ПСИХОТЕРАПЕВТ - ПСИХОАНАЛИТИК
ДОКТОР НАРИЦЫН
ПРИЕМ - КОНСУЛЬТАЦИЯ
Психотерапевт для тех, кто хочет знать больше
PDA-ВЕРСИЯ НОВОСТИ САЙТА КАК ЗАПИСАТЬСЯ ЦЕНЫ НА УСЛУГИ «ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР» КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ МАСТЕР-КЛАСС КОНТАКТЫ ВХОД В МК
ПОИСК НА САЙТЕ
ГЛАВНОЕ МЕНЮ
 
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
Карта сайта
Часто задаваемые вопросы
Анкета посетителя сайта
 
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ
Обо мне
Дипломы и сертификаты
Анкета психотерапевта
 
О МОЕЙ РАБОТЕ
"Инструкция по эксплуатации"
Как я работаю
Мой кабинет
 
КАК ЗАПИСАТЬСЯ
По телефону
Предварительный приём
Поддерживающий приём
Скайп-консультации
Эпистолярная терапия
 
«ЭЛЕКТРОННЫЙ ДОКТОР»
Что это такое
Как пользоваться
Ввести запрос
Список запросов
 
КАБИНЕТ САМОПОМОЩИ
Путеводитель по разделу
Все тексты по алфавиту
Рейтинг популярности статей
 
НОВЫЕ КНИГИ
"По стопам Фрейда и немного вперёд"
Отзывы на книгу
 
МАСТЕР-КЛАСС (МК)
Что такое Мастер-класс
Как стать участником
Пройденные темы
Скайп-конференции
 
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
Полезные документы
Конгрессы и конференции
Доклады и презентации
 
ДЕЛОВОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
Сотрудничество со СМИ
Сотрудничество с коллегами
Лекционные программы
 
КОМНАТА ОТДЫХА
Анекдоты
Тесты
Веселые рассказы
 
ПРОЧЕЕ
Контакты
Результаты голосований
Ваше мнение
Наш блог
Голосование
Считаете ли вы, что различной информации в последнее время вокруг стало слишком много?
да, причём она большей частью полезная
да, причём она большей частью бесполезная, сложно отыскать то, что в самом деле нужно
да, замучил этот информационный спам по всем каналам, уже ничего не воспринимаю, даже нужного
нет, мне всегда не хватает информации, какая бы она ни была
нет, никакой информации не бывает слишком много
нет, без информации в современном мире никуда
да, вот и вы своим голосованием увеличиваете количество информационного шума

Результаты голосований

Ближайшие предварительные сеансы
Дата консультации Время консультации
(московское)
Сентябрь 2014
30.09.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Октябрь 2014
07.10.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Ближайшие поддерживающие сеансы
Дата консультации Время консультации
(московское)
Октябрь 2014
02.10.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
09.10.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Ближайшие скайп-консультации
Дата консультации Время консультации
(московское)
Сентябрь 2014
26.09.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Октябрь 2014
03.10.2014
11:00
13:00
15:00
17:00
19:00
21:00
Русская аннотацияАнглийская аннотация


Дата создания: 06.04.2009
Дата обновления: 09.09.2010

ИЗМЕНА

 

Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Давайте попробуем проанализировать вначале, что же это за проблема – измена. Возможно, в ходе этого анализа многое станет понятнее и яснее.

Небезызвестный словарь Даля, а вслед за ним и многие другие словари, определяет измену прежде всего как «переход на сторону врага». Да, измена супружеская - вроде бы иная. Но не из-за этого ли она воспринимается так тяжело? Тот человек, который так или иначе обещал быть с вами «в болезни и в здоровье, в горе и в радости», предпочел вам кого-то другого: соперника или соперницу. И этот другой (или другая) тут же воспринимается вами как враг: уж по крайней мере – как неприятель. Но главное, ваш собственный муж (жена) при измене оказывается к вам в оппозиции!..

