ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Супружество

Дата создания: 22.09.2012
Дата обновления: 22.09.2012
Одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя «равным среди равных» в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова, взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.

Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П.

 



В последнее время слова "супруг(а)", "супружество" словно исчезают из нашего лексикона.  Муж и жена, спутники жизни, брачащиеся… как только не называют созданную семью! Но супругами – чрезвычайно редко.  Люди заключают брак, создают семью, вьют гнездо – эвфемизмов много, но оборот "они стали супругами" упоминается все реже. И если проанализировать принципы супружеских взаимоотношений и их специфику,  можно понять и  причину редкого употребления этого слова, и вероятную подоплеку многих проблем, возникающих в супружеских парах.

У понятия "супруги" - любопытная этимология. Словарь Даля прежде всего дает этому слову определение "сопряженные браком, муж и жена, повенчанная чета". Но затем Даль отмечает, что у этого слова есть и более древнее значение: "Спряжка, пара, ярмо". А кроме того, еще в церковнославянском языке данное слово означало "сотрудник либо помощник".

Далю вторит Большая Российская энциклопедия, где слово "супруг" восходит к слову "Супряга - в первоначальном значении "пара, вместе запрягаемая"; одна из традиционных форм крестьянской трудовой кооперации и взаимопомощи в России, состояла в соединении рабочего скота, инвентаря и рабочей силы ряда хозяйств для совместного выполнения отдельных сельскохозяйственных работ".

Таким образом, супруги – "вместе спряженные", то есть два человека, тянущие вместе жизненный воз. И что чрезвычайно важно - у них в этой упряжке общий груз, и следуют они в общем направлении, объединенные общими целями и задачами. В таком случае действительно жизнь в супружестве приводит к получению разного рода дивидендов, получить которые поодиночке практически невозможно.  А если два человека "спряжены" только формальным штампом о браке, а цели в жизни у них разные, направления движения разные, взгляды на жизнь разные, и в результате их связанность им только мешает – получается как в басне про лебедя, рака и щуку, в которой, как известно, воз и ныне там.

Поэтому первое правило успешного супружества – изначально понимать, что нужно оно не всем. Кто-то со своими задачами вполне справится и в одиночку, и такому человеку навязать кого-то в супруги – только испортить жизнь обоим.

В голосовании, проведенном на сайте – "Что важнее всего для идеального супружества" - респонденты в основном отмечали такие пункты, как взаимопонимание, взаимопомощь, готовность решать проблемы во взаимоотношениях и даже взаимно приятная интимная близость. Ключевым понятием явно оказывается взаимность, взаимодействие во всех сферах семейной жизни. И конечно, общие жизненные цели.

При этом в эффективном супружестве люди не связаны по рукам и ногам, они имеют определенную свободу в рамках тех же общих жизненных задач.

Понятие супружества необходимо отличать от таких понятий, как семья, брак и партнерство.  Если семья – это не обязательно пара, это понятие включает и детей, и нередко других родственников (особенно в случае мегасемьи), а партнеры – вовсе не обязательно члены одной семьи или любящие друг друга люди, то супруги – это непременно два человека,  связанные эмоциональной, интимной связью, строящие общую семейную жизнь и занятые по сути общим делом. Создание супружеских отношений не имеет ничего общего и с процедурой официальной регистрации брака. Можно "поставить штамп в паспорт", но так и не стать супругами, а можно жить и без официальной регистрации, но при этом составлять гармоничную, сыгранную супружескую пару.
Все зависит от того, насколько эффективно партнеры работают в связке. В той самой упряжке, которую они сами создали, решив назваться супругами.


