ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 02

Дата создания: 06.01.2003
Дата обновления: 14.02.2011
"Очень больно, что не сложилась моя жизнь"; "Я стал считать дружбу между мужчиной и женщиной чуть ли не извращением"; "Мне категорически необходимо крепкое плечо"; "Я боюсь за своего мужа"; "Очень хочу похудеть, но стоит мне отказаться от лишнего кусочка, начинаю себя чувствовать жутко несчастной"

Консультация вторая

 

 

"Я вышла замуж в 27 лет за своего одноклассника без большой любви, но с огромным желанием создать семью. С первых дней супружеской жизни постаралась окружить супруга вниманием и заботой. Хотелось жить одними с ним интересами, делами, мыслями. Но с его стороны как мне кажется такого же желания и стремления не было. Сразу же он погрузился в стройку в свободное от основной работы время, я постоянно оставалась одна. На мои вопросы "ну почему же ты мне так мало уделяешь внимания? Ты же видишь я тебе всю душу отдаю!", он отвечал "А может не надо..." Интимной жизни как таковой не было, я считаю сказывалось переутомление физическое, а может я просто не волновала его как женщина. И все же мне через год удалось забеременеть, но родился ребенок уже без отца ( мой отец купил нам квартиру, которую оформил на себя, а не на моего супруга, и тот собрался ехать на заработки за рубеж, чтобы купить себе собственное жильё). К тому моменту я была вымучена конфликтами настолько морально, что моим единственным желание было, чтобы супруг оставил меня в покое. После рождения ребенка, муж пришел через несколько месяцев, несколько раз пытались жить вместе, но все же расставались, поскольку я совершенно замкнулась в себе, в его лице друга я не видела, жила лишь считая, что пусть ребенок будет с отцом. Но конфликты постоянные меня выматывали, я переставала спать по ночам. Сейчас мы не живем около трех лет, к ребенку он приходит крайне редко, может пообещать ребенку что-то и не выполнить. Недавно у него появилась постоянная женщина, видим с ребенком их вместе. И если честно, то очень больно, что не сложилась моя жизнь, может я что-то в нем не разглядела, может я во всем виновата?"

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "А для чего женщина выходила замуж? В вопросе говорится, что мужа особенно не любила, а семью создать хотела. То есть муж был необходимым, но нежеланным условием для создания семьи. И что это была за забота, которой она его окружала?
    Да, когда женщина окружала мужа любовью и заботой (в ее понимании), то, наверное, она ему что-то (опять же в ее понимании) отдавала. Другое дело, что это мужу было совсем не нужно."

  • " А у меня еще одно соображение, психолингвистическое: Эта женщина (и не только она, это часто бывает) говорит, что жизнь не сложилась. То есть вроде как жизнь складываетСЯ САМА ПО СЕБЕ без какого-то участия этой дамы. И не сама женщина ее складывает. Вроде бы обычные употребление обычного возвратного глагола... Но это в какой-то степени отражает и русское мировосприятие: оно само вроде как складывается, а я тут не при чем. Если бы было "Я чувствую, что построила свою жизнь неправильно и не могу понять, где ошибка" - это был бы сразу другой подход. Но так говорить не принято (?)"

  • "А что такое "жизнь не складывается"? из чего она должна складываться? 
    Жизнь "складывает" сам человек. Вернее не складывает, а живет. Может накапливаться опыт, знание, впечатления, память о событиях. Но смысл накопления всей этой информации в ее качественной обработке. Мне очень нравится фраза: "ничто на свете не имеет никакого смысла, кроме того, которого мы этому придаем". И если кто-то говорит "не сложилось", значит это не укладывается в его понимание ситуации. Получилось не так, как он задумал, хотел, представлял.."

  • "Кстати, есть такие словосочетания - клише типа "Я всю себя отдала (семье, мужу, детям)", "Ради него я готова была на все", "У меня не сложилась семейная (личная) жизнь", которые люди повторяют как-то, ИМХО, не задумываясь над тем, что они на самом деле значат. А реальные действия (да и мотивы этих действий) могут быть очень и очень разными."
     

  • "Сказать: ты не виновата, он не виноват, просто нужно узнавать себя, находить свою нишу в жизни - наверное не возымеет действия, хватит ли у нее сил вырваться из установок мегасемьи, ведь ей уже определена "ее ниша". :)
    Мне раньше казалось, что для каждого человека можно найти слова, чтобы "достучаться", а теперь все чаще на ум приходит :"Не важен язык говорящего, важны уши слушающего". :) "

  • "…А письмо, возможно, именно о смысле жизни и есть. Просто для многих женщин весь смысл жизни сводится, увы, в том, чтобы выйти замуж (неважно за кого), обрести статус замужней женщины, а потом не без труда этот статус удерживать. Помню, что мне говорили "добрые люди", когда мы разошлись с бывшим мужем (по моей инициативе) "Дура ты, не смогла мужика удержать!". то есть "не удержала" = не выполнила своего предназначения = не "сложилась" жизнь?"

  • "Представления о семейной жизни у автора вполне школьные - "жить одними с ним интересами, делами, мыслями". Точнее, это он должен был жить одними с автором интересами, делами и даже мыслями. Иначе почему бы автору не погрузиться вместе с мужем в стройку - раз уж таков его интерес? 
    Но у автора интересы были свои - это рожать ребенка (которого муж не хотел) и требовать от мужа внимания. Те же интересы у нее и сейчас - это растить ребенка и требовать от мужа внимания (к этому ребенку). 
    Муж ведь - живой человек, а не атрибут семейной жизни. И это закономерно, что дела и интересы у него есть и свои, отличные от семейных. Скажем, если жену содержит отец, то муж должен зарабатывать на себя, да и с женой поделиться... и чем больше материальная помощь жене со стороны тестя, тем больше нормальный мужчина будет озабочен своим заработком, в том числе покупкой собственного жилья. Вот я думаю, как раз живого человека, другого человека, автор в нем и не разглядела."

