ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 05

Дата создания: 09.06.2003
Дата обновления: 09.09.2010
"Не могу избавиться от комплекса "маленькой девочки" ; " "Моя дочка очень беспокойно спит ночью"; "Есть ли рекомендации для находящегося в личностном кризисе?"; "Я чувствую, что совершенно лишена обаяния"; "Моя проблема банальна - прыщи..."

Консультация пятая

 

 

 

 

"Мне 45. С мужем живем уже много лет. У меня двое взрослых детей, 25 и 19, которые живут вместе с нами. А так же со мной живет еще и моя мама. Муж - человек прямой, довольно резкий, жесткий, нетерпимый, может быть грубым. Пока дети были маленькие, я хотя в душе и испытывала неудовлетворение своей совместной жизнью с мужем, но так как я человек по природе мягкий и достаточно терпеливый, жила с ним, держа в уме, что вот дети подрастут, тогда я и решу свою проблему. Так я и сделала. Уже 5 лет, как мы с мужем в разводе, но в силу невозможности решить жилищную проблему, все впятером живем в одной трехкомнатной квартире. С мужем я стараюсь практически не общаться. 
Так как нам приходится все же жить под одной крышей, я научилась не реагировать на его придирки, спокойно отвечать на его вопросы и стараюсь наладить жизнь независимо от него. Его это раздражает и он, мягко говоря, не всегда корректно реагирует на любое проявление моей независимости. По отношению ко мне он часто ведет себя агрессивно, говорит, чтобы я и думать не смела о возможности устройства своей жизни без него, угрожает, что всех поубивает. Сам он занял проходную комнату, хочет всех контролировать, кто, где и как. 
Я конечно понимаю, что видимо сама довела ситуацию до крайности, слишком долго терпела и сейчас ему невозможно поверить в то, что я все больше и больше удаляюсь от него. Но проблема моя в том, что хотя внешне, я стараюсь быть независимой от него, я не могу избавиться от комплекса "маленькой девочки", которая при появлении в квартире мужа испытывает страх, что ей сейчас опять будут сделаны замечания, проявят агрессию. 
Я за это время многому научилась, много читала и уже со многими ситуациями научилась справляться. Но синдром "маленькой девочки" преследует меня, не могу до конца научиться спокойно, лицом к лицу, встречать агрессию с его стороны. 
Я работаю, зарабатываю не сильно много , но вполне достаточно, что бы совсем не зависеть от него материально. Но проблему свободного времени мне пока решить не удалось, большую его часть провожу дома, хотя и понимаю, что это не правильно. Хоть и стыдно в том признаться, но я просто не знаю, куда мне пойти.
Может, я что-то делаю не совсем так, он почему-то до конца, видимо, не уверен, что мы разошлись с ним навсегда, хотя я не раз ему говорила об этом."


 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я думаю, что это не "синдром маленькой девочки", а простой инстинкт самосохранения, Вы же явно слабее его физически, и не можете предъявить ему такой же агрессии, какую он предъявляет Вам. Так зачем Вам становиться "лицом к лицу" и "выходить на честный бой"? Все равно "бой" будет нечестным, ведь заранее известно, что Вы слабее (не вообще, а в таких "боях"), Вам же нужно не стать "чемпионом", а добиться спокойной и самостоятельной жизни. Так добивайтесь этого другими средствами!"

  • "Мне кажется - если Вы действительно хотите устроить свою жизнь, Вам любым способом надо жить отдельно. Это несомненно. Можно снять квартиру или комнату. Для этого либо найти дополнительную работу, либо продолжить образование чтобы зарабатывать больше,... попросить детей о помощи, в конце концов. Между Вами и мужем не должно быть того, что на суде при разводе называют "супружескими отношениями" - это понятие довольно многогранное... Возможно, состояние перманентной ссоры, в которой Вы с ним находитесь, является для него приемлемыми "супружескими отношениями" (а Вас, кстати, как, не устраивает такое положение?). Отсюда угрозы в Ваш адрес - он все еще не считает Вас чужим человеком."

  • "Угрозы Вашего супруга, как мне кажется - это проявление его слабости. Он так долго наблюдал, как Вы его "терпите", что никак не может свыкнутся с мыслью о том, что Вы прекрасно проживете и без него. Я бы сказала, что скорее не Вы "маленькая девочка", а он "маленький мальчик", который все время ломал игрушку, а когда у него ее забрали - возмутился: "Куда? Ведь я ее так люблю..."

  • "Действительно, ему трудно поверить в то, что Вы ушли от него навсегда: все внешние признаки (с его точки зрения!) говорят об обратном. Я знала одну даму, которая долго терпела мужа-алкоголика, сначала "ради детей", потом как-то просто по инерции. В конце концов, они развелись. Так вот, к моменту развода и разъезда они жили каждый со своим замком уже лет 10, но он все это время считал ее своей женой, пытался "поручать" ей какую-то работу по обслуживанию его (хотя она всегда отказывалась и всегда в резкой форме), периодически заявлял, что он ее любит, пусть все ссоры останутся в прошлом и т.д., и всем подряд рассказывал, какая его жена плохая женщина, "путается с мужиками" (хотя она не пыталась заводить отношений с мужчинами), - в общем, возводил на нее всякую нелепую напраслину, нелепую и саму по себе, и потому, что вообще-то при таких отношениях, наверное, оба супруга могут чувствовать себя свободными от уз брака... Конечно, в этой истории важно то, что мужчина был алкоголик, но мне кажется, что не менее важно то, какой он человек... Бывают же люди, которым только скажи: "Все, больше тебя не люблю, видеть не хочу, убирайся!", они и уйдут, а бывают и такие, которые слов вообще не понимают..."
    "

  • "Возможно если у Вас разделены лицевые счета, то Вы можете каким-то образом в принудительном порядке (через суд) разъехаться. Лучше всего, как мне кажется, найти грамотную риэлторскую контору, и попробовать проговорить с ними все возможные варианты. Главное, начать действовать. Безвыходных ситуаций не бывает, даже если они в начале кажутся такими :). Не опускайте руки и у Вас все получится."

