ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 28

Дата создания: 27.02.2006
Дата обновления: 14.02.2011
"Мы любим друг друга, но он меня выгнал..."; "Как расслабиться при первом половом акте?"; "Дети хотят спать в родительской постели"; "Я излишне демократична с подчиненными?"; "Мой психотерапевт стал моей проблемой"

Консультация двадцать восьмая

 

 

 

 

 


"Мы любим друг друга. Полная сексуальная гармония и дружба. Много общих интересов, одинаковое чувство юмора, понимаем друг друга с полуслова. Встречались год, съехались, пожили год и теперь он меня "выгнал". Ему трудно со мной жить в бытовом плане - его раздражает моя безалаберность, низкая энергия которая им принимается за лень, его раздражает что я не бегу сразу за собой посуду мыть или что грязное белье может оставаться грязным пока руки не дойдут, или постель не заправлена, или... А я работаю, устаю, и стиль жизни у меня другой :(
Его раздражает, что по выходным я не соскакиваю с постели бодрая в 7-8 утра, а хочется выспаться. И теперь он меня выгнал. Со слезами, со страшной (по его словам) мукой. Он говорит, что любит меня, но теперь не знает, куда идут наши отношения и чем закончатся. ОН говорит, что не уверен, что может мне дать то что я хочу и заслуживаю. Чего хочу я? Я хочу жить с ним, любить его и видеть каждый день. Чего хочет он? На самом деле я не знаю. Хочет жить отдельно, но видеться время от времени... то есть - назад в стадию встреч. Чувствую если поставлю условия - или определяйся или конец, возможно выберет окончательный разрыв. Вопрос - ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Что-то не видно того "понимаем друг друга с полуслова". 
    Может быть, девушка этому молодому человеку просто удобна, он терпит её до тех пор, пока она играет по его правилам? "

  • "В данной ситуации у автора вопроса есть весьма широкий выбор над которым стОит подумать основательно: 
    1. Расстаться с этим человеком и потом постараться найти себе другого. 
    2. Попробовать построить совместную постоянную жизнь с учетом требований партнера. 
    3. Согласиться на вариант отношений предлагаемый партнером. Но этот вариант слабоустойчивый. Перейдет в 1 или 2 со временем. 
    Второй вариант весьма непросто реализовать. Для этого усилия нужны с обеих сторон. Со стороны автора вопроса такая готовность имхо отсутствует даже в незначительных деталях. Жить вместе она хочет, но поменять что-то в этой жизни со своей стороны ей имхо и в голову не приходит. Есть ли готовность подстраиваться со стороны ее партнера толком неизвестно. Может в каких-то пределах и есть. 
    Что делать - решать все равно самостоятельно. Можно попробовать реализовать вариант 2. Показать готовность что-то изменить со своей стороны, посмотреть может ли партнер пойти на какие-то компромиссы. А там смотреть по результатам."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Сразу возникает несколько встречных вопросов.
Первый – о любви. Дежурный, так сказать, вопрос: сколько уж раз приходилось его задавать!
Итак, вы пишете, что "любите друг друга"; нисколько не подвергая это утверждение сомнению, хотел бы уточнить – А КАК? В частности, одинаково ли понимание любви у вас и у вашего партнера? Не получается ли так, что вы оба друг друга любите, но по-разному, и здесь в силу какого-то "пересечения интересов" у вас и возникают первые напряжения и конфликты? В частности, по вашему письму получается, что вы в проявлении своей любви "хотите видеть его каждый день", а его вполне устроит отсутствие каких-либо "обязательств по совместному проживанию"…
Затем – вопрос о понимании. Вы пишете "Понимаем друг друга с полуслова". Так ли это в реальности? Уж позвольте усомниться. Если бы это было действительно так – то он бы, к примеру, понимал, почему вам некомфортно вскакивать в выходные в 7-8 утра; а вы бы понимали, почему ему этого так хочется :) И в силу этого "взаимного понимания" вы оба нашли бы какой-нибудь компромисс. 
Точно так же в вопросы понимания, в частности – его понимания вами, упираются и следующие вещи. Прежде всего, вы пишете опять-таки, что хотели бы его видеть каждый день – но многое в вашем стиле жизни его раздражает. Но тогда как получается: вы согласны терпеть постоянно рядом с собой это его раздражение (при этом еще не факт, что ОН согласится постоянно жить среди раздражающих его факторов), или же вы намерены переломить себя и свой стиль жизни, только бы быть рядом с ним? Или, может статься, это его раздражение – только повод, чтобы по каким-то иным причинам не жить постоянно вместе с вами? 
И потом, вы, апеллируя к "пониманию с полуслова", пишете, что намерены поставить ему условие – определиться. Но что, если он УЖЕ определился? В том, что ему хочется жить с вами, но так, как это ЕМУ комфортно? И в том, что он не готов это решение менять, он определился тоже?
Так что, увы, понимания тут скорее всего нет с обеих сторон. А следовательно, первая рекомендация – перестаньте себя обманывать. Вы пишете о "гармонии, дружбе, понимании и любви", разумея под этим какие-то необоснованные, неверные, искаженные вещи. Попробуйте посмотреть на проблему ваших взаимоотношений, надежно сняв "розовые очки".
Потом – ответьте себе сами вначале на вопрос: вы хотите жить с ним – ЗАЧЕМ? В каком качестве хотите вы иметь его рядом с собой? И насколько он сам согласен и замотивирован находиться рядом с вами именно в таком качестве?
И если вы посмотрите на эту ситуацию во всей ее реальности (может быть, поначалу не слишком приятной), то сами сможете более надежно определить, насколько ваши жизненные цели реализуемы именно с этим человеком.
А для дополнительной информации посмотрите как минимум вот эти статьи: "Близость психологическая" и "Как искать близкого человека".

