"Я хочу найти компромисс"
Чтобы найти – нужно начать искать. А чтобы искать результативно – нужно знать, где искать. Чтобы решить, где искать – нужно хотя бы примерно представлять себе, что (или кого) вы ищете. С этими моментами и приходится помогать определяться клиентам, которые обращаются ко мне с заказами типа «Хочу найти…». Потому что без подобных уточнений – и без поиска ответа на подобные вопросы – заказ превращается в хорошо известное «пойти туда. не знаю куда, и найти то, не знаю что». При такой формулировке задача становится невыполнимой, вне зависимости от квалификации психотерапевта.Поэтому важно, приступая к тем или иным жизненным поискам, максимально конкретизировать и материализовать характеристики искомого объекта. Это первое: с этим тоже приходится клиенту помогать, и довольно часто. А второе – если человек что-то ищет (и не может найти) во внешней среде – ему необходимо начать с себя, своих желаний и потребностей. А если он что-то ищет в собственной личности или в собственном бессознательном – так тем более.
И я достаточно эффективно могу помочь тем, кто хочет найти что-то: именно найти, обрести, стать на что-то жизненно богаче: при этом настроен не просто искать, а результативно завершить поиск.
Основная сложность при использовании компромиссов обычно в том, что в нашей ментальности с преобладающим бинарным мышлением (черное-белое, хорошо-плохо, и никаких промежуточных градаций) под словом «компромисс» понимают совсем не то, что оно значит на самом деле. Это слово постепенно становится чуть ли не ругательным: по крайней мере, прилагательное «бескомпромиссный» имеет явную положительную коннотацию, звучит как похвала, как награда; а вот попытку пойти на компромисс часто величают «двуличностью», «нерешительностью» и т.п. Но на самом деле «бескомпромиссный» бинарный подход банально сужает поле зрения при принятии решений: если принимать эти решения по принципу «либо всё, либо ничего», выхода из ситуации может и не найтись.
А вот компромиссные варианты зачастую подразумевают несколько вариантов решения.
По сути компромисс – это умение и готовность сторон находить баланс между «пересекающимися интересами». По сути весь разум человечества стоит на искусстве находить компромиссы. И, как известно, есть выражение «бескомпромиссная борьба», но нет выражения «бескомпромиссное согласие» или «бескомпромиссный договор». Разумеется, каждую конкретную ситуацию необходимо анализировать индивидуально, но в первом приближении компромисс выглядит так: вы отказываетесь от чего-то не слишком для вас важного, но значимого для вашего партнера, он же в ответ отказывается от чего-то не слишком важного для себя, но значимого для вас. Можно сказать, что в поисках компромисса важно хорошо представлять, что будет важным для вашего контрагента; однако еще важнее хорошо представлять, что окажется наиболее значимым для вас. А вот это, как правило, и оказывается едва ли не самым сложным вопросом и основным камнем преткновения. И здесь полезным может оказаться помощь психотерапевта: как индивидуального консультанта-аналитика, так и так называемого медиатора: осуществляющего помощь в конфликтных ситуациях, в том числе и в нахождении компромиссов.
Статьи по теме
Новогодние неврозы: есть ли выход
У многих новогодняя депрессия возникает от уже многолетнего ощущения: все праздники – обман, и Новый год особенно, потому что заставляют веселиться не так, как хочется, а так как надо. А так, как самому хочется – все равно не будет никогда. И даже если сделать все правильно – все равно не повезёт, потому что так бывает постоянно. И Новый год тут не изменит ничего: только в очередной раз подчеркнёт, что "неправильно ты живёшь, а Дед Мороз к таким детям не приходит".
Синдром самозванца
"Синдром самозванца" – внутреннее ощущение, наличествующее у многих людей, внешне подчас довольно успешных. Несмотря на все возможные внешние регалии, дипломы, признание коллег и прочее, такой человек в глубине души постоянно боится, что его вот-вот разоблачат. Потому что он – "не на своём месте". Чтобы корректировать это ощущение, прежде всего необходим анализ того, откуда оно берётся, на каких кирпичиках, на каком фундаменте выстраивается.
О специфике консультативной психотерапии, или как не путать внутреннего Взрослого и внутреннего Родителя
Теоретически все виды и модальности психотерапии можно разделить на три больших направления: утешительную, директивную и консультативную. Причем между этими направлениями нет четких разделительных полос: иногда в психотерапии одного направления применяются элементы другого и/или третьего. В данном материале мы коснёмся следующего вопроса: как в этих самых разновидностях используется (и как сочетается с ними) теория субличностей Эрика Бёрна. И в частности – как с помощью этой теории можно разобраться в специфике консультативной психотерапии: пока еще для нашего социума явления достаточно непривычного.
Классификация по жизненной мотивации: мотивированные изнутри
В данной группе каждая из подгрупп достаточно самобытна и стоит как бы особняком по отношению к "соседям". По крайней мере, общих черт и особенностей для всех трех подгрупп не так уж и много...
Самооценка и самопознание
У подавляющего большинства клиентов, обратившихся за консультацией по поводу самооценки, запрос примерно один: "Как повысить свою самооценку". То есть чаще всего эта "предполагаемая оценка внешнего эксперта" по разным причинам бывает заниженной изначально. Причины эти, к сожалению, у каждого свои, и анализировать их необходимо в процессе индивидуальной работы. Но общие рекомендации на тему "что с этим делать" – хотя бы для того, чтобы подготовиться к такой работе для большей ее эффективности – сформулировать можно...
Восьмое марта
...по сути – это праздник борьбы женщин за свои права, за равенство с мужчинами. День борьбы против угнетения по половому признаку. По логике, не мужчины должны поздравлять женщин с этим днём, а женщины – друг друга (подруга подругу). Женщинам Восьмого марта логично праздновать то, что они независимы от мужчин, что у них есть гражданские права, что они могут работать и зарабатывать независимо от отца или мужа, и что многим из них вполне по силам устроить Восьмого марта собственный девичник в своё удовольствие. Но почему об этом сейчас очень мало кто помнит?
Легко ли быть "настоящим мужчиной"?
Если прямо сейчас выйти на улицу и спросить у прохожих – «Кто такой настоящий мужчина», никто не удивится. Однако сами ответы наверняка будут весьма однообразными. Настоящий мужчина будет охарактеризован как сильный, смелый, уверенный лидер. Но в реальности, порой бывает иначе. Сильный превращается в необузданно агрессивного, смелый – в безбашенного, уверенный – в самоуверенного, а лидер – в диктатора. И увы, бывает это довольно часто. А потом статистика говорит, что продолжительность жизни мужчин уменьшается. Почему?
Темы: быть капитаном своей жизни.