое удовольствие (на все 100 процентов)- при занятии свингом (включая и знакомство с новыми людьми, и общение, и поддержание дружбы с уже знакомыми, и, конечно, секс - именно в его развитии и "притирке" (потому что не секрет, что единичные встречи мало что дают, нужен индивидуальный подход к каждому партнеру, что, ест-но, достигается только со временем)).
Так получилось, что 2,5 года назад мы создали трио, и теперь наша семья несколько больше, чем традиционная. Мой второй муж - тоже свингер, хотя и не такой... "идейный":-)
Чтобы сузить тему, скажу только что, как мне кажется, цели у нас одни и те же - мы стараемся строить семейные отношения, искать компромиссные варианты, уважать прайваси друг друга. То есть - получается, что и сейчас - у нас мир и общие стремления. НО! я совершено потеряла интерес к свингу. Я вдруг перестала испытывать это самое 100 процентное чувство удовольствия, драйв, если хотите. И мне самой это очень жалко - ведь я привыкла вести этот образ жизни, а теперь - я каждый раз задумываюсь - если мы встречаемся с кем-то - зачем тратить на это время, которое я могу провести с любимыми и родными людьми? Мне порой до боли жалко собственных эмоций - для посторонних людей. И мне хочется порой свести свинг до обычного гэнг-бенга, только чтобы поменьше разговаривать и потратить поменьше времени. В теории - я за, а как только наступает момент встречи - наваливается ужасная лень.
А с другой стороны - я бы хотела испытать тот-же драйв, который бывал раньше. Ну и все-таки - какие-то потребности в свободном плавании все-таки дают о себе знать - хотя и противоречат основной доминанте настроения.
Ну и потом - нельзя же совсем уйти в себя и семью от социума?! Свингерская среда - вполне демократичный социум для такой семьи, как наша (особенно учитывая определенные неудобства в социуме традиционном).
Наверняка нужно сказать о мужьях, об их отношении к свингу. Они оба не потеряли интерес к теме, но они никогда так не рефлексировали, не останавливались на изучении вопроса и они, в принципе, легче ко всему относятся, и к теме тоже:-). Но им явно не хватает меня, моего со-переживания, которое было раньше. И получается, что их интерес к свингу - у каждого со своим акцентом - тоже гасится мной же. 
Но, повторюсь - это не основное - основное именно то, что я САМА ДЛЯ СЕБЯ перестала этого желать, к сожалению.
Вопрос: По каким причинам может быть вдруг такое отстранение от вполне соответствующей мне среды? (ведь никакого насилия там нет и отказ всегда принимают адекватно). И возможно ли просто "переждать" собственное настроение и не заморачиваться, или оно является симптомом чего-то деструктивного, что со мной (или с нами) происходит?
Не знаю, войдет ли мой вопрос в список виртуального кабинета, но все равно - спасибо (хотя бы за то, что мне захотелось его сформулировать)."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "...Кажется, что для вас в мире существует один-единственный социум - свинг-среда. Никаких других - работа, (просто) друзья, и т.д. - не существует. И вы реализовывались только в нём. И вдруг - он вам стал не нужен (не интересен). Как же жить дальше? - спрашиваете вы. 
    Может быть вы считаете, что вообще живёте только тогда, когда реализуетесь в свинг-среде? А всё остальное (есть, спать, работать и т.д.) - лишь средство(а) для попадания в эту среду? 
    Тогда ваш вопрос становится более ясным - и преобразуется в "потерю смысла жизни"."

  • "Такой аспект, как приятие нестандартной семьи в рамках именно этого (свингерского) социума - как раз, возможно, говорит о том, что дело не в отсутствии других социумов, а в отсутствии положительно настроенного социума для настоящего семейного положения.
    Именно поэтому - "жаль". 
    Вроде как - неинтересно - можно и смыться (из неинтересной среды), но - жалко (т.к. она кажется потенциально наиболее положительно настроенной и эмоционально комфортной). Но - среда диктует свои правила - "ок, я буду принимать нестандартный вариант семьи, но вы за это - входите, пожалуйста, к нам как свингеры, действуйте по правилам среды".
    Вот в этом конфликт я увидела."