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего - верно было отмечено, что супруг продолжает свое давление: поскольку, помимо "нового штампа" в паспорте (о разводе), с его точки зрения действительно ничего не изменилось. Такую ситуацию обычно приходится называть "развелись, но не разошлись". Причем такое бывает, даже если супруги живут отдельно - психологическая зависимость (часто в виде желания пакостить бывшему мужу или жене) сохраняется… 
Потом, есть вариант, что данный муж в том числе свою жену ЛЮБИТ. Но опять вопрос - КАК? Может быть, как боксерскую грушу, которую ему удобно лупить, когда ему хочется? 
Кроме того, пока рядом жена с такими "подчиненными" реакциями (несмотря на развод) - у мужа полностью удовлетворена "потребность все равно чувствовать себя вожаком этой стаи" (тоже несмотря на развод) и … КАК И РАНЕЕ, полностью контролировать ситуацию". Как следствие - его житье в проходной комнате. Ведь это достаточно неудобно - но зато "мне сверху видно все". Пусть самому некуда привести потенциальную партнершу - но может статься, удовлетворение "полным контролем над ситуацией" позволяет не хотеть никакого иного удовлетворения?
Что касается физического разъезда - очень сложно разделить квартиру без дополнительных финансовых вливаний или дополнительных "ходатайств и хлопот в инстанциях", а также без сопротивления активному противодействию мужа, который теряет даже не столько площадь, сколько власть... Конечно, "сложно" чаще всего не значит "невозможно". Многие препятствия преодолеть трудно, не все-таки реально. И тут самый главный вопрос - насколько ВАМ САМОЙ это надо?
Уж пожалуйста, не обижайтесь, - "копаться в причинах" иногда может быть больно (хоть мы и стараемся без показаний таковой боли не причинять), однако не "раскопав" этих причин, проблему, как правило, не решить и даже не обозначить… 
Так вот, не получается ли в реальности, как в известной поговорке: "кто хочет - ищет повод, а кто не хочет - ищет причину"? И может быть, корни проблемы, и в том числе названного "синдрома маленькой девочки" - в том, что вам самой каким-то образом, может быть неосознанно, КОМФОРТНО состояние, при котором муж на вас давит? Может быть, это как-то отвечает наличию у вас каких-то элементов "психологического мазохизма", ощущений типа "бьет - значит, любит, подавляет - значит, является сильным лидером и в том числе обязан защищать и нести ответственность..." И опять та же проблема: даже если супруг давно этих защитных функций не выполняет - жене может оказаться очень сложно "допустить это в сознание". 
Заказ-то, по сути, слегка скажем так, странный: "как относиться спокойно к той палке, которой меня бьют?" Очень сложно относиться безучастно к источнику потенциальной опасности для жизни, здоровья и т.п. Поэтому научиться "спокойно встречать агрессию" можно только тогда, когда вам на последствия этой агрессии будет, извините, наплевать. Или вы ТОЧНО будете знать, что до вас эта агрессия не дотянется. Или потеряете полностью в силу собственной дезадаптации ощущение "инстинкта самосохранения", что уже само по себе есть проблема. 
А еще слегка смутило вот что:  "… я хотя в душе и испытывала неудовлетворение свой совместной жизнью с мужем, но… жила с ним, держа в уме, что вот дети подрастут, тогда я и решу свою проблему. Так я и сделала."
И тут есть два подводных камня.
Первый. 
" тогда я и решу свою проблему. Так я и сделала…"
Извините, неверно. НЕ СДЕЛАЛИ. В смысле - свою проблему НЕ РЕШИЛИ. Так ведь получается, если до сих пор эта проблема вас беспокоит? Именно, что вы развелись, но не разошлись… 
И второй.
" вот дети подрастут, тогда я и…"
А поскольку выясняется, что проблема-таки не решена и даже больше того, находятся всякие разные причины "почему она не может решиться" - то может быть, по обратной логике, вы в глубине души в чем-то боитесь "факта окончательного решения" в том числе и потому, что это по вашему "внутреннему сценарию" будет означать, что дети уже выросли? Это может напрягать по разным причинам: например, иной женщине приятнее быть "молодой мамой маленьких детей", чем "пожилой мамой детей на выданье". В том числе и это может влиять на тот факт, что вас не сильно смущает проживание в одной комнате с 19-летней дочкой. Не говоря уже о втором "ребенке", которому 25. 
Еще момент. Несмотря на всю агрессию мужа по отношению к вам в вашем доме, тем не менее вы стремитесь, по вашим же словам, в свободное время не в бассейн или какой-то клуб, не на прогулку в парк или в театр - а ДОМОЙ. Понятно, что вам может быть сложно "гулять в одиночестве". Но получается, что гуляние в одиночестве для вас ТЯЖЕЛЕЕ И НЕПРИЯТНЕЕ, чем агрессивное давление дома? 
…Поэтому если уж вам действительно некомфортно ваше состояние "маленькой девочки", следует начать с одного вопроса - насколько вы на самом деле хотите и главное, ГОТОВЫ быть не маленькой девочкой, а взрослым человеком?… 
 

В начало страницы

 

 

 

 

"Моей дочери 1,3 г. она очень беспокойно спит ночью - иногда приходится вставать через каждые два часа. Это длится уже около 4 мес. Раньше я думала что ей страшно оставаться одной в своей комнате и поэтому поставила ее кровать рядом со своей, но это не помогло она продолжает кричать. Стала брать ее к себе в кровать, она продолжает просыпаться, но правда реже. Должна сказать что днем ребенок ведет себя хорошо, спокойно, не кричит, редко когда плачет, по долгу может играть одна ( правда если она чувствует что кто-то из близких рядом). Врач-педиатр посоветовала пить 3 раза в день настойку пустырника - не помогает. Не знаю что мне делать, так выматываюсь за ночь, что днем сил нет на элементарные вещи, многое стало вызывать раздражение. Посоветуйте что мне делать?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне кажется, что беспокойный сон дочки исходит из-за раздражительного поведения матери. Может в личной жизни этой женщины что-то не так, а ребенок это чувствует и так вот своеобразно реагирует."