  • "Насколько я понимаю, даме где-то около 30 лет. А почему в этом возрасте жизнь не сложилась - мне почему-то казалось, что в 30 лет есть еще очень много возможностей самому построить свою жизнь, повернуть все в нужную тебе сторону. Если, конечно, знаешь куда. :)
    А какие были мотивы создать семью - например, человек понял, что для него это является нужным, не карьера, не деньги, а именно семья. И знает, что для него входит в понятие "семья". И исходя из этих своих потребностей начинает искать подходящего себе человека. 
    Или просто родственники "запилили" - давай, мол, пора уже, вона лет то сколько уже. :). 
    Или семья нужна, потому что у всех есть и "мне тоже очень надо". Руководствуясь чем, человек принял такое решение - создать семью. Или решения не было, а было желание? 
    Странной мне кажется фраза "И все же мне через год удалось забеременеть..." - то есть несмотря на все проблемы в браке было принято решение родить ребенка. С какой целью - повлиять на мужа, чтобы вел себя лучше, внимания стал больше уделять?"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что в данном письме, как ни странно, собственно вопроса к врачу по сути и нет. Точнее, не совсем понятно - чего именно вы ждете от врача-психотерапевта? С просьбой о какой конкретно помощи обращаетесь?
Если ориентироваться на те вопросы, которые так или иначе озвучены в вашем письме, то по вопросу "виноваты ли вы", могу сказать: скорее всего, тут опять важнее не какая-то ваша вина, а какая-то ваша беда (а возможно, и не только ваша) с психологической неграмотностью, заставляющей совершать те или иные не совсем логические поступки. Не говоря уже о том, что я в своей работе вообще предпочитаю не искать виноватых - решению проблемы это совершенно не способствует…
Чего вы в вашем муже не разглядели - этого я тем более на расстоянии сказать не могу :)
Но некоторые комментарии по подобным ситуациям вашему вниманию предложу. Может быть, они будут немного "противошерстными", но опять условимся, что в ваших поступках и позициях НИКТО не виноват. Но это не повод, чтобы и далее совершать подобные ошибки, ведь так?
А ошибки могут скрываться за следующими мыслями и убеждениями…
Во-первых, подход "Я тебе всю душу отдала, отдай ты мне то же самое" - бомба замедленного действия. В разговоре о психологической близости я об этом говорил: это нередко уже "псевдо-близость", если не психологическое насилие :)
Во-вторых, вы пишете, что вышли замуж без любви, но с желанием создать семью. Тогда давайте начинать с того, что лично ВЫ понимаете под выражением "создать семью", каковы критерии и соответственно, шаги этого создания, какие лично у вас требования к такой семье? И чего соответственно можно ждать от этой семьи? 
В-третьих, вы говорите,  что окружили мужа "вниманием и заботой". Но тут важны подробности: какие это были "внимание и забота"? Дело в том,  что эти вещи бывают как бы трех типов. Первый - формальное внимание: я супругу готовлю еду, глажу его рубашки и брюки, регулярно выполняю свои супружеские обязанности - значит, супруг у меня вполне окружен вниманием и никаких претензий предъявлять не вправе и тем более в качестве ответной платы "должен проявлять внимание к жене". Второй вид "внимания" - это неусыпное внимание к поведению мужа - как бы он куда не сбежал :) И третий вариант - внимание именно индивидуальное; внимание прежде всего к тому, что на самом деле требуется вашему супругу. Какая конкретно ему нужна забота? Может быть, он вполне в состоянии сам погладить себе брюки, а вместо этого ему с женой хочется "поговорить о звездах"? Может быть, ему не столь уж важны изысканные блюда, которые вы готовите "ради него", а хочется простую яичницу с черными сухарями? Понятно, что это только примеры (я же пока таких подробностей о вашем внимании к мужу не знаю), но тем не менее подход именно такой: вы окружали его заботой, но такой ли заботы ему было нужно на самом деле? Вот ведь в чем вопрос…
Ведь если вы даете человеку что-то, что от вас требует вложения сил, времени, и т.п., а ему на самом деле вовсе не это нужно - вот тогда и получается: "Я ему отдала все, а он меня не любит…" В конце концов, для того. чтобы вы были человеку дОроги, чтобы он испытывал желание как можно больше быть рядом, необходимо, чтобы вы ему давали нечто такое, что ЕМУ хочется, нужно и приятно получать, чего ЕМУ в жизни не хватает. А не то, что вы считаете для него нужным…
Что касается интимной жизни, то возможно, ее не было не потому, что муж уставал или "вы его не привлекали как женщина" - может быть, отсутствие сексуальной близости стало отражением отсутствия психологической близости между вами? И в частности, у вас были размолвки относительно рождения ребенка: может быть, опасения относительно того, чтоб вы забеременеете без желания мужа, и не вызывали у мужа желания вести с вами интимную жизнь?
Вот кстати - ситуация с ребенком. По сути - у вашего мужа вполне вероятно на тот момент было ощущение, что ЕМУ с ЕГО семьей негде жить - даже квартиру покупает тесть, тем более оформляет на себя (то есть как бы временно дает попользоваться, неизвестно, на сколько…) Расклад очень ненадежный, и заработать на жилье для СВОЕЙ семьи самому - это выход. А тут вы ему говорите о том,  чтобы родить ребенка… На ребенка нужны траты (отрываемые от покупки жилья), а кроме этого - при отсутствии почвы под ногами в виде той же квартиры мужчина вполне мог быть "не готов к отцовству" как к ответственному процессу… Учли ли вы эти его сомнения? Судя по письму - нет… И именно в этом контексте, действительно, несколько странно выглядит фраза "УДАЛОСЬ  забеременеть".
…Вот и получается:  для того, чтобы жизнь "сложилась" в соответствии с вашими представлениями (вернее, для того, чтобы вы сами ее таким образом "сложили, если, конечно, захотите), следует выяснить - насколько эти представления на самом деле ваши (и не навязаны ли они вам извне и насколько в таком случае они устраивают лично вас); не получается ли так, что вы свою ЛИЧНУЮ жизнь пытаетесь построить по чужим правилам и клише; и главное - действительно, "еще очень много возможностей самому построить свою жизнь, повернуть все в нужную тебе сторону. Если, конечно, знаешь куда. :)". Вот может быть, с этого "узнавания, куда" и стоит начать, может быть, с помощью специалиста?

В начало страницы

 

 

 

 

"Мне 21 год. Первые серьезные отношения с девушкой у меня были в 17-м возрасте. Поначалу все было прекрасно. Было и общение и уже позднее (приблизительно после года общения) секс. Казалось, что все так и должно быть: нас объединяли не только общие интересы (философия, экстремальные виды спорта, похожие жизненные позиции), но и относились с вниманием к тем интересам, которые у нас не совпадали (я научился играть на флейте, а она заинтересовалась изучением иностранных языков). Ну и конечно взаимная привлекательность в физическом плане. Не знаю когда именно это произошло, но постепенно она стала терять в моих глазах физическую привлекательность. В конечном итоге она стала просто хорошим другом с которым я и до сих пор с удовольствием общаюсь. С тех пор у меня вот так и получается.
Или я не пытаюсь развивать отношения в духовном плане (но тогда быстро теряю интерес к девушке т.к. мне становится с ней неинтересно), или наоборот (а в этом случае она перестает привлекать меня физически). С недавних пор я стал считать дружбу между мужчиной и женщиной чуть ли не самым страшным извращением. :-( А было два раза еще хуже. Вроде бы есть и общение и секс, а как начинаешь узнавать побольше о человеке - опять потеря интереса. Я имею в виду, что например какие-то черты характера, или привычки напрочь перечеркивают все отношения. Подскажите пожалуйста как мне быть!"