Сложность таких ситуаций еще и в том, что измена – это понятие больше социальное, формирующееся в процессе возникновения взаимодействий «человек-среда». Ее восприятие существенно подчинено нашей внутренней (а точнее - «внутренне-общественной», сформированной у человека окружающим его социумом) цензуре. Иными словами, те воспринимаемые личностью с самого детства социальные проявления, которые Юнг называл «общественным бессознательным», закладывают в нашу внутреннюю цензуру то, что в данном социуме расценивается как измена (и как следствие – однозначно осуждается), и то, как «правильно» ее воспринимать. Довольно часто те, кто обращается ко мне по поводу супружеской измены, буквально спрашивают: «И как я теперь должен (должна) реагировать?»..
Вообще на формирование подобного сценария оказывает влияние множество фактов: мораль, этика, искусство (особенно популярное), литература, жизнь взрослых, анекдоты, откровения знакомых и незнакомых людей, и собственно воспитание в части передачи детям сценария родительского, - иногда со всеми его недорешенными проблемами. От специфики всей этой «общественно значимой информации» и зависит формирование нашего собственного «внутреннего цензора», который в ситуациях, когда попадает в тупик от недостатка конкретной информации сознание и срывается на эмоции бессознательное, берется «руководить» человеком и определять, «как поступать и как реагировать». От этого «внутреннего цензора» зависит и то, как конкретный человек понимает и воспринимает измену.

Один из примеров такой «социально сформированной реакции» - то, что «по поводу измены человек должен страдать». В любом случае, вне зависимости от конкретной ситуации.
Второе – то, что после измены необходимо «совершать какие-то кардинальные решительные шаги». В частности – «как только узнаешь об измене, сразу выставляешь изменника(цу) за дверь безо всяких разговоров!» Несколько лет назад была в продаже детская настольная игра «Моя семья» (для девочек): там выпавшая кому-то из участниц игры карточка «измена» однозначно ведет к «разводу» и игру по созданию семьи предлагается начать сначала.

Собственно говоря, наша внутренне-общественная цензура не так уж плоха, когда ее влияние касается таких моментов, как «надо мыть руки перед едой, чистить зубы и здороваться с соседями». Но когда цензура вмешивается в те поведенческие аспекты, которые хорошо бы ей полностью на откуп не отдавать – вот там и начинаются проблемы: в основном от того, что люди, не имея возможности проанализировать ситуацию, поступают «как положено извне», а потом, эмоционально остыв, разгребают еще и последствия.
И кстати, именно потому, что сексуальный аспект жизни до сих пор остается одним из наиболее цензурированных, - множество людей изменой однозначно считают именно сексуальные взаимодействия своей второй половины с кем-то «на стороне».
Почему же чаще всего именно секс и всё, что с ним так или иначе связано, расценивается как измена?

Сексуальность человека вообще – это еще и то, что при всей внешней цензурированности плохо повинуется сознанию. А с другой стороны - околосексуальное взаимодействие имеет выраженную социальную составляющую (ибо для такого взаимодействия нужен второй партнер), и потому общество, как правило, пытается этот процесс регулировать и нормировать. И в-третьих, с помощью интимного общения человек решает множество иных, не относящихся непосредственно к физиологии и репродукции задач: одной из которых частенько является…. удовлетворение чувства власти.
В нашем «общественном бессознательном» эта тема тоже отражена: тут и «мужская сила», и «женские чары», и прочие гендерные проявления, которые, помимо прочего, открыто позволяют мужчине (а точнее – самцу гомо сапиенс) довлеть над женщиной. Собственно, зачастую именно поэтому мужская измена воспринимается обществом более лояльно. Отсюда и весьма сомнительный постулат «Мужчина по природе полигамен и должен изменять»: ибо здесь мужская измена расценивается больше как расширение границ влияния, а собственно, и власти. И мало кем берется в расчет на уровне «цензуры», что бывают разные мужчины, разные женщины, а также разные ситуации и «потребности» в измене.
И когда сексуальное взаимодействие становится практически основным аспектом власти и практически единствненым связующим звеном между супругами – вот тогда изменой и считается в основном интимный «поход на сторону».

Часто клиенты, обращаясь с проблемой измены, употребляют такое сравнение: «Словно земля ушла из-под ног, потерялась опора» и т.п. И в общем это неудивительно: поскольку измена – это свершившаяся потеря ИЛЛЮЗИИ власти. И сила этой иллюзии определяется тем, как вы сами определяете границы своей влиятельности в семье. Если вам кажется, что ваш муж (жена) «буквально всё обязан делать только вместе с вами или при вас» - то вы назовете его изменником, даже если он, допустим, проводит домой сотрудницу после корпоративной вечеринки. Потому что оная сотрудница, по вашему мнению, вторглась на ВАШУ территорию, и таким образом - стала вашим врагом, на сторону которого – пусть временно - перешел ваш супруг. С чего мы, собственно, и начинали.

