"Я хочу добиться привязанности жены"
«Хочу добиться» - едва ли не самый частый заказ, но при этом мало кто слышит определенные проблемы в его формулировке.Я часто говорю, но наши эмоции, наше бессознательное живет «здесь и сейчас», и нередко воспринимает те или иные слова «напрямую». Так, в частности, говоря «добиться», вы фактически говорите, что, «добиваясь», будете… «бить сами себя». Драться с самим собой. Сражаться. Бороться. Во что бы то ни стало, но добьетесь своих целей. даже вопреки вероятному внутреннему сопротивлению! Или – как вариант- будете упорно биться головой об стену, которая по тем или иным причинам перед вами оказалась. Или вы сами ее перед собой поставили, чтобы было обо что биться: как в известной фразе про то, что «мы ставим перед собой препятствия. чтобы потом героически их преодолевать».
В случаях, когда потенциальный клиент упорно говорит – не «достичь», не «прийти к», а именно «добиться» - я. обращая его внимание на специфику выбора термина, задаю ему следующий вопрос. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага". Логично, потому что человек при таком раскладе в любом случае вряд ли выйдет победителем. А добиться по системе «головой об стену» можно разве что до сотрясения мозга, если не хуже. Вместо того, чтобы искать какие-то компромиссные варианты действий, договариваться (в том числе с самим собой), подбирать креативные решения – человек ведет битву. С разрушениями и потерями.
Поэтому я обычно предлагаю клиенту вместо того, чтобы «вопреки всему» чего-то добиваться, проанализировать и выяснить, есть ли возможности достичь поставленных целей без внутриличностных травм и разрушений? Вполне возможно, что мирный креативный путь будет быстрее и эффективнее, лишь бы клиент захотел этот пусть искать.
Если анализировать понятие «привязанность» с позиции семантики (значения слова) – то оно родственно слову «привязывать». Иными словами, довольно часто привязанность – род зависимости: когда вы говорите, что к кому-то или к чему-то привязаны – это, как правило, обозначает не столько теплые чувства, сколько потребность иметь это что-то или кого-то в своей жизни как можно чаще, лучше всего – постоянно и круглосуточно. Соответственно, если кто-то именно "привязан" к вам - это и его, и вас тоже связывает, ограничивает вашу и его свободу.
Безусловно, этому слову в разных социумах могут присваивать различные понимания. Но наше бессознательное, как правило, довольно чутко реагирует на изначальный смысл слова и выбирает те определения для речевого пользования, которые наиболее точно отвечают вашим неосознаваемым внутренним запросам.
И если какая-то привязанность в вашей жизни рвется сама по себе – подумайте, насколько вы сами нуждаетесь в этой «веревочке»? И возможно ли решить имеющиеся проблемы каким-то более конструктивным способом, даже сохранив отношения, но не связывая себя ими? Потому что нередко оборотной стороной привязанностей оказывается не столько радость общения, сколько зависимость и несвобода, причем для обеих сторон. Собственно, этим привязанность как явление и опасна.
Поэтому, если вы хотите сохранить свою независимость, прежде всего желательно научиться жить, «не связываясь». И общаться даже с крайне любимыми людьми или явлениями не на уровне «привязи как взаимного ограничения свободы), а на уровне самостоятельной независимой личности.
Проблема взаимоотношений с мужем или женой часто заключается в том, что взаимопонимание и взаимопомощь не возникают автоматически с обретением «штампа о браке», и при этом не все умеют и не все готовы именно строить супружеские, семейные отношения. Да что там, многие не до конца представляют себе. что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у супругов представления об этом бывают ощутимо разные.
Таким образом довольно часто бывает, что муж и жена говорят на разных языках и, как бы ни старались, без помощи «переводчика» не могут достичь взаимопонимания.
Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько супружескими являются ваши отношения, насколько возможно, с вашей точки зрения, их скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона), и насколько вы оба готовы, в случае необходимости, строить новые отношения на новой базе, пусть и с тем же самым человеком?
И главное – для успешного нахождения общего языка важно помнить, что изменить мужа или жену как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом – можно разобраться с помощью методов семейной терапии, медиации, личностного консультирования и т.п.
Статьи по теме
Любовь... в разных лицах
Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):"и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"... А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас - другая.
Синдром чайника, или Игрушка на полке
"Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями. Давайте назовём его – синдром чайника".
Семейная психотерапия - вопросы и проблемы
К семейной терапии обычно прибегают в ситуации супружеских конфликтов, разногласий между родителями и выросшими детьми и тому подобных напряженных моментов. Однако клиентские ожидания нередко содержат в себе представление о такой терапии как о некоем процессе третейского суда, где виноватым оказывается тот, кто не успел пожаловаться. Но суть семейной психотерапии – несколько в другом.
Любовь и влюбленность
Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", - говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", - спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", - возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", - резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..
Интимофобия: подробности, мифы и точность формулировок
Интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко личное дело): сразу вешают ярлык - интимофоб. Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей...
Нарциссизм: не всё так однозначно
Нарциссическая личность не стремится встраиваться в социум и как правило, не рефлексирует по поводу того, что социум его не принимает: нарцисс скорее меряет всех остальных по себе, а еще точнее - он изначально убежден, что он – персона грата, а остальные по сравнению с ним – просто недочеловеки. И поэтому у него есть неограниченные права и возможности, а другие должны его слушаться, а если не хотят – ну, им же хуже.
Несколько способов самообмана: "новые модели" брака
Когда "новые модели" брака становятся средством для развода. В чем тут опасность и как ее предупредить.
Темы: психологическая близость, психологическая зависимость, семейные проблемы.