  • "Мне тоже показалось, что пустырник надо бы попить маме, а заодно разобраться со своими психологическими проблемами. Потому как просыпаться каждые два часа, конечно, противно, но не обязательно именно из-за этого чувствовать себя издерганной. Автор письма явно путает причину и следствие. Т.е. мама считает, что она раздражена потому, что дочка по ночам плачет, а скорее всего, дочка по ночам плачет, потому что мама весь день раздраженная."

  • "И я согласна с тем, что дело скорей в маме - маленькие дети очень хорошо чувствуют настроение родителей, особенно мамы, днем они могут быть спокойными (у них тоже есть не только бессознательное, но и сознательное :) ), а ночью - все "вылезает наружу". Собственно, как и у взрослых - кошмары и т.д.."

  • "Что касается пустырника, не хватает информации о том, сколь долго Вы его применяли(ете). Дело в том, что иногда эффект проявляется только после полутора-двух недель регулярного приема. Но в Вашем случае, если ребенок днем ведет себя спокойно, дело, скорее всего, не в возбудимости нервной системы, тем более, что эффекта от приема, заметьте, нет. А вот применение успокаивающих препаратов "на всякий случай" может сыграть, что называется, "дурную шутку". Дело в том, что ребенок активно учится управлять собой и своим состоянием. Например, радостью, гневом, обидой. Прием успокоительных вмешивается в этот естественный природный процесс. В некоторых случаях, такое вмешательство просто необходимо, но это уже компетенция детского психотерапевта и здесь, как минимум, необходима очная консультация специалиста."

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Действительно, много раз мне приходилось говорить о том, что дети - барометр "погоды в доме". И что детишки, особенно маленькие, очень тонко чувствуют эмоциональный настрой родителей - даже тогда, когда сами родители пытаются всеми силами это "спрятать даже от самих себя". Поэтому такое поведение ребенка - действительно повод озадачиться не только его личными "детскими" проблемами. Возможно, потихоньку вся "погода в доме" портится, и в первую очередь - из-за внутреннего напряжения самой мамы, связанного не только и не столько с ребенком.
Понятно, что такой подход может напоминать попытку "найти проблему на пустом месте", но судите сами. Как правило, если малышу одиноко, страшно, неловко одному, он обычно успокаивается, когда находится рядом с родителями. Это уже другой вопрос, что такое "успокоение" - шаг симптоматический, что далее разумно искать причину беспокойства ребенка и не затягивать его пребывание по ночам в родительской постели… Но у вас-то ситуация, как вы пишете, иная - ребенок беспокоен ночью, его приносят к матери, и в то время, когда МАТЬ РЯДОМ, ребенок спокойнее не становится, и даже наоборот! И нередко это может означать чуть ли не "Унесите меня от моей напряженной, раздраженной, чем-то серьезно озабоченной мамы!"
Поэтому прежде всего вспомните - что случилось именно в вашей жизни, в вашем окружении, в вашем восприятии 4-5 месяцев назад? Что вы переживали в это время, с какими проблемами могли столкнуться (особенно если ваши переживания могли оставить у вас эмоциональный след до сегодняшнего дня?)
Да, это путь куда сложнее, чем "попить пустырника", но он, скажем так, менее отягощен последствиями. Потому что о пустырнике разрешите немного подробнее.
Пустырник содержит так называемые седативные алкалоиды, принимать которые ребенку годовалого возраста в общем-то небезопасно. Мало того, что это может вызвать нежелательные биохимические изменения в организме малыша (как минимум - повлиять на работу печени и на обмен веществ); седатики еще оказывают и некое "тормозящее" действие на мозг, снижая чувствительность к происходящему вокруг (за счет чего, собственно, происходит "успокоение"). А оказывать такое воздействие на растущий мозг годовалого ребенка - значит хоть немного, но тормозить его развитие, общение с окружающей средой, ее адекватное восприятие. Поэтому пользоваться такими препаратами нужно СТРОГО по показаниям.
И перед тем, как назначать ребенку такой препарат, нужно провести полноценное неврологическое исследование (Электроэнцефалограмма, УЗИ головного мозга). и т.п. При таком обследовании может быть выявлена и какая-то неврологическая проблематика самого ребенка, в силу которой он тоже может стать беспокойным. Если же такой проблематики у ребенка нет, то действительно, правомерный вопрос - а КОМУ пустырник-то был назначен? И может быть, если уж так шутить, его на самом деле "маме стоило попринимать", чтобы сгладить ее внутреннее раздражение (которое, возможно, ребенок и ощущает и которого боится?)
А так - шутки шутками, но я все же не рекомендую лечить внутреннюю напряженность даже у мамы фармакологическими средствами, в том числе травами (по крайней мере, не советовал бы с этого начинать). Гораздо безопаснее было бы все же вначале подумать о том, откуда берется это такое внутреннее напряжение, для которого ребенок наверняка только повод, и устранить эту причину. Тогда и седативных средств ни маме, ни ребенку наверняка не понадобится!