***

Успешное супружество во многом закладывается на этапе поиска партнера.  Но к сожалению, немногие, создавая семью, хотят найти именно потенциального супруга (супругу): чаще семья создается под внешним прессингом типа "уже пора, все ровесники уже женились", "родители недовольны, что я еще одинок(а)", "на работе смеются, что у меня никого нет", "я боюсь до старости остаться никому не нужным(ой)" - и так далее, и тому подобное.  Кто-то желает "найти обеспеченного мужа или хозяйственную жену", кто-то хочет обрести "вторую половинку" практически в собственность, кто-то мечтает стать "главой семьи" или "матерью семейства"…  Созданные по таким принципам пары часто распадаются через год-два, так и не сумев построить эффективной "спряжки" двух равноправных участников. Но собственно, такой задачи изначально не ставилось: просто двое решили жить вместе, а зачем и для чего - обговорено (да и обдумано) не было. "Давай вместе повезем эту поклажу?" "Давай". А потом оказывается, что поклажу каждый имел в виду свою, и направления тоже свои.  Причем оба застревают в этих стремлениях, и готовности к переговорам нет.

Один из самых сложных моментов – создание супружеской пары на базе так называемой мегасемьи. Как правило,  выходцы из патриархально-клановых семей создают не новую нуклеарную семью – свою собственную, а присоединяются вместе с партнером (партнершей) к  "родительскому клану".  Иными словами  – вы повезете не свою поклажу, а де-факто чужую, и не туда, куда сами решите, а туда, куда вам укажут. Мегасемейное супружество можно вообще сравнить с так называемой упряжкой цугом: когда лошадей запрягают попарно, одну пару за другой, и общий курс задает та пара, которая стоит первой.  Точно так же и в мегасемейной иерархии: курс обычно задает старшая родительская пара. А все остальные только следуют указанным курсом в соответствующем жизненном направлении.

Однако в последнее время мегасемья постепенно теряет свою актуальность, и на первый план выходит семья нуклеарная (часто этот процесс называют кризисом семьи).  Основной особенностью современного супружества в нуклеарной семье постепенно становится то, что иерархия перестает носить определяющий характер: всё чаще встречается в семьях различное "делегирование ответственности" между супругами при готовности всё равно оказать помощь своему партнеру.

Вообще одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя "равным среди равных" в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова,  взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.

Многие, прочитав про супружество как про упряжку, наверняка вспомнили известное: "В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань".   Верно, и здесь классик оказался прав: если  в союзе партнеры упирают прежде всего на свои различия, и руководствуются постулатами типа "мужчины с Марса, женщины с Венеры и им никогда не договориться" - в таких условиях успешной спряжки действительно не получится.  Может быть, в том числе и поэтому данное слово уходит из нашего лексикона:  потому, что для эффективного супружества желательно отказаться от гендерных противоречий и гендерного противостояния. Если же не настаивать на том, что "мы такие разные и потому закономерно не понимаем друг друга" - то даже, условно говоря, конь и лань могут создать достаточно эффективный союз и с успехом везти по жизни общую телегу: один участник будет поддерживать этот союз своей силой, а другой – своим изяществом. В супружестве партнеры равноправны, но не одинаковы, и никто не требует от них одинаковости. Куда важнее желание договориться и действовать сообща, применяя для этого самые разнообразные свои качества; а разница в поле-возрасте-росте-темпераменте и т.п. – вполне решаемая проблема при обоюдном желании ее решать.


***

Говоря о проблемах супругов, хотелось бы обозначить некоторые моменты, которые чрезвычайно опасны для прочности и надежности взаимоотношений.

Соревнование.  Представьте, что будет с упряжкой, если лошади в ней решат выяснить – кто быстрее пройдет определенную дистанцию? Самое меньшее – воз перевернется. Только так же и в супружеской паре соревновательные моменты – кто умнее, кто сильнее, кто успешнее и так далее – губят на корню всю идею «супружеской связки», смысл которой в том, что упряжка продвигается вперед совместными усилиями обоих, без разделения на то, кто лучше и кто хуже. Здесь опять могут быть проблемы у людей с иерархическим мышлением: при данном мировосприятии  сложно представлять идею равного партнерства, непременно требуется четко знать, "кто начальник, а кто подчиненный".

