ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Бинуклеарная семья

Дата создания: 14.08.2000
Дата обновления: 18.06.2015
Слово "нуклеус" переводится с латыни как "ядро, косточка". Но представьте себе, что в этой косточке случился раскол, и она распалась на две отдельные половинки. Между ними уже нет никаких сил притяжения, и половинки эти можно удержать вместе, только насильно прижимая друг к другу. Семьи нет. А если остались дети?

Слово "нуклеус" - термин научный, и не только физико-химический, когда в этих науках идет речь о строении вещества. Этот термин переводится с латыни как "ядро, косточка" и обозначает еще и основание, центр, средоточие чего-то. В частности, сейчас в ходу такое понятие, как мононуклеарная семья, состоящая из одного "ядра": из одной основы. Это может быть и один человек, но чаще - родительская пара: мать и отец. Но представьте себе, что в этой косточке случился раскол, причем довольно основательный, и она распалась на две отдельные половинки. Между ними уже нет никаких сил притяжения, и половинки эти можно удержать вместе, только насильно прижимая друг к другу. А так как насильно не только в человеческом общении, а в природе вообще ничего хорошего не получается, половинки эти распадаются и разлетаются. Семьи нет. А если остались дети?

В идеале здесь происхзодит примерно следующее: каждая половинка прежнего "ядра" становится самостоятельной и, при желании, находит себе новую пару. Или пока живут сами по себе, но все равно остаются родителями своих детей. Таким образом, получается уже как бы два ядра: одно с маминой стороны и одно с папиной. А общие дети первых двух половинок признаются и воспитываются обеими семьями. Это и есть то, что называют "бинуклеарной семьей".
Однако надо сказать, что и в странах, более психологически благополучных, чем наша, это явление не всегда понимается и принимается на ура. Многие относятся к этому с предубеждением. Что уж говорить о наших семьях, которые нередко распадаются тогда, когда уже нет никаких сил дальше выносить друг друга и уж лучше развод, чем криминал. К тому же мало того, что практически все российские разведенные супруги  на дух друг друга не переносят (сама процедура развода и раздела имущества порой дорогого стоит), еще и ребенок становится объектом не мирного сотрудничества, а дележки, и рвут его на части далеко не затем, чтобы обеспечить счастье и благополучие этого ребенка. К тому же, многие до сих пор считают бинуклеарную семью не больше ни меньше как извращением. Поскольку якобы все то, что отличается от пуританских канонов - разврат по определению.

"Прежде чем считать разведенные семьи законными, мы должны разрушить глубоко укоренившийся миф, что только в мононуклеарной семье мы способны вырастить здоровых детей. Пока общество все еще продолжает поучать нас: "Для эффектного выращивания детей само собой разумеется, что они должны иметь нормальных родителей разного пола и только двоих. Семьи с одним родителем, гомосексуальные и лесбиянские, приемные и бинуклеарные - одинаково плохи и ненормальны. Только одна семья нормальна - это мононуклеарная семья." Эти нуклеарноцентристские заключения… наносят неизмеримый ущерб детям разведенных родителей и могут разрушить родственные связи. Это по сути дела и является причиной того, что они чувствуют себя своего рода изгоями среди сверстников".

Констанция Аронс
"Развод: крах или новая жизнь?"


Это цитата из книги американского психотерапевта. А теперь представьте, сколько народу у нас разделяют такую точку зрения? Так что если худо-бедно бинуклеарные семьи прижились за океаном, в нашей стране им еще предстоит выжить, наверняка не сразу и с большим трудом.

Бинуклеарная семья для России явление непривычное и новое, но пожалуй, единственное спасение для семей, которые "не хотят травмировать разводом ребенка" и живут вместе "ради детей", ненавидя друг друга. Но возможно ли в принципе возникновение такого явления и психологическое (а то и юридическое) признание его в нашей стране?
Итак, еще раз: бинуклеарная семья - это семья из двух частей, каждая из которых составляет отдельную мононуклеарную супружескую пару или родителя-одиночку. Но важно, чтобы части были раздельными. Например, если один мужчина состоит в интимных отношениях с двумя женщинами одновременно и у каждой рождается по ребенку (или, будучи женатым, заводит любовницу и у обеих дам тоже появляется по ребенку) - это не бинуклеарная семья. Сразу говорю это, чтобы подобные мужчины не вздумали называть подобные отношения "новой моделью семьи".

