ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 37

Дата создания: 31.03.2010
Дата обновления: 09.09.2010
"Он тоже любит, но бросить семью не может"; "Что влечет моего мужа к его первой школьной любви?"; "Мой муж - наркоман, и у нас маленький ребенок";"Он приезжает ко мне каждый день, но я остаюсь одинокой"; "Можно ли избавиться от чувства ревности?"

Консультация тридцать седьмая

 

 

 

 

 



"2 года я люблю женатого мужчину. Ему 36, мне 32. Он врач, как и я. Имеет детей 12 и 7 лет. Живет в другом городе. Встречаемся 1 раз в мес.Он тоже любит, но имеет чувство ответственности перед близкими, посему бросить семью не может. Жене и раньше изменял постоянно, но изменой это не считал- полигамия норма для мужчин. Изменой считает наши отношения, т.к. изменяет душой и сердцем. По телефону общаемся несколько раз в день- хочет знать каждый мой шаг. В последнее время все чаще стала спрашивать его о будущем. Его такие разговоры раздражают, говорит что не знает что завтра будет, не то что через 10 лет. Или: "а может я через 10 лет моложе встречу и влюблюсь, а что тебе не нравится, зато честно". Несколько раз пыталась расстаться с ним, закрыть свое сердце, молчать. Максимум молчания- 1 нед. Начинает звонить и писать, рассказывать как ему плохо без меня, я снова его впускаю. Постоянно на седат.препаратах, чувство радости от жизни, стремление достигать нового- исчезло. Очень надеюсь на ваш профессиональный совет."  



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "У меня очень сильно не складываются три идущие подряд фразы: "Он тоже любит, но имеет чувство ответственности перед близкими, посему бросить семью не может. Жене и раньше изменял постоянно, но изменой это не считал- полигамия норма для мужчин. Изменой считает наши отношения, т.к. изменяет душой и сердцем."
    Постоянные измены - это чувство ответственности перед близкими? Имхо, как-то нескладно. Полигамия - норма для мужчин? Тогда и эти отношения - не измена."

  • "В этом письме поражает резкое несоответствие фактов, которые приводит автор и ее личного восприятия сложившейся ситуации.
    Автор мало пишет о себе, кроме того, что находится в угнетенном состоянии и даже принимает медикаменты.
    Но ее мужчина описан достаточно емко: встречаясь с автором раз в месяц, он умудряется ( по телефону!) контролировать каждый ее шаг на расстоянии. Держит, так сказать, на коротком поводке. И как только автор пытается расстояние увеличить - он этот поводок снова натягивает.
    Непонятно, почему автор считает, что он "семью бросить не может", когда он ей прямо говорит, что не хочет. Он и до встречи с автором не был верным супругом, и после тоже - не будет. Никаких совместных планов на будущее у него нет. И кроме того, в этом будущем и самого автора тоже рядом с ним нет, там уже "маячит" следующая кандидатура, в которую этот мужчина влюбится".

  • "Автору бы задуматься, почему "любовь" причиняет ей столько страданий. Распространенный миф о том, что любить - это страдать, не имеет ничего общего с реальностью."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начну все-таки с распространенного убеждения про то, что "полигамия – норма для мужчин". Говоря откровенно, это довольно упрощенный вариант реального положения дел. Полигамия может быть даже не столько свойственна, сколько банально выгодна в качестве одного из способов решения собственных проблем людям с определенным набором личностных акцентуаций, причем эти люди могут принадлежать как к мужскому, так и к женскому полу. Тем более что простой логико-математический анализ показывает, что если существует "полигамия для мужчин" – то должна быть и "полигамия для женщин", иначе откуда мужчины для реализации этой полигамии возьмут столько свободных женщин?..
А приведенное вами утверждение – это упрощение ситуации хотя бы под давлением той же "двойной морали", которая, к сожалению, до сих пор утверждает, что мужчина в семье и в жизни якобы может творить все, что ему захочется, как "привилегированный класс", а дело женщины – молчать и подчиняться. Это давно устаревшая точка зрения, и взаимоотношения в современной паре и семье у думающих людей сейчас складываются не по принципу "кто какого пола", а по разным другим критериям.
А теперь – к сути вашего вопроса. И начнем с банального: вы пишете – он любит. Давайте сразу подумаем: как? Виды любви бывают очень разные. В частности, в вашей ситуации, по вашему же описанию, получается какая-то любовь кошки к мышке: отпустят на время – а потом опять притягивают когтистой лапой. Чтобы поиграть. Кстати, к вопросу о точности формулировок: вы пишете, что он "хочет знать каждый ваш шаг". Вы взрослый, совершеннолетний дееспособный человек: простите, какой смысл в таком знании? И здесь возникает второй вопрос: все-таки знать или контролировать? И опять-таки: зачем?
Но, по крайней мере, ваш партнер вам честно отвечает, что не задумывается о будущем в принципе, и о будущем с вами – в частности. Полагаю, с учетом сказанного выше здесь действительно есть над чем подумать.
Если вам описанный вами расклад во взаимоотношениях нравится (с учетом того, что вряд ли что-то кардинально изменится) – тогда не нужно ничего менять и ни о чем беспокоиться. Если такой расклад все-таки вас беспокоит, доставляет неудобства, эмоциональный дискомфорт и т.п. – тогда ситуацию придется менять вам самой, ибо опять же, она не изменится сама по себе. И здесь вам как раз может помочь психотерапевт, ибо анализировать логически отношения, в которые вы завязаны эмоционально – чрезвычайно трудно, мягко говоря. Поэтому необходим внешний аналитик, который, во-первых, профессионально поможет вам разобраться в природе ваших эмоций и привязанностей, а во-вторых, посодействует в анализе итоговой ситуации и формулировке доводов для принятия вашего личного решения. Таким аналитиком-консультантом могу быть и я: все зависит опять же от вашего выбора и вашей готовности с этим работать.