В начало страницы

 

 

 

"Здравствуйте, Николай Николаевич или его ученики!
Есть ли какие общие рекомендации для находящегося в личностном кризисе, связанном с переменой среды обитания? Жутко устала от личностного роста . Объективно: три года назад покинута Родина, потеряны привычные атрибуты жизни, множество переездов, последующая официально установленная депрессия, затем поступление в учебное заведение ,изучение трех новых языков за чрезвычайно короткий срок. На заднем плане - вполне благополучная европейская семья, впрочем без особой эмоциональной близости. Являюсь яркой личностью , привлекающая людей, причем без моих специальных усилий. На фоне значительных социальных успехов ,чувство глубокого неудовлетворения жизнью. Осложнение - интерес к религиям , философии и этике. За последнее время появился интерес к чтению господина Фрейда в попытках установить диагноз самой себе :))). В общем , привычно сублимируя либидо , я все пытаюсь понять чем же себя любимую удовлетворить в суровых условиях скандинавского холода. Подскажите, а ? Возможности лично посетить психотерапевта нет. Периодически посещаю господина священника , но христианская исповедь в данном случае средство недостаточное."

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Смущает вот что: для личностного роста надо хотя бы знать в какую сторону расти. Может эта неопределенность гнетет - и как следствие обращение к Фрейду, но почему-то по вопросу "поставить себе диагноз", а не поискать пути познания."

  • "В общем, получается так, что явные жизненные успехи автору не в радость. Причина - эмоциональная недостаточность (если можно так сказать). И учитывая явно демонстративный тип личности автора, можно сказать, что ей жизненно необходимо внимание людей, причем в больших дозах. Вот как получить такое внимание в чужой стране, надо подумать - какие есть возможности для деятельности? В письме говорится об увлечении религиями… в некоторых религиозных общинах (в протестантских - точно) возможно чтение лекций для прихожан. Это что-то среднее между проповедью и психологическим тренингом."

  • "Может организовать свой маленький мирок из своих соотечественников (найти их по Инету не составляет труда) и сообща решать проблемы? Главное не унывать и не закапываться в самоанализ, это может быть очень вредно.".

  • "А почему это семья на заднем плане? Или это не семья, а сожительство двух получужих людей? Или же имеется в виду близкие родственники? Может здесь посмотреть внимательнее, почему члены Вашей семьи не могут Вам помочь?  Если нет эмоциональной или психологической близости, то такая семья не может быть благополучной, даже если в материальном плане все ОК. Кстати, а почему нет возможности лично посетить психотерапевта, особенно если есть "значительные социальные успехи"?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…В первую очередь, наверняка автор письма - выраженно демонстративная личность, и у нее свои специфические потребности. Может быть, отсутствие "удовлетворения от социальных достижений" связано с тем, что человек делает, как мы иногда говорим, "списочную карьеру" - то есть достигает каких-то успехов, "предписанных и стандартно востребованных обществом" (особенно если имеет соответствующую группу мотивации), а для нее самой эти успехи в общем и незначимы, и не в радость. К примеру, учишь-учишь массу языков - а разговаривать-то на них не с кем?
Также может быть наоборот - что самой-то успехи в радость, хотя бы добавляют "значимости в собственных глазах", а вот окружающий актуальный социум как раз этих успехов не оценивает, за них не поощряет и т.п. Причем этим самым "актуальным социумом" может оказаться как один муж, так и ближайшее окружение…
Вообще нередко оказывается, что для ярких демонстративных личностей "холодный скандинавский быт" - смерть на месте! Мало того, что у большинства скандинавов, как правило, "все переживания внутри" (хотя тоже бывают исключения), да еще и скажем так, не принято слишком тесное общение даже между соседями. И если какой-то личности нужно не просто общение и признание, а определенной яркости ШОУ, ей, конечно, в данных условиях может резко этого не хватать вплоть до ощущения "неудовлетворенности и депрессии".
Так или иначе - по всей видимости, человеку элементарно недостаточно  "социального, общественного, расширенного внимания и признания". И даже попытки уйти в труды Фрейда, религию, философию и т.п. могут так или иначе оказаться попытками "привлечь внимание других к своим нестандартным увлечениям"… Но пока, видимо, этот способ срабатывает не слишком хорошо, почему и возникает вопрос "чем себя удовлетворить"; наверное, все же не себя, а свой психологический голод по этому самому "вниманию общества", по известной возможности "на людей посмотреть и себя показать"?
Кстати, о сублимации как таковой на сайте есть статья. Посмотрите  -  возможно, будет интересно. :)
Но что еще непонятно - действительно, зачем вот так сразу даже с помощью каких-то "признанных трудов" пытаться "ставить себе диагноз"? Диагнозы ставят больным, а тут человек вполне здоровый, только с определенными личностными особенностями и запросами. Поэтому начать следует с того, что оглянуться вокруг и посмотреть - даже в условиях Скандинавии где можно хотя бы попробовать удовлетворить эти запросы? Поискать те же клубы, землячества (как в реале, так и в интернете), разузнать о возможностях читать лекции в рамках своих "увлечений", посещать какие-то театральные "тусовки" (такие наверняка в любой стране есть). Конечно, другое дело, если ваша семья и в частности муж будет так или иначе против того, чтобы вы где-то "добирали недостающие вам эмоции" - но это уже другая история, которую надо обсуждать отдельно. Потому что если вам хотя бы периодически не "выгуливать свою демонстративность" и не получать нужные вам яркие впечатления - это не лучшим образом может сказаться и на семейной жизни.
Так что устали вы наверняка не от "личностного роста", как было верно замечено, а от неопределенности: вроде что-то делаете, как-то силы вкладываете, а удовольствия от жизни все нет. Так может быть, на самом деле вы уподобились сейчас герою известного анекдота, который потерял часы "там, за углом, в темном переулке", но упорно ищет их под фонарем - "потому что там посветлей"? Поэтому тоже присоединяюсь к вопросу - почему у вас нет возможности посетить психотерапевта по месту жительства, если потребность в консультации все же есть? Нет денег, "неудобно", не разрешает муж, или пока неясно, что конкретно "заказывать" этому психотерапевту? Ведь вполне возможно, что очная консультация у психотерапевта, знакомого в том числе и с менталитетом вашей нынешней среды, помогла бы вам адаптироваться, учитывая реальные особенности общества и ваши личные.