Основное условие возникновения бинуклеарной семьи - наличие у разводящихся супругов общих детей. Для этих детей, собственно, все дело с такой семьей и затевается. Общие дети - это и есть то, что связывает две независимые новые семейные пары в одну бинуклеарную семью, активно участвующую в воспитании. Но опять же - это в идеале.

Фактически подобные семьи в России - явление не новое. Они существуют уже лет сорок, если не больше - только люди, воспитывающие общих детей таким методом после развода, даже и не знали, что их новое состояние все еще называется семьей, да еще и бинуклеарной. Вообще о таких отношениях раньше просто было не принято говорить. Это явление, в принципе положительное, не афишировалось, им не хвалились, не передавали опыт, а скрывали от общественности всеми силами. Но это вообще особенность нашего менталитета: ругаться на людях можно, целоваться нельзя. Все отрицательное вывалить на всеобщее обозрение можно, а положительное - нельзя. Впрочем, если это положительное изначально считается отрицательным - какой уж тут может быть разговор! А если бы культура бинуклеарного воспитания как составная часть культуры разводов возникла бы раньше - скольких трагедий как при разводах, так и при ненавистном "житье вместе ради детей" можно было бы избежать!..

Многие отрицают саму идею бинуклеарной семьи потому, что придерживаются старого убеждения: "На чужом несчастье счастья не построишь". Да, для того, чтобы возникла бинуклеарная семья, необходимо, чтобы распалась семья обычная, к тому же имеющая детей. Но это как раз один из немногих случаев, когда на таком несчастье можно построить счастье нового уровня. Потому что вообще это еще большой вопрос - несчастье ли, что решились наконец разойтись те, кто уже на дух друг друга не выносит и с трудом живет вместе даже ради детей? Несчастье ли, что распался вынужденный союз двух людей, который уже невозможно называть семьей? Чтобы, в конце концов, вместо одной супружеской пары, ругающейся, а то и дерущейся по нескольку раз на дню или живущей в состоянии холодной войны, дети видели две семьи - но счастливых! И понимали, что семья, супружество, любовь - это не только ругань и неопознанные летающие предметы в кухне. Бинуклеарная семья - это тот самый случай, который в полной мере подходит под другую поговорку - не было бы счастья, да несчастье помогло, - если уж так хочется считать несчастьем любой развод, даже если он, как говорится, психологически показан.

Но если эта бинуклеарная семья так хороша, почему же она никак не выйдет из подполья, никак не примет массовый характер? Беда в том, что такое явление нельзя получить готовеньким (как, может быть, многие хотели бы после развода).

Одно время малышам после операции удаления миндалин и аденоидов якобы давали мороженое. И родители уговаривали детей: "Сначала тебе будет немножко больно, зато потом прямо в операционной тебе дадут много-много мороженого!" И малыши соглашались на операцию (а проводится она под местной анестезией) только ради этого вознаграждения за перенесенные муки. Каково же было разочарование одной маленькой любительницы мороженого, которая с трудом перенесла это хирургические вмешательство, а потом ей сказали, что к любимому лакомству теперь нельзя притрагиваться целых полгода!

Точно так же относятся к бинуклеарной семье разводящиеся супруги (разумеется, из тех, кто вообще принимает для себя такой способ воспитания): мол, сейчас я пострадаю во время развода, зато потом у нас будет бинуклеарная семья - и все проблемы будут решены. Однако обнаруживается, что на самом деле эта семья сразу не получается, и ждать нужно не полгода, а зачастую год, два, три, чтобы такая семья стала возможной у конкретных разведенных супругов; причем не просто пассивно ждать, а еще и самим действовать… Нет уж, спасибо, не надо! И кто наслышан о том, что такая семья на голову готовенькой не сваливается и для ее возникновения еще надо потрудиться - предпочтет не разводиться вообще: мол, трудности те же, а неприятностей куда меньше.