В начало страницы

 

 

 


"Я хочу понять, что влечет моего мужа к его первой любви через 20 лет? Первая школьная любовь, разъехались учиться, на каникулах забеременела от него, прервала (но он как-то не понял, что она "намекала" на беременность, может она сейчас ему врет?), через месяц забеременела от другого, вышла замуж, родила, разошлась, начала писать ему в армию, одновременно забеременела второй раз от другого. Он приехал в отпуск, узнал, обиделся, потом простил и готов был взять ее с двумя детьми. Она отказалась - с тобой сложно, а с ним (вторым мужем) просто. Он женился, дочь, с женой развивались и жили 7 лет каждый в своем направлении. Познакомился со мной, "похожи во всем, родная душа". Ушел от жены ко мне, очень переживал и переживает за дочь, которую толком не давали для общения. Она вернулась в город, уже 3 детей. Отказал ей во встрече, ибо у него на тот момент была счастливая семья со мной. Через 8 лет нашего брака он не хотел, наверное боялся себя?, но был вынужден (это точно, он не хотел, но срочно продавали квартиру) обратиться к ней, и - посмотрел в глаза, и по его словам, она та же 16-летняя девочка, и он ее любил всю свою жизнь, она мечта, а я (да и его первая жена) сожительницы. Через 3 месяца я узнала о его романе (он скрывал), выбрал меня. Еще через 3 недели купил тайный телефон и общался через него. Я забеременела, а мне 38, но он не прекратил общение с ней (утверждал, что была любовь по телефону, смски). Полгода их романа закончились его стихами о любви к ней в день ее рождения. Я их нашла - скандал, он расстался с ней, опять выбрал меня. Прошло уже больше года, родился сын, живем вместе, но я сомневаюсь, что он ее разлюбил. Ведь ни разу он не принял сам своего решения - всегда после вскрытия мною его обмана. Как вы думаете, могу я верить ему, или это просто сила воли и он остался ради ребенка с "нелюбимой"?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "А может ли кто-то лучше самой женщины знать, любит ли ее муж?
    Очень настораживает фраза "у него на тот момент была счастливая семья со мной". А сейчас? "Скандалы, интриги, расследования"?
    Кроме того, имхо, человеку либо веришь, либо нет, и если внутри нет веры, то вряд ли уместно говорить о любви, это уже вопрос собственничества. "Вот я сколько сил положила, терпела все, сына тебе родила - теперь ты мой. Но я тебе не верю, докажи, что ты ту позабыл, докажи, что меня любишь". Когда любишь человека, доказательства как-то не нужны, "докажи" - это игра, не имеющая никакого отношения к любви, имхо."

  • "Оставаться "ради ребенка с нелюбимой" - так почему бы ему не остаться с первой женой? Так ли это важно, по каким причинам человек решил остаться, и кого он там НАЗЫВАЕТ любовью всей жизни, а кого - сожительницей? Любить, кстати, можно и на расстоянии, а вот сожительствовать - не выйдет :), так что неизвестно, что лучше-то.
    Если в семье все хорошо - какая разница, что влекло его к той женщине? А если не хорошо - так и проблема, гаверное, в семье и в настоящем времени, а не в "делах давно минувших дней"".