***

Уже приходилось рассказывать, что семья – это некое «закрытое акционерное общество», в которое оба участника делают те или иные материальные, социальные и психоэмоциональные вложения. И в определенной мере надеются на то, что вложения эти будут эксплуатироваться и преумножаться только в их собственном «акционерном обществе», и как бы на его развитие и стараются дальше работать. А теперь представьте себе, что если бы в обычном ЗАО один из акционеров узнал, что второй партнер, к примеру, без ведома первого изымает средства из общей кассы и тратит их на какие-то собственные нужды? Тоже бы стало, мягко говоря, «больно и неприятно». А в семье, в отличие от обычного ЗАО, есть еще и эмоциональные связи, скрепляющие брак. И когда второй супруг узнает, что первый «уносит на сторону» даже не столько деньги, сколько психоэмоциональные ресурсы, изначально не предназначенные посторонним людям, - у него могут возникнуть самые разные отрицательные эмоции, от страха до сильной злобы. А многие, узнав об измене, говорят, что ощущают себя «эмоционально обворованными».

Таким образом, основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование во вроде бы надежном спутнике, потеря доверия и «жизненной опоры». И как следствие – чувства страха, боли, потерянности (а то и вины), деструктивного напряжения и агрессии.

Однако здесь важно помнить, что, как бы ни казалось «пострадавшим», - измена никогда не наступает «вдруг». Те, кто говорит «мы жили хорошо и любили друг друга, а потом он(а) мне изменил(а)», сами себя обманывают, увы. Ибо ситуация измены – как возможности предать ваше доверие! – создается далеко не сразу, а постепенно, пошагово. Я не раз уже упоминал, что любовник или любовница просто не может появиться там, где супруги достаточно близки друг другу, где они «связаны» не просто штампом в паспорте или «мнением социума», а эмоционально-психологическими межличностными связями, и между ними просто нет места кому-то третьему. Другое дело, если они совместно решат кого-то пригласить в свою жизнь и/или в свою постель, - но это уже другая история, не совсем относящаяся к тематике данной статьи.
Но когда супруги начинают постепенно расходиться прежде всего на личностном и эмоциональном уровне – вот тут и появляется возможность формирования между ними «третьей вершины любовного треугольника». Ведь назревает измена практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошенько узнали друг друга перед свадьбой, активно шли друг другу навстречу, а потом решили, что теперь-то уж изучили своего супруга, что называется, вдоль и поперек. Но ведь с течением времени меняются и люди, и через десять-пятнадцать лет ваш муж или жена — это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. А иные супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни, застывая на уровне предсвадебного познания друг друга. И с этого самого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны.
Так что дополнительная проблема измены – это крушение иллюзий типа «мы так любили друг друга, и вдруг он(а)»... Да, «опора ушла из-под ног», но возможно, вы просто не замечали оба, как в течение долгого времени на ней появлялись трещинки? А теперь количество их перешло в качество, и опора рухнула.
И помощь в случае измены бывает нужна всем трем «вершинам треугольника». Но очевидно, больше всего – тому, кому изменили. По вышеизложенным причинам.

***

Чем при данной проблеме может помочь психотерапевт?..
Давно известно, что заочно дать какие-то конкретные, обоснованные профессиональные рекомендации, тем более по такой психологически сложной и неоднозначной ситуации, как измена, - невозможно. В первую очередь потому, что с научно-популярной позиции теоретически можно как-то классифицировать измены и их причины, но с точки зрения практической психотерапии – каждая подобная ситуация уникальна. И анализировать ее для того, чтобы помочь участникам принять какие-то конкретные решения, необходимо индивидуально в кабинете.
Более того, статьи «об измене», как правило, читают тогда, когда сам акт измены уже произошел, и значит, кроме всего прочего в проблему вплетается вышеупомянутое эмоциональное напряжение, которое и подавно осложняет «решение проблемы на заочном уровне». Ибо наше бессознательное часто проявляет себя самым неожиданным образом, и чаще всего дополнительно усложняет ситуацию.
Специалисты по работе с подобной проблематикой подходят к работе с ней каждый по-своему. Поэтому, не беря ответственности говорить за всех коллег, скажу непосредственно о своем профессиональном подходе к работе с подобными проблемами.