Меньше ли? Не стоит так сразу решать этот вопрос, тем более если вы в нем - одна из заинтересованных сторон. Да, бинуклеарную семью надо создавать самим, и только от вас зависит, какой будет эта семья - ведь испортить можно все, что угодно, и не только сама идея будет тому причиной. Однако в такой семье есть и немало плюсов, которые могут перевесить для вас и все сложности развода, и все проблемы создания этой семьи.

Но говорить о плюсах можно, только сказав и о минусах – в частности, о сложностях создания такой семьи именно в нашем обществе.

  1. Сейчас в России бинуклеарная семья - экзотика, особенно когда это явление выходит из подполья. А в любом обществе экзотика привлекает к себе особенное внимание. Мало того, у нас не только смотрят и обсуждают (как правило, громко), но еще и показывают пальцами или теми же пальцами крутят у висков.
     
  2. Еще из курса школьной физики известно, что "при расщеплении ядра происходит ядерный взрыв с выделением тепла и энергии". Практически то же самое происходит и при расщеплении семейного ядра:  так или иначе, распад его превращается действительно во взрыв, и осколки, летящие во все стороны после такого взрыва, действительно ранят обоих супругов, зачастую очень больно. Любой развод на повышенных тонах неимоверно усложняет создание бинуклеарной семьи. А у нас, увы, подобных разводов большинство. Поэтому в таких случаях противопоказано приступать к любым переговорам  непосредственно после процедуры развода. Подождите, пока остынут эмоции, улягутся взаимные распри. Иногда может пройти несколько месяцев или даже лет; а порой эмоции вообще не остывают никогда. Ведь зачастую стремление одного супруга окончательно отделиться от другого и прекратить всякое общение вызвано тем, что в бывшем спутнике жизни он (она) видит ни много ни мало - врага.
     
  3. Вообще беда российского менталитета (а как показывает та же книга К.Аронс, не только российского) - в восприятии разводов общество не видит середины. Мол, либо вы живите в браке и не разрушайте крепкую советскую ячейку общества, либо, если уж решили разойтись, разделитесь окончательно. А если можете еще общаться в принципе - нечего тогда огород городить с разводами. Поэтому бинуклеарная семья зачастую действительно воспринимается как извращение. Мол, если хотите вместе детей воспитывать - и жили бы одной семьей, а то что же получается - коллективный брак, что ли? И невдомек обывателям, что жить в супружестве и быть хладнокровными партнерами в деле воспитания детей - две большие, как говорится, разницы в человеческих взаимоотношениях.
     
  4. К тому же у нас принято так: разведенного супруга(супругу) общество пожалеет, если узнает, что другой был зверем, сволочью, стервой(стервецом) и так далее. И если вы скажете, что он вовсе не такой зверь - значит, тогда вы настолько плохи, что спутник/спутница жизни от вас сбежал(а)? А если он(а) такое чудовище, что вы от него/нее сбежали - как же вы доверяете ему(ей) своего ребенка?! В силу такого заколдованного круга даже те немногие семьи, которые строили после развода нечто вроде бинуклеарного сообщества, предпочитали это скрывать.
     
  5. Часто препятствием к созданию бинуклеарной семьи становится осознанное или неосознанное стремление родителей сделать общих детей орудием собственных разборок. Иными словами, ни о какой бинуклеарной семье речь не идет, если оба родителя и после развода все еще, как былинный Илья Муромец, хватают ребенка за ноги и начинают им психологически драться в стане врага – читай, бывшего супруга. К примеру, если один родитель в разговоре с ребенком ругает заочно другого родителя - причем совсем не с целью его очернить, а для того, чтобы оправдать в глазах ребенка самого себя: не "я не смог(ла) с ним (с ней) жить", а он такой-сякой, не "мы не сумели жить вместе", а "он алкоголик" или "она стерва". А иногда детям говорятся о другом родителе и более нецензурные вещи. Так что если вы хотите создать бинуклеарную семью, с самого начала развода дайте себе право на ошибку: в том числе и в глазах ребенка. Но при этом от вас никто не требует брать всю вину за развод на себя и посыпать главу пеплом на глазах у детей. Вообще не ищите виноватого в разводе, не стремитесь казнить кого-то одного. То, что не устояли ваши супружеские отношения, явилось результатом ваших совместных действий, но при этом это никоим образом не вменяется в вину никому из вас. Просто так случилось, что вы по незнанию или по несходству личностей не смогли жить вместе.
     