  • "Тема "среды по сексуальным интересам" мне совсем незнакома и непонятна. Я так понимаю, что люди там разные, с разными привычками, интересами, образованием и т.д. Ну то есть может быть в какой-то момент такое объединение перестает быть ценным (для кого-то)? И на первый план выходят и начинают цениться другие вещи? Люди ведь меняются."

  • "Может быть, наступил определенный этап в жизни, когда прежние интересы по каким-то причинам стали неинтересными, а новые интересы еще не образовались? Некий кризис, потребность перехода на новый виток развития? "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Должен сказать, что ваша ситуация на самом деле далеко не уникальна. В моей практике и практике моих коллег было очень много случаев, когда люди увлекались свингом, а потом выраженно к нему остывали – чаще всего по той причине, что во время этого увлечения они имели своего рода "подростковое мышление". Даже не столько в уничижительном, сколько в "исследовательском" смысле. Они накапливали новые впечатления, им искренне хотелось все в жизни перепробовать по возможности. Но по мере накопления жизненного опыта они постепенно понимали, что в такой вещи, как свинг, все-таки, кроме удовольствия (и в первую очередь удовольствия познавания нового), есть еще и различные сложности, а познавание к тому времени для них стало уже не так актуально.
Потом, со временем многие все-таки тяготеют к какой-то относительной стабильности в своем "интимном социуме" – опять же, когда закончилась пора исследований, проб, частично (возможно) спортивного промискуитета и т.п. Да, "когда мы были молодые и чушь прекрасную несли" – нечто подобное для многих было забавным. А со временем происходит не деструкция, как вы пишете, а именно РАЗВИТИЕ, созревание личности, переосмысление жизненных ценностей и т.п. И попытки вернуть "тот самый драйв" именно в связи со свингом, сегодня потерявшим для вас актуальность - это то же самое, как пытаться вернуть ваши ощущения от жизни в то время, когда вам было, скажем, года три-четыре. Сейчас вы смотрите на мир по-другому, и далеко не всегда мрачно, верно? С высоты своего опыта вы видите мир другим, и это подчас даже вам нравится наверняка.
Или еще пример: пытаться вернуть прошлые ощущения – так же бессмысленно, как переживать, что на вас не налезло старое платье, которое вы носили в детстве. Конечно, можно избрать иной путь и пытаться "похудеть до прежних "детских размеров" (и как минимум заболеть кахексией - крайним истощением), а можно пойти в магазин и купить себе новое платье – вовсе не обязательно старушечье, а современное, модное, молодежное, но уж никак не детское. Точно так же и решением этой проблемы могло бы быть обретение нового "драйва" от чего-то помимо свинга.
Но здесь далеко не все так просто: может быть, именно свинг связывает вас с вашими партнерами, и ничего кроме этого в ваших отношениях нет? Тогда понятна ваша тревога по поводу потери "именно этого драйва"…
Если же это, к счастью, не так - тогда вам свинг закономерно становится не нужен. Потому что у вас образуется ваш стабильный "интимный социум", где наличие свинга уже не помогает, а начинает серьезно мешать.

В начало страницы

 

 

"Моя 12-летняя дочь влюблена в моего бойфренда.
Мы с дочкой живем вдвоем. Иногда ко мне приезжает мужчина. Он женат, общаемся уже 2,5 года.
Когда он приезжает, то я стараюсь отправить дочь к моей подруге. Но мы иногда все вместе (я, дочка и мой мужчина)посещаем выставки, концерты. И я вижу что девочке он нравиться.
Я конечно пытаюсь смотреть на ситуацию здраво. Показываю ей чей это мужчина. Ограничиваю их общение.
Чем это грозит ей и мне в будущем?
Какой стиль поведения мне выбрать?
Как работать с данной ситуацией?"