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я думаю, в чем-то естественно, когда молодой человек (21 год), общительный и привлекательный, часто меняет девушек. Личность развивается, вкусы меняются, новый интерес вытесняет старый. Это издержки интеллектуальности и экстраверсии автора. Казалось бы - потерял интерес к партнерше, и ладно, но автора это "напрягает". Значит, интерес всё-таки сохраняется, но что-то мешает поддерживать отношения, которые удовлетворяли бы автора.".

  • "Кажется, это разновидность интимофобии. Жалко, что нельзя спросить этого молодого человека о его детстве о об отношениях с мамой… Наверняка, он сейчас боится попасть в такую зависимость от близких отношений, которая у него была от мамы.
    Известно, что длительные отношения с женщинами у интимофоба возможны только если эта женщина будет ему лишь подругой. Как только дружба перерастает в интимные отношения, он боится и убегает.
    Так было с его первой девушкой - пока они общались только на дружеском уровне - занимались философией, изучением языков, игрой на флейте - его это общение устраивало. Но как только стали заниматься сексом, она постепенно потеряла для него свою сексуальную привлекательность. С другими девушками, насколько я поняла, все происходит по той же схеме. 
    Возможно еще, что воспитанный авторитарной мамой, он производит впечатление человека с тонкой натурой, ранимого и нежного и привлекает к себе женщин, стремящихся проявлять материнские чувства. А сам в каждой такой женщине, проявившей к нему заботу, нежность, он видит маму, а с мамой секс - разумеется извращение. 
    Радует, что, в отличие от многих интимофобов, этот молодой человек, кажется, все же осознает, что проблема в нем, а не, например, в том, что ему просто не попалась "достойная" его женщина…"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Ситуация довольно неоднозначная. По крайней мере, заочно могу предполагать как минимум три возможных варианта:
1. Это некоторое влияние вашей собственной демонстративности: под ее влиянием при длительном общении с девушкой, в том числе общении интимном, пропадает некоторая "новизна" этого общения. Но это самое простое - как говорится , "то, что лежит на поверхности". К тому же неизвестно, является ли демонстративность свойством вашей личности. Здесь же можно предполагать то, что тоже вроде бы "сразу придет в голову большинству" - мол, юношеское любопытство, желание изучить как можно больше девушек во всех отношениях, а когда изучил, так становится неинтересно… Но подозреваю, что оба момента слишком просты, а проблема-то не такая однозначная.
2. Может быть, в какой-то мере это влияние "воспитательных штампов", полученных в детстве: типа "Секс - это грязь, секс унижает женщину" и т.п. Во всяком случае, над чем-то подобным мог бы предложить подумать: по какой-то причине в вашем бессознательном могут "плохо сочетаться" секс и дружба. Мол, с одними девушками надо дружить, а с другими - заниматься сексом, и ни в коем случае не смешивать одно с другим. А подобные "бессознательные установки" имеются у многих. Даже афоризм такой есть: "ничто не улучшает секс так, как дружба, и ничто не портит дружбу так, как секс". Посмотрите, кстати, материал на эту тему.
3. И еще вариант: проблема, о которой вы рассказываете, может быть следствием одной из разновидностей так называемой интимофобии: однако это не просто фобия интимных, сексуальных отношений (как часто принято думать), а страх близких отношений вообще: страх оказаться "в зависимости" от любимого существа, обрести с этой привязанностью новые "неприятные обязанности", отказаться "связанным по рукам и ногам", и т.п. Во всяком случае, может оказаться, что начало сексуальной жизни для вас в силу каких-то пока неизвестных поведенческих маркеров (в том числе вашей подруги?) означает начало вашей "зависимости от нее", вашей "привязанности к ней" (в том числе против вашего желания) и даже "неких обязанностей перед ней". То есть в ваших отношениях по какой-то причине возникает настрой: "Ну вот, теперь мы живем половой жизнью. И я больше не обязана изучать его вкусы и привычки, и так он уже практически окончательно мой… ". Причем подобные подспудные ощущения могут возникать не только у вашей девушки, но и у вас самого, а то и у обоих вместе. А когда вы в подобной ситуации делаете упор на "общении в духовном плане" - у вас (опять же или у кого-то одного, или у обоих) идет подспудное "убеждение": "Ну вот, мы друзья, у нас такие хорошие отношения, и нам НЕ НАДО никакого секса… А то еще перейдем к интимной жизни - и от этого будут одни неприятности; ну его совсем, это сближение, будем лучше общаться просто так…" 
…Если же ни один из этих трех вариантов по вашим ощущениям "не про вас" - тоже ничего удивительного. Опять же, подобные ощущения заочно определить очень сложно! И главное - все это вами наверняка неосознаваемо. Поэтому "вывести эту проблему на поверхность и распознать и соответствующим образом решить" - уже работа для психоаналитика. К чему вы вполне можете прибегнуть, если подобное на самом деле вам настолько мешает жить.

В начало страницы

 

 

 

"(Возможно, это важно: мне 29 лет, замужем 4 года, ребенок 3 лет, работа - "свободный художник", временами на уровне "собственного дела".) 
Я - "липучка", "вьюнок". Мне категорически необходимо крепкое плечо, каменная стена и жилетка для утирания соплей.( Все это я имею - в лице обожаемого супруга, но от этого не легче).
Но я абсолютно убеждена, что женщина должна быть деловой, энергичной и, главное, независимой. Проблема в полном несоответствии между тем, как я МОГУ жить и тем, как, по моему мнению, НАДО.
Я умею принимать решения (и вполне разумные) - но я не люблю это делать.
Я могу зарабатывать деньги (и неплохие) - но боюсь этим заниматься.
Я могу решить большинство проблем сама - но... лучше пусть кто-нибудь сделает это за меня.
И вообще, я хочу расти в цветочном горшке, и чтобы только меня иногда поливали пивом. Но как же я ненавижу в себе эту слабость, трусость и инфантильность! (А, да, еще лень и безынициативность забыла! :) )
Я не уверена, что смогу стать такой "крутой дамой", как я хочу. Но и "полюбить то, что есть" - меня тоже не устраивает.
Может, есть что-то среднее, компромисс?"