В начало страницы

 

 

 


"Мне 21 год и я еще девушка. сейчас в моей жизни появился человек, с которым мы попытались заняться сексом, но у нас ничего не получилось. он старше меня на 19 лет, опытный и по-моему слишком опытный. в первую же ночь он показал мне почти все свои возможности :) но если честно меня это еще больше зажимает, хотя я знаю, что он меня очень любит и очень хочет, чтобы мне было хорошо. но мое влагалище просто "не пускает" его. он не хочет заниматься сексом в презервативе, а я понимаю, что это просто чревато...
я не знаю что делать. понимаете, так обидно становится, что у тебя даже мышцы расслабить не получается. может лучше "выпить" перед сношением? подскажите, как можно расслабиться при первом половом акте?
И как реагировать на желание партнера ублажить во всех местах :) , когда я с этим еще не сталкивалась? мне просто становится не по себе в такие моменты.
"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "У меня сложилось ощущение, что эта девушка не доверяет своему партнеру.
    Она не говорит о любви к нему, о своих дальнейших планах в этих отношениях, а акцентирует внимание на "механике".
    Если так или иначе решиться проблема с доверием, то думаю что и указанные в письме проблемы тоже решатся. "

  • "А как можно доверять партнеру который не хочет пользоваться презервативом?"

  • "Меня смущают слова "не хочет". Получается, по сути, так: "извини, дорогая, у меня обширный сексуальный опыт, ты ещё девушка, и я для своего удовольствия НЕ ХОЧУ пользоваться презервативом". 
    Мне кажется, это называется безалаберность и неразумный эгоизм."

  • "Мне тоже кажется, что девушка не доверяет своему партнеру. Она вроде как "знает, что он ее любит" - но по каким признакам она это определила? Ее просьбу использовать презерватив, он игнорирует, в постели он ведет себя так, что это ее зажимает. И с другой стороны, любит ли она его, испытывает ли она к нему какие-то чувства? Мне кажется, это основная вещь в этом деле - напряжение мышц, отражает ее бессознательную реакцию на этого человека. "

  • "И потом - зачем спешить? Он что, последний мужчина в жизни? Почему автору так важно, чтобы у них получилось "сношение"? "