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "В 12 лет ребенок может влюбиться в кого угодно. Тем более если этот "кто угодно" так востребован (2,5 года!) у собственной матери. "

  • "Очень хотелось бы уточнить, 1. сколько лет маме; 2. как давно она в разводе; 3. в каком качестве ее бойфренд нравится дочери, почему мать решила, что как мужчина - может, и как папа?."

  • "Знает ли дочка, что бойфренд мамы - женатый мужчина, что где-то у него есть другая семья? Думаю, что если да, то она может и не воспринимать этого мужчину как МАМИНОГО. Не знаю, как у этой девочки, а у меня бы возник четкий ответ на вопрос о том, "чей это мужчина" - как минимум "свой собственный", как кот Матроскин, а помимо этого, у него есть законная супруга и, возможно, дети в законном браке.."

  • "Может, девочка не потому "внешне симпатизирует" мужчине, что хочет его "отбить" у мамы, а потому, что хочет устроить ему некий тест на порядочность - когда на самом деле у нее вовсе не СИМпатия, а АНТИпатия к этому товарищу?"

  • "Я склонна думать, что этому самому женатому любовнику может быть приятно увеличивать свой гарем. А тут вообще прелесть - даже никуда ходить не нужно. И девочке не страшно - мама уже все проверила. Опять же - раз две женщины так крепко за него держаться - значит мужчина "стоящий". 
    Вообще тут получается, что мама чуть ли не считает свою дочку в ее 12 лет более "ответственной", чем своего бойфренда. "

  • ".Кстати, зря мама считает, что бойфренд "ее мужчина". С точки зрения гаремной иерархии "главная женщина" - жена, а она уже "наложница", которых может быть сколько угодно. С его точки зрения у него есть несколько женщин, а он сам никому не принадлежит"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Если, как вы пишете, действительно "посмотреть на ситуацию здраво" – то с этой точки зрения данный мужчина – действительно не ваш.
С позиции, прошу прощения, "совковой морали" он принадлежит своей жене, с которой у него официально зарегистрирован брак.
С позиции здравого смысла и логики он вообще не принадлежит никому, потому что этот мужчина полностью совершеннолетний и дееспособный, и рабство у нас отменено много лет назад.
С возможной точки зрения данного мужчины – это все его женщины, наоборот, ему принадлежат. И его жена, и его любовница (то есть вы), и возможно ваша дочка, как еще одна женщина, с которой он флиртует (если это на самом деле имеет место). У него получается своего рода "гарем" – жена, любовница, дочка любовницы… и не исключено, что еще кто-то.
А с возможной точки зрения вашей дочки – если он "бегает" к вам от своей жены, то что ему принципиально мешает (с позиции подросткового бинарного восприятия) "бегать от вас к ней"? Ваша дочка сейчас учится межличностным и в том числе межполовым отношениям, и она видит, что вы в своей жизни фактически "боретесь за место наложницы" в жизни этого мужчины. И она повторяет, пусть бессознательно, то же самое – поскольку раз вы за это место так держитесь, значит, оно чем-то сильно привлекательно? А если это место обесценить, дочка не будет так на него претендовать. Если честно ей сказать, что вы вовсе не от "хорошей жизни" связываетесь с этим человеком, и не от хорошей жизни пользуетесь, условно говоря, "объедками с чужого стола".
И еще один вариант развития событий: а может быть, ваша дочка любит вовсе не этого мужчину как такового, а то, куда вы ходите, когда он приходит к вам? Скажите, вы часто куда-либо ходите только с дочкой вдвоем? А то, возможно, у вас получается так: как только этот мужчина к вам приходит – вы куда-то идете вместе, а без него – нет. Здесь чуть проще: ходите куда-нибудь с дочкой вдвоем: особенно если вы действительно хотите ограничить ее общение с вашим бойфрендом!

