ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Измена

Дата создания: 06.04.2009
Дата обновления: 09.09.2010
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»

 

Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Давайте попробуем проанализировать вначале, что же это за проблема – измена. Возможно, в ходе этого анализа многое станет понятнее и яснее.

Небезызвестный словарь Даля, а вслед за ним и многие другие словари, определяет измену прежде всего как «переход на сторону врага». Да, измена супружеская - вроде бы иная. Но не из-за этого ли она воспринимается так тяжело? Тот человек, который так или иначе обещал быть с вами «в болезни и в здоровье, в горе и в радости», предпочел вам кого-то другого: соперника или соперницу. И этот другой (или другая) тут же воспринимается вами как враг: уж по крайней мере – как неприятель. Но главное, ваш собственный муж (жена) при измене оказывается к вам в оппозиции!..

Сложность таких ситуаций еще и в том, что измена – это понятие больше социальное, формирующееся в процессе возникновения взаимодействий «человек-среда». Ее восприятие существенно подчинено нашей внутренней (а точнее - «внутренне-общественной», сформированной у человека окружающим его социумом) цензуре. Иными словами, те воспринимаемые личностью с самого детства социальные проявления, которые Юнг называл «общественным бессознательным», закладывают в нашу внутреннюю цензуру то, что в данном социуме расценивается как измена (и как следствие – однозначно осуждается), и то, как «правильно» ее воспринимать. Довольно часто те, кто обращается ко мне по поводу супружеской измены, буквально спрашивают: «И как я теперь должен (должна) реагировать?»..
Вообще на формирование подобного сценария оказывает влияние множество фактов: мораль, этика, искусство (особенно популярное), литература, жизнь взрослых, анекдоты, откровения знакомых и незнакомых людей, и собственно воспитание в части передачи детям сценария родительского, - иногда со всеми его недорешенными проблемами. От специфики всей этой «общественно значимой информации» и зависит формирование нашего собственного «внутреннего цензора», который в ситуациях, когда попадает в тупик от недостатка конкретной информации сознание и срывается на эмоции бессознательное, берется «руководить» человеком и определять, «как поступать и как реагировать». От этого «внутреннего цензора» зависит и то, как конкретный человек понимает и воспринимает измену.

Один из примеров такой «социально сформированной реакции» - то, что «по поводу измены человек должен страдать». В любом случае, вне зависимости от конкретной ситуации.
Второе – то, что после измены необходимо «совершать какие-то кардинальные решительные шаги». В частности – «как только узнаешь об измене, сразу выставляешь изменника(цу) за дверь безо всяких разговоров!» Несколько лет назад была в продаже детская настольная игра «Моя семья» (для девочек): там выпавшая кому-то из участниц игры карточка «измена» однозначно ведет к «разводу» и игру по созданию семьи предлагается начать сначала.

Собственно говоря, наша внутренне-общественная цензура не так уж плоха, когда ее влияние касается таких моментов, как «надо мыть руки перед едой, чистить зубы и здороваться с соседями». Но когда цензура вмешивается в те поведенческие аспекты, которые хорошо бы ей полностью на откуп не отдавать – вот там и начинаются проблемы: в основном от того, что люди, не имея возможности проанализировать ситуацию, поступают «как положено извне», а потом, эмоционально остыв, разгребают еще и последствия.
И кстати, именно потому, что сексуальный аспект жизни до сих пор остается одним из наиболее цензурированных, - множество людей изменой однозначно считают именно сексуальные взаимодействия своей второй половины с кем-то «на стороне».
Почему же чаще всего именно секс и всё, что с ним так или иначе связано, расценивается как измена?