  • "Я понял так, что эта девушка хочет покончить со своей девственностью, да только организм (бессознательное) ей не позволяет. 
    Может быть запрет у неё на сексуальные отношения или просто человеку не доверяет. А может и обе этих вещи сразу. "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Уж простите, но по прочтении письма создается впечатление, что вас кто-то ОБЯЗЫВАЕТ заниматься с этим человеком сексом и в частности, именно с ним лишиться девственности. Кто вас к этому обязал? Вам внушили, что "в современном мире девственность в 21 год – это нагрузка, и от нее нужно избавляться как можно скорее, причем желательно с опытным партнером?" Но в таком случае получается, что ваше лишение девственности нужно обществу, друзьям, какому-то еще вашему "внешнему оценщику" – но не вам самой. 
Вообще азбучный ответ на вопрос "как расслабиться при первом половом акте" таков: необходимо ощущать к своему партнеру желание и доверие. Что касается желания (как физического, так и психологического) – в вашем письме об этом нет ни слова. Вы пишете "я знаю, что он меня хочет", но не пишете "я его хочу". Вот почему и создается впечатление, что вас кто-то ОБЯЗАЛ заниматься сексом и лишаться девственности именно сейчас и именно с этим человеком.
Но бог с ним, с желанием: в конце концов, мне могут возразить, что "у неопытных девушек оно приходит не сразу" – хотя этот тезис весьма спорен. НО соглашусь с тем, что при первом половом акте для девушки куда важнее даже не желание, а ДОВЕРИЕ к партнеру! А у вас и доверие это, как видно, отсутствует – причем даже больше отсутствует, чем желание. Что и неудивительно. Потому что ваш партнер в первую очередь полностью игнорирует безопасный секс (хотя как человек ОПЫТНЫЙ вроде бы должен первым об этом позаботиться)? Если уж говорить прямо – ведь свой опыт он с кем-то приобретал ранее; может ли он дать вам гарантию, что все его дамы были интимно здоровы? И потом, человек с таким опытом должен знать, что подчас нежеланная беременность может наступить и при первом половом акте, а иные средства контрацепции (при такой психологической нагрузке и на женщину, и на мужчину) могут оказаться ненадежными…
Потом, что может быть еще более существенным – он не прислушивается к вам и вашим ощущениям, а что-то ПОКАЗЫВАЕТ (может быть, в первую очередь себе, а не вам). И "ублажает вас во всех местах", даже не чувствуя того, как вы на это реагируете и готовы ли вы вообще к таким впечатлениям.
Если кратко – то по вашему письму получается, что данный человек реализует в постели какие-то свои комплексы. Может быть, "иметь секс с девственницей" – тоже одна из ЕГО сверхзадач (и именно в этом плане он вас и хочет больше всего)? Или, может быть, он искренне пытается "доставить вам удовольствие и произвести на вас впечатление", однако просто не умеет "слушать и слышать" обратную реакцию своей партнерши, а вас это естественным образом пугает, настораживает и заставляет зажиматься…
Поэтому для того, чтобы и ваш первый интимный опыт, и ваша дальнейшая сексуальная жизнь были приятными и гармоничными, стоит сделать следующее:
-подождать, пока ваш нынешний партнер "психологически повзрослеет" (хотя, учитывая его возраст, вряд ли этого можно дождаться);
- поискать себе другого партнера, более зрелого не только в сексуальном смысле;
- и, наконец, может быть - и вправду с этим вопросом так уж не спешить?

В начало страницы

 

 

"У нас хорошая полная семья, есть дочка 3 года и сын 4,5 месяца. С младенчества доча не спала в своей кроватке, как научилась переворачиваться, сразу утыкалась в спинки и просыпалась по многу раз за ночь, приходилось брать её к себе в постель, тем более кормила грудью и ночью тоже, так она и привыкла спать с нами. После двух лет стали приучать её спать отдельно, но всё равно как проснётся бегает к нам. Сейчас с сыном повторяется тоже самое, он вообще спит только у груди. Чтоб дети не мешали друг другу спать , сделали детскую дочке и теперь я сплю с сыном в одной комнате, а муж с дочкой в другой, так как одна она спать не хочет, да и если мы все будем с малышом отдельно, а она одна, боюсь возникнет ревность. Как это может отразиться на развитие девочки, она уже понимает, что папа и братик - мальчики, а мы с ней девочки, и вообще как относиться к тому, что дети хотят спать в родительской постели, допустимо ли это, повлияет ли как-нибудь на развитие или вопрос только в удобстве. Многие мои знакомые не запрещают детям спать с ними почти до 6-7 лет, мне это кажется неразумно. И ещё до какого возраста разнополые дети могут жить в одной комнате."