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На самом деле верить можно во что угодно: поскольку вера сама по себе практически всегда безосновательна и не требует никаких доказательств, аргументов и т.п. Однако, наверное, надежнее и безопаснее не верить, а знать, - особенно если речь идет о каких-то взаимоотношениях, в которые вы включены как участник. Знания, в отличие от веры, дадут вам возможность получать какой-то прогноз развития ситуации и, соответственно, заранее обдумывать и принимать те или иные необходимые для вас решения.
Что влечет вашего мужа к его первой любви – тому может быть масса причин. И пресловутое "Там хорошо, где нас нет", и возможность (пусть и весьма иллюзорная) "вернуть свою молодость" - особенно если супруг оказался так или иначе подвержен "кризису среднего возраста". А может быть, ему в принципе необходимо, чтобы в его жизни присутствовало несколько женщин: именно поэтому он никак не может "принять решение и сделать выбор". Кроме того, в вашем письме несколько настораживает, что ваш муж "выбирает вас" всегда после того или иного скандала с вашей стороны.
А в общем, увы, - клубок отношений здесь описан довольно запутанный, и вряд ли можно окончательно распутать его заочно. Однако замечу, что так называемая семейная психотерапия сразу вряд ли будет здесь эффективна: начать придется с анализа каждой из сторон индивидуально. В частности, если данная ситуация вызывает проблемы конкретно у вас – то с вашими сомнениями, вашими опасениями и будем работать.

В начало страницы

 

 

"Здравствуйте, у меня очень не простая ситуация. Мой муж наркоман, употребляет не каждый день, время от времени. У нас маленький ребенок 1.5 года. Я все время пытаюсь удержать мужа от употребления наркотиков, постоянно контролирую, прячу деньги, мы вместе ходим за зарплатой. Я ужасно устала. Понимаю, что все бесполезно. Все это будет продолжаться. Но я не могу смириться с тем, что живу с таким человеком. Хочу уйти, даже точнее уйду. Это вопрос времени и, к сожалению, денег. Вопрос в том, будет ли проще ребенку перенести расставание с отцом сейчас нежели позже. Ведь с каждым днем он все больше привязывается к отцу. И еще меня все время беспокоят навязчивые мысли обо всем этом."


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Вопрос в том, насколько вообще реально объяснить человеку его роль в этом?.."

  • "Автор вопроса на самом деле все прекрасно сама понимает, это по вопросу видно. Что тут можно сказать? Во-первых, никто за нее решение не примет, ответственность за свою жизнь, а на данном этапе еще и за ребенка несет только она и никто другой.
    В плане рекомендаций по принятию решений можно человеку предложить подробнее разобраться в прогнозах болезни своего мужа, т.е. сколько еще времени он а) реально будет зарабатывать б) вообще будет неопасен для окружающих. Очевидно, что дедлайн для ухода, даже не пункт б), а время где-то за год до этого, как минимум. Кроме этого, крайне рекомендуется все же решить вопросы, где жить, в какой садик и как устраивать ребенка, как и куда устраиваться на работу ей самой. После решения этих вопросов может оказаться, что и не так страшен черт, как его малюют.
    И только после сопоставления информации из первых двух тем, имеет смысл переходить к третьему вопросу - о том, в каком возрасте ребенок легче переживет распад семьи. Потому что этот вопрос все же менее важен, чем два предыдущих, но может иметь дополнительное значение в пользу того или иного выбора."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего я порекомендую вам посмотреть на сайте два материала: про Треугольник Карпмана и про Бинуклеарную семью.
Первая статья даст вам информацию о том, что вас может привязывать к такому образу жизни, при котором вы" пытаетесь удержать от употребления, прячете деньги и ходите за зарплатой". А во втором материале подробно рассказано о том, что при разводе родителей вовсе не обязательно разрывать связи отца с ребенком, особенно если подойти к ситуации без давления излишних негативных эмоций.
Иными словами, вопрос "расставания ребенка с отцом" – решаемый, было бы желание его решать. И "жить вместе ради ребенка" – далеко не всегда продуктивно прежде всего для самого ребенка. Но возможно, дело в другом: в каких-то ваших собственных глубинных ощущениях, которые мешают вам сейчас осуществлять принятое вами решение, особенно если идет речь о тех или иных "навязчивых мыслях". И поэтому, возможно, ситуацию нужно обсуждать уже в непосредственном диалоге: как минимум по телефону.