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Надо - кому? … "женщина должна быть деловой, энергичной и, главное, независимой." То есть, "надо" какой-то "женщине вообще". Соответственно, какой этой "женщине вообще" "надо" быть - деловой вообще, энергичной вообще, независимой в принципе. :) ".

  • "Странное ощущение какой-то внутренней борьбы, могу предположить борьбу мотивации и акцентуаций. Так и хочется продолжить: я могу, но мне это не надо.".

  • "Нет ли в таком стремлении быть непременно "бизнес-леди" какого-то следования "моде"? Конечно, нет ничего плохого и даже здорово, если женщина инициативная, деловая, умеет зарабатывать деньги. Но ведь помимо внешней благополучной стороны, это серьезный, временами тяжелый труд, требующий от человека определенной готовности нести ответственность, справляться с неудачами и ошибками и т.д. 
    Может, Вам это и не надо? Вообще, "крутость" - это оценочная категория со стороны, означающая, что люди признают Ваши достижения и результаты Ваших усилий. Если долго делать то, к чему не лежит душа, думая только о внешней оценке, то помимо того, что сам процесс будет мучительным и болезненным, есть вероятность, что и результаты усилий вовсе не обрадуют. А наоборот, еще и проблем сопутствующих можно кучу нажить.
    А Ваша лень - в данном случае это отсутствие мотивации. Вы говорите, что хотели бы "расти в цветочном горшке", но ведь никакого роста в нем не будет…"

  • "Возможно, автору письма и хочется стать сильной и независимой, но она так сомневается в том, что это ей удастся, что ей нужно, чтобы кто-то постоянно был рядом и подбадривал, только и всего? Но тогда непонятно, почему подбадривания мужа не устраивают ее. Может быть в отношениях с мужем что-то не так? Женщина рассчитывала в его лице иметь "опору для вьюнка", а опоры не получилось?".

  • "Может быть, стоит подумать над другими возможностями самореализации, сообразными с особенностями Вашего характера? Над такими, на которые появится ЖЕЛАНИЕ тратить силы и время. Только так появятся и энергичность, и как следствие работы - независимость, и признание со стороны. Очевидно, сейчас для Вас самое время заняться таким поиском: надежный тыл в семье есть, ребенок уже не такой маленький, чтобы требовать неотлучного присутствия."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего - в ответах участников упоминался "надежный тыл". Но предложу подумать: а есть ли он на самом деле? Точнее - является ли наличие мужа тем самым тылом? Честно говоря, сомневаюсь. Вряд ли надежным тылом для кого-то может быть "носовой платок". А если этот "платок" выполняет свою работу по "вытиранию слез и (извините) соплей" с чувством внутреннего превосходства (может быть, тщательно скрываемого), то запросто в случае любого прокола супруги или необходимости ее подстраховать - может быть реакция совсем не "надежно-тыловая": "Ну вот, куда ты все время лезешь, видишь же, что ничего хорошего из этого не получается, сидела бы себе дома…" Вот и у самой женщины постепенно формируется ощущение: "Да, я то или другое делать МОГУ, а оно НАДО? Может, и вправду лучше сидеть в горшке: хоть пивом польют, и спроса меньше…"
Так что тыл в данной ситуации относительный, если вообще есть :) 
…А компромисс в решении тех или иных проблем возможен довольно часто, но успешность его нахождения зависит, во-первых, от вашего активного желания его находить, а во-вторых (что может быть даже важнее) - от подробного изучения всех нюансов ситуации.
Поэтому ответ опять-таки будет складываться практически из встречных вопросов…
Прежде всего - вы пишете о том, как "НАДО жить". Действительно, сразу уточнение: КОМУ надо?
Пусть вы говорите "по моему мнению" - но здесь необходимо уточнить, насколько все же ваше мнение спровоцировано "общественным мнением". И если хотите, почему ваше мнение, извините за выражение, такое… несколько однобокое: " я АБСОЛЮТНО убеждена, что женщина должна быть деловой, энергичной и, главное, независимой…"
Многие мужчины как раз искренне полагают, что "женщина должна быть липучкой", и именно такую ищут себе в жены: нередко потому, чтобы "ничего не делала без опоры на крепкое мужское плечо". Понятно, что такую (тоже довольно прямолинейную) точку зрения любят чаще всего высказывать мужчины, так или иначе в себе неуверенные (и одновременно претендующие на роль главы семьи, причем довольно авторитарного главы), но тем не менее: вовсе не столь однозначно то, что "женщина должна быть крутой". "Слишком крутых женщин" некоторые мужчины даже побаиваются :).
Далее соответственно надо уточнить, как относится к вашему "ощущению себя как липучки" ваш муж. Насколько ЕГО лично устраивает положение "вашей жилетки для плаканья"? Он этой ролью тяготится или наоборот, втайне гордится и всячески вашу "липучесть" поощряет, хотя бы в рамках семьи? И не получается ли в итоге так, что на самом деле реально ВЫ сможете быть и сильной, и активной, и инициативной, и независимой, но только ваше ближайшее окружение и в том числе супруг, мнение которого и хорошее отношение со стороны которого для вас важно, так или иначе ждет от вас именно "поведения липучки", и в конце концов так или иначе провоцирует вас "исключительно сидеть в цветочном горшке" - причем ради этого даже лично готов поливать вас пивом и работать вашим носовым платком?
И еще один из вариантов, почему женщина, которая МОЖЕТ быть сильной, быть таковой "НЕ ХОЧЕТ" и даже боится: а как только она так или иначе эту силу продемонстрировала - так окружающие могут очень сильно обрадоваться и "все остальное на нее повесить". Мол, надо же, оказывается - ты сильная, ну тогда держи вот это, вот это и еще вон то, и - неси!!!
Тоже, между прочим. очень однозначная и прямолинейная точки зрения. Много раз на сайте я упоминал о так называемом "психологическом равновесии", согласно которому человек, несущий по жизни какой-то большой груз и вроде бы занимающий "позицию сильного", далеко не всегда и не постоянно должен эту "силу" проявлять! Нередко ему самому требуется "эпизодическая поддержка", порой и у него появляется потребность опереться (пусть на несколько мгновений) на чье-то крепкое родное плечо. Опереться, чуть-чуть отдохнуть, и дальше - снова "становиться сильным и независимым". 
Но увы, окружающий социум (и чаще всего именно спутник жизни) нередко предлагает такому человеку (причем неважно, мужчина это или женщина…) опять-таки довольно однозначный выбор: "Либо ты сильный(ая) и остаешься таким(такой) постоянно, а мы все висим со своими проблемами на тебе, либо ты всегда будешь слабым(ой) и всегда будешь опираться на мое плечо и плакаться в мою жилетку. Выбирай".
Вот, может быть, и вам кто-то в жизни предлагает такой "бинарный выбор". А поскольку "быть постоянно сильной" не получится ни у кого (и вы это понимаете), то вам вроде как ничего не остается, как "быть постоянно слабой" (несмотря на то, что ваших внутренних резервов хватило бы на большее и вы сами с большим удовольствием вели бы несколько иной образ жизни…). 
Поэтому, возможно, вы никак и не можете "полюбить то, что есть" - потому что это "не ваше", а в какой-то степени навязано вам извне.
…Таким образом, компромисс в данном случае зависит в первую очередь от изучения "потребностей окружающего социума" и вашего (возможно неосознанного) отношения к этим потребностям, а также от готовности это отношение по возможности менять. А это уже, как вы понимаете, тема не для заочного общения!