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Интересно, а у родителей нет потребности спать вместе? Ведь они получается спят раздельно. Конечно бывают и "просто сны", но видимо в этой семье, если копнуть глубже что-то не так :( У меня сложилось впечатление, что данная семья держится на детях, даже письмо начинается "У нас хорошая полная семья, есть дочка и сын..."

  • "Любопытно, какими проблемами озабочен автор: не "мы хотим спать с мужем без детей в постели" или "у нас нет регулярной сексуальной жизни т.к. имеются такие-то и такие проблемы с детьми", а "...возникнет ревность..." и "Как это может отразиться на развитии девочки...". Иными словами - если автору скажут, что ревность не возникнет и на развитие детей это не повлияет, то она вроде как согласна спать раздельно с мужем до того момента, пока дети сами не расхотят спать с родителями? ."

  • "Когда у меня дети были маленькие, они тоже спали в разных комнатах - потому что у них был разный режим. Сама я не просыпалась до тех пор, пока младший не начинал плакать и поэтому, чтобы не будить старшего, мы спали с младшим в одной комнате. А старший спал в комнате один. И это, наоборот, было для него "привилегией" - ни у кого больше не было своей комнаты, а у него была :) Он этим очень гордился!
    Правда, мои дети никогда не спали во взрослой кровати - мне это было бы неудобно и я просто не смогла бы заснуть. А чтобы ребенок не ударялся головой о прутья кровати - я надевала на них тряпочные чехлы (сейчас такие в любом детском магазине продаются)."

  • "Постоянно спать с мамой в кровати ребенку совсем не надо. Рано или поздно ребенок попадет в условия, когда мама будет далеко. И тогда ему нужно будет быть готовым к самостоятельному обитанию. Один из элементов такой готовности это спать в кроватке одному без мамы, когда мама уже на некотором расстоянии. Иначе привыкнет, что мама все время рядом на расстоянии в 10 см и потом, когда ее рядом не окажется, то это будет столь непривычно и так страшно, что станет серьезной проблемой, как для ребенка так и для родителей. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начну с последнего вопроса, потому что он самый простой. Разнополые дети могут жить в одной комнате ровно столько, сколько их вынудит это делать "квартирный вопрос". Можно сразу начать разгораживать эту комнату мебелью или занавесочкой, можно постепенно приучать детишек, скажем, переодеваться, когда второй из комнаты вышел… Хотя лучше, конечно, заботиться "об отдельной комнате для каждого ребенка" до того момента, как этот ребенок уже родился.
Теперь о детях в родительской постели. Увы, это действительно вначале становится вопросом удобства: в частности, удобства мамы "кормить ночью, не вставая лишний раз". Хотя многие педиатры и неонатологи отмечают, что частое ночное кормление иному ребенку может быть даже не на пользу (и от еды ему тоже нужно отдыхать), и что даже если он проснулся ночью – далеко не всегда нужно непременно нести его к себе (и кормить).
Детские психологи в свою очередь отмечают, что у ребенка (даже у младенца), как и у любого другого члена семьи, должно непременно быть "свое личное, интимное пространство", основным элементом которого является ЛИЧНАЯ кровать. И если ребенок до какого-то возраста спит с родителями – то потом получается, что его отучают не от "родительской постели", а по сути от "своей собственной"! Он привык делить спальное место как минимум с мамой (а то и с обоими родителями) – каково ему теперь привыкнуть к мысли, что "его выгнали, он лишний и ему по какой-то причине выделяется ОТДЕЛЬНОЕ пространство, вне родителей?"
А если младенец с самого рождения спит отдельно – то для него естественным образом получается, что у папы с мамой своя кроватка, а у ребенка своя. И вообще в таком случае у ребенка куда легче формируются навыки самостоятельности и адаптации к окружающему миру без лишних напряжений и страхов.
Однако здесь уже "взрослые" психологи и психотерапевты отмечают такую вещь: все ли родители на самом деле радуются тому, что их ребенок "уже самостоятельный или скоро будет таковым"? Не является ли стремление "спать с ребенком в одной кровати" в том числе и отражением неосознанного желания "пусть мой ребенок как можно дольше будет частью моей личности"?
Больше того: вопрос "удобства ночного кормления и лишнего невставания к ребенку" часто перерастает в вопрос неудобства… ведения интимной жизни родителей. Меня часто спрашивают "как возвращаться к сексуальной жизни, если ребенок спит с нами в одной КОМНАТЕ", а если в одной КРОВАТИ? И тогда, увы, получается, что родитель, который проявляет инициативу "пусть ребенок спит вместе с нами", невольно пытается отказаться от интимной стороны супружеской жизни, и ищет для этого благовидные поводы. И ребенок – повод куда благовиднее? (тут должен отметить, что чаще всего этот повод ищут женщины, задавленные общественными установками типа "теперь моя личная жизнь кончилась, я МАТЬ!") Из-за этих скрытых дисгармоний (которые на самом деле кроются не только в сексуальной стороне супружеского общения, но и вообще в психологии взаимоотношений тех или иных родителей) папа и мама становятся более напряженными, в их отношениях возникает определенная конфликтность; а ребенок, особенно маленький, все это даже не столько видит, сколько чувствует… И как одно из следствий – закономерно начинает "бояться спать один". Круг замыкается. 
А еще, как результат "импринтинга", сиречь "первого впечатления" – ребенок воспитывается не на примере гармоничных супружеских отношений мужа и жены, а на примере "разделения их по разным спальням – иногда еще и каждого с отдельным ребенком". 