  6. К сожалению, наши разводы частенько становятся следствием эмоций. То есть супруги разводятся не потому, что оба трезво обсудили ситуацию и пришли к выводу, что по отдельности они будут более счастливы, а потому, что просто они поссорились. И кто-то в пылу ссоры выкрикнул: "Ах, так? Все, развод!" А второй, ослепленный столь же яркими эмоциями, ответил, не раздумывая: "Да пожалуйста, катись на все четыре стороны!" Или кто-то из супругов был застигнут в момент супружеской неверности. А второй (вторая), вместо того, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию, молча (а порой не молча) собирает чемодан проштрафившейся половине и вышвыривает всё это вместе за дверь. А потом и за пределы семьи.  Вообще по закону природы человек, находящийся в здравом уме, принимает решения, которые в основном считает полезными для себя, и способными улучшить именно его жизнь. А при таком разводе, ведОмые лишь эмоциями, многие действительно создают дополнительные проблемы прежде всего себе. А то бывает еще веселее: мол, уйду от него (нее), пусть мне будет плохо, но пусть ему (ей) будет еще хуже! Многие разводятся не потому, что хотят улучшить свою собственную жизнь, а чтобы ухудшить (как им кажется) жизнь другого супруга за какую-то его "провинность".
     
  7. Еще одна психологическая проблема развода - восприятие его как факта, что "супруг мне предпочел кого-то другого". Да, бессознательно это может быть воспринято как обида на долгие годы, особенно если вы сами пока не нашли своего счастья, а "пренебрегший вами" экс-спутник жизни обрел новую семью. В этом случае возникает самая настоящая классовая вражда: почему у тебя есть, а у меня нет? В таких условиях тоже не построишь бинуклеарную семью: как для дружбы нужно примерно равное положение в социально-имущественной сфере, так для бинуклеарной семьи все участники не должны чувствовать себя психологически обделенными семейным счастьем и любовью - особенно в результате развода.


Однако если вы найдете способы преодоления вышеупомянутых препятствий, вам еще придется подумать о том, какого вида бинуклеарную семью вы хотите создать. Зарубежные специалисты дают свою классификацию бинуклеарных семей. Но у нас свои общественные особенности, и классификация своя. У нас есть две крайности бинуклеарных семей (далее БС), и все, что вы соберетесь построить, находится ближе либо к одному краю этой своеобразной шкалы, либо к другому.

 

  1. Идеальная партнерская БС, где супруги - только хладнокровные партнеры в деле воспитания общих детей. Эти люди разошлись именно ради улучшения собственной жизни, трезво все просчитав и взвесив. Здесь минимум эмоций, особенно отрицательных, неконструктивных. Разумеется, это не значит, что все четверо участников общаются с детьми, как роботы, но они не копят взаимных обид на прошлое и не выясняют отношения в стиле "кто прав, кто виноват". Отсутствие эмоций в "особо передовых" семьях доходит до того, что бывшая жена приходит ухаживать за детьми, когда нынешняя, скажем, уезжает в длительную командировку или ложится в больницу. Одной стороне это выгоднее, чем нанимать няню (как минимум человек не посторонний, пусть даже порой и придется за длительную помощь заплатить). А вторая сторона только рада будет дополнительному общению с детьми (а не с первым мужем, как думают некоторые). Потому что все взаимоотношения бывших семей в такой БС решены однозначно: это в прошлом. И перетягивание супругов обратно опять же невыгодно всем участникам. Разумеется, это идеальная модель и в ней возможны те или иные варианты и отклонения. Трудность и в том, что наше общественное мнение запросто может спровоцировать ревность (и ты терпишь, когда она на твоих глазах с другим рядом?) или очернить сплетнями (пока ты тут болеешь, она небось со своим бывшим по старой памяти…). Такая "психатака" вполне способна вызвать эмоциональный взрыв даже у каменных идолов с острова Пасхи. Поэтому такая модель лучше приживается в тех кругах общества, где активное участие в чужой интимной и семейной жизни считается просто неприличным.
     