В начало страницы

 

 

"Я боюсь за своего мужа… У него т.н. кавказская внешность, а мы живем в Москве, и я боюсь скинхедов. У меня от матери повышенная тревожность, которая сейчас проснулась. Я нервничаю, когда его нет поздно и т.п. Сначала мне казалось, что выходом станет мобильный, но с его появлением я стала нервничать, если муж его выключает или не берет трубку. Потом я стала провожать его до метро (хотя это 3 минуты) и встречать тоже. Я понимаю, что это нелепо, но ничего не могу с собой сделать. В принципе, хорошо помогает обыкновенный пустырник, но проблема в том, что я боюсь перестать бояться. Мне кажется, что как только я перестану бояться и расслаблюсь, тут-то что-нибудь и случится. Нужно что-то с этим делать, потому что мы собираемся зачать ребенка, а если я буду так тревожиться и за него, и за детей, то я с ума сойду, не говоря о том, что превращу их жизнь в ад.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать?"


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне это очень знакомо. Эту тревогу очень трудно "убрать". . Я ВЕРЮ, чувствую - переживая и тревожась я держу ситуацию под контролем, защищаю. Дело доходит до того, что уже физически становится плохо, устают мышцы шеи, все ведь в тонусе, болит голова. Для мужа это может быть вообще не тягостно. И если ему тревожность не присуща, он может принимать все это за проявление любви и заботы, отмечая, что не надо бы так волноваться".

  • "Женщина боится, когда муж возвращался поздно домой. Это, действительно, самый логичный страх. Однако, методы борьбы с ним весьма странные - встречать-провожать мужа до метро, конечно, можно, но ведь понятно, что опасность может подстерегать и в другом месте, скажем, при выходе из метро в пункте назначения… Невозможно же постоянно находиться рядом. Да и если она будет рядом в момент нападения тех же скинхедов, что она собирается предпринять? По-моему, есть большая вероятность, что она будет только лишней обузой для мужа - одному ему может и убежать удастся, а так придется думать и о ее спасении."

  • "Да уж, пытаться "защищать" мужа своим присутствием как-то неразумно. :) Поэтому можно, наверное, предположить, что страх автора - это не столько страх того, что что-то может произойти, сколько страх того, что она при этом не будет присутствовать. Скажем, если человек живет не своей жизнью, а жизнью семьи, ощущая партнера как часть самого себя. Если это так, то можно ещё посоветовать автору обратиться к психотерапевту в реале... наверняка есть еще проблемы, связанные с этим. Ну, а самостоятельно - опять же, уделить повышенное внимание своей личной жизни, подумать о своей личности, своем "Я"…"

  • "Мне кажется, причины этого беспокойства как раз в этом, человек не представляет - как он будет жить, если что-то с мужем произойдет. Что она это не переживет или это будет такая жизнь... И чем больше у нее близких - родных - людей, тем больше страхов, тем больше напряжений. Вполне это может быть причиной, чтобы откладывать рождение ребенка."

  • "Забавно, но у меня этот страх расслабиться, перестать бояться, терзал практически всю сознательную жизнь, и только последние пару лет удалось от него освободиться. Причем он распространялся на значимые ситуации во всех сферах жизни. А прошел с пониманием того, что есть вещи, которые от меня зависят, а есть другие, которые я не могу контролировать. Если находиться в постоянном страхе по поводу вещей, на которые я не могу влиять - не останется ни времени, ни сил для радости. Вот когда появились такие радости, когда я стала ценить свое время, страхи куда-то ушли и практически не дают о себе знать. 
    Мне кажется, у автора письма какие-то проблемы, возможно семейные.
    Женщина пишет, что повышенная тревожность у нее "сейчас проснулась". Только ли со скинхедами это связано? Или с какими-то еще событиями в ее жизни? Как давно она замужем? Какие отношения с мужем?"

  • "Когда мобильный не отвечает - это ужасно неприятно. У нас с мужем это бывало в основном из-за того, что кто-то забыл его вовремя зарядить или включить после выхода из метро (или, соответственно, в самом метро не работает), или он лежит так, что звонка не слышно, или человек, например, в полуподвальном помещении (клубы бывают такими довольно часто). Мы оба нервничаем, когда другой не отвечает на звонок на мобильный, особенно, если он в это время по идее не должен находиться в метро или клубе. Поэтому мы договорились всегда держать телефон под рукой (так, чтобы было слышно), не давать аккумулятору садиться (а если все равно батарейка садится, и через полчаса телефон работать перестанет, то звонить и предупреждать об этом), и перед тем, как "отключиться", звонить и предупреждать тоже. 
    По ходу "договаривания" обо всем этом мы говорили друг другу, что "я не собираюсь тебя контролировать или что-то там тебе запрещать, просто я боюсь и нервничаю, когда твой телефон не отвечает, ты же тоже нервничаешь?". Кстати, мы никогда не выключаем телефоны во время важных встреч и т.д., если звонок некстати, просто говорим, что сейчас не можем разговаривать."

  • "А если все же телефон разряжается, то перед этим, как правило, он несколько раз жалобно пищит, предупреждая, что скоро выключится. После такого сигнала обычно вполне хватает заряда, чтобы послать одну коротенькую sms-ку, например, "батарейка садится", которую, кстати, даже набирать не обязательно - достаточно сохранить один раз в памяти. Мы договорились предупреждать друг друга заранее такими sms-ками,и каждый понимает, что молчание телефона вполне объяснимо, вот и все.".