Подытоживая, могу сказать, что вопрос "класть ли ребенка к себе в постель" возникает в первую очередь у тех родителей, между которыми имеются те или иные психологические (а не только сексуальные) дисгармонии: им, простите, даже спать вдвоем друг с другом, рядом, наедине – и то почему-то неприятно! И в таком случае ищется любой ПОВОД, чтобы взять ребенка в кровать, а то и отселить второго супруга в отдельную комнату… 

Однако заметьте, я не утверждаю, что все это непременно относится к вам и вашей семье. Это, так сказать, общетеоретические выкладки, которые отвечают на ваш вопрос "в первом приближении". А как происходит именно в вашей конкретной ситуации – нужно разбираться отдельно. Одно только могу сказать: так или иначе, но и у дочери, и у папы может сложиться впечатление, что они в семье – "третьи лишние", и потому им куда комфортнее сейчас будет находиться вместе…

В начало страницы

 

 

 


"Мне 26, я руковожу независимым коллективом из 7 человек. Все они старше меня, минимум на 2 года. Выше меня - только генеральный директор "фирмы". Мои проблемы: 
1)в излишней демократичности (боюсь обидеть, вызвать злобу по отношению к себе)
2)впадаю в ступор, когда подчиненный ведет себя со мной нагло и не могу поставить его на место, просто молчу, сникаю (в частности, такая ситуация с негласным заместителем). А это сильно снижает мой авторитет перед другими подчиненными.
3) реальная нехватка времени для многократного и регулярного посещения психотерапевта (работа+ребенок+домохозяйство (2-3 часа в день))
Вопрос: можно ли решить проблемы 1 и 2 скажем за 8-10 "ударных" сеансов, и насколько это будет эффективно. Корректно ли, с вашей профессиональной точки зрения, ожидать хороших результатов от такого экспресс-метода? Если это имеет смысл, то каким образом вы можете мне помочь, если я прибегну именно к вашим услугам?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "На этот вопрос, по идее, может ответить только профессиональный психотерапевт вроде Николая Николаевича.
    Я же думаю, что такого рода проблемы за 8-10 сеансов решить можно, если у клиента есть желание их решать. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что данная проблема, как вы ее описываете, не решается "ударными дозами" (здесь вообще не нужно себя никак "ударять" :) ) Ключ к решению подобных проблем – повышение собственной психологической грамотности и как следствие – собственных адаптационных возможностей в социуме.
Иными словами – начать с банального чтения литературы по психологии, причем литературы именно НАУЧНО-популярной в хорошем смысле этого слова: не учебники для ВУЗОВ и не сборники тестов, а книги, дающие определенные, научно обоснованные практические знания. Например, популярные работы Берна, Шострома, Маслоу, Дольника… И на моем сайте может побывать в том же Кабинете самопомощи.
А дальше - с позиции полученных знаний строить свою новую стратегию общения и адаптации в социуме. А там, где информации не хватает именно для разруливания ваших конкретных ситуаций и проблем – обращаться к психотерапевту. И анализируя вместе с ним свою структуру личности, свои особенности, свои жизненные сценарии, цели и принципы поведения, эти "белые пятна" заполнять. Вот тогда это будет эффективно. Хотя и не так скоропалительно.
А у вас получается нечто иное: прежде всего, вы сами себе "поставили диагноз" (который, смею предположить, не соответствует действительности), а потом просите, чтобы вас кто-то извне "ударял" и по сути натаскивал в том или ином виде общения, в который вы сами еще не вросли. Это тоже может дать свой эффект, как и любая директивная психотерапия, и эффект внешне достаточно быстрый – но столь же и кратковременный. Если вы сами не успеете ухватить принципы такого построения общения и не научитесь сами ими пользоваться по окончании психотерапевтического процесса.
А успешность вашего "обучения этим принципам" зависит прежде всего от вашей внутренней мотивации. Ибо эффективность любой психотерапии во многом зависит от настроенности на ее успех у самого клиента. А клиенты бывают разные: кто-то приходит с намерением "решить проблему", а кто-то – и с целью "пусть доктор со мной поработает, а я посмотрю, как у него ничего не выйдет" :)
И наконец, я работаю в ключе консультативной психотерапии, а это направление предполагает еще работу самого клиента над его проблемой, определенного рода сотрудничество клиента и психотерапевта. Готовы ли вы к такому сотрудничеству? Если да, тогда в качестве первого шага посмотрите хотя бы раздел "О моей работе".