  2. Материально неравная БС, созданная, как говорится, по необходимости. Это другая крайность, нередкая в нынешнее время. Если разводится семья, где супруг - бизнесмен, а жена - домохозяйка или малооплачиваемый работник (или супруга - бизнесвумен, а супруг - безработный), то волей-неволей придется поддерживать хотя бы формально бинуклеарные отношения, чтобы оплатить ребенку учебу, лечение, отдых или одежду в том случае, когда ребенок остался с менее обеспеченным родителем. Эта ситуация встречается чаще потому, что у нас деньги при разводе часто причитаются мужчине, а дети женщине. В случае такой вынужденной БС неприязнь и напряжение между бывшими супругами весьма высоки, и в психологическом смысле такая БС является настоящей профанацией метода.
     
  3. И третий в какой-то степени из ряда вон выходящий случай - тот самый, когда супруги еще психологически близки, но уже развелись:, можно сказать, случайно, под тем самым воздействием эмоций. А когда оба опомнились, выяснилось, что разводиться по-настоящему никто и не хотел. Если это произошло достаточно быстро, то даже если свидетельства о разводе на руках, иногда супруги регистрируют свой брак еще раз. Но как быть, если к этому времени один из них, а то и оба (опять же по принципу "назло врагу") успели обзавестись новыми спутниками жизни и создали две юридически новые семьи? Разводиться опять и делать несчастными еще двух людей? А если в новых семьях успели появиться свои дети – то и не только двоих? У многих на это не хватает духу. И в этом случае создается тоже, можно сказать, бинуклеарная семья. Но очень болезненная и напряженная, когда фактически бывшие супруги продолжают тянуться друг к другу (иногда, когда оба достаточно эмоциональны, тянутся с той же силой, с какой когда-то отталкивали друг друга, порой так же используя детей в качестве орудия решения собственных проблем). В результате жизнь становится сплошным эмоциональным испытанием для всех участников, включая детей. В большинстве подобных случаев, если супруги "первой очереди" не смогут перевести свои отношения из эмоциональных в партнерско-деловые, бинуклеарную семью создавать опасно. И противопоказано.


Разумеется, как говорится, в семье не без урода, в том числе и в бинуклеарной. Отношения по типу БС не в лучшем их проявлении - это и перепихивание ребенка от одного родителя к другому по принципу "только не мне" (бывает и так). И институт "воскресных пап", когда опять же ребенок превращается в инструмент третирования одного супруга другим: пожаловать ему возможность общения с чадом или отказать ни с того ни с сего? Но это ни в коей мере не говорит о том что БС - явление отрицательное. Ведь испортить можно все, что угодно, если этого захотеть. В частности, не стоит (да и невозможно) создавать настоящую БС, если хотя бы один из родителей после развода чувствует себя обделенным (чем угодно), и прихватывает себе ребенка в качестве компенсации. Вот этот родитель и использует свое "право собственности", превращающееся в право вето, на полную катушку, когда ему надо получить какую-либо компенсацию (чаще всего моральную) с другого родителя. В этом случае ни о какой БС речи не идет - сама идея такой семьи предлагает абсолютно паритетные отношения всех взрослых участников.

Учитывая все вышесказанное, можно ли определить общие перспективы развития российской бинуклеарной семьи? Выживет ли в таких условиях это новое, но несомненно полезное явление?

Динамика развития средней бинуклеарной семьи в самом общем случае такова. Начало - собственно развод супружеской пары хотя бы с одним общим ребёнком. Тут, как правило, между ними возникает куча всяческих эмоций. И чем больше эта эмоциональная куча, чем выше накал взаимных претензий, обвинений и напряжения, тем менее вероятны и продуктивны вообще любые разговоры о создании БС. Разговаривать об этом следует приблизительно через полгода-год после развода – конечно, у каждой пары свой срок, но определяющий момент таков: можно обсуждать вопросы БС, как только родители восприняли общих детей не как объект взаимной вражды, а как самостоятельных личностей. И когда отношение к бывшему супругу сменилось с ненавистного на в какой-то мере равнодушное.