В начало страницы

 

 

 


"Несколько месяцев назад я познакомилась с женатым мужчиной. Мне 21, ему 39. Я слишком быстро влюбилась в него. Да и заметно было, что чувства взаимны. Он действительно тоже полюбил. Он женат 18 лет, сыну его-17 лет...Приезжает ко мне почти каждый день, но я так же остаюсь одинокой. Первая не могу ему сказать, чтоб не звонил и не приезжал. Мы разговаривали на тему, что у него семья и что он не сможет мне многого дать, но я закрыла на это глаза. А теперь я не знаю что мне делать, я привязалась к нему. Мне очень плохо и очень тяжело."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • ""заметно было, что чувства взаимны" - какие чувства возникают быстро и заметны: страсть, сексуальное влечение?
    "У него семья и он не сможет мне многого дать" - у него стабильная семья и он не собирается ничего менять?
    "Приезжает ко мне почти каждый день, но я так же остаюсь одинокой" - одинокой в каком плане? Не чувствует духовной общности или мужчина не собирается, допустим, оставаться на ночь, или как-то иначе давать надежду, что хочет чего-то большего?
    "А теперь я не знаю что мне делать, я привязалась к нему" - что делать С КЕМ? Если с ним, чтобы бросил семью и наконец-то "принял свою настоящую любовь", так это и есть поиски "кнопки". А если с собой... Может быть, "отвязаться", наконец :) ? Или хотя бы подумать, чего хочется от жизни..."

  • Одному участнику отношений "очень плохо и очень тяжело", а другому имеющийся расклад видимо представляется вполне удобным.
    Так что реально тут "чувства взаимны" сильно по-разному.
    Наверное когда у этого партнера и семья и, пардон, любовница ему вовсе не так уж плохо и тяжело."

  • "Насчет "что делать" я бы предложил такой вариант:
    0. подумать какие бы отношения вам бы хотелось иметь - вместе жить, создать семью, еще как...? Подумать, а подходит ли этот человек для этого вообще? Если да - то:
    1. набраться смелости и сообщить партнеру, что вы ожидаете, что партнер определится с перспективами отношений с вами, что вас далее продолжение как сейчас не устраивает, а вам требуются другие отношения (такие-то и такие-то конкретно). Причем срок ответа и принятия решения обозначить реальный и четко обозначенный.
    2. далее ход партнера - нужно смотреть внимательно на реакцию, слова и действия партнера. Будет видно, насколько реально он ценит именно вас отдельно, а не как удобное приложение к его существующей семье."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Как выше было сказано участниками МК, некоторые формулировки в письме все-таки требуют уточнения, чтобы не было довольно распространенного явления "принимать желаемое за действительное". Вы пишете – "чувства взаимны". Какие именно чувства? Вы говорите – он полюбил: опять уточняющий вопрос – как? В каком качестве он воспринимает вас в своей жизни, и в каком воспринимаете вы его? Насколько эти восприятия у вас совпадают? Ведь при существенном несовпадении – ничего удивительного, что вы чувствуете себя одинокой. Потому что ожидаете от него одних действий, получаете совсем другие - и испытываете фрустрацию.
И еще о формулировках: обычно, когда один партнер говорит другому "У меня семья, так что многого тебе дать не могу", это в реальности значит, как иногда пишут на бланках заказа, к примеру, в химчистку: "Без претензий". То есть в любом случае, когда вам действия вашего партнера будут некомфортны, вы уже не сможете ему об этом сказать. Ибо он в свое время подстраховался и сообщил вам, что "У него семья". Логика здесь присутствует весьма частично – поскольку если какие-то взаимоотношения существенно конфликтуют с семьей, и наличие семьи человеку важно и значимо - какой смысл эти конфликтующие с нею отношения поддерживать? Один из вариантов ответов – чтобы решать какие-то собственные проблемы, иногда за счет того, кто должен принимать все "без претензий".
Следующая формулировка – вы пишете, что "привязались" к нему. Но если вам эта "привязка" в итоге не очень комфортна – то возможно, пришло время подумать о том, чтобы "отвязываться"? Да, если вы "привязались" на эмоциональном уровне – довольно сложно будет оторваться самостоятельно. Но здесь как раз и может помочь психотерапевтическая работа на очной консультации: чтобы прежде помочь вам всё взвесить без эмоций, затем принять свое собственное решение и далее его осуществлять.