В начало страницы

 

 

 


"Мне 21 год. До этого никаких психических отклонений и проблем не испытывал (правда, были так называемые ритуалы-наморщивания лба например, где-то вычитал что это у детей для снятия тревоги). Но, повторюсь, никаких психологических проблем. Прошлым летом довелось покурить травки. Было очень плохо, страшно боялся что сейчас упаду и потеряю сознание. После этого появились головные боли напряжения. Это мне не нравилось, но особого внимания не обращал. Однако появился страх-упасть, потерять сознание на людях, потерять контроль над собой. Особенно на занятиях в институте. Однако это было только в институте, и эпизодически, когда же попадал в обычную обстановку с друзьями, подобный страх возникал редко и то только после того, как например, выпью пива. Опять же, почему то, особого внимания на него не обращал. Но зимой случилось что-то вроде приступа - просто сидя дома за компьютером ощутил очень сильный страх С тех постоянно боюсь так испугаться, потому что во первых, не понимаю причины его(это ж не на людях даже было, а просто дома, правда читал тогда статьи про гбн и чтото там про сумасшествие нашел. Во время приступа страха боялся абсолютно всего подряд. Попил глицина, вроде прошло. Некоторое время после этого боялся даже курить сигареты - вдруг станет хуже? Не говоря уже о спиртном. На занятиях уверенный страх потерять контроль над собой(как щас думаю, скорее это страх перед страхом).Но потом сделал усилие воли- а будь оно что будет. Постоянный страх пропал. Однако все равно испытываю напряжение и гбн, особенно усиливается на людях. Грубо говоря, я могу сидеть в компании, могу даже выпить немного пива, но ощущения при этом пугающие а не приносящие удовольствие и расслабление(как раньше).Приступов страха фактически нет(как приступ описанный выше дома повторялся 1 раз, но уже не так сильно ибо я знал чего ждать)но не бояться ничего нельзя. Так вот когда страх возникает (даже не страх, скорее волнение - например надо ответить на вопрос преподавателя)-переживаю сильно, боюсь его. О том чтобы выйти с докладом страшно подумать(хотя, скорее всего, смогу совладать с собой и выйти).Так же, появилось какоето неадекватное восприятие болезней- например когда температура, и плохо, пугаюсь этого. Когда болит голова - думаю что же это с головой то происходит, вдруг потеряю сознание? Хотя, могу выбросить это из головы обычно, или по принципу будь что будет. Глупость какаято. Доктор, скажите что это? Жизнь стала какойто дурацкой- не могу пойти туда-а вдруг испугаюсь? Не могу того, того... Даже если собираюсь и все таки иду, и даже не пугаюсь, все равно постоянное напряжение от ожидания сего не приносит никакого удовольствия. Хотя часто бывают моменты когда понимаю что ничего не происходит и надо быть самим собой. Был у одного психотерапевта, поставил диагноз социофобия за 15 минут разговора и лечение на 30 тысяч рублей. Как то не очень верится, ведь я хожу таки на люди. Вот как то так... Сейчас думаю, что боюсь скорее неконтролируемого страха, переживаний, чем упасть или еще что-то...Надеюсь, вы сможете что-то ответить на мое сумбурное изложение." 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "По тону письма у меня сложилось впечатление, что человек убеждает себя в том, что в самом деле у него все хорошо, проблем нет, а этот страх - это такая блажь, которую можно и нужно усилием воли преодолеть.  "

  • "Мне кажется, что это может быть связано с переживанием состояния, что твой мозг работает как-то по-другому - поскольку при воздействии наркотиков работа мозга изменяется более значительно, чем при употреблении алкоголя или скажем так более непривычно. И само это ощущение может рождать какой-то страх потери контроля - выхода из своего обычного состояния восприятия действительности."