Схематически это выглядит так:
Первый этап работы – седативная психотерапия. На данном этапе необходимо помочь человеку снять неприятные эмоции, уменьшить эмоциональную «боль», чтобы он мог обрести возможность изучить и анализировать ситуацию вместе с психотерапевтом. Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами эмоционально-стрессовой. На данном этапе возможно несколько направлений работы, - вплоть до перестроения «внутренне-общественной цензуры», прежних сценариев и восприятий, и т.п. И третий этап – собственно консультативная психотерапия. На котором мы с клиентом в сотрудничестве разбираем причины измены и то, как избежать повторения ситуации в будущем.

Кстати, далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов. Возможно, они смогут построить новые семейные отношения с той же самой половиной, но уже на других принципах. Но для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с психотерапевтом индивидуально все те проблемы и возможные претензии, которые привели к сегодняшнему кризису отношений и к той же измене, и лишь потом можно приступать к каким-то совместным построениям отношений.
Вообще об особенностях и границах применения семейной психотерапии можно прочитать в разделе "Как я работаю" и в отдельной статье.

Поэтому если вы хотите обратиться за консультацией по поводу случившейся в вашей семье измены (сейчас уже не столь важно, чьей именно) – то будьте готовы к тому, что мы будем работать не сразу с вашей парой, а с тем из пары, кого эта проблема беспокоит непосредственно. Если за консультацией обратились лично вы – то с вами. Если ваш супруг (супруга) – то с ним (с ней). Более того, вам ничто не мешает обратиться к разным психотерапевтам, а если к одному – то в силу его профессиональной этики вы поначалу можете и не узнать, что ваша половина рассказывала доктору, точно так же как «половина» не узнает, что говорили в кабинете вы. В моей работе это правило конфиденциальности – одно из основных.

Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы «вернуть всё как было»: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому – и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых?..
Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное – разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию выхода и решения проблемы. А это уже зависит прежде всего от вашей собственной готовности работать над этим, а потом уже от искусства вашего психотерапевта.

 

 
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить причины измены
Я хочу пережить измену
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к жене
Я хочу вернуться к мужу
Я хочу вернуться к супруге

 
Темы: измена, любовный треугольник, ревность, семейные проблемы, экстремальные ситуации.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

МТС (916) 599-75-07, Билайн (965) 229-40-29,

Мегафон (926) 752-09-26, МГТС (495) 359-21-92

Секретарь: МТС (916) 599-75-12

 

Добавить в избранное  Разместить в LiveJournal  Разместить в Facebook  Разместить в Twitter  Разместить в Google  Разместить в ВКонтакте  Разместить в Одноклассниках  Разместить в Мой мир  Разместить в Мой круг  Я.Ру  Добавить в Google закладки  Добавить в Яндекс закладки

Условия использования материалов сайта
Версия для печати Вверх
Случайная цитата
Новые статьи
Наиболее популярные статьи
Популярные темы
Сейчас обсуждают в Мастер-классе
  • О 42 конференции 21 сентября: 6 шкала MMPI - эпилептоидность, ответы на вопросы
  • Дочка прилетела!!!
  • Обсуждение 39 конференции 24 августа: 5 шкала MMPI - маскулинность-фемининность, ответы на вопросы
  • Обсуждение 42 конференции 21 сентября: 6 шкала MMPI - эпилептоидность, ответы на вопросы
  • 43 конференция 28 сентября: эпилептоидность, ответы на вопросы
  • Аудиозаписи конференций
  • Полезные сайты
  • Пол, гендер, сексуальные и семейные отношения
  • 42 конференция 21 сентября: эпилептоидность, ответы на вопросы
  • Обсуждение 41 конференции 14 сентября: 6 шкала MMPI - эпилептоидность, продолжение
  • Книга "По стопам Фрейда и немного вперед": глава третья
  • Акцентуации у животных
  • Анекдоты 2013
  • О 41 конференции 14 сентября: 6 шкала MMPI - эпилептоидность, продолжение
  • Об -изм'ах
  • Яндекс цитирования
    Ошибка в тексте?
    Выделите её мышкой и нажмите:
    Ctrl + Enter
    Написать вебмастеру сайта
    webmaster@naritsyn.ru
    Добро пожаловать   ·   Давайте познакомимся   ·   О моей работе   ·   Как записаться   ·   «Электронный доктор»   ·   Кабинет самопомощи
    Мастер-класс   ·   Профессиональные материалы   ·   Деловое сотрудничество   ·   Комната отдыха   ·   Прочее