К сожалению, соревновательные моменты у нас в ментальности дали довольно глубокие корни еще со времен первых соцсоревнований. Но об их абсурдности как раз хотелось бы поговорить.
Представьте себе фабрику, которая получила заказ, к примеру, на сто пар ботинок. Для этого заказа доставили определенный объем сырья, установили сроки. А рабочие на фабрике разделены на две бригады: одна делает левые ботинки, другая - правые. И вот рабочие первой бригады взяли и перевыполнили план на 20 процентов: вместо ста левых ботинок сделали 120! Шум, гам, цветы, поздравления, почетные грамоты. А на выходе – вместо ста пар ботинок фабрика в итоге продаст всего 80, потому что вторая бригада из оставшегося сырья сможет сделать всего 80 правых ботинок. Таким образом общая эффективность фабрики будет ниже ожидаемой, а 40 левых ботинок будут списаны  в брак.

Примерно так обычно выглядит и соревнование в супружестве:  доказывая свое превосходство в решении общих задач, "победитель» обычно приходит к тому, что победа оказывается проигрышем, и в том числе – его собственным.

Вообще эффективность супружеской пары обычно определяется по так называемому более слабому звену: если нужно вдвоем нести какой-то груз, который  не поднять в одиночку, то общая скорость лимитируется тем, кто идет медленнее. Поэтому в интересах второго – как раз не показывать первому, что "а я вот быстрее тебя могу", а по возможности посодействовать, чтобы партнеру стало легче и оба могли решить данную задачу быстрее.


Активная борьба. Крайняя соревновательная форма.  Если в обычном соревновании, условно говоря, два бегуна просто меряются силами – кто быстрее добежит, то при активной борьбе они еще и с дистанции стараются сбить друг друга, чтобы соперник упал, сломал ногу и вообще сошел с дистанции как можно быстрее.

Если, например, явный или скрытый вызов между супругами "кто больше заработает, тот и круче" можно считать соревнованием, то разные манипуляции на этой дистанции – уже активной борьбой.  А методов тут, увы, хватает. Можно  накануне переговоров посадить партнеру пятно на деловой костюм. Можно закатить  перед важной встречей скандал на всю ночь. Можно приставать  "А давай родим ребеночка, и ты будешь с ним сидеть три года в декрете" - и так далее, и тому подобное. Причем я намеренно не апеллирую к гендерным особенностям: и у мужчины, и у женщины есть масса методов испортить карьеру "второй половине".  Да и вообще сталкивание с намеченной дистанции как таковой, без конкретных примеров и вовсе не обязательно в области зарабатывания денег, практикуется довольно часто: особенно в тех парах, которые создавались в какой-то мере формально.


Месть. Один из крайних вариантов активной борьбы, не предусматривающий никакого "заглаживания того или иного проступка". Строго говоря, если кто-то из партнеров в супружеской упряжке  вольно или невольно совершил какой-то просчет – то ударяет этот просчет по обоим, и оба на уровне диалога решают, как им максимально быстро и безболезненно пережить последствия. Если же  между супругами наличествует противостояние – то промах одного сразу становится возможностью обвинять для другого: "Ааа, ты вот сделал(а) то-то и то-то, мне от этого было больно-тяжело-неприятно, так вот я теперь тебе за это отомщу!"

Снова: представьте себе упряжку, где одна из лошадей по той или иной причине лягнула другую. Да, больно, да, неприятно, но можно остановиться,  пока заживет, а то и помочь заживлению. А в случае мести упряжка продолжает движение, только пострадавший в ней не столько движется вперед вместе с партнером, сколько неустанно сам лягает этого партнера, забывая и про груз, и про цели впереди, и про собственные задачи по передвижению. "Лягать партнера" становится самоцелью, и вполне понятно, что такая месть (особенно если она в свою очередь вызывает подобные ответные реакции) тоже ни к чему конструктивному не приведет. Как и в принципе взаимоотношения, в которых супруг становится соперником, а то и врагом.