В начало страницы

 


"Не так давно случайно наткнулась на Ваш сайт, и с удовольствием читаю представленные на нем материалы. Не скажу, чтобы я страдала от большого количества психологических проблем, но некоторые вопросы мне все же актуальны. В частности вопрос о ревности. Я прочитала статью об этом на Вашем сайте, но ответа на свой вопрос в ней не нашла.
Проблема в том, что ревную я. Я понимаю, что это "не конструктивно", и стараюсь "не доставать" своими переживаниями своего МЧ, но справиться с ними не могу. Мне не приятно, когда он говорит о других девушках в его окружении, об их делах и проблемах. Не приятно, когда он им помогает при мне, когда получает письма или звонит по делам. Не то чтобы я очень расстраиваюсь, но напрягаюсь. При этом понимаю, что веду себя не правильно (проблему не решаю, да и очевидных оснований для проблемы нет, кажется, что сама себе ее надумываю. Но ведь чувство тревоги и досады возникает.), и от этого расстраиваюсь еще больше.
В общем, вопрос в том, можно ли избавиться от чувства ревности. Казалось бы, можно поговорить с МЧ и попросить не давать мне повода, но я ведь вроде бы без повода ревную, по всякой ерунде. Не могу придумать, что с этим делать."

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "А так уж ли неправильны эти ощущения? Здесь мало информации. В принципе тут возможно очень много вариантов, вот навскидку несколько:
    1. Игра со стороны МЧ на нервах девушки, намеренная
    2. Никакого злого умысла, просто человек любит флиртовать
    3. Неумение отказать другим людям в помощи
    Если это случай №1, то вряд-ли отношения с таким человеком имеют смысл в принципе (тут жирный штамп ИМХО конечно). Во втором человеку в голову не приходит что он делает своей девушке больно, и судя по тому, что девушка активно давит свою ревность, возможно она ни разу не донесла до него реально информацию о своем дискомфорте (а то, что она даже в виртуальный кабинет попала говорит о том что ей реально плохо, сюда просто так не попадают), и в таком случае прямой разговор имеет смысл, это не игрушки -- так можно и до невроза докатиться, зачем? Ну а третий случай... даже не знаю, возможно ли что-то сделать."

  • "Мне кажется, прежде всего, нужно поговорить не с МЧ, а с самой собой. Попытатся понять, что заставляет сомневаться в его чувствах к себе. Ведь ревность - это по сути страх потерять чувство со стороны человека. Потерять его из-за того, что оно перейдет к кому-то другому.
    И, с другой стороны, почему это чувство так важнО? Что даже призрачная, гипотетическая вероятность его потери заставляет напрягаться."

  • "Ситуация слишком неясная, чтобы однозначно принять версию автора письма "ревновать не за что, но я ревную".  Как уже на сайте упоминалось -  человек не может сам адекватно сформулировать свою проблему, ибо адекватно сформулированная проблема это по сути и есть решение."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Безусловно, с молодым человеком вполне можно поговорить: теоретически. А практически – никто не гарантирует, что он услышит и воспримет ваши доводы так, как вы ожидаете. Возможно, для него такой модус поведения просто привычен, и пока не возникает серьезного желания его менять. Возможно, он так или иначе пытается вам показать, что "вы у него не одна" и поднять таким образом собственную самооценку. А может быть, он действительно желает показать в первую очередь вам свое благородство, причем на том же бессознательном уровне, и будет обескуражен, когда вы скажете, что вам такая демонстрация не нравится.
В том числе и с помощью вашего вопроса на сайте сейчас появилась новая, полностью переработанная статья о ревности. Правда, и сейчас там нет конкретных советов по поводу того, как от этой ревности избавиться: хотя бы потому, что такие заочные советы совершенно не работают, особенно в области эмоциональных привязанностей и зависимостей.
А по большому счету избавиться от ревности – это избавиться от бессознательных страхов, ее провоцирующих: тех страхов, о которых как раз и сказано в вышеупомянутой статье. Но подобное "избавление" со всем сопутствующим анализом (возможно, даже психоанализом) осуществимо только в процессе очной работы в кабинете.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить причины измены
Я хочу пережить измену
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть мужа
Я хочу выяснить причины ревности
Я хочу жить без друзей
Я хочу жить без женщин
Я хочу жить без ревности

Темы: любовный треугольник, любовь к женатому, одиночество, ответы на вопросы, ревность.