 

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Если подходить в общем, то вроде бы - сейчас такая ситуация по всей стране, что страхи ваши вполне обоснованы. Однако как вы наверняка сами понимаете - даже если есть, к примеру, проблема "безопасности мужа при наличии определенной внешности", то одними страхами проблему не решить.
А говоря о том, как же ее решить, необходимо опять смотреть "вглубь". В частности, обратить внимание на природу страха. 
И в первую очередь: а что говорит по поводу ваших страхов сам ваш супруг, как он относится к этому? Одобряет ли он то, что вы его встречаете-провожаете у метро? Не протестует ли, не намекает ли, что это лишнее? Не говорит ли напрямую, что это ему в общем-то не нужно и даже в тягость? Действительно, если подумать логически, так ли уж полезны в плане безопасности ваши проводы? И не случится ли так, что в возникшей экстремальной ситуации супругу одному будет легче либо противостоять нападению, либо элементарно убежать. а когда рядом с ним вы - он вынужден заботиться в первую очередь о вашей безопасности, и получается, что реально вы ему не помогли, а скорее наоборот?
И наверное, лучшей реальной помощью была бы забота о том, чтобы супруг как минимум не забывал взять с собой паспорт, когда выходит из дома.
Но возможно, вы все это сами "умом понимаете", а страхи присутствуют все равно… Задумаемся - почему?
Может статься так (это лишь предположение, но тем не менее разрешите назвать вещи своими именами хотя бы приблизительно), что ваша тревога на самом деле имеет неосознанную подоплеку некоего контроля, что ли. Может быть, в поведении супруга и в ваших взаимоотношениях для вас есть какая-то неопределенность, которая вас угнетает, и вы решаете эту проблему, беря неосознанно над мужем своего рода контроль? Но если это опять же супругу в тягость - он в конце концов может и специально по мобильному не отвечать…
Может быть, "повышенная тревожность" действительно досталась вам "по наследству от мамы" - не в прямом смысле, а так сказать, психологически. К примеру, если мама так или иначе показывала вам, что "забота о ближнем, причем именно такая навязчивая - это лучшее выражение любви", вы вполне можете бессознательно следовать этому завету - скажем, для того, чтобы выразить мужу силу своих чувств. А вот он может это воспринимать как давление и ограничение свободы: потому что у него такого "сценария" нет.
Может быть и еще возможный путь развития событий: некий внешний, "общественный спрос на тревогу". Если, к примеру, вы живете с родителями мужа, то они в свою очередь вполне могут у вас эту тревогу нагнетать: вплоть до того, что так или иначе заявлять "ты за него не волнуешься, значит, ты его не любишь". И тогда ваше волнение (причем выраженное!) становится необходимым условием мирного существования в собственном доме… 
А может быть, и родители ни при чем! А ваши тревоги и страхи чем-то "выгодны" лично вашему бессознательному (иными словами - приобретают характер фобий). Посмотрите материал про фобии - там как раз подробно сказано и о "выгоде страха", о которой вы сами можете не подозревать.
И еще вариант - может, вся проблема в том, что у вас с мужем нет, скажем так., общего языка и понимания. Почему бы, к примеру, ему самому (учитывая все-таки реальную небезопасную обстановку на улицах) самому вам не отзванивать? При этом он может и не отчитываться подробно - где и зачем он находится, и вы, соответственно, с него эти отчеты не спрашиваете: скажем, он сам позвонил вам "со мной все в порядке, я там-то (сообщил, если захотел), буду примерно во столько-то, НЕ ВОЛНУЙСЯ". То есть - он уважил ваше желание "знать, где он и что с ним, хотя бы для того, чтобы не беспокоиться", а вы уважили его желание "не иметь над собой контроля и не отчитываться за каждый свой шаг". Вроде бы как просто - однако почему-то такого варианта ни он, ни вы не предложили друг другу? Может быть, потому, что у вас с мужем опять же возникают какие-то внутренние разногласия, вы друг от друга почему-то начали психологически отдаляться? А в итоге он реализует это свое стремление попытками "уйти куда-то, куда ему в принципе нельзя дозвониться", а вы пытаетесь его "притянуть обратно" с помощью тревоги, которая постепенно превращается в фобию и которую, несмотря на ее выраженность, ваш супруг все равно не принимает во внимание...
Так что вы правы, говоря о том, что этот вопрос нужно решить, прежде чем родить ребенка. Но вопрос-то, получается, не столько в тревоге как таковой, сколько в "диагностике характера взаимоотношений" с супругом…

В начало страницы

 

 

 

"Всё началось с того, что в возрасте 16-ти лет я решила, что я толстая (рост 172, вес 62), непривлекательная и мне срочно надо худеть. О том, как правильно сидеть на диетах, я тогда не имела ни малейшего представления, и я просто перестала есть. Получалось это очень легко и довольно быстро я сбросила первые 4-5 килограммов. Далее процесс прекратился, а потом и вовсе пошёл в обратном направлении. Меня обуял просто зверский аппетит, с которым я ничего не могла поделать. Наедаясь до отвала дома, я шла по улице и постоянно жевала орешки, чипсы, и т.п. Всё закончилось в тот день, когда я наелась сушек до той степени, что мне казалось, вот-вот умру. Мой вес вернулся. Потом, очевидно, в моём сознании произошёл сдвиг, и я успешно дожила до моего теперешнего, 24-летнего возраста без попыток "диет". Правда, комплексы по поводу бёдер, ягодиц, целлюлит, имеют место быть. Полгода назад я сменила место проживания. Мой ритм жизни кардинально изменился. Сидячая работа, на машине из дома, на машине домой. (Раньше пешком да на общественном транспорте ездила). Но если бы только это! Я набросилась на местную пищу со страшной силой. Всё было вкусно, ново, и никаких сил остановиться, как не ругала себя, как ни уговаривала. На отметке 69 кг мой вес, а также желание объедаться остановились. Теперь очень хочу похудеть, но стоит мне отказаться от лишнего кусочка, начинаю себя чувствовать жутко НЕСЧАСТНОЙ. А наевшись, снова мучаюсь уколами совести. Получается замкнутый круг. Что делать, не знаю. Окружающие вроде бы и не замечают, что я поправилась.
А я комплексую, расстраиваюсь, корю себя, и... жалею!
Буду признательна за Ваше мнение."