В начало страницы

 


"Примерно полгода назад, будучи в состоянии глубокой депрессии, я попала в компанию, где познакомилась с психотерапевтом. Он произвел на меня огромное впечатление. Я вообще легко увлекаюсь, а тут влюбилась с первого взгляда. Он предложил мне ходить к нему на сеансы, и я, проникшись к нему доверием, принялась посещать его. Занятия проходили с явным эффектом, проблемы решались одна за другой. Но я все больше чувствовала, что люблю его. В конце концов не выдержала и призналась ему в своих чувствах. Он сразу дал понять, что никаких отношений со мной строить не будет, но любви моей не отвергал. Я совершенно потеряла голову: помимо обычной оплаты за сеансы забрасывала его подарками, в том числе и довольно дорогими, постоянно дарила ему цветы, ждала каждой встречи, старалась работать над собой как можно больше еще и для того, чтобы он был доволен моими успехами. Я открыто предложила ему жениться на мне, он отказал. Я предложила ему забеременеть от него, не выходя за него замуж, он тоже отказал. Тогда я предложила ему просто ни к чему не обязывающие сексуальные отношения (мне очень хотелось проявить свою любовь). Он вступил со мной в сексуальные отношения, но по-прежнему подчеркивал, что это не означает ничего серьезного. Чем больше проходило времени, тем больше я запутывалась. То мне начинало казаться, что он ко мне неравнодушен, то, что он просто водит меня за нос, то, что он сам не решил свои проблемы и поэтому так непонятно себя ведет. Помимо сеансов мы проводили время вместе: общались на отвлеченные темы, выпивали, смотрели телевизор, вместе ночевали. Всех мужчин, что были вокруг меня, он расценил как обладающих негативной энергией. Я постепенно ограничивала свои контакты с ними. В последнее время он стал вести себя так, что мне показалось, будто он любит меня. Я еще раз предложила ему вступить в серьезные отношения, пусть даже не в брак. Он в очередной раз отказал в весьма резкой форме, заявив, что никогда не вступит в брак с клиентом, и что у меня есть выбор: либо перестать с ним общаться, либо продолжать работу. Кроме того, он сказал, что вся моя "любовь" к нему - обыкновенный перенос, и люблю я в нем своего отца.
У меня есть подозрение, что это и впрямь перенос, поскольку ТАК сильно и таким самоотверженным образом я любила до сей поры только своего отца, но что же мне делать? Менять психотерапевта? Продолжать ходить к этому же в надежде на то, что он уберет этот перенос? Или пытаться решить проблему самостоятельно? Я могу сказать лишь, что чувствую какую-то ненормальность в моем влечении к этому человеку, словно он привязал меня к себе. И решив массу моих проблем, он создал одну большую, которой является он сам. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!"

