"Я хочу добиться компромисса"
«Хочу добиться» - едва ли не самый частый заказ, но при этом мало кто слышит определенные проблемы в его формулировке.Я часто говорю, но наши эмоции, наше бессознательное живет «здесь и сейчас», и нередко воспринимает те или иные слова «напрямую». Так, в частности, говоря «добиться», вы фактически говорите, что, «добиваясь», будете… «бить сами себя». Драться с самим собой. Сражаться. Бороться. Во что бы то ни стало, но добьетесь своих целей. даже вопреки вероятному внутреннему сопротивлению! Или – как вариант- будете упорно биться головой об стену, которая по тем или иным причинам перед вами оказалась. Или вы сами ее перед собой поставили, чтобы было обо что биться: как в известной фразе про то, что «мы ставим перед собой препятствия. чтобы потом героически их преодолевать».
В случаях, когда потенциальный клиент упорно говорит – не «достичь», не «прийти к», а именно «добиться» - я. обращая его внимание на специфику выбора термина, задаю ему следующий вопрос. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага". Логично, потому что человек при таком раскладе в любом случае вряд ли выйдет победителем. А добиться по системе «головой об стену» можно разве что до сотрясения мозга, если не хуже. Вместо того, чтобы искать какие-то компромиссные варианты действий, договариваться (в том числе с самим собой), подбирать креативные решения – человек ведет битву. С разрушениями и потерями.
Поэтому я обычно предлагаю клиенту вместо того, чтобы «вопреки всему» чего-то добиваться, проанализировать и выяснить, есть ли возможности достичь поставленных целей без внутриличностных травм и разрушений? Вполне возможно, что мирный креативный путь будет быстрее и эффективнее, лишь бы клиент захотел этот пусть искать.
Основная сложность при использовании компромиссов обычно в том, что в нашей ментальности с преобладающим бинарным мышлением (черное-белое, хорошо-плохо, и никаких промежуточных градаций) под словом «компромисс» понимают совсем не то, что оно значит на самом деле. Это слово постепенно становится чуть ли не ругательным: по крайней мере, прилагательное «бескомпромиссный» имеет явную положительную коннотацию, звучит как похвала, как награда; а вот попытку пойти на компромисс часто величают «двуличностью», «нерешительностью» и т.п. Но на самом деле «бескомпромиссный» бинарный подход банально сужает поле зрения при принятии решений: если принимать эти решения по принципу «либо всё, либо ничего», выхода из ситуации может и не найтись.
А вот компромиссные варианты зачастую подразумевают несколько вариантов решения.
По сути компромисс – это умение и готовность сторон находить баланс между «пересекающимися интересами». По сути весь разум человечества стоит на искусстве находить компромиссы. И, как известно, есть выражение «бескомпромиссная борьба», но нет выражения «бескомпромиссное согласие» или «бескомпромиссный договор». Разумеется, каждую конкретную ситуацию необходимо анализировать индивидуально, но в первом приближении компромисс выглядит так: вы отказываетесь от чего-то не слишком для вас важного, но значимого для вашего партнера, он же в ответ отказывается от чего-то не слишком важного для себя, но значимого для вас. Можно сказать, что в поисках компромисса важно хорошо представлять, что будет важным для вашего контрагента; однако еще важнее хорошо представлять, что окажется наиболее значимым для вас. А вот это, как правило, и оказывается едва ли не самым сложным вопросом и основным камнем преткновения. И здесь полезным может оказаться помощь психотерапевта: как индивидуального консультанта-аналитика, так и так называемого медиатора: осуществляющего помощь в конфликтных ситуациях, в том числе и в нахождении компромиссов.
Статьи по теме
Супружество
Одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя «равным среди равных» в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова, взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.
Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.
Консультация 33
"Устала от самоедства и чувства вины...";"Я похудела, но по-прежнему одна";"Как найти взаимопонимание с мужем?"; "У четырехлетней девочки - агрессивное поведение"; "Жена убедила меня искать новую работу..."
Консультация 35
"Мне 35, а у меня ночные страхи"; "Сотрудник начал подрывать мой авторитет"; "Мужа как будто подменили"; "Спать мне с этим парнем или нет?"; "Мой муж обратился к психоаналитику с моей проблемой..."
Консультация 34
"Не могу понять свою цель жизни"; "12-летняя дочь смотрит "Секс в большом городе""; "Среди 30 сотрудников я единственная женщина"; "Супруга не согласна, на то чтобы ребенок рос на два дома"; "Жаль впустую потраченных на психотерапевта денег"
Конфликтология с точки зрения психотерапевта
Суть любого конфликта между двумя и более субъектами сводится… к пересекающимся интересам (мотивациям, трансакциям). А сложность конфликтологии как раз в том, чтобы эти самые пересекающиеся интересы определить. Ибо бывают они не только явные, но и скрытые (а то и скрываемые), а также истинные или мнимые.
Темы: конфликтология.