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Увы, тут выбран не совсем полезный и разумный способ себя жалеть. Лишний кусок, он и есть лишний, не полезный ни для фигуры, ни для здоровья, поскольку формирующаяся впоследствии привычка к перееданию может спровоцировать нарушение обмена веществ, который в свою очередь является одним из причин появления того же целлюлита, не говоря уже о более серьезных заболеваниях. Потом желание побаловать себя лишним кусочком и мучения от уколов совести, по всей вероятности вызваны психологическими проблемами, такими как неприятие собственного тела и себя таковой какая есть, а может быть еще и другими."

  • "Вообще, чувство постоянного желания что-то жевать может присутствовать при неполноценном питании, нехватке витаминов и других важных для организма компонент. Хотя это вопрос не к психологу, но по-моему, поесть в меру поливитаминов никому бы не повредило... еще бы перестать тешить себя лакомствами при этом. :) Другой фактор, провоцирующий переедание - стресс. Стресс нагнетается изменениями окружающей обстановки, общей нестабильностью жизни. Есть известные рекомендации, как избегать стресса, как отпускать нервное напряжение. 
    Но мне кажется, что автор ищет не столько способов выйти из этого состояния… как минимум, можно было бы уже попробовать и упомянуть о результатах, сколько апеллирует к авторитетному мнению психолога - против бессознательного, мол, не попрёшь. :)"

  • "Несколько раз в неделю я хожу в фитнесс-клуб, так сказать занимаюсь физкультурой для поддержания тонуса, наблюдаю следующую картину: многие женщины (основной контингент) ходят на тренировку с одной целью - ПОХУДЕТЬ. В конце занятий тренер говорит: "Два часа не кушать, а еще лучше - до утра, так попили кефирчику и спать." Выходим мы в раздевалку и начинаются разговоры о еде:
    - Я как прихожу домой, так сразу к холодильнику, хоть закрывай его на замок...
    - Я не могу не есть после тренировки, обязательно с тарелкой перед телевизором...
    - Да, как же похудеешь, мама каждое утро на завтрак жарит блинчики... 
    - А я сразу мясо достаю, сало (при этом тяжелый вздох)... 
    Получается, что желание похудеть есть, оно реализуется - для этого прилагаются определенные усилия, но в то же время отказаться от еды невозможно. У двух желаний одинаковый приоритет что ли? :)"

  • "На самом деле опять непонятно, что еще у дамы есть в жизни, кроме веса и связанных с ним проблем. Мне кажется, что если бы она нашла, ДЛЯ ЧЕГО ей нужно похудеть (или не толстеть дальше), ей было бы легче поддерживать вес в разумных пределах. Ведь если незачем худеть, то как можно похудеть?"

  • "Интересно, как отличить проблема переедания психологическая или физиологическая? Думаю, что отличить довольно трудно, так как они тесно связаны. Могу только на своем примере делать некоторые предположения. Все остальное ниже ИМХО, разумеется. 
    Во-первых, если на столе много вкусного и хочется попробовать и одно, и другое, и третье, да еще если голодный, то это скорее проблема физиологическая. Во-вторых, при психологических проблемах не наступает чувство удовлетворения от еды. Вернее, мозги еще хотят, а желудок уже нет. В-третьих, еда заменяет другие чувства: успокоенности, защищенности, теплоты, удовлетворения и т.д. Яркий пример: на подходе к дому вечером я понимаю, что вроде бы ужинать не хочу, так, чайку попить. А дальше - муж посмотрел не так, или сказал не тем тоном, или просто его еще нет дома (и не должно быть по времени) , а так тоскливо... И в итоге  наедаюсь так, что самой тошно и начинается тот самый цикл, описанный автором письма в ВК. Ем, и не могу остановиться. Сосательный рефлекс - один из самых ранних, так что все идет оттуда.
    Кстати, как только ушла часть психологических проблем, вес начал снижаться почти сам, без особых усилий с моей стороны (то есть я стала меньше есть и быстрее наедаться). Сегодня спокойно влезла в юбку, которая была последнее время маловата. :)"