  • "Очень сильное ощущение, что молодой человек нашел источник всех своих бед. Особенно удивляет заявления, что "до этого" ну просто никаких психических проблем не было. А тут вдруг появились от одной затяжки травки. Может и раньше были, но было желание их не замечать. А теперь возник повод думать, что проблемы возникли из-за чего-то и они все расцвели бурным цветом. На социофобию, действительно, похоже. Но как известно, основная причина социофобии - инфантильность и нежелание взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои поступки. Кроме того чувствуются признаки бинарности восприятия и преувеличение всего происходящего - все ужасно, все плохо, голова закружилась - уже трагедия и признак "ужасного" страха. Что делать, сложно сказать - потому как лечить это тяжело и самое главное, что лечение в основном зависит от установки самого молодого человека. "

  • "Автор упомянул что ему 21 год, он ходит в институт, сидит дома за компьютером, с друзьями попивает пиво, покуривает и т.д. 
    Но во всем тексте он не упомянул о работе ни слова. Иначе бы он боялся потерять контроль и на работе тоже. А на работе последствия таких происшествий похуже чем в институте или в компании друзей. Выгонят запросто - кому нужен сотрудник с проблемами, который себя не контролирует на работе. 
    И осмелюсь предположить, что автор с детством этим расставаться и зарабатывать себе на жизнь не хочет - он-то считает что все (почти) у него хорошо и проблем нет. А такая фобия ему как раз нужна чтобы не становится взрослым. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Относительно социофобии у меня на сайте есть большая статья
Потом, я уже много раз говорил, что заочно диагнозы ставить невозможно, но в качестве предположения могу сказать: не знаю насчет "социо", но какая-то фобия у вас может наличествовать предположительно.
Поэтому предложу вам ознакомиться с материалами по фобиям: часть 1 и часть 2.
Что касается лечения – то с фобией работать надо ТОЛЬКО в кабинете психотерапевта на очной консультации. Разумеется, если вы действительно хотите от вашей фобии избавиться. Здесь надо заглядывать в бессознательное клиента (чего при заочных методах общения сделать в принципе невозможно), и разбираться, ЧЕГО именно клиент боится и почему, и от чего прячется за этой самой фобией.
Кстати, фобия до поры до времени могла некоторым образом "дремать", а каннабиотики (травка) ее активизировали и запустили. Но это тоже заочно утверждать никак не могу. 
Не буду кривить душой, скажу честно – фобии поддаются лечению с трудом. В первую очередь именно потому, что клиент, как правило, имеет "условную приятность" – он защищается с помощью этой фобии от каких-то иных жизненных неприятностей, в чем подчас боится признаться даже самому себе. И потому на бессознательном уровне он противится любому изменению существующего статуса. Хотя на уровне сознания может очень сильно стремиться от фобии избавиться. Поэтому работа с фобией ведется "изнутри", начиная с причины этой самой "приятности". Работа эта сложная, трудная и не всегда быстрая, и здесь нужны не столько деньги и время, сколько еще и усилия – не только врача, но и самого клиента. Потому что вытащить эту самую "приятность" не так-то просто, особенно если клиент всячески этому сопротивляется. И опять-таки это ни в каком случае не заочная работа.
Но если этот, прошу прощения, "гнойник" вскрыт – то дальше работа идет уже куда быстрее и эффективнее.
Так что если вы действительно хотите как-то изменить вашу нынешнюю ситуацию – не затягивайте с обращением на очную консультацию к специалисту, которого вы сами выберете и который вызовет у вас доверие и желание с ним сотрудничать в решении вашей проблемы.

В начало страницы

 


"У меня возникло несколько вопросов по требованиям к психологам, сам я учусь на третьем курсе психологического факультета и слышал от одногруппников что психолог должен пройти несколько часов консультаций в качестве клиента правда ли это и если да то как отыскать "свою" проблему? также не помню от кого, но я знаю и о том что нельзя консультировать друзей и родственников, а моя мама пристала с ножом к горлу мол консультируй и все верчусь как могу, но без успешно как ей отказать чтобы не было негативных последствий? еще есть такой вопрос когда можно начинать консультирование, дело в том что некоторые мои одногруппники начали консультировать, а я чувствую что я еще не готов но знаю что опыт работы нужен чуть ли не сразу после окончания ВУЗа чтобы потом можно было с легкостью найти работу, этот вопрос у меня возник по тому что я скажем так не самый уверенный в себе человек? и еще мне уже почти 20, но у меня не то что не было сексуальных контактов у меня и девушки то не было никогда по сути меня это почти не беспокоит, но остается не удовлетворенность собой может ли это быть связано, других причин не могу найти? и еще вопрос по всем методикам я получаюсь человек-знак могу ли я консультировать или мне лучше заняться научной работой?"