В начало страницы

 

 

 

"Мне 27 лет, не замужем, есть постоянный партнер (уже 3 года встречаемся, вместе не живем). Проблема в том, что я чувствую, что я совершенно лишена обаяния. Меня это очень волнует, так как я периодически хочу расстаться со своим партнером, но мысль "Кому ты еще будешь такая нужна?" меня останавливает. Я плохо сплю, быстро устаю, плохо себя чувствую, это не способствует сногсшибательной внешности. Вообще, очень страдаю из-за внешнего вида - особенно зимой, когда стремление к красоте может привести как минимум к затяжному циститу. Да , у меня есть недостатки внешности, но я видела, как откровенно страшные девушки имели десятки классных кавалеров. Но со мной, видно, что-то не так. 
Поймите меня правильно, мой партнер у меня не первый, у меня было много мужчин, мне часто говорили, что я красивая и обаятельная, и с теми, кто оставил след в моей жизни, я познакомилась тогда, когда, как думала сама, выглядела неважно... Периодически просто не хочется выходить на улицу, так как там симпатичные мужчины, которым нет до меня дела. Побриться наголо и привлекать внимание нарочитой асексуальностью, увы, не могу, это будет смешно и некрасиво. Понимаю, что это идет от неуверенности в себе. Но вокруг столько молодых и красивых, и я им явно не конкурент. Тратить безумные деньги на одежду не могу, да и неудобно это - я живу в Подмосковье, и в электричке это неуместно.
Проблема осложняется еще и тем, что мой партнер очень обаятелен. Он может соблазнить любую. Когда я вижу, как на него смотрят, я чувствую не ревность, я читаю в их глазах: "Что же он в этой кастрюле нашел, наверное, она готовить умеет", и мне плохо. Он меня любит и говорит, что ему, кроме меня, никто не нужен. Но дело не в возможной его измене, а в том, что я чувствую себя рядом с ним ничтожеством - опять-таки потому, что я лишена обаяния. Он так долго внушал мне, что я лучшая, что я поверила - а как еще очаровать невротика (меня), а теперь я понимаю, что это был способ меня закадрить... и от этого только хуже. Получается, что я должна его благодарить за то, что он со мной, поскольку все равно деваться некуда. Так как одинокая женщина с моей внешностью обречена на одиночество - тем более если у нее нет места для случайных встреч. Что делать - я не знаю.
"


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "…Прежде всего - чего хочет героиня? Полюбить себя? Разойтись с бойфрендом? Найти нового? 
    Она пишет: "У меня было много мужчин", "они считали меня красивой, хотя я осознавала, что тогда выглядела неважно", "мой нынешний партнер меня любит"... Но, тем не менее, отношения с мужчинами прекращались (я так поняла, что всегда) с ЕЕ подачи.
    Но вот что меня потом смутило.  Девушка словно бы прячется за различные "не могу" - хочу быть красивой, желанной, счастливой, любимой, НО (всегда найдется НО!): колготки тонкие носить не могу, квартиры отдельной не имею, денег особых тоже ... Причем в ее словах мне почему-то послышалось, во-первых, обвинение в адрес мужчин: об ухаживаниях своего парня она пишет, что сначала думала, что он пел ей дифирамбы, она поверила - а на деле "это был способ меня закадрить" - почему? Обычно так говорят после какого-то ПОСТУПКА партнера, который дал повод думать о нем хуже, чем сначала. Что он сделал такого - из письма не ясно. 
    Во-вторых, достаточная доля кокетства: в том числе, и навешивание на себя ярлыков типа "я кастрюля, я невротик"... Зачем? Это ей врач сказал, что она невротик? Уверена, что нет.
    Вообще в этих рассуждениях действительно много "детского". Хотя бы вера в то, что залог успеха в красивых колготках и внешнем виде - и не слова ни о духовности, ни об уме..."

  • "Перечитала еще раз письмо. Автор зациклена на недостатках внешности, это точно. В основном из-за того, что не понимает, что, кроме внешности, еще бывает в человеке. Она говорит, что лишена обаяния, возможно это действительно так, еще хуже, что она не представляет себе на чем основано это самое обаяние. Потому как ни на себя, ни на окружающих дальше внешности не глядит. Заметьте, она пишет "полно симпатичных мужчин", не интересных, не обаятельных, не богатых, в конце концов, а именно симпатичных."

  • "Интересная фраза из письма: "очень страдаю из-за внешнего вида - особенно зимой, когда стремление к красоте может привести как минимум к затяжному циститу." 
    Шерлок Холмс сказал бы, что: 1) к циститу могут привести короткие юбки; 2) если в коротких юбках автор выглядит красиво, то почему она жалуется на внешний вид? 
    (Возможен, конечно, вариант, что это личные представления автора о красоте таковы, что публика шарахается… но для упрощения не будем этот вариант рассматривать.)"

  • "ИМХО, обаяние это одновременно:
    - оптимизм;
    - жизнелюбие;
    - доброжелательность к людям;
    - внимательность к людям;
    - доверие к жизни;
    - умение общаться.
    Может еще чего забыла. Но точно ничего, относящегося к внешности."

 