  • "Я читала, что когда человек что-то деструктивное делает, чтобы успокоиться (например, курит или ест) рекомендуется перестать делать это при волнении вообще. Например, не садиться за стол, пока не успокоишься (даже есть человек ест не для того, чтобы успокоиться), просто чтобы еда и волнение не связывались. Примерно так же, наверное, детям говорят: "Скажи спокойно, без крика и слез, чего ты хочешь, а то я так не понимаю", чтобы они не "учились" требовать чего-то ревом."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Если уж вы спрашиваете мое мнение, то мнение будет такое: вам необходимо прежде всего ознакомиться как минимум со статьями про излишний вес и дисморфофобию. И не только прочитать, но еще и подумать :)
А переходя к подробностям ситуации, начнем с того, что было.
Вы в 16 лет решили, что вы "толстая". Но нетрудно заметить по приведенным вами же цифрам, что в те времена вы вполне "вписывались" даже в достаточно драконовскую формулу "рост минус 110". И вообще в то время уже было достаточно различной литературы по поводу веса, похудения и т.п. - по крайней мере, можно было хотя бы в первом приближении разобраться в том, насколько вы "на самом деле толстая"?
Однако вы поставили себе "диагноз" самостоятельно. И подозреваю, почему так произошло. Дело тут вовсе не в какой-то лени или неумении пользоваться справочниками - совсем нет! Просто, скорее всего, у вас в том возрасте возникли какие-то проблемы на психологическом уровне (и как следствие возникло ощущение собственной непривлекательности), а разобраться в том, что происходит и как решить проблему, не получалось. И был весьма велик соблазн объяснить все свои проблемы в общении… "полнотой". Мол, "я никого не привлекаю только потому, что я ТОЛСТАЯ. И чтобы стать привлекательной, надо ПОХУДЕТЬ ". То есть - причина вроде бы найдена, и совсем не хочется узнавать, что именно эта причина тут ни при чем - и снова мучиться поисками…
На такое решение ("похудею и сразу стану привлекательной") бессильно повлиять и то, что фактические данные - рост, вес - говорят по сути, что не в полноте тут дело; и то, и что совершенно бессмысленно ставить знак равенства между понятиями "непривлекательность" и "полнота" - сколько угодно есть привлекательных толстушек (особенно если они не мучаются от различной проблематики и не перекладывают часть этой проблематики на окружающих в виде страданий или агрессии), а также есть сколько угодно непривлекательных, напряженных худых женщин, а точнее - против своей природы исхудавших, изможденных и обозленных на жизнь - оттого, что они вроде бы похудели до состояния "дальше некуда", а проблемы с "привлекательностью" не решены все равно…
Но в общем, об этом уже было много всего написано.
Да и ваш организм достаточно долго сопротивлялся вашему над ним "насилию"…
Что же происходит с вами на сегодняшний день? Вы пишете, что снова "очень хотите похудеть". Формулировка эта распространенная, но звучит она у многих людей точно так же, как у вас: "Очень хочу, НО…" И дальше непременно рассказывается о какой-то проблеме (а то и не одной), которая исполнению этого желания мешает.
Многие психологи и психотерапевты, работающие с проблемами лишнего веса, в таких случаях рекомендуют клиентам задавать себе один вопрос. Говоря себе "Я очень хочу похудеть", подумайте и ответьте: ЗАЧЕМ? И что вы будете делать, когда похудеете? Правда, ответы здесь должны быть конкретными и реальными, с осознанием тех "механизмов", с помощью которых вы получите то, что хотите, и насколько это вообще возможно именно с помощью похудения.
Ответ на этот вопрос во многом помогает преодолеть все сопутствующие "но". Потому что если вы чего-то хотите и вам это надо, и вы знаете, для чего, и главное - какую реальную пользу вам это принесет (и что принесет ТОЧНО) - тогда все действия на пути к поставленной цели уже не покажутся вам такими уж "несчастьями". А кроме того, вы скорее всего подойдете к достижению цели более грамотно. Не просто, скажем, будете лишать себя "лишнего кусочка" (тут еще надо разобраться, насколько он лишний, и какой должен быть "не лишний" кусочек по размеру, пищевому составу, калорийности), а еще, к примеру, будете ходить в какой-нибудь спортзал (как альтернатива сидячей работе) или хотя бы делать по утрам пятиминутную зарядку - но каждый день!
Однако здесь хотелось бы отойти от проблем непосредственно похудения и задать другой вопрос: а с чем связано это желание у вас сегодня? И кроме того, почему при лишении себя кусочка возникает ощущение "несчастья"? Не получается ли так, что у вас все еще имеются какие-то проблемы психологического плана, и вы их "заедаете" этим кусочком, заслоняя неприятные ощущения от внутренней проблематики удовольствием от пищи - самым близким и быстрым, которое вы можете себе предложить?
И может быть, логичнее вначале подумать над определением и решением именно тех проблем, что заставляют вас "хватать этот лишний кусочек"? А когда они будут решены, то кусочек этот вам будет и не нужен, и вы от него "откажетесь" вполне добровольно и с удовольствием.
И еще: нередко люди, чувствующие себя несчастными при отказе себе в чем-то, просто не умеют себе отказывать - как минимум потому, что с детства ни в чем не знали отказа в родительской семье. И на бессознательном уровне для них само собой разумеется, что чего бы они ни захотели - должно быть тут же исполнено.
Во многих случаях такое неумение себе отказывать отражается как раз на пищевом поведении (как на варианте зависимости вообще): опять-таки в силу той или иной проблематики человек испытывает желание какого-то "заместительного удовольствия" - и хватает лишний вкусный кусочек (или сигарету, или рюмку, или наркотик…) Умом он понимает, что и кусочек, и та же сигарета, не говоря уже об остальном, для его организма будут явно лишними, но он просто не в силах противостоять собственному подспудному "а я ХОЧУ, чтобы мне сейчас стало приятно! И неважно, отчего!"
В таких случаях говорят, что у человека "нет силы воли". Вот об этом понятии позвольте тоже сказать пару слов.
В общем-то выражение это достаточно директивное: вам как бы предписывается с помощью ВОЛИ подавлять собственные внутренние желания (причем слово "воля" употребляется не в смысле "свобода", а в смысле "давление сверху"). То есть по сути получается то же самое, что и "борьба с собой". В которой, как не раз уже писали многие, в том числе и ваш покорный слуга, победителей не бывает…
Так что если хотите иметь "большую силу воли", можно пойти по другому пути: не борьбы, а дружбы с собой. В данном случае - не насилуйте себя в качестве первого шага, а прежде всего разберитесь, почему у вас возникает такая внутренняя потребность в этом кусочке, чего вы лишаетесь, не съев его, с какими проблемами остаетесь наедине? 
…Так что опять же если говорить о моем мнении, я бы предложил начать со слова "комплексую". А также - не заниматься самолечением. В плане работы со своей проблематикой, и как с ее частью - с пищевым поведением, особенно если вы действительно хотите достичь каких-то положительных результатов, а не просто "найти неустранимую причину всех своих несчастий и повод для жалости к себе" - может быть, есть смысл обратиться как к диетологу, так и к психологу или психотерапевту.
…И еще один момент - про фитнесс-клуб, про который упоминала одна из участниц Мастер-класса. Причиной подобного поведения женщин, кроме известного "желания похудеть, не отрываясь от батона" и боязни "потерять найденную причину всех своих несчастий" есть и еще одна тонкость: многие женщины, особенно с выраженной демонстративностью, имеют и вторую цель посещения клуба - общение. Особенно это выражено у тех женщин, которых мужья никуда, кроме магазинов, парикмахерских и фитнесс-клубов, не пускают :) (кстати, парикмахеры, массажистки и т.п. тоже нередко жалуются на повышенную болтливость таких клиенток). Так вот, представьте себе, что женщина, скажем, покупает себе абонемент в фитнесс-клуб, "чтобы похудеть". Во всяком случае, так заявляет мужу, и он такую покупку если не полностью санкционирует финансово, то по крайней мере позволяет жене выкроить время на посещение клуба (и сам, к примеру, в это время, пока жена в клубе, сходит за ребенком в детсад или помоет посуду). А когда жена "уже похудела", то супруг, особенно если он мыслит достаточно прямолинейно, вполне может сказать: ну, теперь хватит тратить деньги и время на этот клуб, теперь тебе туда ходить незачем, и вообще давай сама посуду мой…
На такого мужа вполне могут никак не повлиять разумные рассуждения. что "достигнутую физическую форму надо поддерживать" - похудела, и хватит! Вот когда начнет снова толстеть - тогда снова пойдет в клуб… 
И понятно, что женщина опять невольно начнет разъедаться, чтобы… быть допущенной в клуб и там получить возможность общения. А когда умом отказывает себе в лишнем кусочке - то чувствует себя несчастной: потому, что не съев этот кусочек, в результате не получит нужного ей общения.
Понятно, что это одна из многих, мизерная, побочная причина, но и она тоже может играть некоторую роль в том, что отказывая себе в еде, женщина чувствует себя несчастной. Потому что сама себя обделяет "результатами от еды", которые ей в общем-то необходимы.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить друзьям
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к жене
Я хочу вернуться к мужу

Темы: дружба, избыточный вес, ответы на вопросы, семейные проблемы.

Логин

Пароль