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "...такое ощущение, что у молодого человека есть уверенность, что психология - это такая специфическая наука, заниматься которой вполне может и АБСОЛЮТНО психологически безграмотный человек, имеющий ТАКОЕ количество психологических проблем, которые считает естественным положением вещей, что даже не понимает, что это именно психологические проблемы, а не что-то другое."

  • "Простите, а одногруппники кого на 3-ем курсе консультируют? Не лабораторных ли мышей? :) У них же только сейчас, как раз на 3-ем курсе закончились общеобразовательные предметы и началось чтение каких-то специализированных дисциплин. И они чувствуют себя готовыми идти консультировать? "

  • "Похоже, что одногруппники с юным азартом создают вокруг себя Треугольники Карпмана, в которых играют роль Спасителей. :)"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

По первому вопросу – скорее всего имелось в виду не прохождение консультаций в качестве клиента, а так называемый "собственный личностный анализ", обязательный для будущего психоаналитика. По представлениям классического психоанализа психоаналитику нельзя выходить на клиента со своими проблемами и комплексами. В классическом психоанализе очень велико значение переноса и контрпереноса, а также прочих явлений, завязанных на бессознательном – в том числе на бессознательном самого консультанта. Разумеется, речь не идет о том, что "всякий психоаналитик должен быть человеком без каких-либо проблем"; человек без проблем – это, прошу прощения, человек без мозга. Но при работе с областью бессознательного требуется, чтобы у консультанта не было никаких "непроработанных больных мест". Что касается психологов – то к ним менее жесткие требования, чем к психоаналитикам, потому что они по идее не работают с областью бессознательного. Однако если человек выбрал психфак в основном затем, чтобы решить свои личные проблемы – то ему тоже очень желательно с этими проблемами разобраться до того, как он начнет заниматься консультированием.
По второму вопросу – можно консультировать всех, кто готов войти с вами в отношения "консультант-клиент" и отказаться от общения по принципу "Родитель-Ребенок" (тем более когда Ребенок – это вы). Но реакция типа "с ножом к горлу", увы, как раз не предполагает таких отстраненных отношений, необходимых для успешного консультирования.
По третьему вопросу – можно начать консультирование в качестве так называемого "ко-терапевта" еще до получения диплома (работая рядом с опытным специалистом). Но право консультировать самостоятельно юридически дает только диплом. А по большому счету, наличие диплома дает "право начинать учиться консультированию" :)
И по четвертому вопросу – популярная ранее классификация областей профессионального взаимодействия, упомянутая вами ("человек-знаковая система", "человек-машина", "человек-человек" и т.п.), честно говоря, не совсем "психологична". И вы, как будущий специалист в данном вопросе, могли бы для полноты информации привести хотя бы свой профиль ММРI, к примеру, или результаты еще какого-нибудь более профессионального личностного исследования. И наконец, рекомендую вам посмотреть статью на сайте о личности психотерапевта.
А в итоге - что для вас лучше, знаете только вы. Кроме того, консультирование – это тоже своего рода исследование. И с каждым клиентом ведется своя отдельная "научная работа"!

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить без друзей
Я хочу жить без женщин
Я хочу быть адекватным
Я хочу верить друзьям
Я хочу восстановить нормальное общение
Я хочу восстановить нормальное окружение
Я хочу выяснить отношения с женщиной
Я хочу выяснить отношения с любимым
Я хочу выяснить отношения с мужчиной
Я хочу добиться внимания девушки

Темы: групповой секс, одиночество, ответы на вопросы, подростковые проблемы, проблемы общения, специфика профессии психотерапевта.