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Главное ощущение, которое у меня возникло - что психотерапевту по какой-то причине удобно то, что у клиентки снижена самооценка. И он своими словами и действиями не пытается дать клиентке возможность ее поднять, а раз за разом обрушивает ее. И поэтому с его слов вдруг оказывается, что сексуальные отношения без обязательств со стороны психотерапевта (и как мужчины, и как врача) по отношению к клиентке не мешают психотерапевту работать с этой клиенткой (т.е. по его мнению не приносят ей психологического вреда), а любая ответственность с его стороны по отношению к ней (как специалиста, который не может не понимать к чему ведут его слова и действия) - мешает (так как он может лишиться источника дохода и объекта, за счет которого можно самоутверждаться).
    В пользу этой гипотезы говорит и то, что клиентка считает, что не она сама (с помощью оплаченных ею консультаций психотерапевта) решала свои проблемы, а ОН РЕШИЛ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ. И психотерапевт, по какой-то своей причине, не торопится ее в этом разубеждать. Вполне возможно, что ему почему-то важно, чтобы клиентка так и не встала на свои ноги, а и дальше продолжала бы "обслуживать" благодетеля."

  • "Этот психотерапевт просто заинтересован в том чтобы отношения продолжались как есть сейчас. Этот психотерапевт прекрасно понимает ситуацию и использует ее в своих интересах. Вполне возможно что эту ситуацию психотерапевт создал намеренно. Самостоятельно решить проблему имхо крайне затруднительно, так как этот психотерапевт возможно может применять свои знания и опыт против интересов клиента. Привлечь другого специалиста нужно однозначно. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Для начала я мог бы порекомендовать ознакомиться с материалом "Я влюбилась в своего психотерапевта" – если бы не одно большое НО…
Судя по вашему письму (а больше судить и не по чему), ваш… ээээ… партнер ведет себя по отношению к вам как кто угодно, но не как психотерапевт. По законам психотерапевтической профессиональной этики ваши отношения давным-давно вышли за пределы общения "психотерапевт-клиент" – если вообще в эти пределы входили.
Поскольку общается с вами описанный вами "психотерапевт" (сознательно беру это слово в кавычки) – не как специалист, а как мужчина, который легко жонглирует самыми разными терминами: от узкопрофессиональных психоаналитических (перенос) до откровенно шарлатанских (негативная энергия). Что также позволяет сомневаться в его профессионализме и квалификации. Да, возможно, он обременен некоторыми базовыми знаниями из психологии и психотерапии, но применяет их не всегда на пользу вам.
Судите сами: по вашим словам, этот человек максимально обрезал ваш круг общения (в первую очередь с другими мужчинами), и замкнул ваше общение с противоположным полом практически на одного себя. При том, что ваше отношение к нему (а по сути – ваша зависимость от него) ему выгодно: он, если называть все своими именами, получает от вас одновременно деньги, подарки, секс и повышение своей мужской значимости. И ничего вам за это не должен. А вы привязаны к нему как к единственному мужчине в своем окружении, "который вас по-настоящему, а то и по-профессиональному, понимает и спасает от других неприятностей, в том числе и от других мужчин".
Что вам делать? Прежде всего – хорошо подумать над вышесказанным и принять это к сведению. И если вам нужна помощь в данной ситуации - вам не надо МЕНЯТЬ психотерапевта, вам нужно его НАЙТИ. Потому что, еще раз повторю – психотерапевта у вас сейчас нет. Есть человек, который по какой-то причине выдает себя за него, - причем, уж простите, достаточно безграмотно.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить в любви с детьми
Я хочу быть любимым
Я хочу верить любимым
Я хочу вернуть девушку
Я хочу вернуть любовь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь женщины
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь мужчины

Темы: детско-родительские проблемы, любовь, ответы на вопросы, профессия и карьера, сексуальные проблемы, специфика профессии психотерапевта.