"Я хочу определиться с поиском компромисса"
Определиться – по сути значит «сделать нечто более ясным и понятным для себя, сделать окончательный выбор, понять ситуацию».Но с этими процессами часто бывают определенные трудности.
Многие убеждены, что в жизни практически все можно привести к однозначным определениям. Но, как говорится, «в жизни всё не так, как на самом деле»: в ней довольно много неопределенностей, и это совершенно естественно. Поэтому, например, какое-то явление или ситуацию разумнее принимать в нескольких возможных вариантах развития, или давать какому-то жизненному явлению определение не всегда однозначное: в каких-то случаях бывает так, а в каких-то – иначе, а в третьих вообще совсем по-другому.
Сложно однозначно определиться с проявлениями чувств, с эмоциями, с ощущениями. Это вообще проявления сферы бессознательного, которая настолько сложна и многоуровнева, что в ней в принципе вряд ли возможно что-то однозначно определить.
А если речь идет о том, чтобы определиться с неким выбором и остановиться на одном из вариантов – то вначале нужно взвесить все варианты выбора: какой результат развития ситуации для вас более желателен, какой больше соответствует вашим собственным целям и задачам? С этими «разновесами» я, как правило, и помогаю своим клиентам.
Чтобы процесс поиска был результативным – нужно знать, где искать. Чтобы решить, где искать – нужно хотя бы примерно представлять себе, что вы ищете. С этими моментами и приходится помогать определяться клиентам: потому что без ответа на подобные вопросы заказ по "поиску чего-либо" превращается в хорошо известное «пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что». При такой формулировке задача становится невыполнимой, вне зависимости от квалификации психотерапевта.
Поэтому важно, приступая к тем или иным жизненным поискам, максимально конкретизировать и материализовать характеристики искомого объекта.
Потом – если человек что-то ищет (и не может найти) во внешней среде – ему необходимо начать с себя, своих желаний и потребностей. А если он что-то ищет в собственной личности или в собственном бессознательном – так тем более.
И я достаточно эффективно могу помочь тем, кто хочет найти что-то: при этом настроен не просто искать, а результативно завершить поиск.
Основная сложность при использовании компромиссов обычно в том, что в нашей ментальности с преобладающим бинарным мышлением (черное-белое, хорошо-плохо, и никаких промежуточных градаций) под словом «компромисс» понимают совсем не то, что оно значит на самом деле. Это слово постепенно становится чуть ли не ругательным: по крайней мере, прилагательное «бескомпромиссный» имеет явную положительную коннотацию, звучит как похвала, как награда; а вот попытку пойти на компромисс часто величают «двуличностью», «нерешительностью» и т.п. Но на самом деле «бескомпромиссный» бинарный подход банально сужает поле зрения при принятии решений: если принимать эти решения по принципу «либо всё, либо ничего», выхода из ситуации может и не найтись.
А вот компромиссные варианты зачастую подразумевают несколько вариантов решения.
По сути компромисс – это умение и готовность сторон находить баланс между «пересекающимися интересами». По сути весь разум человечества стоит на искусстве находить компромиссы. И, как известно, есть выражение «бескомпромиссная борьба», но нет выражения «бескомпромиссное согласие» или «бескомпромиссный договор». Разумеется, каждую конкретную ситуацию необходимо анализировать индивидуально, но в первом приближении компромисс выглядит так: вы отказываетесь от чего-то не слишком для вас важного, но значимого для вашего партнера, он же в ответ отказывается от чего-то не слишком важного для себя, но значимого для вас. Можно сказать, что в поисках компромисса важно хорошо представлять, что будет важным для вашего контрагента; однако еще важнее хорошо представлять, что окажется наиболее значимым для вас. А вот это, как правило, и оказывается едва ли не самым сложным вопросом и основным камнем преткновения. И здесь полезным может оказаться помощь психотерапевта: как индивидуального консультанта-аналитика, так и так называемого медиатора: осуществляющего помощь в конфликтных ситуациях, в том числе и в нахождении компромиссов.
Статьи по теме
Супружество
Одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя «равным среди равных» в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова, взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.
Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.
Консультация 33
"Устала от самоедства и чувства вины...";"Я похудела, но по-прежнему одна";"Как найти взаимопонимание с мужем?"; "У четырехлетней девочки - агрессивное поведение"; "Жена убедила меня искать новую работу..."
Консультация 35
"Мне 35, а у меня ночные страхи"; "Сотрудник начал подрывать мой авторитет"; "Мужа как будто подменили"; "Спать мне с этим парнем или нет?"; "Мой муж обратился к психоаналитику с моей проблемой..."
Консультация 34
"Не могу понять свою цель жизни"; "12-летняя дочь смотрит "Секс в большом городе""; "Среди 30 сотрудников я единственная женщина"; "Супруга не согласна, на то чтобы ребенок рос на два дома"; "Жаль впустую потраченных на психотерапевта денег"
Конфликтология с точки зрения психотерапевта
Суть любого конфликта между двумя и более субъектами сводится… к пересекающимся интересам (мотивациям, трансакциям). А сложность конфликтологии как раз в том, чтобы эти самые пересекающиеся интересы определить. Ибо бывают они не только явные, но и скрытые (а то и скрываемые), а также истинные или мнимые.
Темы: конфликтология.