Сложность БС в том, что взаимоотношения супругов могут носить волнообразный характер. Эмоции вроде бы улеглись, оба создали новые семьи, вдруг - опять всплеск взаимной ненависти, и под маской БС начинается взаимный эмоциональный перехлёст с привлечением детей (я хороший - она плохая и наоборот). Вообще график взаимоотношений бывших супругов в большинстве случаев похож на график затухающих колебаний: да, всплески взаимных претензий и обид периодически повторяются, но острота их со временем утихает. Разумеется, если хотя бы один из супругов специально поддерживает в себе огонь ненависти - тогда острота конфликта может не затихать десятилетиями. Но мы не рассматриваем этот случай в плане БС.

Причём в периоды этих "затухающих колебаний" может случиться самое разное: здесь и первая острота развода, когда летят "клочки по закоулочкам", и резкое отдаление до полного нежелания общаться, потом новая фаза всплеска - попытка все вернуть, потом новое эмоциональное охлаждение, а то и прекращение отношений с ребёнком, если этот процесс потерял актуальность для одного из родителей. Опять же все это там, где отношения строятся в основном на эмоциях.

И ещё важно упомянуть об одной уродливой ипостаси проблемы БС. Иногда под видом создания такой семьи один бывший супруг входит в новую семью другого, чтобы перетянуть его (ее) обратно - и часто с помощью ребёнка. Это тоже не БС, а профанация. Потому что цель такого перетягивания - либо вернуть себе супруга(у) как вещь, которая неожиданно удрала от хозяина, либо просто помешать личному счастью бывшего спутника жизни в новой семье - мол, не мне - так и не тебе! А интересы детей тут, увы, не учитываются.

А нередко сам по себе развод бывает спровоцирован различными точками зрения родителей на воспитание ребёнка.  В частности, один из родителей может считать, что ребёнку "необходимо прививать те или иные полезные качества", а другой - иметь на это некоторые возражения. Но "прививать" что-либо ребёнку, насколько бы полезно оно ни было - занятие весьма утопичное, ибо ребёнок - не дерево, и такая мичуринская педагогика даёт чаще всего обратные результаты. Все привычки и поступки ребёнка - отражение родительских привычек и поступков. И "привить" детям что-либо, что не применяется в семье на изначальном, обыденно-жизненном уровне - практически нереально, особенно если это "прививание" идёт с элементами психологического насилия. Но после развода часто родитель-"мичуринец" боится контакта ребёнка с другом родителем. опасаясь, что тот(та) "научит дитя плохому", и будет "прививать" совсем не то, что планировалось изначально.

Но это подавно не БС, а профанация, так как попытка сделать из ребёнка марионетку, да ещё управляемую  двумя кукловодами сразу - тоже практически всегда обречена либо на провал, либо на формирование у ребёнка не самого эффективного жизненного сценария, скажем так.

***

Вообще получается, что построение бинуклеарного семейного взаимодействия - вещь непростая по многим параметрам. Вообще семейная психотерапия - дело сложное. И если при разводе иногда может быть полезно что-то вроде медиации, то после развода, особенно когда эмоции подогреваются ещё и внутренним цензурным ощущением "не сумел(а) удержать, сохранить семью и т.п.", необходимо бывает более существенное консультирование, нередко - поначалу работа с каждой "половинкой бывшего ядра" отдельно. И только на условиях проработки всех эмоциональных напряжений строится эффективная и безопасная для детей и родителей бинуклеарная семья. Но ее вполне можно построить - разумеется, если все участники проекта не будут против.


 

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться в семью
Я хочу восстановить семью
Я хочу выяснить причины развода
Я хочу добиться развода
Я хочу жить без жены
Я хочу жить без мужа
Я хочу забыть о разводе
Я хочу остановить развод
Я хочу пережить развод
Я хочу развестись с женой

Темы: бинуклеарная семья, развод, развод и дети.