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Прежде чем говорить о том, что у вас "чего-то нет", наверное, стоит подумать о том, а что это такое и как должно выглядеть? Что, собственно говоря, вы ищете? И по каким признакам вы определите, что вы это уже отыскали или все еще не нашли?
И что касается обаяния - то наверняка для того, чтобы стать обаятельным, необходимо научиться проявлять СВОЕ внимание К КОМУ-ТО, а не переживать по поводу того, что КТО-ТО не проявляет его К ТЕБЕ. В дополнение к тем "критериям обаяния", которые приведены выше, могу добавить: обаятельный человек не бывает без умения слышать других, чувствовать их, понимать их. А из вашего письма некоторым образом следует, что вы обаянием называете "степень проявления внимания окружающих К ВАМ". Подходя при этом, извините, довольно-таки однозначно-максималистски: если НЕ ВСЕ мужчины (ну, даже пусть не все симпатичные мужчины) проявляют к вам внимание - значит, вы не обаятельная! Получается, что в вашем представлении обаяние - это когда ВСЕ вокруг падают к ногам штабелями? :)
Кстати, посмотрите по этому поводу статью… как ни странно, о фобиях. Там как раз сказано, что может получиться из усугубляющейся со временем настроенности типа "столько людей вокруг, которым нет до меня дела - хоть на улицу не выходи!"
Еще вопрос: а правда, почему вы хотите "расстаться со своим партнером"? И даже так  - почему вы разочаровались в его словах? Вы пишете, что " Он так долго внушал мне, что я лучшая, что я поверила… а теперь я понимаю, что это был способ меня закадрить..." Каковы были причины того, что вы "перестали ему верить" сейчас?
Также вы говорите, что "обречены на одиночество" - тоже, давайте поначалу разберемся, что такое "одиночество". Чувство одиночества может возникнуть вследствие какого-то "информационно-эмоционального голода", что при ваших особенностях личности очень даже вероятно. Однако если при этом у вас тоже присутствует достаточно выраженный максимализм и "одиночеством" называется тот факт, что " НЕ ВСЕ мужчины падают вам в ноги" - это уже сложнее…
Стоит подумать и о следующих вещах: зачем непременно конкурировать "со ВСЕМИ молодыми и красивыми", причем исключительно по параметру внешности? Почему надо тратить на одежде непременно БЕЗУМНЫЕ деньги - разве зависимость между стоимостью одежды и тем, что вам к лицу, такая уж прямая? Почему зимой , "чтобы быть красивой", нужно непременно "раздеваться до цистита"? Почему нужно иметь именно СНОГСШИБАТЕЛЬНУЮ внешность (а любая другая считается "не обаятельной")? Кроме того, при таком максимализме и мысль о том, что "НЕ ВСЕ мужчины обращают внимание", запросто трансформируется в мысль "Я НИКОМУ не нужна".
И кстати, подумайте еще и о том, что "обаяние" и вправду зависит не только и не столько от внешности. И если вправду у вас на лице постоянно отражается "все недовольство этим миром" и в итоге лицо у вас просто напряженное и даже, извините, злое - то тут тоже с обаянием сложнее: в таком случае даже при самой сногсшибательной внешности и при самой безумно дорогой одежде, при самой-самой молодости и красоте человек НИКОГДА не станет обаятельным. Потому что своим выражением красивого молодого лица он буквально отпугивает от себя всех вокруг, а уж это с обаянием никак не совместимо!

В начало страницы

 

 

 

"Я просто совсем запуталась и не могу найти выход. Мне 23 года, я учусь в аспирантуре. Моя проблема банальна. Прыщи. Тошнит от одного этого слова. Я лечусь уже 7 лет и всё без толку. Врачи не могут найти причину. Если бы Вы только знали, сколько анализов было сдано, сколько лекарств выпито и сколько раз я слышала фразу: "Вы знаете, я не совсем понимаю, почему это происходит, давайте попробуем еще вот это…"! Я устала. Я ненавижу наших врачей. Сколько же можно меня мучить? 
Проблема из чисто медицинской превратилась в психологическую. Всё потеряло смысл. Я больше не хочу вставать утром и идти в ванную, я не хочу учиться. Зачем? Я не хочу выходить с таким лицом на улицу. Мне хочется забиться куда-нибудь в угол, чтоб никто не видел. Или уехать на необитаемый остров, где нет людей, в мире которых я ущербна. Я больше не хочу бороться, я больше не хочу жить. Когда умирает надежда, умирает жизнь.
За развитием своего психического расстройства я слежу как за увлекательным романом. Мне даже интересно, что будет дальше. Какие мысли дальше будут появляться. 
Я перестала следить за собой так, как раньше. Бросила аэробику (а зачем она мне, мое отражение и так всё сказало!), стала редко мыть голову (какая разница, красивые волосы или нет, если такая кожа?). Ногти, одежда - всё потеряло смысл. Друзья? Друзей больше нет. Остались знакомые. 
Позже, после очередного визита к дерматологу, я расплакалась в метро и про себя отметила, что раньше меня волновало, что подумают окружающие о каких-то действиях или словах, а сейчас мне всё равно. 
Неделю назад у меня впервые была бессонница. Наверное, я извела себя истериками. Теперь, я не могу "прийти в себя" без успокоительного. Мама не знает, что со мной делать и к какому врачу вести - к дерматологу или психотерапевту. 
Мне кажется, что психоаналитику надо говорить правду, т. е. именно то, что ты думаешь на самом деле. Так вот, на самом деле, мне хочется перерезать глотку дерматологу, который довел меня до такого состояния. Я понимаю маньяков и их агрессию. Мне их жаль. Их делает такими общество. Мне кажется, я знаю, как сходят я ума и может наступить момент, когда меня саму можно будет назвать умалишенной. Какой-то абсурд. Аспирантка с блестящим будущим сошла с ума от прыщей! 
Почему? Объясните мне, почему это происходит со мной? Что это за случайный выбор: у тебя не будет прыщей, а у тебя будут? Неужели я самая плохая на этой Земле? Чем я заслужила это? Что же я сделала не так? Миллионы людей живут на планете, дышат тем же воздухом, что и я и ничего об этом не знают. А тут столько денег было потрачено, столько слез пролито и … ничего. Семь лет надежды, семь лет ожидания. Какое же сердце это выдержит? Сколько же терпения нужно? 
В чем моя вина? Любимица соседей и учителей, гордость кафедры, постоянная читательница абонемента художественной литературы, спортсменка, которая никогда не пила и не курила… Разве плохая характеристика? 
И казалось бы, нужна такая малость, только то, что имеют другие. Я ведь не прошу звезды с неба! Я прошу справедливости.
Какому дьяволу мне душу продать? В какого неведомого бога поверить? Что мне еще надо сделать?
Спасибо, что выслушали, т.е. прочитали."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Бросается в глаза некое несоответствие проблемы как таковой (весьма неприятной, конечно же) и того, что человек пишет о себе. Как то логически не увязываются рассуждения о маньяках, которых такими якобы сделал кто-то извне. 
    А поиски причины (типа: "за что такое наказание? Почему именно мне?") кажутся совсем уж гротескными.  Мне кажется, у автора письма есть глубинная внутренняя проблема - взаимное непонимание с внешним миром, неприятие себя в этом мире. А косметический недостаток - это один из поводов "разрешить" себе истерики и страдания."