Сексуальность человека вообще – это еще и то, что при всей внешней цензурированности плохо повинуется сознанию. А с другой стороны - околосексуальное взаимодействие имеет выраженную социальную составляющую (ибо для такого взаимодействия нужен второй партнер), и потому общество, как правило, пытается этот процесс регулировать и нормировать. И в-третьих, с помощью интимного общения человек решает множество иных, не относящихся непосредственно к физиологии и репродукции задач: одной из которых частенько является…. удовлетворение чувства власти.
В нашем «общественном бессознательном» эта тема тоже отражена: тут и «мужская сила», и «женские чары», и прочие гендерные проявления, которые, помимо прочего, открыто позволяют мужчине (а точнее – самцу гомо сапиенс) довлеть над женщиной. Собственно, зачастую именно поэтому мужская измена воспринимается обществом более лояльно. Отсюда и весьма сомнительный постулат «Мужчина по природе полигамен и должен изменять»: ибо здесь мужская измена расценивается больше как расширение границ влияния, а собственно, и власти. И мало кем берется в расчет на уровне «цензуры», что бывают разные мужчины, разные женщины, а также разные ситуации и «потребности» в измене.
И когда сексуальное взаимодействие становится практически основным аспектом власти и практически единствненым связующим звеном между супругами – вот тогда изменой и считается в основном интимный «поход на сторону».

Часто клиенты, обращаясь с проблемой измены, употребляют такое сравнение: «Словно земля ушла из-под ног, потерялась опора» и т.п. И в общем это неудивительно: поскольку измена – это свершившаяся потеря ИЛЛЮЗИИ власти. И сила этой иллюзии определяется тем, как вы сами определяете границы своей влиятельности в семье. Если вам кажется, что ваш муж (жена) «буквально всё обязан делать только вместе с вами или при вас» - то вы назовете его изменником, даже если он, допустим, проводит домой сотрудницу после корпоративной вечеринки. Потому что оная сотрудница, по вашему мнению, вторглась на ВАШУ территорию, и таким образом - стала вашим врагом, на сторону которого – пусть временно - перешел ваш супруг. С чего мы, собственно, и начинали.

***

Уже приходилось рассказывать, что семья – это некое «закрытое акционерное общество», в которое оба участника делают те или иные материальные, социальные и психоэмоциональные вложения. И в определенной мере надеются на то, что вложения эти будут эксплуатироваться и преумножаться только в их собственном «акционерном обществе», и как бы на его развитие и стараются дальше работать. А теперь представьте себе, что если бы в обычном ЗАО один из акционеров узнал, что второй партнер, к примеру, без ведома первого изымает средства из общей кассы и тратит их на какие-то собственные нужды? Тоже бы стало, мягко говоря, «больно и неприятно». А в семье, в отличие от обычного ЗАО, есть еще и эмоциональные связи, скрепляющие брак. И когда второй супруг узнает, что первый «уносит на сторону» даже не столько деньги, сколько психоэмоциональные ресурсы, изначально не предназначенные посторонним людям, - у него могут возникнуть самые разные отрицательные эмоции, от страха до сильной злобы. А многие, узнав об измене, говорят, что ощущают себя «эмоционально обворованными».

Таким образом, основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование во вроде бы надежном спутнике, потеря доверия и «жизненной опоры». И как следствие – чувства страха, боли, потерянности (а то и вины), деструктивного напряжения и агрессии.

Однако здесь важно помнить, что, как бы ни казалось «пострадавшим», - измена никогда не наступает «вдруг». Те, кто говорит «мы жили хорошо и любили друг друга, а потом он(а) мне изменил(а)», сами себя обманывают, увы. Ибо ситуация измены – как возможности предать ваше доверие! – создается далеко не сразу, а постепенно, пошагово. Я не раз уже упоминал, что любовник или любовница просто не может появиться там, где супруги достаточно близки друг другу, где они «связаны» не просто штампом в паспорте или «мнением социума», а эмоционально-психологическими межличностными связями, и между ними просто нет места кому-то третьему. Другое дело, если они совместно решат кого-то пригласить в свою жизнь и/или в свою постель, - но это уже другая история, не совсем относящаяся к тематике данной статьи.
Но когда супруги начинают постепенно расходиться прежде всего на личностном и эмоциональном уровне – вот тут и появляется возможность формирования между ними «третьей вершины любовного треугольника». Ведь назревает измена практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошенько узнали друг друга перед свадьбой, активно шли друг другу навстречу, а потом решили, что теперь-то уж изучили своего супруга, что называется, вдоль и поперек. Но ведь с течением времени меняются и люди, и через десять-пятнадцать лет ваш муж или жена — это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. А иные супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни, застывая на уровне предсвадебного познания друг друга. И с этого самого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны.
Так что дополнительная проблема измены – это крушение иллюзий типа «мы так любили друг друга, и вдруг он(а)»... Да, «опора ушла из-под ног», но возможно, вы просто не замечали оба, как в течение долгого времени на ней появлялись трещинки? А теперь количество их перешло в качество, и опора рухнула.
И помощь в случае измены бывает нужна всем трем «вершинам треугольника». Но очевидно, больше всего – тому, кому изменили. По вышеизложенным причинам.