Подобные конфликты могут быть и острыми, и вялотекущими. Но практически всегда они вызваны тем, что у супругов основные интересы не совпадающие, а пересекающиеся.  Причем далеко не всегда сами супруги могут это осознать.


***

Есть один из мифов о счастливом супружестве: "Они никогда не ссорятся". Но в реальности такого не бывает. У всех людей, даже у самых близких, бывают и эмоциональные срывы, и фрустрации, и прочие напряженные моменты в общении. Однако, как говаривал персонаж известного фильма, "Правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". Точно так же и  благополучность супружеского союза определяется не отсутствием ссор, а умением супругов не злоупотреблять эмоциональными вспышками, если же таковые случились - то впоследствии обсудить проблему на уровне диалога.  И конечно, ссора здесь не является основным модусом общения. Кроме того, оба в конфликтных ситуациях заинтересованы в том числе и в психологическом комфорте "товарища по упряжке": ибо если тот по какой-то причине потеряет способность "тянуть" в общем направлении - пострадают оба.

Построение отношений в супружестве – дело не быстрое. Даже после выбора "вроде бы подходящего партнера" успешное супружество создается не сразу. Даже с самым понимающим напарником необходимо окончательно сработаться, притереться в мелочах: научиться идти в своей упряжке рядом, особенно с учетом того, что с годами жизненный воз обычно становится тяжелее, нагружаясь новыми задачами, заботами и целями.  Вообще можно сказать, что строительство таких отношений не заканчивается никогда. Как минимум потому, что люди меняются, и чем дольше супруги живут вместе - тем больше изменений друг в друге они могут наблюдать, и учитывать эти изменения в своем межличностном общении. И это взаимоизучение - процесс приятный, потому как ведет к положительным результатам и обычно интересен сам по себе.

Важным умением в таком постоянном строительстве отношений является умение идти на компромисс. И можно сразу сказать, что  компромиссная договоренность невозможна при наличии между супругами того или иного соревнования,  явной или скрытой – бескомпромиссной! - борьбы, мести и прочих деструктивных взаимоотношений, когда один (или оба) настроен не идти навстречу в той или иной степени, а во что бы то ни стало отстаивать свои интересы.  Потому что компромисс – это система мелких индивидуальных взаимных уступок для обретения общей выгоды, когда каждый из участников готов  поступиться чем-то не слишком существенным для себя ради взаимного соглашения обоих. Логически выходит так, что у благополучных супружеских пар это умение идти на компромисс присутствует постоянно и оттачивается год за годом: именно в силу того, что у них основные базовые интересы и цели – общие. И при этом каждый заинтересован в душевном благополучии как своем, так и партнера – как части их общей связки. А в  парах, где уже присутствует конфликтогенное напряжение, трудности с нахождением общего языка возникают практически постоянно, даже вроде бы при декларативном стремлении прийти к согласию: и нередко для взаимопонимания им поначалу требуется семейный психотерапевт-медиатор.

Вообще роль психотерапевта при решении семейно-супружеских конфликтов может быть довольно разнообразной.  Он может в роли медиатора помогать супругам проводить переговоры "в паре"; может помочь им обоим осознать взаимную выгоду их совместного проживания (если таковая имеется); может содействовать в анализе бессознательной области каждого из супругов (что желательно бы сделать перед парной работой индивидуально), а главное – может помочь каждому из участников "супряги" научиться слышать не только своего партнера, но прежде всего – самого себя. И понимать не столько требования партнера, но прежде всего свои собственные потребности.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу восстановиться после конфликта в семье
Я хочу выяснить отношения с матерью
Я хочу выяснить отношения с отцом
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу выяснить свой статус в семье
Я хочу добиться любви родных
Я хочу добиться привязанности родных
Я хочу знать свой статус в семье

Темы: иерархия, конфликтология, мегасемья, поиск партнера, создание семьи, семейная психотерапия, семейные проблемы, супружество.