  • "<Проблема из чисто медицинской превратилась в психологическую>... А может быть, наоборот, из психологической в медицинскую? Если дерматолог не может установить причину, возможно, она происходит из другой области."

  • " Мне кажется, лейтмотив всего послания: смотрите, как я мучаюсь, как мне больно, как я всех ненавижу!!!  Ведь если бы дело было в прыщах, почему она не спросила у психотерапевта о том, входят ли в его компетенцию кожные проблемы? При этом описание отчаяния, до которого она дошла, было бы логично. ."

  • "у меня такое впечатление, что девушка живет этим недостатком - и может быть, неосознанно не хочет вылечиться? 
    А основная ее проблема в том, что она не находит своего места в этом мире, и считает, что мир ее не принимает. А повод можно найти любой. "

  • "<Мама не знает, что со мной делать и к какому врачу вести - к дерматологу или психотерапевту.>  ...Странно: девушке 23 года, а к врачу ее водит мама, чуть ли не за ручку."

  • " < Я больше не хочу бороться, я больше не хочу жить. За развитием своего психического расстройства я слежу как за увлекательным романом. Мне даже интересно, что будет дальше...>  Какой-то мазохизм, или как это можно объяснить? Жалеть себя до слез и в то же время с интересом наблюдать... "

  • "Вначале была мысль, что автор - девушка лет 16. Возможно, она действительно озабочена прыщами или угрями, которые часто бывают в этом возрасте... но она, скорее всего, находится в начале процесса лечения. Об этом говорит и то, что в письме из всех посещаемых врачей упоминается лишь дерматолог, хотя за 7 лет серьезного лечения автора наверняка направляли бы и к эндокринологу и к психоневрологу.  Мои предположения укрепились некоторыми оборотами в тексте письма: "мама не знает, к какому врачу меня направить", "что за девочка живет в первом подъезде", "любимица соседей и учителей"" и т.п. И получается, что страх за свою внешность заставляет девушку фантазировать на тему безысходности жизни... опять же, тема более подходящая для 16 лет, чем для 23. "

  • "Постепенное (за 7 лет!) угасание надежды такой экспрессией сопровождаться не может. Что-то мне кажется, что там вообще не в прыщах дело. Наиболее логичным представляется следующее: прыщи у девушки действительно 7 лет, но 6,5 лет до этого письма они ее не волновали. Т.е. мама дочку к дерматологу, конечно, водила. Дерматолог, конечно, что-то выписывал. А потом произошло нечто, оставшееся за рамками письма, что заставило девушку посмотреть в зеркало повнимательнее. Вот тут резко вспомнилось, что эти прыщи уже 7 лет почему-то никак не проходят (хотя, скорее всего, их целенаправленным лечением никто до этого не занимался), а наверняка захотелось всего и сразу.  Для самой девушки есть одна рекомендация: нужно один раз согласиться с тем, что прыщи - это навсегда. И с чрезвычайно большой вероятностью где-то максимум через год после того, как они перестанут мешать жить, они сами по себе исчезнут. Но надо, чтобы они действительно перестали мешать жить.."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:


…Я, конечно, не дерматолог, но на уровне общемедицинских знаний могу точно сказать, что ваша проблема "не банальна". Распространена - это да. Но не банальна: ибо причиной угревой сыпи, или акне (то, что в быту называется "прыщи"), может быть масса самых разнообразных факторов! Это могут быть и сбои в иммунной системе, и гормональные сдвиги, и ЛОР-патология (особенно хронические тонзиллиты или фарингиты), и заболевания желудочно-кишечного тракта, и наличие очагов хронической инфекции в других органах... Так что выше верно говорили про эндокринолога, но часто при упорном наличии угрей пациента отправляют еще и к гастроэнтерологу как минимум - конечно, если серьезно заниматься лечением. Но тем не менее даже при всем многообразии причин угревой болезни чаще всего за семь лет УПОРНОГО ЛЕЧЕНИЯ она поддается хотя бы симптоматической коррекции - то есть хотя бы уменьшается ее проявление. 
Кстати, видов угрей бывает тоже много: комедоны, папулезные и папуло-пустулезные, индуративные, флегмонозные, конглобатные… Видите, а вы говорите - банальная проблема. 
И снова должен отметить, что подобные вещи - далеко не у вас одной! Так что говорить о "справедливости" тут - не то чтобы бессмысленно, а на самом деле во многом по-детски…
Наверняка действительно одна из основных ваших проблем - в том, что вам по той или иной причине сложно изучать мир вокруг себя и наблюдать за ним. Иначе бы вы увидели, что проблемы с кожей сейчас чуть ли не у каждого второго, особенно в крупных городах. Что обращается как минимум в сетевые консультации дерматологов и косметологов огромное количество людей, желающих как-то избавиться от примерно той же проблемы, что и у вас. А вы почему-то считаете, что вас одну так "наказали". 
Да, возможно, жизнь в крупном городе с его экологией - наказание :) Также "наказанием" можно счесть и предписания врачей, выдаваемые при лечении угревой болезни - чаще всего это достаточно скрупулезные шаги, которые нужно аккуратно и систематически выполнять в течение долгого времени. И если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО после целых семи лет "лечение результатов не дает", то возможно, одна из причин - то, что вы сами (либо от нетерпения, действительно стремясь получить "либо все сразу, либо ничего", либо от неосознанной "боязни вылечиться", о которой чуть ниже) неаккуратно выполняете эти предписания. Я не хочу сразу во всем вас "обвинить", но с другой стороны, действительно - если вправду были семь лет упорного лечения, то не получить никаких, даже симптоматических, результатов за это время - надо хорошо постараться :)
Относительно того, что "теперь нет смысла ни в чем, даже в том, чтобы мыться, потому что у меня прыщи"… Это похоже на принцип "назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили" :) Многие страдающие угревой болезнью идут по иному пути. Они как бы говорят себе: "Да, у меня те или иные кожные проблемы, но при этом я не становлюсь менее полноценной, менее значимой и менее привлекательной ЛИЧНОСТЬЮ! Я буду продолжать лечение хотя бы ради своего здоровья, но при этом моя болезнь - совершенно не повод перестать соблюдать гигиену, развиваться интеллектуально, терять друзей, общение и удовольствие от жизни!"
Но самое главное - действительно, надо ли снова идти к дерматологу, не пора ли уже к психотерапевту? Иными словами, не является ли ваша угревая болезнь неким "щитом" от окружающего мира, потому что вы этот мир не понимаете, со многими его представителями не умеете общаться? И вам нужна какая-то эмоциональная заслонка, которой вы будете оправдывать то, что "вас не любят", и которая также даст вам некое с вашей точки зрения право "на всех злиться и хотеть всех поубивать"? Ведь на самом деле вовсе не дерматолог довел вас до такого состояния, так ведь? Кстати, что до маньяков, то они становятся таковыми вовсе не из-за общества, а из-за того, что не умеют решать свои проблемы "социально приемлемыми методами". Общество, возможно, как-то способствовало (в частности, той же психологической непросвещенностью), но итоговую ответственность все "маньяки" несут за свои действия только сами. Даже если человек становится преступником в силу своей недееспособности (по психиатрическому заболеванию), все равно потом он ЛИЧНО подвергается принудительному лечению - его никто не прощает за его дела и не поощряет на дальнейшие "подвиги".
И если на самом деле "прыщи" - только психологическая ширма для чего-то, то действительно дерматолог не поможет избавиться от них, а поможет психотерапевт. Но поможет только в том случае, если вы лично  захотите НА САМОМ ДЕЛЕ избавиться от своей проблемы, а не продолжите выставлять ее напоказ как повод обратить на вас особое внимание, пожалеть вас за это и простить вам что-то в вашем поведении. И если ваши "прыщи" не будут оставаться для вас неосознанным, но упорным поводом для того, чтобы сваливать на них все свои несчастья, которые возникают совершенно по другим поводам. 
Кстати, еще одна из возможных причин длительной угревой болезни - стресс, точнее - некоторые гормоны, выделяющиеся при стрессе. Так что действительно - как только вы перестанете переживать из-за своих прыщей, они с большой вероятностью пройдут. Особенно если соблюдать при этом элементарную гигиену кожи лица и тела, не бросать прежнего активного образа жизни и главное - не провоцировать рецидив вашей болезни тем же обыкновенным выдавливанием этих прыщей. Было ведь наверняка?
Так что никому не надо "продавать душу", а нужно подключить голову :) Не надо "ни во что верить" - надо ЗНАТЬ, что с вами происходит на самом деле; и если прыщи на самом деле выполняют какую-то неосознанную защитную функцию - знать и об этом, как бы это ни было вам неприятно. 
…И напоследок - цитата из одной статьи по поводу любопытного явления в медицине - так называемой патомимии (от греч. pathos - "страдание, болезнь" + mimesis - "подражание, изображение"). В этом случае некоторые болезни, особенно кожные (ибо их всегда достаточно хорошо видно) , неосознанно или осознанно провоцируются или усиливаются самим пациентом ради каких-то последующих благ - от банального "больничного" или "пенсии по инвалидности" (именно потому, что у нас до сих пор система не столько здраво-, сколько болезнеохранения), до психологической потребности "получить больше тепла и внимания". 
Вот эта цитата:

"Бывает и так, что пациенты прикидываются больными ради лишней "дозы" ласки и внимания. Так, в клинику поступил молодой человек с сильной угревой сыпью. Было видно, что он жутко комплексует. После лечения в клинике с применением суперсовременных препаратов кожа на лице парня стала как у младенца. Но он остался недоволен! Дело в том, что после выздоровления родители перестали опекать паренька, как прежде. И, чтобы вернуть их заботу, он расковырял и раздавил себе все лицо! После чего сообщил врачу, что никакие средства не помогут его беде и он будет всю жизнь ходить с угрями..."

…Если не хотите доводить себя до такого состояния - срочно подумайте прежде всего о том, какое именно место в этом мире вы хотели бы занимать, какие дозы ласки, внимания, признания получать, и каким образом вы этого можете добиться БЕЗ той или иной болезни, не апеллируя ни к прыщам, ни к прочим несчастьям, и БЕЗ того, чтобы вас действительно в вашем возрасте до сих пор мама водила за ручку по врачам? Иными словами - что у вас самой как у ЛИЧНОСТИ есть нужного, интересного, значимого, что вы могли бы предложить "в обмен" на это самое внимание, признание и т.п.? 
…Вот видите, а вы - "голову не мыть, ногти не стричь, дружбу не поддерживать, на улицу не ходить…" :) А оказывается, надо-то все наоборот. Но "надо" в том случае, если стремиться реально избавляться от своих проблем, а не продолжать на них жаловаться и ими защищаться!

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться к душевному равновесию
Я хочу вернуться к работе
Я хочу вернуться к учебе
Я хочу восстановить все
Я хочу восстановить дело
Я хочу восстановить смысл жизни
Я хочу восстановить стимул к жизни
Я хочу восстановить стимул к работе
Я хочу восстановить уверенность в себе
Я хочу восстановиться после депрессии

Темы: дисморфофобия, комплексы, личностные кризисы, ответы на вопросы.