***

Чем при данной проблеме может помочь психотерапевт?..
Давно известно, что заочно дать какие-то конкретные, обоснованные профессиональные рекомендации, тем более по такой психологически сложной и неоднозначной ситуации, как измена, - невозможно. В первую очередь потому, что с научно-популярной позиции теоретически можно как-то классифицировать измены и их причины, но с точки зрения практической психотерапии – каждая подобная ситуация уникальна. И анализировать ее для того, чтобы помочь участникам принять какие-то конкретные решения, необходимо индивидуально в кабинете.
Более того, статьи «об измене», как правило, читают тогда, когда сам акт измены уже произошел, и значит, кроме всего прочего в проблему вплетается вышеупомянутое эмоциональное напряжение, которое и подавно осложняет «решение проблемы на заочном уровне». Ибо наше бессознательное часто проявляет себя самым неожиданным образом, и чаще всего дополнительно усложняет ситуацию.
Специалисты по работе с подобной проблематикой подходят к работе с ней каждый по-своему. Поэтому, не беря ответственности говорить за всех коллег, скажу непосредственно о своем профессиональном подходе к работе с подобными проблемами.

Схематически это выглядит так:
Первый этап работы – седативная психотерапия. На данном этапе необходимо помочь человеку снять неприятные эмоции, уменьшить эмоциональную «боль», чтобы он мог обрести возможность изучить и анализировать ситуацию вместе с психотерапевтом. Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами эмоционально-стрессовой. На данном этапе возможно несколько направлений работы, - вплоть до перестроения «внутренне-общественной цензуры», прежних сценариев и восприятий, и т.п. И третий этап – собственно консультативная психотерапия. На котором мы с клиентом в сотрудничестве разбираем причины измены и то, как избежать повторения ситуации в будущем.

Кстати, далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов. Возможно, они смогут построить новые семейные отношения с той же самой половиной, но уже на других принципах. Но для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с психотерапевтом индивидуально все те проблемы и возможные претензии, которые привели к сегодняшнему кризису отношений и к той же измене, и лишь потом можно приступать к каким-то совместным построениям отношений.
Вообще об особенностях и границах применения семейной психотерапии можно прочитать в разделе "Как я работаю" и в отдельной статье.

Поэтому если вы хотите обратиться за консультацией по поводу случившейся в вашей семье измены (сейчас уже не столь важно, чьей именно) – то будьте готовы к тому, что мы будем работать не сразу с вашей парой, а с тем из пары, кого эта проблема беспокоит непосредственно. Если за консультацией обратились лично вы – то с вами. Если ваш супруг (супруга) – то с ним (с ней). Более того, вам ничто не мешает обратиться к разным психотерапевтам, а если к одному – то в силу его профессиональной этики вы поначалу можете и не узнать, что ваша половина рассказывала доктору, точно так же как «половина» не узнает, что говорили в кабинете вы. В моей работе это правило конфиденциальности – одно из основных.

Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы «вернуть всё как было»: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому – и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых?..
Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное – разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию выхода и решения проблемы. А это уже зависит прежде всего от вашей собственной готовности работать над этим, а потом уже от искусства вашего психотерапевта.



Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить причины измены
Я хочу пережить измену
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к жене
Я хочу вернуться к мужу
Я хочу вернуться к супруге

Темы: измена, любовный треугольник, ревность, семейные проблемы, экстремальные ситуации.